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Geheimnisse in der Partnerschaft: verboten oder nicht?

*******STR Mann
29 Beiträge
Hui, da hab ich ja was losgetreten ;)
Also erstens habe ich hauptsächlich diesen Ratgeber mal zitiert (bevor es hier zu festen Eindrücken kommt, was meine Meinung zu dem Thema sei).

Aber ich finde hier wird eine Sache übersehen und zwar liegt der Trick beim Geheimnis auch darin, dass es kein Geheimnis mehr ist, wenn der andere es schon weiß, oder raus findet...

Konsequenz: Ein "gutes Geheimnis" ist nur dann ein gutes Geheimnis so lange es auch geheim bleibt!!
-> Das hebelt übrigens auch die hier genannten Argumente "wir vertrauen uns", und wir sind "offen zueinander etc." komplett aus.

Das ist aber auch nichts schlimmes. Denn so lange das Vertrauen bei euch noch so da ist wie ihr es hier beschrieben habt, dann haben eure Partner bis jetzt jetzt entweder "nur gute" oder eben gar keine Geheimnisse *zwinker*

Der Rest ist wie man mathematisch sagt: unentscheidbar.
Genauso wie man nie sagen kann ob man von jemanden Angelogen wird.

.. und von dem Standpunkt aus hat der Ratgeber dann auch recht.

Und jetzt noch zu mir:
Ich finde Lügen und Geheimnisse einfach viel zu anstrengend.... von daher: Wenn mich jemand was fragt kriegt sie immer eine ehrliche Antwort!
Ich finde Lügen und Geheimnisse einfach viel zu anstrengend.... von daher: Wenn mich jemand was fragt kriegt sie immer eine ehrliche Antwort!

*top2*


Das ganze Thema erinnert mich an einen alten Spruch

"was deins ist, ist auch meins und was meins ist, geht dich gar nichts an"

Lady Business
Hallo
Hallo,

was sind Geheimnisse??? Das sollte jeder für sich ausmachen.. Ich finde man sollte sich das erzählen was man selber gerne wissen möchte...

Schönen Abend und liebe Grüße

liebevoll-69
*******_bw Mann
1.753 Beiträge
.. Ich finde man sollte sich das erzählen was man selber gerne wissen möchte...

NOP,
das ist Egoismus ...

Ein Erwachsener Mensch
muss selbst entscheiden was er wissen möchte,
jemand eine Information aufzunötigen um sich selbst zu entlasten
ist doch kein Vertrauensbweis ( das hätte man sich vorher überlegen müssen )

Wer sich in Vermutungen verliert ist selber schuld ...

wenn jeder von uns das getan hätte, was andere vermuten,
hätten wir weiß Gott keine Zeit uns in einem Forum rumzutreiben ... *fiesgrins*
*********Touch Mann
1.192 Beiträge
@********1997

Der Punkt ist für mich nicht, dass ich gegenüber dritten Schweigen könnte, sondern auch gegenüber einer Partnerin, wenn es sie nicht betrifft.

Wenn ich beispielsweise mit Freunden Mails austausche, dann ist das eine Sache in der die Partnerin keine Rolle spielt. Es wäre in meinen Augen unangemessen und Respektlos, wenn sie mit liest. Wenn ich mit jemanden Mails austausche gehe ich davon aus, dass ich mit einer einzelnen Person kommuniziere, die niemanden! etwas davon weiter gibt. Und ich meine wirklich niemanden. Dementsprechend verhalte ich mich auch.

Darin sehe ich auch kein Geheimnis
*******STR Mann
29 Beiträge
Ich denke es gibt doch einige hier die Überzeugt sind, dass sie die völlige Offenheit in ihrer Beziehung leben, aber ich möchte dannd och noch mal darauf hinweisen, dass die völlige Offenheit eben ununterscheidbar von Geheimnissen ist!

Und damit sind Geheimnisse (in meiner ersten Definition) auch nicht besser oder schlechter als die völlige Offenheit, weil es eben auch keinen Unterschied macht.

