Warum kommt sie nicht?

Hallo,

ich bin hier nicht mehr wirklich aktiv, aber würde gerne Eure Meinung nutzen, um mir bei meinem Problem zu helfen, weil ich wirklich nicht mehr ganz weiter weiss:

Ich bin seit einem Monat wieder in einer festen Beziehung. Sie ist 21, ich 24. An sich ist alles toll. Wir verstehen uns super, sind absolut glücklich und in Frühlingsgefühlen, lachen den ganzen Tag, sie ist eine wunderschöne Frau...aber was man ihr nicht ansieht...beim Sex...da haperts.
Ich habe mich schon gewundert, warum sie auch nach 2 Wochen quasi keine Anstalten gemacht hat, dass wir miteinander schlafen, aber nahm an, sie möchte warten.
Als es dann doch endlich mal dazu kam, wurd mir die Problematik bewusster. Sie ist absolut unerfahren und hatte Angst vor der Situation. Zwar hatte sie bereits eine 3jährige Beziehung und kürzere Sachen, trotzdem stellte sie sich im Bett an als wäre es ihr erstes Mal. Vllt lag auch deswegen ihre letzte Beziehung und ihr letzter Sex schon über 2 Jahre zurück...

Wir haben viel darüber geredet, weil ich gemerkt hab, wie sehr sie das belastet. Sie fühlt sich eben mit 21 zu alt, als dass sie quasi ein Greenhorn ist. Ich bin ganz einfühlsam auf sie eingegangen, hab ihr versucht ne gewisse Lockerheit zu geben, die sie inzwischen sehr schnell auch bekommen hat.
Somit ist unser Sex schon ziemlich toll...bis auf...sie bekommt keinen Orgasmus. Bzw. sie weiss nicht mal, was ein Orgasmus ist.

Kurzer Exkurs zu mir. Ich hatte schon mehrere lange/längere Beziehung, Affären etc. Und auch, wenn ich es bescheuert finde zu sagen "ich bin gut im Bett"...ich weiss zumindest aus meinen Beziehungen, dass der Sex immer toll war, auch für die Frau und dass es da in Sachen Orgasmus so gar keine Schwierigkeiten gab. Bis auf eine Affäre letztes Jahr, die auch ganz erstaunt war als sie plötzlich nen Orgasmus hatte und vorher nicht wusste, dass es da noch was gibt. Aber zumindest weiss ich aus meiner Vergangenheit mit Sicherheit, dass ich in der Lage bin eine Frau zu befriedigen und nicht zu der Sorte gehöre "So, ausziehen, rein/raus, ich komme, Gute Nacht."

Zurück zu ihr. Was Sex betrifft, ist sie eben schon recht verklemmt. In ihren Beziehungen wurde nie über Sex geredet, auch nicht, dass sie keinen Orgasmus hat - offensichtlich hats die Kerle nicht gejuckt- und auch mit Freundinnen redet sie gar nicht über das Thema. Was vllt auch daran liegt, dass sie auf nem Dorf aufgewachsen ist und da eben wohl alles etwas anders war als bei mir in der Großstadt.

Und ganz ehrlich...ich hab mir inzwischen schon ein halbes Bein rausgerissen ihr das Thema Sex etwas bewusster zu machen. Dass sie vor allem erst einmal ihren eigenen Körper und ihre eigene Lust kennenlernt und sie sagt mir auch, dass sie total glücklich darüber ist, dass es endlich mal anders ist als mit ihren früheren Kerlen und ich mich so darum bemühe, dass sie Sex geniesst.
Und wenn wir Sex haben bemühe ich mich - auch wenn ich das bei jeder Frau tat - schon sehr um die weibliche Befriedigung, weil mir diese fast wichtiger ist als meine eigene.
Allerdings kommt von ihrer Seite irgendwie nichts. Ich habe eben gehofft, dass sie sich vllt doch mal im Internet oder über Bücher beliest, sich mit Freundinnen über das Thema unterhält oder Sonstiges.
Aber ich habe das Gefühl, sie ist absolut zufrieden damit wie es ist. Sie meint, dass unser Sex ein himmelweiter Unterschied zu ihren Ex-Freunden wäre. Und ich sehe ihr auch an, wie sehr sie ihn geniesst und dass sie Lust empfindet. Und mich kann sie inzwischen schon fast perfekt befriedigen, was sie absolut toll findet. Ich ja auch...nur ist es schon ziemlich frustrierend nach dem Sex selbst total fertig und befriedigt zu sein und seine Freundin neben sich liegen zu haben, die nicht total durch einen oder mehrere Orgasmen ausgelaugt ist, sondern nur durch die körperliche Anstrengung ein bisschen.
Und es ist für mich eben eigtl das total beschissene Gefühl, dass ich mir ewig auf ihr einen abrappel und trotzdem weiss, dass es ihr nichts als paar schöne Gefühle, aber keinen Orgasmus bringt...es fühlt sich da irgendwie sinnlos an.

