nicht die selbe Wellenlänge...

Hallo,

ich bin erst seit kurzem hier und finde die meisten Beiträge die ich gelesen habe sehr gut und meistens ohne "dumme" Antworten. Das find ich klasse.

Ich stehe auch vor einem "Problem".

Bin mit meiner Partnerin jetzt 1,5 Jahre zusammen. Verstehen uns so eigentlich sehr gut. Jedoch haben wir anscheinend völlig andere Vorstellungen unseres Sexuallebens. Ich war es in meinen vorherigen Beziehungen gewohnt, das sich die ganz Sache weiterentwickelt, neue Grenzen entdeckt und auch mal etwas macht wo man danach sagt, ok, das gefällt uns doch nicht. Doch momentan kann ich davon nur träumen. Für mich ist das Sexualleben ein großer wichtiger Bestandteil in einer Beziehung. Wenn das nicht passt, denke ich kann man auf dauer nicht glücklich miteinander sein. Das erste ist, sie mag kein OV (bei ihr schon). Sie hat also eine riesen Abneigung gegen den Penis (allgemein, nicht nur gegen meinen ). Wir hatten das Thema schon sehr oft und sie meint, sie kann es einfach nicht. Ok, das "akzeptiere" ich nun seit 1,5 Jahren, obwohl ich früher schon schlecht drauf war, wenn es mal eine Woche nicht passierte. Sie fässt ihn aber auch nicht an, oder höchstens wenn ich ihre Hand nehme und sie direkt dorthin leite. Wir haben schon so oft darüber gesprochen und es tut sich einfach nichts. Sie möchte auch IMMER ein langes Vorspiel. Versteht mich nicht falsch, ich habe nichts gegen ein langes Vorspiel, aber nicht jedes mal. Manchmal muss ich ehrlich sagen vergeht mir mitten drin die Lust. Ich gehe wirklich absolut auf ihre Bedürfnisse ein und versuche mich ihr anzunähern, doch wenn ich mich noch mehr "annähere", verliere ich mich selbst komplett und das will ich auch nicht. Ich finde meine Freundin sehr attraktiv und sexy, aber bin an einem Punkt angekommen wo es sich auf andere Bereiche unserer Beziehung negativ auswirkt. Wir haben schon oft darüber gesprochen, und sie meint sie denkt immer darüber nach, aber es tut sich nichts. Meistens schläft sie sogar während den Gesprächen wenn wir im Bett liegen ein. Letztens hat sie angefangen mein bestes Stück zu streicheln, ich war schon richtig happy, und was passiert, sie schläft mitten drin ein. Also seit mir nicht böse, das kanns nicht sein und das finde ich schon sehr krass. Wenn ich sie nicht so verdammt lieben würde, hätte ich sie schon längst verlassen, das will ich aber nicht! Was haltet ihr von dem ganzen?

LG Mike

es ist eine sehr schwierige Situation..Du schreibst Du liebst sie und wenn Du sie nicht so arg lieben würdest , dann wäres Du schon längst weg...wie lang bist Du noch bereit das mitzumachen..auch wenn Du sie sehr liebst...die Liebe macht beide Seiten glücklich und nicht dass Du auf alles verzichtest , was Du magst...
Du bist jung und gesund, lt. Deinen Neigungen stehst Du auch auf FFM und MMF...wie ist es damit, hast Du ihr angeboten mit Dir sowas zu erleben? oder hat sie auch da grosse Hemmungen?

ich habe gute Bekannten, ein Ehepaar und sie haben das gleiche Problem...sie sind zu einer Eheberatung gegangen und der Berater hat sie zu einem Spezialisten geschickt...was leider nicht geholfen hat...es gibts Frauen die so sind, und sie ändern sich nicht...also ich kann nur für Dich hoffen , dass es bei ihr nicht so ist, aber wenn man schon in diesem Alter so ist, ist es sehr schwierig...

