Borderline, Depressionen, ...

Ich habe Anfang des Jahres einen Mann übers Internet kennengelernt, den ich nicht verstehe. Vielleicht weiss ja hier jemand Rat.

Jede Verabredung, die wir bisher hatten, kam nicht auf Anhieb zustande. Jedes Mal ist irgendwas (krank, überarbeitet, termin verpeilt,...) los, weshalb er absagt. Selbst die erste. Dazwischen vergehen Wochen und Monate, in denen wir mal mehr mal weniger Chat/Mailkontakt haben. Er schreibt mir oft, dass er mich umarmt, dass er mich lieb hat und dass ihn seine Arbeit fertig macht.
Selten (wir telefonieren beide nicht gerne) schreibt er mir, dass er mich am nächsten Tag anrufen will und tut es dann nicht.
Jedes bisherige Treffen fand in seinem Urlaub oder an/nach Feiertagen statt. Sehen wir uns ist er unglaublich liebenswürdig, anhänglich, zärtlich. Hält mich ganze Nächte in seinen Armen und küsst meine Stirn, wenn er kurz erwacht. Ist so unglaublich "verkuschelt", wie ich das nie erlebt habe. Trotz eindeutiger Chats sind wir bislang real nicht über ausgiebiges Knutschen und Kuscheln hinaus gekommen. Er geht zwar immer ganz schön "ran" aber sobald ich das geringste Zögern zeige, weil mir das in dem Moment zu flott geht, schaut er mir tief in die Augen und verwandelt sich nach kurzem Innehalten in eine Schmusekatze... Ich möchte mich nicht beschweren, ich geniesse das sehr. Aber es irritiert mich.
Auch redet er, wenn wir uns sehen, sehr viel. Schreiben tut er meisstens wesentlich knapper.
Immer wieder gibt es auch Zeiten in denen er sich über Wochen kaum meldet. Dann antwortet er mit Glück auf Mails von mir. Und plötzlich kommt soetwas wie "ich habe dich lieb, auch wenn ich es nicht immer zeige." ... aus heiterem Himmel.

Auf dem Portal auf dem wir uns kennengelernt haben, hat er viele Frauenkontakte. Immer wieder sehe ich, wie seine Kontaktliste dort wächst, bis er sie plötzlich aus einem Impuls heraus genau wie sein Gästebuch löscht. Seine Bilder ändert er beinahe täglich. Immer wieder postet er Liedertexte, die ganz klar seine Gefühle ausdrücken und daher weiss ich, dass er sich einsam fühlt, dass er sich selbst ungenügend fühlt, Angst vor dem Versagen hat und dass er sich sehnt. Bei einem Gespräch über diese Liste meinte er, das sei nur ein oberflächliches Internetspielzeug. Das sehe ich anders, aber seither möchte ich dort nicht mehr vertreten sein.
Und klar, ich habe auch meine Kontakte auf diesem Portal. Allerdings nehme ich das etwas ernster, denn dort sind viele "reale" Freunde von mir vertreten.

Nach Gesprächen mit Freunden über die Persönlichkeitsstörung "Borderline" habe ich mich etwas eingehender informiert und finde manches, was ihn betrifft, darin. Auch weiss ich vom Verlust seiner Eltern in der frühen Kindheit bzw. zu Beginn der Pubertät. Und wie wenig er das bislang verwunden hat. Natürlich bin ich kein Psychologe.
Ich bin einfach nur ratlos.
Und weiss nicht recht, was ich denken soll. Es passt gar nichts zusammen.
Zuerst hatte ich auf erhebliche Depressionen getippt.

Ich würde ihn gerne darauf ansprechen, nur kann ich das nur dann tun, wenn ich ihn auch sehe. Und derzeit stecken sowohl er als auch ich dick im Weihanchtsgeschäft. Und die Gedanken kriege ich aus meinem Kopf nicht heraus.

Mir kam auch schon der Gedanke ich wäre blos eine von Vielen in seinem Leben. Dem wiederspricht, dass er quasi immer ausserhalb seiner Arbeitszeiten online ist.

Was denkt ihr dazu?
Ich weiss derzeit nicht, wie ich mich verhalten soll und versuche, wenn er sich mal wieder so wenig meldet, mich rar zu machen, ihm aber immer mal wieder zu zeigen, dass ich an ihn denke und nicht weggehe.

Ich habe versucht mich kurz zu fassen. An sich ist die Geschichte wesentlich komplexer und gibt auch der BPS-Idee mehr Futter......

naja ich weiss nicht ob ich dir helfen kann ....aber zum thema borderline würde mich mal interesieren ob er sich den selbst weh tut .(typisch z.b ist ritzen )weil das kommt nämlich sehr häufig vor bei borderlinern. auch extreme stimmungswankungen .habe dieses jahr den ein oder die eine kennengelernt welche das borderlinesyndrom haben.

du kannst ihn ja mal drauf ansprechen. allerdings denke ich wenn er es z.b selbst nicht weiss ob er den borderline hat wird er dir wohl kaum eine antwort drauf geben .genau so wie bei depressionen.leute die es selbst nicht wissen spielen solche dinge nämlich gerne herab mit kommentare wie ich fühl mich halt einfach nicht so toll und weiss weiss ich was spreche da aus eigener erfahrung.

