Eifersucht in den Griff kriegen

Ich hab eimmer wieder mal Anflüge von Eifersucht.
Und weiss eigentlich nicht wirklich, wie ich das in den Griff bekommen soll.
Mein Mann hat seine frühere Frau hin und wieder betrogen, da sie ihn sexuell recht kurz hielt. Angeblich mit ihrem Einverständnis. Ob das tatsächlich der Fall war, sei mal dahin gestellt.
Nun beteuert mir mein Mann immer wieder, das habe er ja jetzt nicht mehr nötig, denn er bekommt ja alles was er braucht, von mir.
Allerdings kommen immer mal wieder so Macho-Sprüche, wegen anderen Frauen. Dass er wohl gerne mal fremde Haut spüren würde o.ä..
Deswegen habe ich Panik, dass es irgend wann doch wieder passiert.
Erst gestern gab es wieder so eine blöde Diskussion.
Er will mit einer Bekannten zu einem PUR-Konzert gehen, ich mag die Gruppe nicht, deswegen soll er ruhig.
Ich fragte ihn dann, was machst Du denn, wenn sie dich nach dem Event auf nen Kaffee zu sich nach Hause einlädt? Da antwortete er, ohne nachzudenken, na die Einladung annehmen.
Ich fand das nicht lustig, auch weil ich weiss, wozu einsame Frauen fähig sind. Und er ist auch nur ein Mann, ich denke mal nicht, wenn sie plötzlich in Dessous vor ihm stünde, dass er schreiend die Flucht ergreift. (selbst wenn sie nicht sein Typ ist)
Er warf mir vor, ich würde ihm etwas unterstellen. Ist es aber nicht nachvollziehbar, dass man als Frau ggf. mal etwas nachhakt?
Würde das nicht jede liebende Frau tun?
Zumal ich weiss, dass er nicht wirklich einen festen Typ Frau bevorzugt, sondern Hpt.-sache Frau und Hpt.-sache weibliche Formen und in seinen Augen interessant. Das kann durchaus auch eine Frau sein, die in meinen Augen überhaupt nichts attraktives an sich hat.
Seine Reaktion wiederum lässt mich natürlich aufhorchen, warum reagiert er denn so heftig auf eine Frage, die mich wirklich interessiert. Getroffene Hunde bellen? Fühlt er sich ertappt?

Hach...manchmal weiss ich keinen Rat, vielleicht ist es besser, alles in sich rein zu fressen wobei ich der Meinung bin, ich sollte ihm meine Ängste und Gedanken, die unsere Beziehung betreffen und negativ beeinflussen könnten, mitteilen.
Ihm ist es wohl lieber, ich tue so, als sei alles in Ordnung was er so treibt. So wie es wohl Jahre lang seine Ex auch tat.
LG Blond1963

Frag ihn doch, ob Du Dir während seines PUR-Konzerts auch einen netten Bekannten auf einen abendlichen Kaffee einladen darfst...
Freimut

weiß er ganz genau, dass ich noch nicht viele Bekannte in NRW habe (vor 2 Jahren erst zugezogen) und mit aller Voraussicht dann zu Hause allein sitze und auf ihn warte. Wenn ich selbst unterwegs wäre, dann wäre mir egal, wann er nach Hause kommt...zumindest so halbwegs

LG Blond

nach DER Antwort auf die "Was machst Du denn...?" - Frage HÄTTE ich was vor, egal was ... such Dir doch einen netten Event raus

manchmal brauchen Leute einen Schubs um zu merken, was ihnen etwas wert ist ...

Eifersucht kann Dir auch zeigen, daß Du Dich vernachlässigt fühlst und er tut ja auch nicht wirklich was, um Dich zu beruhigen ... eine Art Warnlampe.

LG helen

nun ist der 09.12. ja mitten in der Woche, mal sehen, ob sich da was auftun lässt
Und das mit der Warnlampe sehe ich genauso.
Manchmal erschreckt es mich, wie wenig Gedanken er sich um das Gefühlsleben seiner (angeblich) Liebsten macht. Mir scheint, es ist ihm egal, wie ich leide und aus Angst wieder betrogen zu werden, fast kaputt gehe.
Denn auch ich wurde in verg. Beziehungen oft betrogen und belogen, trotzdem es immer hiess, wie toll es doch mit mir ist.

LG Blond

Du findestw as, udn wenn es der Kurs "Einführung ins spirituelle Singen" bei der VHS mit anschließendem Kennenlernen der Kursteilnehmer ist!!!!!