Der Unterschied kommt erst dann raus wenn die Geheimnisse Ent-Täuscht werden *zwinker*

Die Frage ist in dem Moment dann nämlich was ist für dich/euch besser ist:
Irgendwann enttäuscht zu werden, weil es doch Geheimnisse gab, oder jetzt schon zu wissen dass es welche gibt, die aber mit eurer Beziehung nichts zu tun haben? ( wie in dem Beispiel)
Wer oder was ist ich?
Die Frage nach dem Geheimnis ist doch indirekt die Frage nach der Grenze des Intimbereichs. Und da sollte jeder sebst entscheiden, was er peis gibt und was er für sich behält. Auch der Partener muss respektieren, dass dieser Kern der Persönlichkeit nicht zu seiner freien Verfügung steht. Wer hier wildert, richtet mehr Schaden an, als eine Beziehung vertragen kann.
*********Touch Mann
1.192 Beiträge
Ich empfinde völlige Offenheit oft als überschätzt. Es ist nicht wichtig für eine Beziehung, ob man sich wirklich komplett transparent macht. Wenn das nötige Vertrauen da ist, gibt es dafür keine Notwendigkeit und übergriffige Verhaltensweisen können vermieden werden.

Letztendlich bin ich der Meinung, dass es einer Beziehung gut tut, wenn man den Partner seine Privatsphäre und seinen eigenen nicht einsehbaren Bereich lässt.

Ich habe bisher in noch keiner Beziehung das Bedürfnis gehabt die Korrespondenz meiner Partnerin zu lesen, noch habe ich meine offen gelegt. Das hat in keinster Weise geschadet, hat keinerlei Misstrauen erzeugt und wurde als völlige Selbstverständlichkeit angesehen. Wenn das Bedürfnis bestand den Partner in etwas einzubeziehen (beispielsweise nach seiner Meinung fragen), dann wurde explizit darum gebeten.

Wenn ich meine Korrespondenz offenlegen soll oder gar beispielsweise meine E-Mail Passwörter herausgeben soll, dann würde ich schon die Vertrauensfrage stellen. Irgendwann heißt es dann schlichtweg "Vertrau mir oder verlass mich!". Ich habe keine Lust auf Kontrolle (auch nicht auf freiwillige). Das ist nicht meine Vorstellung von einer Beziehung und bisher hat sich dieser Punkt niemals negativ auf eine Beziehung ausgewirkt.
Und sie outen sich hier doch...

Was sich für mich wie ein roter Faden durch das Thema zieht ist, dass hier überwiegend meine Geschlechtsgenossen dafür plädieren nicht alles offen mit der Frau/Partnerin zu besprechen und lieber Geheimnisse zu haben.

Wäre ich eine Frau, so würde mir dieser Thread bislang nur eine Erkenntnis bringen....

....Trau, schau, wem


Business Er
****oie Frau
3.356 Beiträge
********1997:
....Trau, schau, wem

wenn in der kommunikation - in der beziehung - etwas schief läuft, dann brauche ich (so meine erfahrung) dafür nicht die kommunikation meines partners mit anderen zu kontrollieren. das merke ich in der kommunikation mit mir.

ich persönlich empfinde daher die äusserungen von manchen männern hier, daß sie nicht bereit sind, sich kontrollieren zu lassen, überhaupt nicht als bekenntnis dazu ihrer partnerin für die partnerin relevantes vorenthalten zu wollen.

ich habe es hier schonmal geschrieben: wenn ich zur absicherung immer alles sehen muss, dann vermute ich doch implizit, daß ich nicht vertrauen kann. ich vertraue also nicht.

meiner meinung nach baut sich vertrauen aber nicht durch (ggfs. verstärkte) kontrolle auf.
meiner meinung nach baut sich vertrauen aber nicht durch (ggfs. verstärkte) kontrolle auf.

Da bin ich voll bei deiner Meinung. Habe ich aber auch nirgends behauptet, denn ich bin gegen Kontrolle.

Wenn ein Partner dem anderem aber freiwillig alles erzählt, so hat das mit Kontrolle rein gar nichts zu tun sondern damit das er/sie dem/der Partner/in vertraut.