Die Schwierigkeit ist, dass sie selbst noch nicht mal genau weiss, was ein Orgasmus überhaupt ist...klar, wie soll sie auch.
Wenn ich sie oral befriedige kommt sie zwar an einen Punkt, der schon sowas wie ein Orgasmus ist, zumindest so wie sie dabei reagiert und ich es von anderen Frauen kenne, eben auch mit anschliessender Übermepfindlichkeit der Klitoris, aber ist es wohl nicht wirklich einer.
Wenn ich sie finger, kommt sie auch an einen seltsamen Punkt, wo sie ziemlich "abgeht" und sogar ziemlich squirtet, was mich erstaunte...aber sagt, dass es sich angenehm und unangenehm zu gleich anfühlt und bricht es dann ab.

Die Schwierigkeit ist, dass ich schon viel versucht hab mit ihr darüber zu reden. Aber sie hat generell Schwierigkeiten über schwierige Themen, die sie betreffen zu sprechen und bei diesem Thema eben auch.

Es soll auch nicht so wirken, dass ich zwanghaft versuche sie zum Orgasmus zu treiben. Ich möchte einfach, dass sie dieses wundervolle Gefühl erlebt und möchte, dass unser Sex nicht nur aus meiner Befriedigung besteht.

Nur bin ich langsam wirklich ratlos, was ich jetzt noch tun soll, damit es irgendwie mal klappt...

Lg
Liquid

.... sexuelle Befriedigung liegt nicht immer im Erreichen eines Orgasmus....

Manchmal genügt das Spüren des Mannes in sich.... als Befriedigung...

Du scheinst soviel Verständnis für Deine Freundin und ihrer Hemmschwelle gegenüber Sex zu haben und ihr das auch entgegenzubringen, dass sie, nach Deinen Ausführungen sich richtig schnell entwickelt hat....

Warum nimmst Du diese "Entwicklungsstufe" nicht erstmal so hin, wie es ist....
Genieß Deinen Erfolg.... bei Ihr. Sei stolz drauf.

Orgasmen werden auch unterschiedlich empfunden.
Da gibt es sowieso kein einheitliches Gefühl für alle Frauen.

Du schreibst so ausführlich, wie Du mit der Problematik umgegangen bist,... das macht nicht jeder.... aber ich find dass Du bis jetzt alles richtig gemacht hast...

Der weitere Lernprozess der stattfindet, sollte nicht unterbrochen werden, indem Du Dich oder sie vielleicht doch mit zu hohen Erwartungshaltungen unter Druck setzt.
So klingt das nämlich ein wenig durch....

Lasst Euch Zeit und findet Euch gemeinsam.... zum Höhepunkt.

Geduld und außerdem habt Ihr beide ja noch ne Menge Zeit...

Liebe Grüße

Ines

Ines von "Zwei Raum Paar" hat es bestens auf den Punkt gebracht.
Freue Dich über die großen Fortschritte und greife nicht zu weit vor.
Erfahrt euch und eure Sexualität Schritt für Schritt.
Setze sie auf keinen Fall unter Druck, das kann sehr schnell kontraproduktiv werden.
Du willst doch auch nicht, dass sie beginnt, Dir etwas vorzuspielen.
Wichtig ist, dass sie zu Dir vollstes Vertrauen hat ... mit diesem Vertrauen lässt sich fast alles bewerkstelligen.
Auf diese Weise schafft man es sich fallen zu lassen und auch unangenehme Dinge dem Partner offen anzuvertrauen.
Das ist der beste Weg zum Glück.

Weiterhin viel Spaß und Erfolg euch beiden.

Al

PS: Es schadet natürlich auch nicht, wenn der Mann genau weiß, was er da tut.
Man lernt ja schließlich nie aus.

