Neue Lust auf Sex

Hallo liebe Sexfans,

was tun, wenn die sexuelle Lust in einer Beziehung allmählich zu erlöschen scheint? Silke Maschinger hat für alle Betroffenen ein paar gute Tipps parat:

http://www.joyclub.de/magazin/sex/neue_lust_auf_sex.html

In diesem Sinne:
freeman

recht sensibel und das Einzige, was ich zu bedenken gebe, ist, dass es nur dann wirklich hilft, wenn beide Partner bereit sind, aufzubrechen...

mmmmmmmmmmmm ich hab leider kein partner -ich kann tun und lassen was ich will

Finden diesen Artikel sehr gut geschrieben und beim lesen mussten wir schmunzeln, da wir uns häufiger in dem Text wieder erkannt haben.

Auch wir hatten lange Jahre eher eine innere Zensur und vorallem wagten wir es nicht uns gegenseitig die Wünsch zu offenbaren. So kam es wie beschrieben und die Lust ist eingeschlafen.

Nun seit ein paar Monaten haben wir es geschafft diesen "Teufelskreis" zu durchbrechen und erleben ein neu aufgeflammtes Lustempfinden welches wir sogar noch intensiver und befriedigender empfinden als die Phase des ersten Verliebtseins.

Wir freuen am bereits erlebten und vorallem auch auf das was die Zukunft uns in dieser Sache alles noch bringen wird.

LG
Smoothpair

"sind das alte Glaubenssätze, die durch Familie oder Gesellschaft geprägt wurden, oder sind es deine eigenen Überzeugungen? Ist das immer noch zutreffend? Hilft dir der Glaubenssatz weiter oder wäre es hilfreicher für dich, dir neue Urteile zu bilden?

Vielleicht denkst du insgeheim auch bei manchen Wünschen, die du hast oder entdeckst, dass das doch eigentlich nicht normal sei. Stell das in Frage, ob das wirklich so ist oder ob da nur der innere Zensor spricht, der dich davon abhält, mächtig und lustvoll deine eigene Lust zu entdecken!"

DAS ist wirklich allgemeingültig und überall anwendbar, nicht nur bzgl sex, lust etc.

danke für diesen artikel.

Manchmal kann das Miteinanderreden auch nach hinten losgehen. Ich eröffne meine Wünsche und motiviere zu neuen Taten und kaum das Thgema angesprochen, zieht frau sich zurück und ist beleidigt, weil ihr das Thema auf den Sack geht. Manche Menschen können es nicht anders.Wird also Zeit,mal endlich einen Partner zu finden, der nicht nur 2x in der Woche Sex will und dem ein Höhepunkt reicht.Gibts sowas noch???

Manchmal kann das Miteinanderreden auch nach hinten losgehen. Ich eröffne meine Wünsche und motiviere zu neuen Taten und kaum das Thgema angesprochen, zieht frau sich zurück und ist beleidigt, weil ihr das Thema auf den Sack geht. Manche Menschen können es nicht anders.Wird also Zeit,mal endlich einen Partner zu finden, der nicht nur 2x in der Woche Sex will und dem ein Höhepunkt reicht.Gibts sowas noch???

.. der Artikel, vor allem weil der Aspekt der Eigenverantwortung betont wird.
Nicht der Partner ist zuständig dafür, daß ich wieder Lust bekomme, sondern darum habe ich mich selbst zu kümmern.

Allerdings ging die Autorin nicht darauf ein, daß ausbleibende Lust auf den Partner auch eine insgeheime Ablehnung desselben bedeuten kann .. oder eine Ablehnung von Sex schlechthin .. oder eine Ablehnung seiner eigenen Körperlichkeit.

Damit geht die Problematik weitaus tiefer .. und mit den dort gelieferten Tips wird derjenige nicht weit kommen.

Gruß, Nymphe

Im wesentlichen bin ich ja der Meinung, dass die im Artikel aufgeführten Anregungen alle richtig sind.
Mich würde allerdings mal interessieren wie oft es tatsächlich vorkommt, dass Menschen durch eigenes Nachdenken und daraus resultierenden Handlungen ihre Sexualität weiterentwickeln oder verlorene Lust wieder finden?
Ich befürchte dass in den meisten Fällen die Blockaden entweder so tief sitzen, dass sie nicht einfach zu lösen sind, oder doch eher körperliche Ursachen der Unlust zugrunde liegen.
Bitte versteht mich nicht falsch - ich würde gerne daran glauben, dass man selbst entscheidenden Einfluss ausübern kann doch meine Erfahrungen sprechen leider eher dagegen.
Ich würde mich also über "Erfolgsstorys" freuen!