Business
*********ar69 Paar
4.678 Beiträge
ich habe es hier schonmal geschrieben: wenn ich zur absicherung immer alles sehen muss, dann vermute ich doch implizit, daß ich nicht vertrauen kann. ich vertraue also nicht.

In einer Beziehung die wir als Beziehung bezeichnen gibt es weder Kontrolle noch ein "muß", wir öffnen uns aus freien Stücken komplett unserem Partner mit allen Wünschen, Vorstellungen und teilen unser eigenes Leben in allen Belangen. Bei uns gibt es in allen Dingen des täglichen Lebens nur ein "uns" nicht ein "ich und du".

Wir würden beide nicht mal auf den Gedanken kommen mit unserem Partner nicht über eine Nachricht zu reden die uns beschäftigt und wer einem von uns etwas sagt, der teilt es beiden mit oder keinem von uns, einfach weil es für uns normal ist alles zu teilen weil wir uns entschlossen haben wirklich zusammen als Einheit und ohne Kompromisse unser Leben zu verbringen nicht als Lebensgemeinschaft auf Zeit in der jeder sein eigenes Leben nur begrenzt mit dem anderen teilt.

Mir ist klar dass das nicht für alle eine erstrebenswerte Basis ist, für uns allerdings schon.

Swinger Sie
Wir betrachten dieses Thema irgendwie zu einseitig, und versteifen uns zu sehr auf die Kontrolle irgendwelcher Korrespondenzen.

Grundsätzlich gehen wir davon aus, dass eine Beziehung immer mit einem gewissen Vertrauensvorschuss beginnt, und sich das Vertrauen mit der Zeit amortisiert und festigt. Sämtliche Ereignisse, die dieses Vertrauen untergraben, sollten unserer Auffassung nach aufgeklärt werden. Und dazu gehören dann auch solche tiefere Einblicke in die Privatsphäre, wenn das Misstrauen nur so entkräftet werden kann. Andersherum würde es das Misstrauen nur noch unnötig verstärken.

Wie wir in den vorangegangenen Beiträgen mehrfach lesen konnten, geht es den Meisten nur um solche Dinge, die die Beziehung unmittelbar betreffen. Jeder, der auch nur ansatzweise an einer intakten Beziehung interessiert ist, wird ganz sicher damit kein Problem haben, im Falle eines Falles dem Partner gegenüber alles zu offenbaren, wenn ein begründeter Verdacht vorliegt, der ein Misstrauen rechtfertigt. Wir können uns nur schwer vorstellen, dass an dann noch an der Privatsphäre festhalten wird, wenn es darum geht, die Partnerschaft wieder auf ein vertrauensvolles Niveau zu bringen. Wer dennoch an dieser Privatsphäre festhaltet und darauf besteht, der muss sich dann auch nicht wundern, wenn das Misstrauen künftig ein ständiger Begleiter sein wird.

Wir stimmen schon jedem zu, dass jeder auch in einer Beziehung das Recht auf eine Privatsphäre und Geheimnisse hat, die auch jeder haben kann. Es hat schon sehr viel mit dem Respekt gegenüber dem Partner zu tun, denn egal ob man ein Liebespaar ist, hat jeder noch eine eigenständige Persönlichkeit. Aber spätestens da muss man eben eine Einschränkung machen, wenn es um die elementaren Grundsätze einer Partnerschaft geht, denn dann muss man Farbe bekennen und sich entweder für die eigene Persönlichkeit, oder die Beziehung entscheiden.

Und um nichts anderes geht es bei den Geheimnisse in einer Beziehung. Geheimnisse dienen unserer Meinung nach nicht zur Erhaltung der eigenen Persönlichkeitsrechte. Sie wirken sich kontraproduktiv auf eine Beziehung aus und verhindern Vertrauen und somit auch eine nicht unerhebliche Basis für eine intakte Partnerschaft.