Ich kann deine Frustration durchaus verstehen. Vor allem, wenn man "sie" immer wieder bis zu einem Punkt bringt und es von da irgendwie nicht weiter geht, weil eine Blockade da ist...das kann einen schon entmutigen auf Dauer.
Doch bei 21 J. mit nicht so viel Erfahrung und einem entsprechenden Austausch darüber, wird es vor allem eine Frage der Zeit sein. Und die Zeit kann, aber muss sich nicht in Monatsschritten berechnen lassen.
Es gibt nicht allzuwenige Frauen, die erst mit Anfang/Mitte 30 zu ihrem eigenen Rythmus und damit vollen Orgasmen finden, trotz eines jahrelangen reichhaltigen Sexlebens. Eine Freundin sagte mal zu mir, daß sie sich "erst freivögeln" musste, um Orgasmen zu erleben und das hat schlicht und ergreifend gedauert.

Entwicklung ist eben mehr als ein bloßes Aufsummieren von Erfahrung. Man kann sie begünstigen, indem man sich viel über ein Thema austauscht, aber es gibt da eine individuelle Kappungsgrenze, wo ein mehr an Info nicht mehr aufgenommen werden kann. Es muss verarbeitet werden, was Zeit in Anspruch nimmt, damit neue Strukturen aufgebaut werden können.

Diese neuen Strukturen erlauben, dann die Aufnahme weiterer Informationen und was wesentlich ist, die Verarbeitung erfolgt umfassender/gezielter, da bereits vorhandenes Wissen/Erfahrung mit den neuen Inhalten verknüpft werden. Es werden Bezüge hergestellt..manchmal als AHA-Erlebnis. Oer eben auf einer körperlichen Ebene als Orgasmus.

Eine Frage der Zeit, nur hast du sie?

"I can see by the lack of your interest, that I was kidding."

uiui, was erwartest du denn alles von ihr in EINEM monat ! wenn du doch die vorgeschichte kennst....



wenn sie doch sagt - wie du schreibst - sie ist völlig zufrieden wie es ist... dann lass doch solche sachen :



wenn ich da mal von mir ausgehe : da würde ja gleich mal automatisch gar nichts mehr gehen. wenn ich merk, jemandem ist das wichtiger als mir selbst und der braucht das für sein eigenes ego mehr als ich für meine befriedigung, dann passiert da nichts mehr, weil ich automatisch unter druck gesetzt bin.

wenns passiert, passierts. da kann man als mann - jetzt mal davon ausgegangen, dass zumindest die grundlegende dinge klar sind - gar net soviel machen. die tollsten kerle schaffens nicht immer, mir nen höhepunkt zu bescheren. da gehören zwei dazu.

gut sein lassen würd ich sagen. einfach mal nicht das hauptaugenmerk drauf legen, ob sie jetzt dabei kommt oder nicht.



lg,
fishandchips

Hallo TE,

ich denke, dem selben Fehler, dem ich aufgesessen bin vor einiger Zeit, fällst Du gerade anheim.

Weil wir Männer oft Sex nur dann gut finden, wenn wir zum Höhepunkt kommen, so gilt das nicht im gleichen Maß auch für das andere Geschlecht.

Früher habe ich auch beinahe verzweifelt versucht, meine Partnerin in dieser Weise zu befriedigen, bis ich, nach vielen Gesprächen mit so einigen Frauen, dahinter kam, daß dies einerseits spürbar Druck in den Sex bringt und andererseits gar nicht notwenig ist.

Ich sage ja jetzt nicht, daß Frauen keinen Orgasmus wollen, aber er hat nicht unbedingt den gleichen Stellenwert wie bei den meisten Männern. Ja jetzt werden andere Männer aufschreien und sagen, bei mir auch nicht, drum sage ich ja bewusst nicht "allen"

Auch ich kann heute schönen Sex ohne Orgasmus haben, wenn dafür das Zweisame toll war. Versuch es einmal so zu sehen....

Jedenfalls gebe ich Dir eines mit, wenn Deine Partnerin spürt, wie wichtig das für Dich ist, wird sie schon auf Grund dieses Drucks Schwierigkeiten haben. Man sollte beim Sex den Kopf freihaben von Erwartungen (eigenen und projezierten) und sich voll und ganz gehen lassen können, dann klappt er auch am Besten.