viell hat hier jemand andere Erfahrungen gemacht und kann Dir auch einen Rat geben, ob es erfolgreiche Behandlungen gibts...ich hoffe für Dich, bzw. für Euch..weil ich weiss, dass auch wenn die grosse Liebe da ist...ihr seit zu jung, schon im Sex und in der Leidenschaft solche Probleme zu haben...oder damit umgehen zu müssen...es wird nicht klappen...

ich kann Dir nur raten mit ihr nochmals zu reden und sie dazu bewegen zum Spezialisten zu gehen, es kann auch an den Hormonen liegen, wenn sie Pille, Spirale oder Spritze nimmt...es gibt auch...aber den Grund muss man erst finden...und wenn sie dazu nicht bereit ist...wird es für Dich immer schwieriger ...

ich wünsche Dir viel Kraft bei dem Gespräch und schnelle Lösung für diese Situation..

lg Jole08

ok, Sex ist vllt. nicht alles, aber Sex ist viel und auch wichtig in einer Beziehung, man entwickelt sich weiter, testet Grenzen aus......wird ungehemmter je älter.......

ich weiss ich werde und kann nicht (mehr) auf meine Vorlieben verzichten - never ever...so hart es klingt aber wenn die Unterschiede (sexueller) Natur wirklich so dermassen gross sind dann hat das keine Zukunft - so sehe ich das......

Lustzentrum des Mannes ist u.a. sein Schw......wenn ich mir vorstelle, dieser hier wird niemals verwöhnt, unglaublich.......dass es sowas gibt......

wirklich die wahre Liebe ?!? (frag Dich das......) aufgeben "nur" deswegen - hart, keine Frage......aber für mich wäre es nicht nur ein "nur", thats it......

Manche Menschen brauchen eben Zeit ... warum auch immer.
Man muss einfach auch mal ehrlich zu sich selbst sein und nicht immer nur von der Hoffnung leben.
Bist Du mit der Entwicklung der letzten 1,5 Jahre zufrieden?
Wenn nicht, mach ihr das klar.
Reagiert sie ernsthaft darauf und nicht nur mit leeren Phrasen - dann bleibe am Ball.
Wenn nicht, dann mach ihr klar, dass dieses Verhalten die Beziehung mehr als gefährdet.
Ich wunder mich aber auch immer wieder ... was macht ihr im Vorfeld einer Beziehung?
Man kann an einem gemütlichen Abend alles über einen Menschen erfahren - auch die erotische Wellenlänge.
Wahrscheinlich zählt das aber zu den Erfahrungen, die Du noch machen wirst.
Früher oder später sucht man dann nach Lösungen ... ob diese im beiderseitigen Interesse sein werden, das steht auch wieder auf einem anderen Blatt.
Denke genau nach - was Du wirklich willst - bist Du dann ehrlich zu Dir selbst und redest Dir nichts schön - dann weißt Du eigentlich was zu tun ist.
Hat man so ganz tief drin dieses ungute Gefühl und handelt nur und bleibt am Ball, weil man so schrecklich verliebt ist - dann wird sich das früher oder später rächen.
Nur in den wenigsten Fällen wird sich etwas ändern.
Sich zu ändern ... das ist eine Sache, die nicht jedem und vor allem, die einem nicht bei jedem gelingt.

Al

du bist unzufrieden und wünschst dir, daß sie sich für dich ändert, aber wenn sie gegen einige dinge eine abneigung hat, müsste sie sich für dich "verdrehen", dann wärst du zufriedener, aber sie wäre wahrscheinlich so unzufrieden wie du jetzt...

sex ist nicht alles, führt aber auf dauer zu grosser unzufriedenheit, wenns im bett nicht klappt. ich wünsche euch, daß jeder ein stückchen auf den anderen zugehen kann und ihr eine lösung für euch findet, ansonsten sehe ich auf dauer gesehen schwarz, denn so wie es sich anhört, staut sich immer mehr frust auf...

sie ist bestimmt ein junges, schüchternes mädchen..
wer weiß wie sie aufgewachsen ist..