Es ist aber jedem selbst überlassen, wie viele Geheimnisse man gegenüber dem Partner haben möchte, oder haben muss. Man sollte aber auch akzeptieren können, dass es Menschen gibt, für die das Vertrauen, die Offenheit, und vor allem die Ehrlichkeit, das höchste Gut in einer Partnerschaft ist. Das bedeutet aber nicht, dass vor lauter Misstrauen eine ständige Kontrolle erfolgt.

Schlussendlich sind beziehungsrelevante Geheimnisse aus unserer Sicht der Sand im Getriebe, der den Beziehungsmotor einfach nicht rund laufen lässt. Möchte man dann noch die „Fahrstufe“ V wie Vertrauen einlegen, kommt man nicht vom Fleck!

Mr. Sunfra
ehrlich währt am längsten
für mich persönlich ist der grundstein einer beziehung gegenseitiges vertrauen auf dem alles andere aufbaut

ich möchte bsp am wochenende mal etwas ohne meine partnerin unternehmen oder umgekehrt...
in meiner letzten beziehung fuhren wir von zuhause aus beide ca 150km in verhschiedene richtungen um uns zu amüsieren dabei möchte ich mich nicht ständig fragen müssen:"bleibt sie mir treu? lernt sie jemanden kennen?"

ich weiß dass ist noch nicht die antwort auf die gestellte frage aber die kommt schon noch keien sorge ^^

für mich ist vertrauen gleichgestellt mit offenheit soll heißen wenn ich in einer beziehung bin vertraut ich meiner partnerinund erzähle ihr alles ohne geheimnise vor ihr zu haben denn immerhin lebt eine partnerschaft von erlichkeit und offenheit und dabei spielt es für mich keine rolle um was es dabei geht also um sexgelüste, eine peinliche angewohnheit oder anderes ebenso erwarte ich eben dass selbe von ihr.
Selbstverständlich ist mir dabei bewusst dass man nicht von anfang an dem partner gegenüber dieses vertrauen entgegenbringen kann und ihm alles erzählen möchte weil man etwa noch scharmgefühl oder dergleichen ihm gegenüber empfindet deshalb sollte man auch keinen druck machen und alle geheimnise zwingend erfahren wollen aber ich denke darüber wird eine blühende beziehung mit der zeit hinwegsehen können *zwinker*

eine partnerschaft wird durch solche offenheit meiner meinung nach nur belebter auch wenn zwischendurch mal die fetzen wegen einer sache fliegen aber auch streit gehört zu einer gesunden beziehung dazu sonst wird es ja auch langweilig ^^
****e43 Paar
4 Beiträge
Geheimnis
Ehrlichkeit und Vertrauen ist der Grundstein einer Beziehung....

Geheimnisse sollte man nicht in einer Partnerschaft haben.
ist meine Meinung
*****una Frau
270 Beiträge
schweigen ist knistern....
ich denke jeder hat seine kleinen schwächen, seine sünden, mit denen er in der partnerschaft ein wenig geheimniskrämerei betreibt. nichts wildes, verruchtes, so etwas wie die absurd teuren schuhe, die wir dann als schnäppchen hinstellen und 100 euro billiger machen. oder das glas nutella, das garantiert gegen jede art von stress und kummer wirkt. oder die sporadischen treffen mit dem ex, dessen freundschaft uns auch lange nach beziehungsende noch wichtig ist. es sind die kleinen geheimnisse, die uns am verletzlichsten gegenüber dem menschen machen, der uns am besten kennt: unser partner. nichts sorgt so sicher dafür, dass wir uns schuldig fühlen, wie sein kommentar: "wie, nutella? du wolltest doch abnehmen." *schaem*

die amerikanische psychologin christiane kraft alsop hat diese kleine heimlichkeiten in beziehungen erforscht und fand heraus: jeder hat sie. tatsächlich wissen meist beide partner davon und rühren dennoch nicht an ihnen. deshalb nennt frau kraft alsop sie relative geheimnisse. ihre studie zeigte, daß die paar am glücklichsten waren, die sich gegenseitig geheimnisse zustanden.

