Was ist besser: MMF oder FFM bei bestehender Partnerschaft

Letztendlich muß das jeder für sich entscheiden.

LG

Ela

wir finden beides gut

..wäres besser, wenn das Ganze nicht zerinterpretiert und zerquatscht wird

Wir auch.

Die Rollis

ich suche eine bi sie oder ein bi herrn

besser wäre eine FFM Beziehung. Noch besser eine FFFFFFM

Harem wäre eine Alternative für euch

Jetzt muss ich zu diesem Thema auch mal was sagen.
Als wir vor 3 Monaten mit dem Thema Swingen anfingen, ging es nur um MMF bzw. MMMMMMF. Mein Mann sagte mir, dass es seine Fantasie wäre, wenn ich von anderen Männern genommen werde. Er beschrieb mir auch sehr genau seine Fantasie und ich spürte, dass er es wirklich ernst meinte. Ich sagte ihm aber sofort, dass ich nicht so denke, dass ich nicht möchte, dass er es mit anderen Frauen macht. Und er hat es akzeptiert und gesagt, dass er wirklich nur will, dass ich es mit anderen Männern mache und er will gar nicht mehr.

Nach dem ersten Swingerclub-Besuch sagte er mir dann, dass er gerne mit anderen Paaren Sex hätte. Anfangs wehrte ich mich dagegen, aber ihm zuliebe tat ich es dann. Nur ihm zuliebe, weil ich der Meinung war, gleiches Recht für alle und wenn der Mann des Paares auch mit mir macht, dachte ich, es wäre okay.

Hat dann auch ganz gut funktioniert. Ich konnte es wegstecken. Es tat zwar weh, wenn er die anderen Frauen berührte, aber ich konnte es akzeptieren, wobei mir aber wichtig war und ist, dass es auf der Matte passiert, so rein zufällig und dass nicht ausgewählt wird: Mit dem Paar möchte er es jetzt tun, weil ihm die Frau gefällt. Das möchte ich nicht.

Seit einiger Zeit fordert er nun immer mehr sein Recht ein, es mit anderen Frauen tun zu dürfen. Je mehr er fordert, desto mehr tut es weh. Ich bat ihn, mir Zeit zu lassen, weil ich davon ausgehe, dass in unserer weiteren Swingerkarriere vielleicht doch irgendwann die Eifersucht bei mir aufhört.
Aber er lässt mir keine Zeit. Er fordert und stellt sogar unsere Beziehung in Frage, weil ich ihm nichts gönnen will und weil ich so stur eifersüchtig bin. Er beteuert immer wieder, dass es doch nur Sex ist und er mich über alles liebt. Ich bin aber trotzdem eifersüchtig.

Vor ein paar Tagen habe ich ihm dann gesagt, dass er mit der Frau, die wir im Swingerclub kennengelernt haben und die ich (ich bin nicht bi) sehr süß finde, Sex haben darf. Ihm zuliebe habe ich ihm dieses Geschenk gemacht. Was mir dann sehr weh getan hat, war, dass er sofort losgegangen ist und die Frau klargemacht hat. Er ist ohne Verzögerung sofort darauf angesprungen. Nun haben wir eine Verabredung mit ihr.

Ich habe immer mehr Angst davor. Ich weiß, wann es stattfinden wird und mein Kopfkino lässt mich nicht mehr los. Und es tut mir so verdammt weh, dass er sich auf den Termin so freut und sich so darüber freut, dass ich es ihm erlaubt habe.
Ich habe Angst um unsere Beziehung. Ich habe Angst, dass ich es nicht verkrafte, wenn er mit ihr Sex hat.

Als ich fragte, ob es sehr schlimm wäre, wenn es an diesem Termin von mir aus nicht ginge (Sex ist doch tagesabhängig, was man grade will, man will ja nicht unbedingt morgen, was man gestern wollte), dann ist er richtig sauer geworden und hätte fast zu streiten mit mir angefangt.

Nochmal: Das Ganze war von vornherein klar, dass SEINE Fantasie nur in die Richtung ging, dass er wollte, dass ich es mit anderen Männern mache und dass anfangs alles klar war bei uns.

Wie soll ich nun mit meiner Eifersucht umgehen, wenn er doch demnächst mit dieser Frau Sex haben wird und ich das zulassen muss, weil er das so fordert?
Ich habs ihm nur erlaubt, weil er es so gefordert hat und ich dachte, ich MUSS, weil ich doch Sex mit anderen Männern habe, wobei ich ihm aber jedesmal anmerke, wie geil es ihn wirklich macht und dass er keinerlei Probleme damit hat, im Gegenteil. Er besorgt mir ja sogar die Männer.