einen schw...zu berühren oder gar oral zu nehmen,
war als junges mädchen für mich auch fast unmöglich
und doch führte der mann mich und ich probierte es und probierte und probierte..
richtig schön fand ich es nicht ...damals..warum auch immer..
ich mußte erst in mein jetziges alter kommen um dies zu genießen
und es richtig lecker zu finden und wie lecker der kleine süße sein kann, meine hände wollen ihn garnicht mehr loslassen und er wird regelrecht heute von mir verschlungen.
weiß nicht, ob du so lange darauf warten willst..könnte passieren..
eine freundin von mir, erzählte " sie nimmt ihn nicht in den mund und auch nicht in den po" und sie ist in meinem alter..ende vierzig..
also.. vllt hilft dir die vorstellung, um eine entscheidung zu treffen..

wie auch immer..

also wenn ich deinen text so lese, springt mich deine unzufriedenheit regelrecht an.

ich hatte selber mal so eine ähnliche situation, der sex hat überhaupt nicht funktioniert, jeder hatte verschiedene vorstellungen und keiner war zufrieden so wie es war.

ich hab mir damals versucht einzureden, sex ist nicht alles und nicht das wichtigste. das mag stimmen, aber heute sag ich, dass sex einer der grundpfeiler einer beziehung ist. da kommt man dem partner nah, gibt und empfängt, was ja unheimlich wichtig ist. wenn es im bett nicht stimmt, leidet der rest auch.

und wenn ihr da auf verschiedenen wellenlängen seid, ist das sehr schwer. und einen menschen zu ändern um 180 grad ist auch nicht der sinn der sache, wenn es überhaupt geht. bringt ja eh nichts es zu versuchen.

ich vermute einfach mal, daß du mit dieser situation immer unzufriedener werden wirst und du dir überlegen solltest ob du das wirklich so weiter machen willst. Kannst du dir die beziehung in zb 5 jahren vorstellen ?

ich wünsch dir alles gute.
lg

dazu fällt mir spontan ein:

Man liebt einen anderen Menschen SO sehr, dass man ihn nicht verlassen will, obwohl die eigenen Bedürfnisse auf Dauer zu kurz kommen.

Irgendwann kommt der Punkt, an dem man dann denkt: wenn der andere mich so sehr lieben würde, wie ich ihn, dann würde er das und jenes tun, damit ich nicht auf meine Bedürfnisse verzichten muss.

Tut sich dann immer noch nix, denkt man irgendwann: der andere liebt mich nicht, sonst würde er dies und jenes tun, damit ich nicht auf meine Bedürfnisse verzichten muss.

Und dann kommt der Punkt, an dem man aufhört den anderen zu lieben, weil man mit seinen Bedrüfnissen im Regen stehen bleibt.

Das bezieht sich wohlgemerkt nicht nur auf die sexuelle Schiene, sondern immer dann, wenn das eigene Bedürfnis so sehr mit dem eigenen Leben verknüpft ist, dass man ohne das Ausleben einfach nicht glücklich werden kann oder auch nicht glücklich werden will.

Entscheidend ist die Frage: Was könnte Dich dazu "treiben" so zu denken wie o. g. und was könnte SIE dazu "treiben", so zu denken wie o. g. Seid ehrlich zueinander. Es bringt nix, sich da was vor zu machen, ihr werdet beide unglücklich. Sie, weil sie sich unter Druck gesetzt fühlt und Du, weil Du unter Druck stehst.

Andersrum frage ich mich, ob sie vielleicht von Deinen "Vorlieben" abgeschreckt ist. Es gibt sicher Frauen, die haben eine Hemmschwelle, wenn sie wissen, ihr Mann ist bisexuell orientiert.

LG
chay

oh je immer wieder dieser Satz..... "Sex ist nicht alles "

Da muss ich aber laut und energisch wiedersprechen. Vielleicht sieht das vordergründig so aus aber letztendlich führt die permanente Unzufriedenheit zum Chaos auf der ganzen Linie.