LG
Tom

das unterschreib ich für mich jetzt z.b. überhaupt nicht. viele frauen tun das aber - da hast du recht. ich möchte durchaus einen orgasmus haben, damit sex befriedigend ist für mich.

aber wenn das ego des mannes davon abhängt wirds schwierig.
ich komm z.b. beim vögeln nur ganz ganz selten (und dann auch nur mit viel reibung ). da werden halt dann oft die eigenen finger zu hilfe genommen. wenn ich da dann nen mann habe, der sich danach wie ein schwächling vorkommt, weil ER es nicht geschafft hat, dann ensteht druck und dann ists vorbei.
aber zu solchen aktionen gehört halt wohl vertrauen und etwas erfahrung mit dem eigenen köper und das darf der TE halt vielleicht von ner einmonatigen beziehung noch nicht erwarten.


lg,
fishandchips

Über das Verhalten wurde ja nun einiges geschrieben.
Ich möchte aber mal einen anderen Punkt anbringen, der vielleicht auch zu ihrer Hemmschwelle beiträgt:


Nach meiner Kenntnis ist das Squirten die unmittelbare Reaktion bei einem Orgasmus (wenn Frauen es denn tun, was ja nicht bei jeder der Fall ist). Weiß deine Freundin das denn auch? Denn eins ist auch sicher: Es gibt Frauen, die das Squirten mit einem plötzlichen Harndrang verwechseln, dies als den unangenehmen Teil des Gefühls werten und dann sofort ihren Orgasmus "abbrechen". Vielleicht solltest du darüber mal mit ihr reden und ihr sagen, dass das eine natürliche und wünschenswerte (wenn du es denn magst) Reaktion ist und sie dieses Gefühl positiv erleben kann.

... du dich abmühst und bemühst, desto unwahrscheinlicher wird der Erfolg. Sie ist/kommt unter Druck, dir etwas bieten zu müssen und da sie nicht weiß wie und was, wird sie letztendlich daran verzweifeln und die Beziehung zerbricht womöglich.

Ich weiß ja, dass du ihr und dein Bestes willst, aber so läuft's nunmal nicht. Schalt 'nen Gang hoch und nimm Gas weg, lass es entspannter angehen und mach ihr Freude, ohne dass sie das Gefühl bekommt, du willst ihr auf Teufel komm raus einen Höhepunkt verschaffen.

Das mag Dir unbestritten sein, aber jede Frau ist anders und reagiert anders. Deshalb erwarte nicht zuviel – und vor allem in so einer kurzen Zeit.

Was erwartest Du genau von ihrer Seite? Treib es nicht so weit, dass sie sich gezwungen sieht, Dir einen Höhepunkt vorzuspielen. Soll es alles schon gegeben haben ...

Meinst Du, davon kommt sie eher in die Lage zu erfahren, wie sich ein Orgasmus anfühlt? Da täuschst Du Dich. Das kommt erst mit der Zeit, wenn genügend Vertrauen und Vertrautheit zwischen den Partnern da ist. Und da genügen in der Regel nicht ein paar Wochen.

Du rappelst Dich also ab und erwartest als Lohn dafür ihren Orgasmus. Wie wäre es mal, von diesem Trip runterzukommen, nichts zu erwarten, sondern einfach nur zu genießen?

… aber genau das tust Du! Jedenfalls liest man das eindeutig aus Deinem Text raus. Geh´s einfach lockerer an und genieß, was Du hast. Du darfst ihr auch ruhig glauben, dass sie zufrieden ist, wenn sie Dir das so sagt. Ja, Sex kann auch schön sein ohne Höhepunkt … wenn man nicht Angst haben muss, dass der Partner immer noch mehr erwartet. Gib Euch einfach Zeit und setze sie nicht unter Druck.

Hier kann ich Ripefruit nur rechtgeben. Es bringt also nichts, wenn Du ungeduldig darauf beharrst, sie unbedingt zum Orgasmus bringen zu müssen. Dadurch kannst Du eher etwas kaputtmachen. Sie spürt Deine Erwartungen und weiß nicht, wie sie die erfüllen kann.

Wow...erstmal vielen Dank für die vielen ausführlichen Antworten. Ich muss jetzt erstmal schauen auf was ich zuerst eingehe.