Ich weiß nicht, ob ich nicht doch nochmal mit ihm reden sollte. Er sagt ja, dass er mich versteht, fordert aber trotzdem weiter.

Situation, aber ich würde das ganze abbrechen. Verabredung absagen, wenn du ein so schlechtes Gefühl dabei hast, kann das ganze nur nach hinten losgehen.
Nimm deinen ganzen Mut zusammen und sage ihm das du zur Zeit noch nicht bereit dafür bist.

Wenn ich jetzt das Ganze absage, gibts Streit und davor hab ich noch mehr Angst. Er betrachtet es als Geschenk, dass ich ihm diese Frau erlaubt habe.

es nicht besser einen Streit zu haben, als sich hinter schlecht zu fühlen.
Vielleicht belastet das eure Beziehung mehr wenn du damit machst, als wenn du das ganze jetzt ab bläst.

vielleicht hast Du recht. Ich denke, ich werde versuchen, nochmal mit ihm zu reden.
Ich will ja unser Swingerleben irgendwann mehr ausdehnen. Es macht mir Spaß, wir gehen ja nur in einen Club, nichts Privates. Mit Paaren, wenn es auf der Matte passiert, kann ich es ja grade noch akzeptieren.

Was mir so weh tut, ist das Fordern von ihm und dass er sich jetzt so freut über mein Geschenk und dass er sofort darauf reagiert hat.

Er lässt mir einfach keine Zeit.

Und da ich nicht bi bin, ist es auch noch schwieriger. Ich find diese Frau total süß und wäre ich bi, wäre es mit Sicherheit kein Problem.

Als ich deinen Bericht gelesen habe, war ich ,als erste Reaktion,
geschockt, dann wurde ich langsam "sauer"!
Mir fällt so viel dazu ein, was ich dir schreiben könnte/möchte, dass ich zunächst mal meine Gedanken sortieren muß!

Ich versuche mal, in geordneter Reihenfolge meine Meinung zu deinem Erfahrungsbericht zu schildern.

Als allererstes möchte ich dir sagen, dass ich absolut mit dir mitfühlen kann, dass du offensichtlich total irritiert, unsicher(muß ich ihm "sein Recht" zugestehen?) und möglicherweise voller Selbstzweifel (Warum ist er so scharf darauf, diese Frau zu vögeln??) bist!
Ich finde, du bist zu Recht eifersüchtig...
Und ich glaube auch, dass du im Hinblick auf die Swingerei völlig überfordert bist!!
Man halte sich mal vor Augen, dass ihr - wie du ja schreibst - gerade mal seit 3 Monaten (!!!) in der Swingerwelt unterwegs seid!
Offensichtlich ist dein Mann wohl jetzt (für sich...) auf der "Überholspur" und nimmt in keinster Weise Rücksicht auf dich und dein persönliches Tempo und vor allem auf deine Gefühle!

Ich denke es ist - in erster Linie für dich und dein persönliches Wohlbefinden, aber auch für den Erhalt eurer Beziehung - unerläßlich, dass du ihn auf dieses Thema nochmal gezielt ansprichst!
Er kann doch nicht von dir erwarten, dass du mit "Siebenmeilenstiefeln" durch die Swingerwelt rast - insbesondere nicht, wo du ihn vorher explizit darauf hingewiesen hast, wofür du (jetzt noch) nicht bereit bist! Du solltest ihm klarmachen, dass dieser Schuß ganz gehörig nach hinten losgehen kann!

Ich weiss ja nicht, was für ein Typ Frau/Mensch du bist. Aber selbst wenn er im Allgemeinen dominanter auftritt als du, nimm all deinen Mut zusammen, und sage ihm ganz konkret, dass du es dir anders überlegt hast, und du es (zum jetzigen Zeitpunkt) doch nicht möchtest, dass er sich mit dieser Frau zum Sex trifft - ach was, sage ihm, dass du es (jetzt) einfach nicht duldest!
Klar wird er sauer sein - aber, sein Pech! das Leben ist nunmal kein Wunschkonzert und Menschen haben Gefühle, die es zu respektieren gilt, und wenn du dich nicht dabei wohlfühlst, dann ist es m.M. nach keiner Rede wert!!
Du mußt gar nichts machen, was du nicht willst und kannst, lass dich nicht fremdbestimmen - auch nicht aus "Liebe"...

