BDSM-Neigung bei neuer Vanillabekanntschaft ansprechen

Wir sind ja alle manchmal (oft) Jäger nach Partnern mit passender Neigung.
Wenn man sich aber unter Bedingungen kennenlernt, unter denen nicht klar ist, daß es in der Beziehung auch um BDSM geht, muss es irgendwann mal angesprochen werden.

Wie war es also?
Mein Versuch einer Umfrage. Ich hoffe die Fragen passen in etwa.
Und sonst gibt es sicher dazu auch einige nette Anekdoten zu erzählen...

Meine letzte Beziehung war mit einer Vanillafrau und ich habe ihr meine Neigung verschwiegen. Wir lebten 14 Monate zusammen und ich hatte damit NULL Probleme. Hatte auch nicht annähernd das Bedürfnis jetzt SM zu praktizieren. Keinerlei Entzugserscheinungen. Solls geben.

Wir bewegten uns jetzt mehr in der Dominance & Submission Region.
BDSM als Wort ist in dieser Beziehung nie Bestandteil gewesen. Ich war der dominante Part, sie der submissive Part. Das war halt so und fertig.

Die Beziehung zerbrach, weil sie mir zu megadevot war und mich nur noch gelangweilt hat. Ich habe die Geschichte bereits in einem anderen BDSM Forum geschildert.

Irgendwann stand sie mal mit nem Flogger in der Schlafzimmertüre. Den hatte sie sich im Sexshop besorgt und wollte mich damit überraschen.

Natürlich kamen in mir ab diesem Zeitpunkt wieder SM Gefühle hoch und ich hab sie auch soft mit dem Flogger bearbeitet. Dennoch bemerkte ich, daß es nicht ihr Ding war. Das Feedback fehlte einfach.

Sie war eine sehr zierliche Person und ich hätte sie definitiv mit meinem SM überfordert. Deshalb ließ ich es bei dem einen Spielchen.

Es liegt an jedem selbst, ob er einer Vanilla seine Neigung mitteilen möchte oder nicht. Ich würde es ganz sicher nicht beim ersten Date und auch nicht zu Beginn der Beziehung tun.

Man merkt früh genug, ob sie eine devote oder maso Ader hat. Das kann mit klassischen Handschlägen auf die Arschbacke beim Sex schnell festgestellt werden oder eben mal stärker an den Nippeln drehen bzw. natürlich in ausführlichen Gesprächen und am Verhalten ob denn eine devote Neigung vorhanden ist.


Müssen tut man gar nix. Kommt immer auf den Einzelfall an.

Wenn man allerdings als BDSM´ler tatsächlich Entzugserscheinungen bekommt, dann ist es wahrhaftig ein Problem.

Gibt eben 2 Möglichkeiten. Entweder sie akzeptiert es und macht mit oder eben nicht. Ob eine Vanilla eine Sub neben sich dulden würde? Da muß die Beziehung aber schon wirklich auf bombenfesten Füßen stehen.

Zum Glück mußte ich eine solche Situation noch nicht kennenlernen.


In meinen sonstigen Ex-Beziehungen war es eigentlich schon ziemlich früh bzw. sofort klar, daß BDSM eine Rolle spielt.


just my

Knut

Tja,
ich hab es meinem Mann erzählt, als ich merkte, dass meine Neigung doch viel stärker ausgeprägt ist, als ich dachte und ich diese Seite an mir unbedingt ausleben muss um "ganz" zu sein.
Ich habe das lange einfach nicht gewusst oder nicht richtig wahrgenommen.
Es ihm nicht zu sagen und mich auswärts damit zu versorgen kam für mich nicht in Frage.
Für ihn war klar, er will und kann das nicht.
Schlussendlich habe ich mich getrennt, was aber nicht nur an unseren unterschiedlichen sexuellen (ich mag ja eigentlich gar nicht sexuell sagen...es ist ja viel mehr..hm..) Bedürfnissen lag.

Wir leben noch zusammen und wir verstehen uns sehr gut.
Nur sind wir kein Paar mehr.


Ich persönlich würde es jedem Mann, mit dem ich mir vorstellen kann intim zu werden oder gar eine Beziehung zu führen sagen, bevor etwas passiert.
Ich möchte die Situation nicht noch einmal erleben, dass ich eine bestehende Beziehung durch unterdrückte Bedürfnisse torpediere.

Ich bin Switch, mein Schatz auch - den Teil hast du oben vergessen ;).

Wir kannten uns schon länger flüchtig übers LARP, und dann hat ein Bekannter ein bisschen gekuppelt. In unserer Gruppe betätigt sich mindestens die Hälfte BDSM-mäßig, es ist also ein offenes Geheimnis, dass es so etwas gibt. In einer frühen Phase des Flirtens kamen wir also auch auf das Thema - und genau, wie Vanillas vielleicht beim Bowlen oder Billardspielen ein bisschen über "Zustoßen" und "schöne Kugeln" oder so witzeln, witzelten wir halt über "Niederknien und um Verzeihung bitten".