Ich selber hatte gleiches Problem. Ich liebe den ausgefallenen und häufigen Sex. Habe mich dann auf eine Partnerschaft eingelassen, in der leider alles nicht so war wie ich es gerne wollte.
Anfangs habe ich mir dann auch eingeredet, die Liebe wird es schon heilen.
Nein das Gegenteil war der Fall. Ich wurde immer unzufriedener, habe an meinem Partner nach anderen Fehlern gesucht um nörgeln zu können und unsere Beziehung ist immer mehr den Bach runter gegangen. Endergebnis - Trennung.

Ich kann Euch nur raten, findet so schnell wie möglich eine Lösung für Euch beide oder trennt Euch. Was nicht paßt, paßt nicht und kann auch meistens nicht passend gemacht werden.
Ihr seid noch so jung da wäre es schade wenn ihr euch das Leben unnötig schwer macht.

..ich würde nicht noch länger hoffe und warten, daß sich da was positiv verändert. Hört sich jetzt erst mal hart an, aber ich hab insgesamt 11 Jahre gewartet, daß sich in meiner Beziehung bestimmte Dinge sexuell entwickeln...aber Menschen haben wohl einfach unterschiedliche Bedürfnisse. Und sich für den anderen zu verbiegen oder etwas zu tun, was man ja eigentlich nicht möchte...das hat sicherlich noch niemanden geholfen, sondern verschärft das Problem eher.

Wie häufig man Lust auf Sex hat, wie offen man für Neues ist, wie gut man sich öffnen kann....ich hab das füher für recht unwichtig gehalten, aber inzwischen möchte ich keine Rücksicht mehr nehmen, und sexuell einfach sein wie ich bin.

Wenn ich z.B. einen Partner hätte, der mich nicht oral verwöhnt oder meine Muschi generell nicht gerne anfassen mag....würde mich auf Dauer total frustrieren und an meinem Selbstbewusstein nagen.
Und da bauen sich über die Zeit einfach Spannungen auf, die auf die ganze Beziehung übertragen.....wie gern man den anderen sonst auch hat.

Hier gibt es viele Themen wie "Sex wird in Beziehungen doch überbewertet", aber für mich ist Sex das Einzige, was ich nur mit meinem Partner teile, was für mich neben anderen Dingen Intimität ausmacht und mich zufriden sein lässt.

Wünsch dir alles Liebe,

Betty

Erstmal vielen Dank für eure Antworten! Sie machen mich sehr nachdenklich.

Das erste vorab, auch wenn mein "Name" was anderes sagt, weiß ich nicht ob ich Bi bin. Habe jedenfalls noch keine Erfahrungen in der Richtung gesammelt und weiß nicht ob ich es jemals tun werde. Finde Männer nicht erotisch oder sonstiges. Sind immer Phasen wo ich mir denke, vielleicht ist es ja doch eine gute Erfahrung. Aber das ist ein anderes Thema...

@woody_68
ich konnte es vorher nicht wissen, da sie mich gebeten hat ihr noch Zeit zu geben. Sie wollte nicht sofort, was auch völlig ok für mich war. Nach ein paar Wochen kam sie dann zu mir, das war schön. Ich kannte Sie ja vorher schon knapp 1,5 Jahre und daher wusste ich das wir recht gut zusammenpassen würden.

@Jole08
danke für den Tipp, aber irgendwie habe ich nicht den Glauben daran, das eine "Therapie" etwas hilft. Ich will sie ja auch nicht dazu drängen, würde mir halt wünschen das es von ihr aus kommt. Aber da hab ich die Hoffnung fast aufgegeben.

Ob sie die "wahre Liebe" ist, weiß ich nicht. Ich würde nie mit einem Mädl zusammengehen, wenn ich mir nicht vorstellen könnte das es "für ewig" sein könnte. Auch wenn ich weiß das es höchstwahrscheinlich nicht so ist (aus welchen Gründen auch immer). Aber das Gefühl ist bei mir eigentlich immer da, wenn ich in eine Beziehung gehe.