Er scheint in dieser Hinsicht ja wohl sehr unsensibel zu sein, sonst würde er doch sicher deine Ängste und Unsicherheiten bemerken, zumal du ja auch noch >nett gefragt hast, ob es "schlimm" wäre, wenn es an besagtem Tag mit besagter Frau nicht ginge<.

Noch dazu halte ich persönlich die Konstellation: Mann geil auf fremde Frauen, Frau nicht bi-interessiert und auch eifersüchtig, und dann ein Sex-Date mit ner anderen Frau für keine gute Ausgangsbasis, um daraus ein genussvolles oder gar harmonisches Erlebnis werden zu lassen.
Möglicherweise wird der einzige, der dabei Genuß hat, dein Mann sein, denn ich könnte mir vorstellen, dass auch die andere Dame deine Abneigungen und Ängste spürt...und wer will sich als dritte im Bunde schon wie eine Art "Beziehungskiller" fühlen...??

Angst vor Streit hin oder her! Da mußt du halt durch , wenn du für dich selbst eintreten willst.So oder so würde/wird es über kurz oder lang in dieser Hinsich bei euch zum Streit kommen, glaube ich -
es sei denn, du gibst dich und deine Wünsche, Ängste und Emotionen komplett auf...aber daran würdest du eines Tages zu Grunde gehen. Man kann nicht einfach so gegen seine Emotionen, einem anderen Menschen "zuliebe" auf Dauer etwas, was einem zuwider ist, ertragen und dabei noch hoffen, dass man sich irgendwann damit anfreundet....

Habe keine Angst vor einem (vielleicht sowieso unvermeidlichen???) Streit!! Es kann einen auch stark machen, wenn man mal für sich selbst eingestanden ist. Das allerschlimmste, was passieren könnte, wäre natürlich das Ende eurer Beziehung.
Meine Meinung dazu: sollte es aus diesen Gründen schlussendlich tatsächlich zum Ende eurer Beziehung kommen, dann
denke ich, ist es keine, der du wirklich nachtrauern müsstest!
(Jaja, ich weiss , loslassen ist schwer, aber auch wieder eine Chance für einen Neubeginn)

Es könnte aber auch sein, dass dein Mann durch deine Beharrlichkeit merkt, wie ernst dir das ist, und dass ab jetzt für ihn "Schluß mit Lustig" ist...also, dass er merkt, wie viel er durch sein egoistisches und egomanes Verhalten unter Umständenauf´s Spiel setzt.

Meiner Meinung nach zäumt ihr (bzw. er...) das "Pferd von hinten auf".
Mannometer! Ihr seid mal gerade 3 Monate unterwegs!

Mein Mann und ich sind seit genau 2 Jahren in der Swingerei unterwegs...und wir sprechen immer wieder mal über vergangene Erlebnisse (gute wie schlechte), weil das alles einfach auch "verarbeitet" werden will...!
Immerhin mischen da in einer monogamen Beziehung hin und wieder "fremde" Menschen auf der sexuellen Ebene mit...
das ist ja schliesslich nichts alltägliches!

Zu den (anfänglichen) MMF-Fantasien deines Mannes:
Mag ja sein, dass es eine für ihn total reizvolle Sex-Variante ist, dich mit anderen Männern in "action" zu sehen.
(Das ist es für meinen Mann auch und er geniesst das dann auch!Aber er würde mich im Gegenzug nie zwingen, ihm ebenfalls FFM-erlebnisse zu ermöglichen, oder gar auf irgendein "Recht" pochen....zumal ich ebenfalls nicht "bi" bin und mich persönlich es nicht im Geringsten anmacht, ihn mit anderen Frauen in "action" zu sehen...da verhält es sich bei mir so, wie bei dir: mit einem Paar - ok, wenn ich mit dem anderen Mann "beschäftigt" bin, kann ich darüber "hinwegsehen", dass mein schatz auch mit der anderen Frau "beschäftigt" ist....)

Kann es sein, dass MMF oder HÜ zwar eine Variante ist, die ihn enorm anmacht und die er ausleben will, es aber eben auch noch ganz viele andere "Vorlieben" für ihn gibt, die er dir aber zunächst "verschwiegen" hat, um dich zunächst mal mit MMF
"in die passende Stimmung" zu bringen um anschliessend auf "sein recht nach Gleichberechtigung" pochen zu "können"?????
Meiner Meinung nach, eine fiese Art und Weise, dich zu "Swingerhandlungen" zu überrumpeln!