... mag ich zu bezweifeln. zumindest eine von dir angesprochene. natürlich weiß die psychologie für jedes verhalten eine passende diagnose, aber das ist nicht relevant.

für mich als außenstehende klingt es einfach nach einem gewissen desinteresse. er scheint zwar dich sehr gern zu haben, dir auch nicht weh tun zu wollen, wenn er auf jede reaktion von dir achtet wenn ihr zusammen seid, aber gleichzeitig scheinst du ihm nicht das wichtigste zu sein. vielleicht braucht er wirklich zeit um seine momentane situation (arbeit, freunde, familie, ...) allein zu meistern um sich dir widmen zu können. ich denke die beste alternative ist ihm zur seite zu stehen, ihn wissen zu lassen dass du für ihn da bist, aber gleichzeitig keinen druck auszuüben.
ich glaube wenn du ihn direkt nach einer psychischen Krankheit fragst, wird er dicht machen. denn bei vielen menschen löst allein der begriff ein horror szenario aus, von bunten tabletten bis weißen zwangsjacken. daher sollte man äußers vorsichtig sein als hobby-psychologe. besonders da ein oder zwei anzeichen für eine eventuelle borderline störung nicht ausschlaggebend sind. kenne mich nicht 100%ig aus aber es gibt verschiedene kriterien von denen ein bestimmter prozentsatz erfüllt werden muss.

also entspann dich erstmal und gibt ihm zeit. vielleicht ist er es auch einfach nicht gewohnt so innig mit einer frau die zeit zu verbringen und muss erst vertrauen zu dir fassen um sich dann zu öffnen.

lg anja

Borderline ist es wohl nicht, ich tippe eher auf eine manisch-depressive Erkrankung .... das würde diese Schwankungen erklären.

Ich kann Dir nur raten, lass die Finger von dem Mann, das macht dich auf Dauer kaputt.

..sind sowohl für Borderline als auch für manisch-depressive Erkrankungen charakteristisch, nur ist die Phasenlänge bei letzterer erheblich länger.

Ich denke, es ist keins von Beidem. Borderline mit ziemlicher Sicherheit nicht, denn es fehlen wesentliche Elemente.

Trotzdem finde ich den Satz meiner Vorrednerin bedenkenswert:
Das ist zwar krass gesagt. Aber bitte wäge ab, was dieser Mann Dir an Verbindlichkeiten bietet. Und welche Hoffnung Du an ein eine eventuelle Diagnose knüpfst.

Denn erfahrunsgemäß bieten sich nur zwei - für eine potentielle Partnerschaft - wenig attraktive Alternativen:

Anja89 hat recht - dann hat er zu wenig Interesse oder ist wenigstens nich anderweitig zu sehr "absorbiert" (zu dieser Interpretation neige ich auch) - dann bekommst Du nicht, was Du willst.

Oder er ist tatsächlich psychisch krank - dann bekommst Du auch nicht, was Du willst.

Nähere Ausführungen gerne bei Interesse per CM.

Markus

Schließe mich Markymarc an: Nach einem klassischen Borderliner hört sich das wirklich nicht an.

Allerdings halte ich es für ein bisschen suboptimal, hier den Versuch einer psychologischen Ferndiagnose zu starten, da ja lediglich die "Symptome" bzw. die Verhaltensweisen in die Wagschaale geworfen werden können, die du, liebe TE, wahrnimmst und hier darlegst.

Mein Tipp: Verrenne dich nicht. Und überlege (wie auch schon von meinem Vorredner vorgeschlagen), was dir eine tatsächliche Diagnose im Zweifelsfall wirklich bringen würde.
Na schön, vielleicht versteht man einen Menschen dann besser oder nimmt ihm weniger übel, weil "er kann ja nichts dafür".

Aber einfacher wird das Leben mit ihm deswegen nicht werden, selbst wenn er therapiebereit ist oder sich bereits in Therapie befindet.
Vor allem für Borderliner ist die Prognose nämlich nicht so dolle.

wirklich ein Borderliner ist. Dann nimm die Beine in die Hand und lauf...ich spreche aus eigener Erfahrung und weiss , wie schlimm das sein kann.
Allerdings steht deine bloße Vermutung auf nicht fundierten Füßen und du musst dir im klaren darüber sein, wieviel deiner Energie du bei diesem Mann lassen kannst. Egal, ob Borderline, oder psychisch krank, musst du ein gutes Gefühl für dich selbst haben, damit du dich abgrenzen kannst und dich nicht völlig von ihm vereinnahmen und auch manipulieren lässt. Das könnte nämlich auch passieren und dann weisst du nicht mehr, ob du Männlein, oder Weiblein bist.
Ich wünsche dir viel Glück und Stärke , wie auch immer du dich entscheidest.
Herzlichst
Eowyn

Fassen wir es mal kurz zusammen:
Er hat Zeit fast täglich seine Fotos auf dem Portal zu ändern und immer wieder viele neue Frauenkontakte zu knüpfen?
Er meldet sich bei Dir mal wochenlang nicht?
Du hast es nach meiner Meinung doch schon selber erkannt:
"Mir kam auch schon der Gedanke ich wäre blos eine von Vielen in seinem Leben."
Warum dem so ist und ob er Probleme hat finde ich erstmal nebensächlich aber wenn du mehr von ihm erwartest, erwartest du wohl zuviel.