Also was nicht stimmt ist, dass ich eben zwanghaft nen Orgasmus herbeiführen will, auch wenn es so in meinem Text geklungen hat. Klar haben wir darüber geredet, dass sie nicht kommt und noch nie in ihrem leben einen Orgasmus hatte...aber bisher war das kein Problem für unseren Sex an sich.
Mit dem "abrappeln" kam vllt falsch rüber. Also es ist nicht so, dass ich stundenlang bis zur kompletten physischen Erschöpfung an ihr rummach. Es stellte sich für mich eher so die Frage von "wozu das alles, wenn es nicht zum Höhepunkt kommt". Natürlich ist mir klar, dass Sex mehr als der Orgasmus ist. Trotzdem ist es eben schön, wenn beide zum Höhepunkt kommen.
Mein Ego ist eigtl wenn nur sehr wenig angekratzt. Ich weiss, dass der weibliche Orgasmus meist etwas komplexer ist als bei uns Männern. Und ich mache es ihr weder zum Vorwurf, dass sie nicht kommt, noch sehe ich mich absolut dafür verantwortlich, auch wenn ich keinesfalls ausschliessen kann, dass es an mir liegt.
Mit der Sache, dass sie mir durch zuviel Druck einen vormacht...klar...das ist mir schon klar...deswegen versuch ich ihr eben auch nicht den Druck zu machen. Wenn man Gespräche über den gemeinsamen Sex als Druck empfindet...hmm...weiss nicht. Ich finds auch affig das Thema mit ihr totzuquatschen. Aber mir ist bei ihr eben klar, dass ihr Horizont was Sex betrifft doch nicht sehr weit reicht, eben auch, weil in ihren vorherigen Beziehungen das Thema nie angesprochen wurde. Und das möchte ich eben anders. Denn ich finde, dass sie sich schon ihrer Sexualität bewusst sein soll und es nicht nur darauf hinausläuft, dass ich den Ton im Bett angebe und sie nur meine Lustsklavin ist.

Sicherlich erwarte ich zuviel von ihr. Ihre Vorgeschichte, ihr Alter, ihre Erfahrung und die kurze Zeit, die wir zusammen sind.
Sowas kam eben noch nie vor in meinen bisherigen Beziehungen. Und sicherlich kommt es auch dadurch, dass es in meiner letzten Beziehung das komplette Gegenteil war...womit ich kurz auf Sexbombs Beitrag eingehen möchte. Also diese Sache mit dem squirten...ich habe schon meine Erfahrung durch meine letzte Beziehung, die über mehrere Jahre ging gemacht. Sie konnte quasi auf Kommando zum Höhepunkt kommen bzw. wenn man wusste wie innerhalb von keinen 30Sekunden. Ich habe ja keine Ahnung, ob es Studien dazu gibt, aber glaubt man der Pornoindustrie, ist es wirklich so, dass Frauen, die squirten (mal abgesehen davon, dass manche sagen, alle Frauen könnten es) sehr oft kommen können. Zumindest bei ihr war es so. Sie kam oft, leicht...im Prinzip sehr praktisch...obs beneidenswert ist, dass man vorm Sex immer nen Stoß Handtücher unterlegen muss, sei mal dahingestellt.
Und sicherlich trage ich das eben noch in mir, obwohl mir bewusst sein müsste, dass sie eben "sie" ist und nicht meine Ex.
Die Sache mit Verwechslung von Hanrdrang etc. ist mir bekannt, auch aus naja "eigener Erfahrung" im weitesten Sinne.

Klar ist mir auch, dass sie natürlich nicht durch Literatur oder Freundinnen wissen kann, was ein Orgasmus ist. Es ging mir eher darum, dass sie sich mehr mit Sexualität und ihrer Sexualität konfrontiert. Auch wenns ein natürlicher Instinkt ist, kann man sich immer wieder helfen Neues zu erfahren. Und gerade bei ihr habe ich das Gefühl, dass sie ihren eigenen Körper eigtl gar nicht kennt.

