Spielchen spielen oder authentisch bleiben?

Ich geb Dir einfach mal die Kurzantwort meiner Lady weiter:

Sei Du selbst und hör auf Deine innere Stimme !
Spielchen spielen ist Zeitverschwendung, wenn
die Spielchen nicht zu Dir passen.

Ich finde, sie hat recht - und ich weiß, dass sie nachträglich nicht
glücklich darüber ist, dass sie auf diese Antwort erst nach vielen
Jahren des Sich-Verbiegens gefunden hat.

Grüße
Berglöwe

Da schließe ich mich doch sofort und unumwunden dem Berglöwen bzw. seiner Lady an. Genau so scheint es mir auch das einzig Richtige zu sein - alles andere führt nur zu Täuschungen (etwas anderes sind "Spielchen ja nicht) ... und deshalb später zu Ent-Täuschungen.

(Der Antaghar)

allenfalls sollte man davon gemeinsame (!) Spiele abgrenzen, dabei wird aber nicht getäuscht bzw. vorgetäuscht, sondern werden bewußt Facetten ausgelebt, ganz im Sinne eines homo ludens und wenn beide das mögen, sind es idR. Nicht-Nullsummenspiele

Erwin

Wobei ich das Gefühl nicht los werde das das tatsächlich eine Alters- bzw. Reifefrage ist.
Wie hat es Berglöwes Lady so trefflich ausgedrückt?
Sie hat diese Antwort erst nach Jahren des sich-verbiegens gefunden.

Ich hasse es mich verstellen zu müßen um evtl. interessant zu sein.
Ganz ehrlich?
Ich BIN interessant!
Wer sich also nicht zurück meldet oder sich gestört fühlt weil ich mich melde weil das nicht dem Klischespiel entspricht, der hat eben Pech gehabt.
Und wenn ich mich melde dann sollte das dem Gegenüber doch Interessebekundung genug sein sonst würde ich mich ja nicht melden. Was ist denn das bitte für eine Logik sich durch nicht-melden interessant zu machen? Habe ich noch nie kapiert......vielleicht ist dazu mein Horizont nicht weit genug.
Allerdings bin ich mitlerweile auch zu dem Schluß gekommen das der sogenannte Kumpeltyp wohl eher was für ne Affaire ist und oft habe ich auch das Gefühl dadurch nicht so recht als Frau wahr genommen bzw. ernst genommen zu werden. Warum auch immer.
Wünschen sich Männer denn nicht eine Frau mit der sie wirklich über alles reden können? Jemanden an den sie sich auch mal anlehnen können? Jemanden der mit anpacken kann und nicht daneben steht und sich Sorgen um die Nägel macht? Jemanden der nicht dauernd fragt ob man jetzt zu dick ist? Jemanden der in der Lage ist Entscheidungen selbst zu treffen? Jemanden der das meint was er sagt? Die Liste ist endlos fortfühbar.......

Verdrehte Welt.

Kelene

daraus könnte man jetzt negativ folgern: je uninteressanter jemand IST, desto nötiger hat er/sie Spielchen um sich interessant zu "machen"

Erwin

Ich bin dafür, sich immer absolut authentisch zu geben.

Spielchen spielt man doch anderswo, etwa nicht?

Mit Sicherheit auch eine Altersfrage!Junge Girlies wollen ausprobieren und machen sich oft ein Späßchen aus einem Date...

Aber mit zunehmendem Alter und auch Reife ändern sich die Ansprüche, an ein Date, an den Gegenüber aber auch an sich selbst.



Astrid

(aber das hast du ja eh geschrieben) ist es nach meiner Erfahrung nicht. In diesem Sinne kenne ich sogar auch ein paar 40++ -jährie "Girlies"

Erwin

Ok, ok, es mag auch 40++++ Girlies geben ....



Astrid

Öhm, zum spielchen spielen gehören aber immer zwei Personen....zumindest was dieses Spiel angeht.
Es sind also nicht nur die Girlies sondern schon auch die Boys....

Kelene

Spielchen spielen?
Die Zeit von Kindergarten - Ferien und Pausen auf dem Schulhof sind vorbei.
Das ist das Leben und damit spielt man nicht - zumindest nicht, wenn man als ein Mensch mit Verantwortung wahrgenommen werden möchte.

Al

So denke ich wirkst Du dann auch am besten . Weil ich finde , das Authenzität immer noch am wichtigsten ist .


ich dacht immer : " Das ganze Leben ist ein Quiz , und wir sind nur die Kandidaten ... "

gruß,

(absichtlich von mir eingefügt) - dann aber bitte hinterher nicht über den "Bankencrash" jammern.