Argumenten von Markus kann ich mich nur anschließen. Wenn du ihm soooo wichtig wärest, würde er sich mehr als zwei Beine ausreissen, um dir Sicherheit zu geben.
Herzlichst
Eowyn

Also über Borderline weiß ich nichts zu berichten und enthalte mich da lieber einer Einschätzung.
Was Du hier aber schreibst, kann ich gut mit dem Thema Depression zusammenbringen, weil ich weiß, dass ein depressiver Mensch zwar weiß, dass er soziale Kontakte haben muss, soll und kann, jedoch nicht den kleinsten Antrieb hat, auch nur ein Telefonat zu führen.

Mir selbst ist es in einer depressiven Phase sogar schwer gefallen, die Termine der psychotherapeutischen Begleitung wahrzunehmen. Ich sage immer, es ist dann, als ob der Kopf in einem Zustand unendlicher Müdigkeit ausgeschaltet ist, jedoch dennoch Augenblickliches wahrnimmt.

Geholfen hat mir, dass mir durch meinen Partner keine Vorwürfe gemacht wurden, wenn ich mal wichtige Arbeiten vergessen hatte und manchmal fast 14 Stunden schlief.
Zusammen wichtige Dinge zu machen und so den Druck von der Seele zu nehmen, der durch die unerledigten Dinge noch viel, viel größer wird, ist für mich dann ganz wichtig gewesen.
Ich hab mich dann wieder gefangen, nach einer sehr anstrengenden Zeit der absoluten Zurücknahme und der Arbeit an mir.
Und ich liebe meinen Partner dafür unendlich, dass er mich in dieser Zeit nicht im Stich gelassen hat!

Markus0179 hat einfach genial zusammengefasst!

Der Mann ist kein Borderliner Er ist einfach beziehungsscheu und ein Verbalerotiker (habe ich richtig verstanden: er knutscht nur? Ein Impotent noch dazu ??)
Egal, wenn du eine Beziehung willst, lass die Finger von ihm.

*Wobei, wenn einer verliebt ist, ist er blind und taub*

im Endeffekt auch"nur"normabweichendes Verhalten....in wie weit du damit klar kommst-und unabhängig von der Diagnose weicht sein Verhalten ja durchaus stark von Otto Normal ab-und dich einlässt,ist einzig und allein deine Sache.
Borderline-rette sich wer kann?Wenn man nicht damit klarkommt,ja.Ansonsten:auch diese Menschen haben Liebe verdient,wenn nicht sogar verstärkt nötig.
Ein Mysterium,wie es scheint.Such das Gespräch,würde ich dir raten.Werd dir allerdings wenn möglich schon vorher darüber klar,was du willst,sollte er wirklich Borderliner sein,ist er ein König der Manipulation(ist allerdings nur eine Vermutung anhand deiner Schilderung).Viel Glück in jedem Fall!

sehr lustig was hier für vermutungen von hobbypsychologen angestellt werden...
Borderline das Schreckgespenst... unglaublich. Denkt wohl kaum noch jemand dran dass es auch Menschen sind. Die zum Teil bewundernswerte Anteile haben und nicht so oberflächlich sind wie manch andere.
Eine Verlegenheitsdiagnose vieler Ärzte.
Und ein solches Spektrum an Verhaltensweisen dass man es nicht unter einen Hut schieben kann.

Wäre es nicht am Einfachsten, wenn Du mit ihm mal redest - und dabei formulierst, was Du gerne hättest, wie es Dir geht mit seinem Verhalten ... sofern Du das weißt? Weil mir irgendwie das ganze wie eine ausführliche Situationsbeschreibung klingt, aber nicht ersichtlich wird ... egal welchen Namen es hätte, kommst Du damit klar, kannst Du ihn so akzeptieren, macht es Dich kaputt?
Was möchtest Du von ihm, wo sind Deine Grenzen?
Und das solltest Du ihm sagen, hm?

meint ihr/meinst du mich damit?dann formulier es deutlich,damit ich auch so drauf reagieren kann...
Hobbypsychologe trifft auf mich nicht ganz zu,aus unterschiedlichsten Gründen weiß ich recht gut wovon ich spreche.
Nicht erwähnt,aber gemeint war auch:Borderliner sind...zumindest die,die ich kenne sind faszinierende Menschen und das auch auf Grund ihrer Erkrankung.Wo sich die Frage stellt:wer legt fest,was krank ist?
Aber das würde nun zu weit führen...und von einer Verlegenheitsdiagnose sind wir schon seit geraumer Zeit weit entfernt.
In jedem Fall ist er ein Mensch der sich widersprüchlich verhält und da hilft nur ein Gespräch..