So, jetzt hab ich mich durch das Schreiben ein wenig abreagiert...

Ich wünsche dir viel Mut, Kraft und Eigenliebe, um für dich und deine Wünsche (aber auch Ängste) einzustehen, um für den Erhalt eurer Beziehung dein Bestes zu geben (aber nicht bis hin zur Selbstaufgabe...)und um für deine Liebe deinem Mann gegenüber(die ja offensichtlich sehr groß ist) einzustehen!

Sollte es sich so entwickeln, dass ein beharrliches Bestehen auf Gespräche deinerseits diesbezüglich, die gesamte Thematik für euch beide harmonischer und entspannter werden läßt, rate ich euch:
geht es langsamer an!!! Schritt für Schritt.

(Warum ,um alles in der Welt, hast du deinem Mann "erlaubt" mit der besagten Dame Sex zu haben???? Wolltest du ihn testen?? Wolltest du dich testen?? Oder dich "bestrafen"...weil du doch schließlich Sex mit anderen Männern hast, er aber nicht mit anderen Frauen...???
Oder vllt deshalb, weil er wie ein kleines Kind herumgejammert hat, dass er - der "arme" - "nichts darf" und du ihm "nichts gönnst" - du "böse du"! - und damit er endlich Ruhe gibt??? )

Alles Liebe und Gute von
Mrs. Spirits

Arme nomo, leider gebe ich hier meinen Vorrednern vollkommen Recht.
Für manche ist eben der Weg das Ziel (von MMF zu FFM)und manchmal kann man diesen Weg nicht mehr gemeinsam gehen.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft für das was vor dir steht, aber ich denke leider ist er viel zu borniert darauf mit der anderen seinen Spaß zu haben und er hat zusätzlich eine große Portion Egoismus........er wird kaum von seinem nahe und greifbaren Ziel Abstand nehmen.

Nach Deinen geschilderten Problemen bin ich zuerst mal auf Euer Profil und mußte feststellen daß es ziemlich irreführend ist, denn da steht was von "wir wissen was wir wollen" usw. Ich hab aber den Eindruck, daß Du eigentlich wenig von Dir aus willst und eher denkst : machen wir mal dann kommts vielleicht noch. (die Lust)
Bei uns ist die Situation genau andersherum, also ich fühle ähnlich wie Dein Mann, und mein Mann hat dasselbe erlebt wie Du, nämlich daß ich seine Erlaubnis freudestrahlend angenommen habe.
Ich muß zugeben daß obwohl ich meinen Mann sehr liebe es mir schwerfallen würde wieder zum Status Quo vor unserer Experimentierzeit zurückzukehren.
Ich kann Dir nichts raten aber wenn Du es ihm "verbietest" in dem Sinn von sonst trenne ich mich oder so, dann bleibt er vielleicht bei Dir aber er kann einen Teil seines Wesens nicht ausleben und ihr beide wißt das.
Diese Eifersucht Deinerseits ist für mich vor allem deshalb so wenig verständlich, als Du ja zugibst mit vielen Männern Sex zu haben und wenns Dir keinen Spaß macht, wiso machst Dus ? Sehr komisch find ich auch daß Du ein Problem speziell mit der von Dir als "süß" befundenen hast. Also echt bei mir wärs grad andersrum, ich könnt nicht verstehen wenn mein Mann eine fickt die doof und häßlich ist....

Jedenfalls schließe ich mich dem vorigen Beitrag an :
Wenn Du etwas nicht willst, dann tus nicht !!!!
Mach Dir wirklich für Dich klar, was würdest Du ohne Deinen Mann von Dir aus wollen !!

habt mir sehr geholfen. Kann jetzt grad nicht mehr schreiben, weil er da ist. Ich werde ihm jetzt alle eure Beiträge zeigen und mich zu gegebener Zeit wieder melden. Danke.

Nachdem ich alle eure Beiträge gelesen habe und nachdem ich nun natürlich ein Gespräch mit meinem Mann hatte, muss ich dazu noch was klarstellen, um eventuelle Missverständnisse auszuräumen.

Mein Beitrag und meine Frage ging dahin: Wie soll ich mit meiner Eifersucht klar kommen?

Mein Mann hatte die Fantasie, dass ich es mit anderen Männern mache. Deshalb haben wir auch angefangen, in den Swingerclub zu gehen. Und es macht mir Spaß. Es gefällt mir von anderen Männern genommen zu werden. Ich bin meinem Mann auch sehr dankbar, dass er mir das ermöglicht. Ihn macht es geil, dabei zuzusehen. Mein Mann ist immer bei mir, er ermöglicht mir diesen Spaß.