Verarscht und angelogen zu werden schleppt man manchmal ein Leben mit sich rum ... ich sag manchmal aus Scherz, wenn ich den Pony hochmache steht auf meiner Stirn "Verarsch mich!" geschrieben ...



Werd endlich wehrig!

LG helen

Mitteilen - auf alle Fälle. Vorwürfe und Unterstellungen - auf keinen Fall. Und bevor er zu dem Konzert startet, würde ich ihn nach allen Regeln der Kunst ... du weißt schon ... dann sind seine Gedanken auf ganz andere Weise beschäftigt

@blond1963,

das Problem mit der Eifersucht ist meist das, dass du als Frau erwartest, das dein Mann deine Probleme löst.

Warum schreibst du es nicht einfach so deutlich, wie in dem oben zitierten Satz. Er ist ein Mann und du vertraust ihm schlicht und ergreifend nicht.

In dir gibt es keine Bestätigung, dass er dich ausreichend liebt um dir treu zu sein, nun erwartest du das er dir diese Bestätigung gibt.
Die Sache hat nur einen Haken, wie willst du ihm etwas glauben, wenn du ihm grundsätzlich erst einmal misstraust.

Deine Eifersucht hat doch im Grunde nichts mit dem Konzert oder mit der Frau die ihn begleitet zu tun, wenn eine schöne Frau mit ihm zusammen arbeiten würde und die beiden würden sich gut verstehen, auch dann hättest du das selbe mulmige Gefühl in der Magengegend.

Es geht einfach um den Punkt, dass du gerne 100% Gewissheit hättest und so lange du diese nicht hast bist du selbst unsicher.
Den Mann hat mit deiner Eifersucht nur in so weit etwas zu tun, dass er die Projektionsfläche deiner Zweifel ist.

Er hat sich doch schon für dich entschieden,
warum glaubst du hat er das gemacht?

Wie heißt es so schön, "Nimm dir ein Keks, lehne dich zurück und entspann dich."

Er liebt dich und wenn er untreu werden will, dann braucht er kein Konzert von PUR dazu und auch keine ihn verführende Frau.
Entgegen der allgemeinen Meinung, sind Männer durchaus in der Lage Überlegungen anzustellen, Nachzudenken und Entscheidungen zu treffen.

Dann frag ich Dich als Mann doch gleich mal

Warum macht es ihm nichts, ihr das Gefühl zu geben, er wäre bereit, sie mit seiner Bekannten zu betrügen, aber nicht, daß er es nicht tun wird?

Ist eins schwieriger als das andere?


Ich bin immer davon ausgegangen, daß Beziehung bedeutet, wenn ich sehe, mein Partner hat ein Problem, dann löse ich es mit ihm gemeinsam ... oder versuche es, die Betonung liegt auf gemeinsam

Du unterstellst der TE, sie wollte ihre Probleme von ihm lösen lassen ... klingt nach Distanz statt nach zusammen.

LG helen

Das ganze Spiel von ihm nennt sich Galgenhumor oder Sarkasmus.

Die liebe @blond1963 kommuniziert die Frage, ob ihr Mann mit dieser Frau einen Kaffee trinken würde, die Antwort jedoch stellt sie mit der nicht kommunizierten Frage, willst du mit ihr schlafen in Verbindung.

@blond1963 ich als Mann würde auf solche Unterstellungen,
- du bist auch nur ein Mann dir kann ich nicht trauen,
- wenn du zu ihr gehst, dann zieht sie sich unter Garantie aus
- du willst Sex mit ihr...
nicht anders reagieren.

Auf die Aussage "ich weiss, wozu einsame Frauen fähig sind" hätte ich z.B. einfach nur ein "Woher?" geäußert.

Natürlich hat die liebe TE ihrem Mann sexuelles Interesse unterstellt, sonst würde es wohl keinen Grund zur Eifersucht geben. Die Ganze Geschichte die sie ihrem Mann vorwirft ist kompletter Unsinn und hat bis auf die Tatsache, dass der Mann die Frau kennt keinen realistischen Bezug, bis auf die Vorwürfe gegenüber dem Mann.

Es gibt keine Einladung zum Kaffee!
Es gibt keine klar geäußertes sexuelle Interesse!
Niemand hat sich in Dessous vor den anderen hingestellt!

Alles passiert alleine in der Vorstellung unserer TE und dann ist es halt so, dass Männer zu Sarkasmus neigen, wenn man ihnen aufgrund eingebildeter Fehltritte, eine absolut reale Szene macht.