manchmal treffe ich auf eines dieser "wir erzählen uns alles" paare, die stolz gucken und einander an den händen fassen. im ersten moment packt mich dann immer der neid....und die sehnsucht nach
genau soviel emotionaler verschmelzung. doch meist meldet sich dann schnell wieder mein verstand und mein unterbewusstsein und
reagiert beklommen auf die liebe als offenbarungseid.

siegmund freud stellte schon früher fest, daß viele ehen an "diesem
mangel an gegenseitiger diskretion zugrunde gehen". um sich stets wieder aus neue erobern zu können, müsste hinter jedem gelüfteten
geheimnis ...noch ein allerletztes...zu ahnen sein. für ihn war "recht auf frage" durch das "recht auf geheimnis" begrenzt.

es gibt einfache dinge, über die möchte man nicht mit seinen partner sprechen. weil sie nur einen selbst, aber nicht die beziehung
betreffen. zum beispiel wieviel geld man tatsächlich jeden monat für kosmetik & schuhe ausgibt. das würde er nie verstehen. muss er auch gar nicht! oder daß man im keller , ganz hinten links, eine kiste mit fotos & briefe & andenken seiner exlover hat. wer den anderen liebt, läßt ihm seine geheimnisse. selbst wenn man beim gute-nacht-kuss genau die heimlich gerauchte zigarette schmeckt.

was wir besonders ungern beichten, finde ich, sind dinge, die uns nicht so gut dastehen lassen, zumindest unserem empfinden nach.
oder wenn wir unsere eigenen vorsätze brechen - und uns selbst am meisten darüber ärgern. *gr* manchmal sind es auch wünsche, die der andere nie erfüllen könnte. genau dafür gibt es ja das kopfkino, das nur solovorführungen auf dem programm stehen hat.

geheimnisse ermöglichen es, uns und unsere bedürfnisse von denen unseres partners abzugrenzen. deshalb klingt die " totale verschmelzung " als paar ja auch nur in der theorie so gut. bei mir stellen sich da die nackenhaare.....was psychologen in bezug auf kleine kinder und ihre geheimnisse herausgefunden haben, lässt sich wunderbar auf die erwachsene liebesbeziehung übertragen: erst wenn kinder
geheimnisse haben wie zum beispiel das süßigkeitenversteck oder schummeleien bei den hausaufgaben, entdecken sie ihre unabhäng-
igkeit und individualität. eltern, die ihren kindern suggerieren, sie
wüssten alles und könnten alles kontrollieren, halten ihre kinder in
einer ungesunden abhängigkeit. sie geben ihnen das gefühl, kein recht auf was eigenes zu haben. übertragen auf partnerschaften be-
deutet das: wer in seiner beziehung zu wenig raum und privatsphäre
hat, fühlt sich eingeengt und wird sich früher oder später sagen hören....du, ich brauche mehr abstand!
ich lese im internet gar nicht noch mal eben den "spiegel online", sondern surfe auf den seiten der " in style", ein anderer wienert heimlich sein auto als sei es ein lebewesen. jeder von uns kennt die
kleinen ticks des anderen, ohne dass wir sie zum riesenthema machen.

liebe ....braucht rückzugsräume. die freiheit, sich nicht rechtfertigen zu müssen, selbst wenn der andere weder alles weiß noch alles versteht. klar kann das zeitweise auch heikel werden. besonders wenn es darum geht, die geheimnisse des anderen zu respektieren. wie gern wüssten wir: findet er die neue kollegin attraktiv? amüsiert er sich mit seinen kumpels manchmal mehr als mit mir? oft ahnen wir die antwort. und haben dann das bedürfnis, doch alle haarklein zu diskutieren. häufig macht das aber nichts klarer, sondern verun-
sichert noch mehr.

es gibt eine simple regel, die ich gelernt habe und nach der ich mitt-
lerweile abwäge, ob ich bei einem thema nachhaken soll oder nicht....
ist sein geheimnis wichtig für die beziehung? oder nur für ihr? ist
letzteres der fall, können wir ins in einer unterschätzten disziplin üben: sich selbst zurücknehmen! selbst wenn ein ironischer kommen-
tar über seine ganz eigene vorstellung davon, was ein nichtraucher ist, auf der zunge brennt.....es tut überraschend gut, zu wissen und trotzdem zu schweigen. genau dafür werden wir geliebt!!! *ja*
*********Touch Mann
1.192 Beiträge
@********1997