Es geht mir jetzt nur darum, dass er nun sein Recht einfordert, auch mit anderen Frauen Sex zu haben und dass mir das weh tut. Ich bin eifersüchtig und fühle mich schlecht dabei. Ich fühle mich schlecht, weil ich nicht möchte, dass er mit anderen Frauen was macht und ich habe auch immer ein schlechtes Gewissen, wenn ich es mit anderen Männern mache. Aber er sagt mir immer wieder, dass ich kein schlechtes Gewissen haben muss, dass alles in Ordnung ist, dass er selbst es auch will.

Aber wie soll ich damit zurecht kommen, wenn er es mit anderen Frauen macht? Wie kriegt ihr eure Eifersucht in den Griff? Ich dachte wirklich, ich muss ihm nun erlauben, dass er eine Frau nimmt. Und jetzt komm ich nicht klar damit.

Wenn wir mit anderen Paaren auf der Matte sind, da geht es ja. Wenn es einfach passiert, weil wir Gruppensex haben. Da kann man nicht mehr denken. Da tut man in seiner Geilheit einfach das, was einem grade in den Sinn kommt und da kann ich es auch akzeptieren.

Ich komme einfach nicht damit klar, dass er mir sagt: Gleiches Recht für alle. Du tust es, also darf ich es auch tun. Und ich mache mir ja nur so einen Kopf, weil ich denke, dass er recht hat. Es kann ja nicht sein, dass ich meinen Spaß habe und er darf es nicht. Er soll ja auch seinen Spaß haben.

Deshalb stelle ich jetzt nochmal hier die Frage:
Wie kriege ich das hin, mit meiner Eifersucht klar zu kommen? Wie kann ich die Verlustangst ausschalten? Wie mache ich das, dass ich genauso Spaß daran habe, wenn er es mit einer anderen Frau macht, so wie er Spaß daran hat, wenn ich es mit einem anderen Mann mache?

Nur ein einziger, sehr knapper Beitrag von mir zu deinem Thema:

Weil, wenn ich das schreiben würde, was ich wirklich grad denke, würde es mir hier wieder übel genommen und es wäre auch nicht konstruktiv für eure "Beziehung".

Aber das eine MUSS ich dir schreiben:

Es gibt da KEIN RECHT, was dein Mann einfordern kann.

Gibts nicht, basta.

Er wollte, dass du andere Männer fickst. Sein Problem. Daraus kann er aber, verdammt nochmal, kein Recht einfordern, das Gleiche selbst zu tun.

Ich habe, und das ist meine Abschlussbemerkung, das Gefühl, dein Mann hat dich nur in den Club geschleppt, damit er endlich andere Frauen ficken kann.

Wie willst du deine zu Recht begründete Eifersucht in den Griff bekommen wenn dein Vertrauen so erschüttert wurde?




du bist auf dem besten Weg dich selbst zu zerstören....und du weisst was ein Märtyrer ist.....ist dieser Mann solche Opfer wert?

Andererseits natürlich hast du deinen Spaß, jedoch war die Vorabrede eine andere.

..die habe ich mir auch schon oft gestellt und bin zum beschluss,für mich persönlich gekommen entweder beides einfach als ausgleich für beide,denn nur weil man nicht bi ist kein ffm zu geniessen ist für mich kein grund,klar ist es besser und erotischer aber geht auch so;) aber wenn eins nicht geht und aber das andere und dies wird vollzogen kommt irgendwann die diskussion,also so war es bei mir,dann wird einem was vorgeworfen und bla bla...also ich sagen mir entweder beide das gerecht für beide oder beide verzichten und man versucht irgendwie ne andere lösung zu finden...


gruß

sollte man als Einzelfrau FMF machen wenn man nicht Bi ist ?
Man kann unzählig viele Einzelherren haben.
Wo liegt da die Motivation ?

sehe ich genauso. Und als Bi-Frau hätte ich an einer reinen Hetero-Frau auch keinerlei Interesse.

Nenn mir einen grund es nicht zu tun? ich habe damit kein problem und es hatte sich ergeben damals im club und habe sie nicht groß berührt geschweige denn geküsst und trotzdem war es heiss;) nu ist es anders...es sind ein paar jahre vergangen und habe meine bi seite entdeckt

ps,viele männer haben ja auch mmf ohne bi zu sein?wie gesagt sehe da keinen unterschied

geht mir auch so