Was ich nochmal richtig stellen möchte. Ich sehe Sex absolut als Befriedigung beider an. Und da ich selbst schon oft schlechten Sex hatte unterstreich ich auch keinesfalls die Auffassung, nur Männer könnten schlecht im Bett sein; aufgrund dessen spiel ich mich ganz sicher auch nicht als Rächer der unbefriedigten Frauen auf. Nur gerade wenn ich von ihrem bisherigen Sexleben höre - und sowas hab ich schon von vielen Frauen gehört, dass sich der Kerl eigtl nen Dreck darum gekümmert hat wieviel Spass der Sex der Frau bringt - dann möchte ich es eben besser machen...bzw. ich finde eine mindestens ausreichende Befriedigung der Frau sollte eben vorhanden sein
Und keinesfalls leugne ich, dass ich das Gefühl der Macht genieße eine Frau zum Orgasmus zu bringen...was ich im Übrigen auch immer in ihren Augen sehe, wenn sie das bei mir tut.

Was ich sehr schön finde - und das habe ich gemerkt, als ich eure Beiträge las - ist, dass mir Einiges klarer geworden ist, was mir eigtl schon klar war, was aber von zuviel Mist in meinem Kopf verdrängt wurde. Dass es noch sehr früh ist...dass wir Zeit haben...dass sie eben ganz individuell ist und dass es zum Orgasmus wenn, dann nur mit Zeit und Geduld kommt.
Und dafür bin ich euch gerade sehr dankbar

Und ich freue mich darauf sie heut Nacht wieder in meine Arme zu schliessen...und mit ihr zu schlafen


P.S.: Würdet ihr mich aufklären, für was TE steht?

... Thread-Eröffner

Ja der druck muss weg ..ganz ganz wichtig
habe au das problem das ich sehr un erfahren bin obwohl ich schon 26 jahre bin aber meine bisherigen partner hats au net interessiert ob ich auf meine kosten komme oder net ...
Das kann ich von meinem jetzigen partner net sagen er versucht au immer mich zum höhepunkt zu bringen ....
hatte au immer das problem das ich dann irgendwann an nem punkt war wo es angenehm und unangenehm zugleich war dann habe ich imer abgeblockt ..is au teilweise heute noch obwohl wir bald n jahr zusammen sind ......
Doch einmal war es au so da waren wir bei der sache und auf einmal spritze ich ab (was ich vorher noch nie tat )
ich kannte das net habs au erst später beim verarbeiten erkannt ...
mein freund war so freundlich und hat mich darauf hingeweisen das er angespritzt worden war
hab mich entschuldigt und war mir net sicher ob s ihn net störte aber er hat gegrinst da wusste ich dann das es ihm gefallen hatte
war n geiles gefühl ....
und übrigens mein freund weiss au net das ich hier im forum bin oder mich informiere über internet über das thema !Wer weiss vielleicht machts sies au und du weisst es nur net denk mal drüber nach !
Versucht es zu geniesen bemühe dich weiterhin aber versteif dich net das sie unbedingt kommen muss ,damit machts du nur kaputt und die lust kann flöten gehen das wäre schade !
Oder sie fühlt sich irgendwann so überfordert das sie ganz abblockt und sex abblockt !
hatte das mal bei meinem ex ...is net schön
sie sollte nie das gefühl bekommen nur für sex gut zu sein oder nur gut zu sein wenn sie kommt !
Viel spass weiterhin und geniese es !
Mach dich net verrückt !
es hat nix mit dir zu tun !
Mein freund is au toll und auch bei ihm hat es nix mit zutun dsa er net gut wäre weil ich dsa problem habe ....
er is nämlich super
lg

I habs etz leider au net so recht verstanne wast moinsch ... koosch des au nommal sage, vielleicht met weniger »au«, »ned« und so?

Ich kann mich nur der Unerfahrenen mit dem gewöhnungsbedürftigen Mundart-Schreibstil anschließen.
Das Schlimmste ist, wenn man unter Druck steht - sei es, dass der Partner einen unter Druck setzt oder man selbst. So seltsam es klingen mag, aber auch man selbst fühlt sich da zum Teil wie ein Versager, weil man nicht "das Ziel" erreicht, egal wie sehr Er sich bemüht. Und er kann sich wiederum mies fühlen, weil er Sie nicht zum Höhepunkt bringt. Das ist ein einziger Teufelskreis. Dummerweise nützt es nichts, das zu wissen, sondern man muss es auch verinnerlichen...
Und, den angesprochenen Punkt mit diesem "seltsamen" Gefühl kenne ich auch und blocke da selbst ab. Kann das einfach nicht deuten...Gibs dazu Empfehlungen was da ist oder so? O.o

LG
Sie von TF ;o)