Wer das Thema dann ernsthaft ansprach... Ja, ich glaube, das war ich - ich wollte nicht mehr das Risiko eingehen, mich in einen Mann zu verlieben, der meine Art des Liebens für pervers hält.

Mein Schatz hatte vorher mit seiner Ex ein bisschen in die Richtung experimentiert, aber noch nicht so viel wie ich. War also ein klein bisschen "unsicher", aber bereit, es einfach mal auszuprobieren.

Und seitdem sind wir zusammen, und trotz gelegentlicher SChwierigkeiten ist BDSM eigentlich zu einem ziemlich großen Bestandteil unseres Liebeslebens geworden.

Sorry, ich wollte dazu auch ne Frage stellen, aber es ist untergegangen.
Interessant, daß recht viele (derzeit 36%) "Es sich nicht vorstellen konnten, es aber probieren wollten"
Das spricht für Offenheit und Toleranz.

der Single-BDSM´ler und die Stinos

die anekdoten stehen hier...





eine verständnisfrage zur threadüberschrift und deinem posting


sind für dich alle bekanntschaften,
die außerhalb des bdsm-kontextes wie forum, community, party, stammtisch o.ä. entstehen
gleichbedeutend mit vanilla?

@Chiocoloata: In der Tat ein gute Frage. Ich meinte damit Bekanntschaften, die man nicht in einem BDSM-Umfeld kennenlernt, zu denen man aber gerne eine BDSM-Beziehung aufbauen möchte.

Wenn man die Frage genauer durchdenkt, kommt man zur Überlegung, ob auch losere Beziehungen D/S oder S/M geprägt sein können. Das ist aber ein anderes Thema.

ich bewege mich seltenst im bdsm-umfeld,
deshalb irritiert mich wohl deine (um)frage/sorge

u
n
d

bin immer wieder überrascht,
dass sich auch außerhalb dieses kontextes
"gleich und gleich finden"



da wäre die nächste frage:
was ist eine ?

Immer wieder schön zu sehen, wie versucht wird, alles in Schubladen packen zu können.

Ab wann erhält denn eine Beziehung das BDSM Prädikat ?

Bedarf es dazu körperlicher Gewalt ?
Einflussnahme auf den Willen des anderen ?
Reicht vielleicht schon mangelnde Kompromissfähigkeit ?
Oder
Oder
Oder


Oder ist es vielleicht ein ganz individuelle Sache weil es immer vom jeweilgen Gegenüber abhängig ist ?
Weshalb es möglicherweise kein Patentrezept für den richtigen Zeitpunkt und die richtige Form gibt.
Und vielleicht, im weitesten Sinne und nur evtl. muss es gar nicht angesprochen werden, weil man den entsprechenden Partner auch nonverbal spüren lassen kann wie man tickt.
(Geht auch ohne Blutvergießen)

Ich find die Frage jetzt nicht so seltsam, und ob etwas eine BDSM-Beziehung ist oder nicht ist auch nicht nur ne Frage des individuellen Konsens.

Während viele Leute sich durchaus noch für Fesseln und ein bisschen Popoklatsche begeistern können, oder für eine Freundin, die beim Blasen vor ihnen kniet, hört es bei vielen doch auch, sowie es mehr werden könnte. Was immer dieses "mehr" jetzt umfasst. Bei mir ist es einiges. So viel, dass ich mit jemandem, der "nur" ein bisschen Fesseln mag, nicht mehr wirklich glücklich werden könnte.

Und da stellt sich beim Kennenlernen durchaus die Frage, wie man das mitteilt und umgekehrt abfragt - wenn man sich eben, wie ich es eigentlich bevorzuge, im realen Leben kennen- und schätzen lernt.

Dies ist die Frage.
Und beim kennenlernen hat dies meiner Ansicht nach gar nix verloren. Wir reden hier ja übers mögliche verlieben, hab ich da was falsch verstanden?
Ich weiß ja nicht wie ihr das so macht, aber an einer Bar rede ich mit einer schönen interissanten Frau definitiv nicht über sexuelle Vorlieben. geht mich auch einen feuchten kehrricht an auf was sie steht. Ich möchte mich auch nicht in ihre Vorlieben verlieben sondern in sie....und ich hoffe sie hat noch ein paar interissantere Themen drauf wie BDSM oder was weiß ich...


kirk ende

Hast du dich schon mal verliebt und dann erlebt, wie weh es tut, wenn jemand dich und deine Art zu lieben als "pervers" abtut?