Sie denkt sich etwas aus und er soll das Gegenteil beweisen, wobei sie aber schon deutlich im Vorfeld zu verstehen gibt, dass sie ihm nicht glauben wird.

Seid mal ehrlich, wie soll er das machen und vor allem wenn er sich rechtfertigt, dann eskaliert die ganze Situation noch mehr.

LG
Brian


PS: "ich wurde in verg. Beziehungen oft betrogen und belogen"

Nur weil ich fremdgehe, bedeutet dies nicht,
dass jeder Mann fremd geht.
Ich fordere: "Keine Sippenhaft für Männer!"

das ist so eine "Standard-Einstellung" zu gemeinsamen (?) Mißtrauens-Problemen - läuft aber de facto meist darauf hinaus, dass der, dem mißtraut wird "gemeinsam" (?!) sein Verhalten ändern soll, damit Vertrauen entsteht. Vertrauen durch "erweiterte" Kontrollmöglichkeiten oder so ähnlich ...

"Verhörartige" hypothetische Szenarien, wie von der TE angedeutet, sind auch sicher das "Mittel der Wahl" um so ein Problem gemeinsam zu lösen

Erwin

ok, ich war vielleicht zu hypothetisch

meine Erfahrungen gehen dahoin, daß Situationen eskalieren, bei denen beide sich in Andeutungen ergehen

Ich habe danach gefragt, warum es für einen Mann, der merkt, seine Frau sorgt sich, er könne sie wie seine Partnerinnen vorher betrügen, schwieriger ist, das durch ein schlichtes Gespräch aus der Welt zu schaffen.

Beispiel:

Sie: - die Kaffeefrage -
Er: Was willst Du damit sagen? ... oder etwas Adäquates
Sie: Ich möchte wissen, ob Du Dir vorstellen kannst, mich mit ihr zu betrügen

so ... was Sarkasmus ist weiß ich wohl, nicht aber, was er hier zu suchen hat, wenn sich ein Problem andeutet.

daß Du schreibst, einer müsse sich verändern, um gemeinsam eine Lösung zu finden, scheint Deine eigene persönliche Erfahrung zu sein, die man sicher nicht verallgemeinern kann, aber danke für die Idee, ich würde hier mit Standards um mich werfen.

Wer grundsätzlich nicht vertrauen kann, wird leider auch eine Beziehung nicht wirklich vertiefen können. Da das auch für den anderen ein Problem werden kann, sollte man auch darüber offen reden. Meine Meinung und meine Erfahrung.

aber um bei dem Beispiel zu bleiben, hat Er jetzt die Möglichkeit zu sagen: Nein, hab ich nicht
oder: schon möglich, mal sehen, was sich so ergibt


alles besser, als Sie nicht ernst zu nehmen, oder? Wenn an zusammen noch nach vorn kommen will, hilft Ironie nicht wirklich, es macht nur demjenigen Spaß, der den anderen gern zappeln sieht.

LG helen

ich denke, wer PUR hört, ist zu allem fähig. scherz beiseite, aber wenn er das


sagte ohne nachzudenken, hat er wohl nichts verbergen, oder?

komisch ist eigentlich, dass du z.b. keine angst hast, er könnte tödlich verunglücken, das scheint dir irgendwie egal zu sein. du hast also mehr angst vor etwas, was garnicht sicher ist.

du bist 46 jahre alt, du solltest deine prioritäten neu überdenken und froh sein, wenn er wieder heim kommt.

eifersucht und rassismus sind vollkommen überholt!

jetzt wirds aber pauschal hier! Da passe ich lieber.

LG helen

wo ist jetzt das Problem ? Sicher nicht bei dem nur hypothetischen Kaffee_&_more(?) sondern generell in der Beziehungsstruktur und den Erwartungshaltungen.

Und eigentlich wollte ich darauf hinaus:

Genauso wird jemand der grundsätzlich Treue erwartet keine ehrliche Beziehung mit jemandem führen können, der das nicht geben kann/will.

Also müßten die beiden sich wenn, dann mal grundsätzlich über ihre Beziehung offen austauschen und erkennen, ob die ggf. unterschiedlichen "Konzepte" überhaupt eine offene Möglichkeit zur Vertrauensbildung bieten. Leider wird dabei aus *imho* falsch verstandener Rücksicht oder auch aus div. Ängsten sehr oft etwas vorgemacht - dem Partner & sich selbst

Erwin