Oder als einfaches "wer nicht will der hat schon" - das Interesse ist jetzt schon mau - abhaken.

@****in und jedes Spielchen ist irgendwann zu Ende. Und dann ist dann werden die bunten Farben grau.



Außerdem - wenn Du Dich anfangs verstellt damit jemand Dich interessant findet - dann findet der doch letztlich gar nicht Dich interessant, oder?

Darki

...wenn ich eine Frau kennenlerne, ich sie mag und auch nonverbal Interesse von ihr spüre, dann

• freue ich mich, wenn sie meine Nachrichten zeitnah beantwortet; ich werte das als erwachsenes Verhalten und Interesse und denke nie "hat die nix anderes zu tun?" (Was würde solches Denken auch über mich aussagen, steht doch da im unausgesprochenen Nachsatz: "...als sich mit mir abzugeben.")

• freue ich mich, wenn sie ihren Gefühlen freien Lauf und auch ihrer Lust auf mich. Daß es, wenn es schnell zum Sex kommt, mit verursacht, daß es nur eine kurze Affäre bleibt (!), halte ich für eine urbane Legende. Es entscheidet sich nur früher, was sowieso im Keim schon angelegt war. Wenn man einer Beziehung alle Chancen geben will, sollte man seinen Gefühlen freien Lauf lassen.

Da man allenthalben ähnliche Tipps auch für Männer liest - besonders, was das sich "rar" machen, beantworten von Nachrichten und das "Geschäftig-sein" notfalls vorspielen betrifft - wundere ich mich langsam, daß Männlein und Weiblein überhaupt noch zueinander finden.

Ich denke, Tipps dieser Art sind nur etwas für ungefestigte Menschen. Der wahre Kern, der darin steckt, ist, daß manche bereit sind, ihr Leben schnell einer neuen Beziehung und damit einem potentiellen Partner unterzuordnen. So soll einer Abhängigkeit vorgebeut werden.

Es ist hier schon mehrfach angeklungen: Wer mit sich, seinen Gefühlen und seiner Persönlichkeit im Einklang ist, braucht das nicht. Wer ein unabhängiges Leben führt, auch nicht. So jemand - ob Mann oder Frau - ist interessant in seiner Authentizität. Und diese Authentizität kann man "benutzen", um den passenden Partner zu finden. Denn wenn jemand auf ein authentisches Gefühl und auf authentisches Interesse mit Überforderung oder sonstwie negativ reagiert, trennt sich hier die Spreu vom Weizen.

Leider, leider wird unsere Gesellschaft zunehmend verquast von solchem "Regelwerk"...

Liebe Grüße,
Markus

Spiele beim Kennenlernen zu spielen ist keine typisch weiblichen Verhaltensweise, sondern ein Ausdruck von mangelndem Selbstbewusstsein.

Entgegen der hier dogmatisch vorherrschenden Meinung, Beziehungsspiele sind grundsätzlich falsch, frage ich mich was der Beweggrund ist um derartige Manöver abzuhalten.


Nicht jeder Mensch ist mit den Fähigkeiten ausgestattet alles in seinem Leben unter Kontrolle zu halten oder gar die Kontrolle abgeben zu können. Es entspricht nicht der menschlichen Natur keine Spiele zum Selbstschutz spielen.

"Willst du gelten, mach dich selten" (ich hab beim Buch Mondscheintarif Tränen gelacht) ist so ein Spiel, das auf den ersten Blick wie Berechnung wirkt.
Wenn man jedoch den jeweiligen Menschen hinter diesem Spiel betrachtet, wird klar das er/sie/es einfach unsicher sind, wie sie sich verhalten sollen.

Sei Du selbst und hör auf Deine innere Stimme! ist ein ganz toller Spruch, wenn die innere Stimme den sprechen mag und sie dann auch noch sinnvolle Sätze zu Stande bringt.

Ich halte es jedoch für normaler, dass die innere Stimme die klappe hält oder genauso verunsichert und mit der Situation überfordert ist wie der Rest des Großhirns. Bei mir ist es jedenfalls so, dass mein Fühlen, Denken und meine Intuition Hand in Hand gehen.
Wenn ich einem Anfall von Größenwahn , mich selbst als einzig denkendes Wesen auf dieser Welt sehe, dann beglückwünschen sich Innere Stimme und Hirnrinde sich gegenseitig zu dieser bahnbrechenden Erkenntnis.