Es ist keine Kontrolle. Es ist ja freiwillig, aber wenn ichs nicht mache bin ich nicht vertrauenswürdig. Hab ich dich jetzt richtig verstanden? Das ist natürlich kein Zwang. *zwinker*

Ich habe Grundsätze und einer davon ist, dass ich niemals um Vertrauen bitte. Man kann mir vertrauen, aber man muss es nicht. Wer dafür über alles in meinem Leben Bescheid wissen muss, der kann es auch sein lassen.

Ich führe keine Beziehung auf eine Art die für mich der Horror wäre, nur um einen Menschen bei mir zu halten. Auch hier gilt. Man kann mit mir zusammen sein, muss es aber nicht.

Vertrauen ist für mich ein wichtiges Thema, aber darauf hat eine Partnerin kein Exklusivrecht. Wenn mir ein Mensch etwas im Vertrauen erzählt, dann erfährt das niemand. Das muss jeder akzeptieren, der mir näher kommen möchte.

@****ra

Es ist selbstverständlich, dass beziehungsrelevante Themen offen angesprochen werden. Aber der Zugriff auf die Privatsphäre des Partners gehört definitiv nicht dazu. Das ist für mich der wichtige Punkt. Nur weil ich meine Mails nicht "überprüfen" lasse, heißt das nicht dass ich Geheimnisse hab. Es heißt nur, dass ich auch außerhalb der Beziehung weiter existiere. Ich bin ein treuer Mensch und bin verschwiegen gegenüber dritten. Mehr kann meiner Meinung nach nicht verlangt werden. Der Rest ist Vertrauen.
Aha, dann sind wir ein wirklich sehr komisches Paar, denn wir wissen auch genau Bescheid, was wer wie viel für Klamotten, Kosmetika, Coiffeur besuche, Nagelstudio usw. ausgibt.
Wir sind schon ein sehr seltsames Paar, denn wir haben tatsächlich keine Geheimnisse vor einander und wissen immer alles sehr genau, was im Leben des Anderen angeht.
Wir sind dann schon wahnsinnig, denn wir haben auch keine geheime Verstecke, in denen wir irgendwas aufheben und vom Partner verbergen müssen.

Vielleicht sind wir ja ein wahnsinniges Paar, welches bald weggeschlossen wird, da wir aber auch jede freie Minute zusammenhängen und somit alles bis ins kleinste Detail voneinander mitbekommen. Und das schon seit sehr vielen Jahren.

Wir benötigen sehr wahrscheinlich dringen Hilfe, denn wir haben ja schon nach wenigen Stunden das unheimliche Bedürfnis, wieder zusammen sein zu wollen. Treffen wir dann zusammen, dann erzählen wir uns auch noch gegenseitig, wie der Tag war, den wir in unserem Job zugebracht haben.

Wir müssen ja völlig durchgeknallt sein, dass wir das so lange miteinander ausgehalten haben und es immer noch miteinander aushalten wollen, es uns in keinster Weise langweilig wird.

Das wirklich schlimmste daran ist noch, und da muss uns wahrscheinlich erst recht geholfen werden, dass wir auch noch davon überzeugt sind, dass wir dabei von einer sehr glücklichen Beziehung ausgehen und dies auch so empfinden.

Mr. Sunfra
****oie Frau
3.356 Beiträge
sorry - aber was soll die übertreibung?

ihr lebt so, wie ihr lebt. und für euch funktioniert es.

daß heisst doch aber nicht, daß für andere es nicht auch etwas anders funktionieren kann.

warum so polemisch?
@Romantic_Touch
Wir sagen ja mit keinem Wort, dass man das verlangen kann. Du hast in dieser Hinsicht Deine Prinzipien, die für Deine Partnerin kein Problem darstellen, weil sie Dir vertraut und auch vertrauen kann.