LG Poly

nachdenken heisst sich genau darüber gedanken zu machen.

Hallo erstmal,

also ich finde es recht interessant und hilfreich wenn man was Neues ausprobieren will. Den eigenen Schweinehund überwinden, auch wenn es vlt im ersten moment nicht toll is aber dann knn man sagen das mag ich nicht und dasmöchte ich auch nicht, das is der aspekt dabei den viele verwechseln und nicht richtig verstehen und verstanden haben.

Lg Bi_Silent

Die Lust auf Sex erlischt ja nicht einfach so von heute auf morgen. Wenn man sensibel und achtsam miteinander umgeht, dann bemerkt man Veränderungen und hat keine Angst davor, sondern spricht an, was man wahrnimmt. Es gehören ja schließlich zwei dazu. Das setzt natürlich voraus, das "Problem" wird erkannt und es besteht eine grundsätzliche Vertrauensbasis.

Es geht hier wohl eher um die, die den "richtigen Zeitpunkt" verpasst haben. Schwierig, aber nicht unlösbar, wenngleich hier auch ein wenig plakativ beschrieben und an der Oberfläche gekratzt. Ich würde fast behaupten, dass man es an dem Punkt mit den hier gebotenen Tipps nicht alleine schafft. Freue mich allerdings, wenn ich mich irre!

Gleich am Anfang des Artikels habe ich die Stirn runzeln müssen - die Aussage über die Wechseljahre klingt so nach "ist halt so, da muss man durch und hat keinen Einfluss drauf". Aber dem ist nicht so, auch da lässt sich etwas ändern. Wenn man den die vorgefassten und ererbten Meinungen aussen vor lässt und sich selbst fragt, wie es einem damit geht.

Kenne keinen Menschen, der mein Denken und Handeln so stark beeinflusst, wie ich selber. Ist ein Prozess, der bei mir gerade voll im Gange ist.

Wer sich immer vehement dagegen zur Wehr setzen, dass alles im eigenen Kopf beginnt (inkl. Erotik), wird seine Lust wohl nicht wiederfinden. Egal ob mit Partner oder ohne...

Ein sehr guter Artikel, dem ich in allen Punkten zustimmen kann und den Ansatz der Lösung : Nimm die Verantwortung über deine Lust in die eigene Hand und entscheide sie kreativ und neu zu gestalten.

Ich heb' mal den Finger und "oute" mich.... Bei mir war das tatsächlich genau so. Ich hatte vom 16.8.2005 - 31.5.2008 keinen Sex (die Gründe warum sind eine andere Geschichte....) und ich fand es nicht einmal "schlimm", dass ich diese Seite meines Ichs nicht mehr "rausgelassen" habe. Ich hatte auch keine Partnerschaft, Affaire oder sonstige sexuellen Beziehungen (nicht mal zu mir selbst...).

Irgendwann war mir klar, dass mir aber etwas fehlt und da habe ich es (ohne irgendwelche schlaue Bücher zu lesen....) genau so gemacht

1. Nach Außen geöffnet (z. B. mich im JC angemeldet )
2. Über die Öffnung nach Außen auch so nach und nach wieder mein Inneres und mich selbst gefunden....

Und der Prozess (den ich jetzt einfach mal "Leben ansich" nenne) ist noch immer so spannend - ich könnte singen vor Glück und ich bin mit mir und meinem Leben zufrieden - und Sex, Erotik und Sinnlichkeit haben inzwischen den Stellenwert, der für mich der richtige ist - aber den ICH in so manchen Partnerschaften und auch als Single nicht beachtet (geachtet!) habe.....

Insofern: Ich finde den Artikel gut - andere schreiben darüber einen dicken Ratgeber - wo die Autorin mit wenigen Sätzen es auf die Kernpunkte bringt - und für sich selber weiter ausarbeiten muss man das schon SELBST!

In diesem Sinne - habt im Herzen
Sunday