Nun gibt es jedoch nicht nur Größenwahn und Selbstüberschätzung, sondern auch Minderwertigkeitsgefühle und Unsicherheit im Umgang mit Anderen. Ich möchte mich nicht in die beliebte Reihe stellen, diesen Menschen zu verhöhnen und ihnen zu zurufen, höre auf deine "Innere Stimme" auch wenn diese die Klappe hält.
Wer nichts von dieser hört fängt an sich an Sprichwörter als Strohhalme zu klammern, zu sagen dies sein falsch ist genauso wie einem Ertrinkendem den Schwimmring wegzunehmen mit dem Hinweis er könne ja schwimmen lernen.

Spiele beim Flirten dienen nur dazu weiterzukommen, wenn der Weg nicht sichtbar ist, deswegen versuche ich wie ein Trapper anderen beizubringen wie man Spiele richtig spielt (Psychologie) und wie man möglichst irgendwann nicht mehr darauf angewiesen ist.


Noch zur Klärung der angesprochenen Beziehungsspiele.

Frau soll sich rar machen! Jaein, nicht auf SMS zu antworten ist genauso unhöflich wie auf eine schnelle Antwort zu bestehen. Es ist eine Unsitte geworden eine 100% Erreichbarkeit voraus zu setzten.

Gleiches gilt beim telefonieren, "Anrufen, SMSen und Treffen, wenn man das Bedürfnis hat den anderen zu sprechen, lesen oder sehen." Wer als erstes den Wunsch hat sich zu melden, der macht es egal ob man oder Frau, dabei ist es wichtig offen zu sagen was man denkt und fühlt.

Wenn Frau denkt ´Ich würde dich gerne wiedersehen, oder der sex war toll´ gibt es keinen Grund damit hinter dem Berg zu halten.

Das erste Treffen ist immer eine heikle Situation und ich mache es auch so dass ich im Vorfeld die Zeit begrenze und auch einen eventuell vorgeschobenen Termin ansetze.

Dieses Spiel hat den Vorteil, dass wenn es nicht klappt ich eine Möglichkeit habe das Treffen zu beenden, ohne mir eine Ausrede einfallen zu lassen oder mich Entschuldigen zu müssen und darüber hinaus kann ich jeden Psyeudo-Termin sausen lassen wenn die Frau es wert ist.

Zu guter letzt, es gibt für den ersten Sex und den ersten Kuss nur einen richtigen Zeitpunkt: Wenn beide denken jetzt sollten wir küssen oder Sex haben. Wann das ist ob nach 5 min oder nach 5 Monaten ist dabei unwichtig.

LG
Brian

Danke schonmal für die Antworten!

Offenbar scheinen die o.g. Strategien dann doch mehr etwas für Girlies zu sein und nicht für erwachsene Frauen. Das einzige, wo aus meiner Sicht etwas dran ist: frau sollte nicht allzu "abrufbereit" erscheinen. Ich habe früher manchmal andere Termine verschoben, um mich kurzfristig mit jemanden treffen zu können. Dadurch schien man(n) sich meiner dann schon viel zu sicher. Mittlerweile würde ich lieber auf ein Date verzichten, als dafür eine andere, schon länger geplante Unternehmung abzusagen. Termine vorschieben, weil ich nicht zugeben möchte, das ich z.B. für Samstagabend noch nichts geplant hatte, würde ich deswegen aber nicht.


Tja, das ist ein ewiges Mysterium. So viele Männer geben an, sie wollen eine natürliche Frau, mit der sie Pferde stehlen können. Aber wenn frau dann nur ganz dezent geschminkt und mit Turnschuhen zum Date geht, sind sie enttäuscht, weil sie doch lieber einen Vamp in High Heels vor sich hätten. Dann hört frau bestensfalls noch etwas wie "nicht mein Typ". Wobei der sogenannte Typ scheinbar an Schuhwerk und etwas Schminke ausgemacht wird. Manche Singles (Männer wie Frauen!) jagen wohl der eierlegenden Wollmilchsau hinterher.

bei sehr "einfach gestrickten" Typen

Aber (!) um mal den Gegenpol herauszustreichen: gekonnte(s), raffinierte(s) Verführung/Flirten ist durchaus auch ein Spiel muss aber kein Spielchen sein und steht auch nicht im Widerspruch zum Kumpeltyp, wenn die "Woll-Sau" auch ganz gut im "Eierlegen" ist

Wirklich gelungen ist jedweges Outfit nur dann, wenn es einen authentisch vorhandenen Wesenszug unterstreicht, wobei es den wollmilchigsten Eierlegsäuen imho gelingt, das Outfit völlig unwesentlich werden zu lassen ...