Ihr habt schon recht, auf Dauer kann man so nicht glücklich sein. Bin auch echt kein unglücklicher Mensch, ganz im Gegenteil, aber momentan ziehts mich ganz schön runter. Denke auch nicht das es an ihrem Alter liegt. Sie wird 22. Und wenn ich an meine erste Freundin denke, da war ich 17 sie 18, da ging die Post ab wenn ihr wisst was ich meine

Momentan habe ich das Gefühl man kann die "richtige" Partnerin nur auf solchen Seiten finden. Man lernt hier viel über den einzelnen Menschen finde ich. Die meisten trauen sich ja in einem 4 Augen-Gespräch nicht das sagen was sie hier kund tun. So sehe ich das. Hatte auch mal eine Affäre (ich war single, keine Angst ;), habe sie über eine ähnliche Seite kennengelernt, und es war der Hammer. Hatte aber damals erst eine Beziehung hinter mir und hab mir ständig eingeredet, du willst jetzt single sein. Sie hätte gerne etwas festes gewollt. Im nachhinein denke ich noch oft an sie, ob das nicht der richtige Weg ist. Es hat auch zwischenmenschlich gepasst. Aber nichts desto trotz liebe ich meine Freundin über alles.

Danke!

LG

Ich möchte Dich nur eines fragen...wie lange willst Du das denn mitmachen?
Noch einmal 1,5 Jahre und Dich dann fragen wo bin ich jetzt eigentlich?

Natürlich liebst Du sie aber wieviele "Opfer" möchtest Du noch bringen?

Versteh mich nicht falsch, aber glücklich sein hört sich anders an

Was sagt sie denn dazu, daß Du ausgesprochen unzufrieden bist und eigentlich an Trennung denkst deswegen?

das gleiche wie venice wollte ich auch grad fragen.

desweiteren ist deine geschichte für mich wieder die bestätigung, dass man erst checken sollte ob man bezüglich seiner sexuellen bedürfnisse kompatibel ist, bevor man über eine engere beziehung bzw. ein gemeinsames leben nachdenkt.

du schreibst...:

...erwähnst aber im text nur welche vorstellungen du hast. welche hat sie denn? kennst du ihre bedürfnisse und wenn ja, inwieweit stimmen sie mit den deinen überein?

übrigens, eine "penisabneigung" kann zig verschiedene gründe haben. beispiel:

- sie mag deinen nicht (warum auch immer), traut es sich aber nicht zu sagen und behauptet daher ganz allgemein eine abneigung zu haben
- sie hat ein gestörtes verhältnis zu ihrer sexualität (hab irgendwo mal ne statistik gelesen, dass es in europa bei fast jeder vierten frau so ist. keine ahnung ob das stimmt), z.b. aufgrund von missbrauchserfahrungen oder starkem moralischen druck in der kindheits-/jugendphase
- sie steht in wirklichkeit mehr auf frauen. diese variante hatte ich auch mal in einer beziehung. sie war ganz klar gleichgeschlechtlich orientiert, wollte es sich aber nicht eingestehen, da sie es für gesellschaftlich und moralisch unakzeptabel hielt.
- sie hat bisher wenig sexuelle erfahrungen gesammelt. eventuell negative. und hat deshalb etwas eingeschränkte bzw. unentwickelte vorstellungen von sexualität.
- usw.

aus meiner sicht wäre es wichtig, dass du erst mal klärst, was denn ihre bedürfnisse un vorstellungen sind. ich kenn z.b. paare, die haben sich erst nach zig jahren getraut offen über ihre vorstellungen zu reden...und dann festgestellt, dass sie schon seit ewigkeiten die gleichen fantasien habe

für mich mittlerweile unvorstellbar.
Eine Wellenlänge erleichtert so vieles ungemein und trägt unglaublich zur Vertrautheit bei.

Ich habe auch lange Jahre in verschiedenen Beziehungen zugebracht, immer wieder festgestellt, dass mir so einiges fehlt, noch Träume habe, die gelebt werden wollen.
Mich aber lange damit abgefunden, dass es unmöglich zu sein scheint, jemanden zu finden, der das gleiche geil findet wie ich

Nun erlebe ich es wider erwarten doch und ich werde es nie mehr anders haben wollen (dieses kann ich in Personalunion für Totti mitsagen).

LG Jessy