Ich vertrete ja lediglich den Standpunkt, dass im Falle eines Misstrauens, man selbst freiwillig zur Aufklärung beitragen könnte, in dem man dann dem Partner Einsicht gewährt. Wäre aus meiner Sicht jedenfalls für mich eine Option, wenn es dann um die Herstellung des Vertrauens ginge. Bei uns ohnehin keine Frage, denn jeder von uns könnte ohne Weiteres in alles einsehen, wenn er es möchte, denn wir halten immer alles jederzeit für den Partner zur Einsichtnahme offen.

Vielleicht auch bei uns ein Muss, weil eben auch jederzeit, jeder von uns sofort Einsehen können muss, falls einem von uns etwas zustösst. Schlussendlich geht es dann auch um Verantwortung und darum, dass da noch einige Existenzen dran hängen.

Aber wie auch immer, wir schliessen vielleicht auch zu sehr von uns auf Andere, denn wir haben unser Zusammenleben aus gutem Grund so aufeinander abgestimmt, dass jeder sich jederzeit sofort in alle Belange des Anderen einfinden kann. Berufsbedingt müssen wir das auch, was aber nichts mit Misstrauen oder Kontrollwahn zu tun hat. Das es unserer Vorstellung von einer Beziehung gleichermassen entspricht, ist ein günstiger Zufall.

Geheimnisse kennen wir also nicht und brauchen wir auch nicht. Selbst wenn wir welche haben wollten, würde uns das nur schwer gelingen. Einerseits würde uns unsere Überzeugung im Wege stehen, und Andererseits hätten wir auch dazu kaum die Gelegenheit, denn wir kleben förmlich aufeinander, was wir auch wollen.

Mr. Sunfra
****oie Frau
3.356 Beiträge
die frage war aber doch nicht, "was tue ich, wenn mein partner das vertrauen in mich verloren hat?"

die frage war, "geheimnisse in der partnerschaft: verboten oder nicht?"

und ich sage für mich: nein - sie sind nicht verboten.

aber für mich ist alles unerwünscht, was die unnötig partnerschaft gefährdet.
*********Touch Mann
1.192 Beiträge
Das Hauptproblem liegt meiner Meinung nach darin, dass jeder sein Beziehungsmodell als einzig funktionierendes hinstellen möchte.

Kleine Geheimnisse sind für eine intakte Beziehung kein Problem, aber wer keine Geheimnisse haben möchte der kann auch eine Beziehung führen, die beide Partner zufriedenstellt. Ist doch beides möglich. Jeder wie ers möchte.

Es wäre schon ein Anfang, wenn nicht jeder behaupten oder auch nur denken würde, dass "eine Beziehung nur so und nicht anders funktionieren kann!".

swingerpaar69 hat es gut formuliert. Man kann eine Beziehung so führen, aber es ist nicht für jeden erstrebenswert. Eine Beziehung kann auch anders sehr gut funktionieren.
@melvoie
Polemisch deshalb, weil man ja fast dazu gezwungen wird, wenn man manche Beiträge liest.

Mr. Sunfra
****oie Frau
3.356 Beiträge
ich habe nirgends gelesen, daß eure art eure beziehung zu leben angefeindet oder lächerlich gemacht wurde.

das einzige, was ich wahrgenommen habe ist, daß ihr leute, deren standpunkt etwas anders gelagert ist oder die anders aussehende erfahrungen beschreiben, nicht ernst nehmt.
Welche Instanz
ist denn zuständig für das "Verbieten" von Geheimnissen in der Partnerschaft und wer oder was will denn tatsächlich entscheiden,wenn nicht der Verschweigende selbst ob die Verschwiegenheit Sinn macht?
Wie offen ist Frau/Mann denn tatsächlich ?
ist es denn nicht oft so,dass Wissen und Offenheit sowie Vertrauen auch gleich als Munition gebunkert wird,um dann bei einem "Vertrauensbruch"mit den Informationen voneinander ,gegeneinander zu "schiessen?Ich überlege mir sehr genau trotz heissester Liebe was ich erzählen würde,und was ich für mich behalte.
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