Beim Verlieben geht es darum, jemanden zu finden, mit dem man eine Liebesbeziehung führen kann. Was diese Beziehung von einer Freundschaft unterscheidet, ist das Thema Sex und Erotik.

Als Lesbe müsste ich früher oder später herausfinden, ob aus diesem Flirt mit einer Frau mehr wird oder ob die Frau sexuell nur hetero tickt. Als BDSM praktizierende Frau muss ich früher oder später herausfinden, ob ein potentieller Partner da mit mir kompatibel ist oder nur vanille tickt - es sei denn, ich wäre bereit, in einer Partnerschaft auf 80% meiner Libido zu verzichten, weil ich diesen Aspekt meiner Sexualität ständig unterdrücke. Die Erfahrung in vergangenen Beziehungen hat gezeigt, dass unter diesem Unterdrücken auch so schöne Dinge wie Zärtlichkeit, Schmusen und normaler Sex leiden, weil ich eben mit der BDSM-lastigen Libido alles unterdrückt habe, was mit Libido zu tun hatte.

Entweder, ich bin bereit, in einer neuen Beziehung auf einen großen Teil meiner Sexualität auch jenseits von BDSM zu verzichten - was ich nicht mehr bin - oder ich muss halt irgendwann herausfinden, ob aus diesem Flirt mehr werden kann. Und dann muss ich es natürlich ansprechen. Nicht als "du, ich bin übrigens pervers", sondern etwas eleganter.

Und da greift die in diesem Thread gestellte Frage nach dem "wie". Wenn du selber sagst, du bist für dich bereit, in einer Beziehung komplett auf BDSM zu verzichten - dann ist das für dich halt einfach nicht so wichtig, und das ist ja auch zulässig. Aber mir ist Sexualität in einer Beziehung durchaus wichtig. Sonst wird es halt nur eine Freundschaft.

***

Andersrum gesagt: Wer mich kennenlernen und scih in mich verlieben möchte - der sollte auch wissen, wie meine unterschiedlichen Facetten, Liebe zu zeigen, aussehen. Wie soll er mich sonst richtig einschätzen?

Fußballergebnisse ?
Eine BDSM orientierte Neigung macht einen großen und vor allem auch intimen Teil der Persönlichkeit aus.
Wenn das für dich nicht interessant genug ist, was soll man dir dann erzählen ?
Die Lottozahlen der nächsten Woche ?

@Kirk


Und da ist er wieder, der politisch korrekte Puschel-Standardspruch - gähn - sorry.

Wenn die Verliebtheit erstmal zugeschlagen hat, ist es oftmals bereits schon zu spät. SIE lieber @Kirk ist das Gesamtpaket. Vorlieben und Neigungen gehören da mit hinein. Wer das ausklammert und nicht beizeiten kommuniziert oder anderweitig aus Signalen herauszulesen vermag, darf sich nicht wundern, wenn er Wochen oder Monate später unglücklich im Gefängnis seiner eigenen Dummheit gefangen sitzt und den Mond anheult. Soll nämlich Leute geben, die darunter leiden, wenn sie nicht bekommen, was sie sich wünschen.

v. Bruns

Zur liebe und zum Verlieben gehören zwei Menschen. Insofern hinkt Dein Vergleich mit der lesbeischen frau. Wenn Du lesbisch bist und sie hetero werdet ihr nie zusammenkommen da sie keine Frauen liebt. Und der Vergleich hinkt ein zweites Mal.
Lesbisch sein ist eine sexuelle Neigung BDSM ist eine sexuelle Vorliebe. Ich weiß viele sehen dies hier anders und würden BDSM in die großen Weihen einer comingoutcommunity aufgehen sehen und möchten den gleichen Stellenwert wie schwullesbische Gemeinde für sich in Anspruch nimmt.
Homo, hetero oder bisexualität regelt nun mal mit wem man Sex haben möchte....und nicht wie.
Ich finde es schon fragwürdig wenn Menschen ihre sexuelle vorlieb als so wichtig empfinden daß sie sich keine Liebesbeziehung mehr mit Menschen vorstellen können und möchten die diese Vorlieben nicht teilen.

Aber jedem das seine...soll auch Menschen geben die ihr Partner bei eltipartner suchen nach dem Motto Pack verträgt sich....

Aber ich kann mir die verletzung gut vorstellen wenn:


wenn jemand die Sexuellen Wünsche seines Partners als pervers abtut und sich nicht mit ihm/ihr auseinandersetzt dann ist dies ein eindeutiges zeichen der Nichtliebe....die tut weh keine Frage.

Wenn aber der großteil Deiner Libido abhängig von BDSM Praktiken ist....da würde ich mal ins grübeln kommen....



Kirk ende