Erwin

Und ich halte mich für Befallen vom Größenwahn.

Ich kenne keinen Menschen der nicht schon an seinen Gefühlen und an seiner Persönlichkeit gezweifelt hat und das sage ich als egozentrischer Narziss.

Lala-Land ist abgebrannt und auch wenn es manchmal den Anschein hat im Joyclub würden nur perfekte Menschen, die nur positive Emotionen haben, niemals fremdgehen und immer sicher zu sich selbst stehen können, leben, so ist dieses nur eine Fiktion.

In der Realität, das ist die Welt neben dem Bildschirm, sind Menschen unsicher, begehen Fehler und verletzen sich und andere durch ihr Verhalten.


Dieses Regelwerk ist urban, also so alt wie die Menschheit selbst.
Deine Selbstfindung und dein Einklang sind die Schlagwörter der Moderne, bei denen viele noch nicht mal wissen was sie bedeuten könnten.

Brian

Ich muß mich beim Lesen dieser Zeilen - besser beim Gegenüberstellen Deiner Äußerungen


...fragen, wer hier verhöhnt und den hier Mitlesenden ein bestimmtes Verständnis nicht zutraut.

Ich weiß jedenfalls, was meine Äußerung über Einklang und Selbstbestimmung (für mich) bedeutet und wie sie in Verbindung zu der Partnerfindung steht. Fragen dazu beantworte ich gern.


Nun, die mit dem Kennenlernen verbundenen Ängste und Unsicherheiten mit denen eines Ertrinkenden zu vergleichen, finde ich ein wenig dramatisch. Aber natürlich ist es sinnvoll, sich in solchen Situationen an Faustregeln zu halten. Niemand will sie demjenigen entreißen und ihn absaufen lassen. Es ist eher der Aufruf, es doch mal ohne Stützräder zu riskieren - nach angemessener Zeit. Wie Du selbst schreibst, so daß man irgendwann nicht mehr darauf angewiesen ist.

Und ja: Ich denke, jeder kann schwimmenlernen. Und auch: Dazu ist es nötig, es mal ohne Rettungsring zu probieren.

Ansonsten denke ich im Grunde - und zwar nicht nur aufgrund dessen, was Du hier geschrieben hast, sondern was ich sonst schon von Dir gelesen habe -, daß unsere Positionen keineswegs weit auseinander liegen.

Viele Grüße,
Markus

Ein Prise Humor hat noch nie geschadet und ich bin der letzte Mensch der mich selbst 100% ernst nimmt. Auch ich denke das wir so weit in unseren Ansichten nicht auseinander liegen, nur in dem was wir schreiben.

Die von so vielen hier eingeforderte Authentizität ist für mich jedoch fragwürdig, wenn gleichzeitig eine 100% Selbstsicherheit und Sicherheit im Umgang mit anderen Personen verlangt wird.

Wer absolut selbstsicher ist braucht sich um seine Authentizität keine Gedanken zu machen und wird er sich auch nicht, denn jede Kritik an seiner Selbstdarstellung prallt an seiner Selbstüberschätzung ab.

Wer jedoch authentisch ist, der ist fehlerbehaftet und diese Fehler machen einen Menschen verwundbar.
Kann man von einem anderen Menschen verlangen sich beim ersten Kennenlernen vollständig zu entblößen, seelisch und körperlich, um somit alle seine authentisch Fehler Preis zugeben?

Ich kann durchaus gemein, hinterhältig und berechnend sein, doch würde ich eine solche bösartige Forderung nie stellen.

Jeder Mensch hat das Recht sich selbst so darzustellen, wie er es für richtig erachtet um seine emotionale Persönlichkeit zu schützen. Aus diesem Grund, darf auch jeder auf Binsenweisheiten zurückgreifen wenn er diese für notwendig erachtet.

LG
Brian

Der Vergleich mit dem Schwimmen ist sogar sehr passen.

Wer es nicht kann braucht Schwimmhilfen und Regeln wie man es lernen kann. Dabei ist nicht jede Schwimmhilfe auf dem Markt auch tatsächlich sinnvoll, doch die Aussage: "Schwimmen lernt man am besten ohne Schwimmhilfe." ist falsch.

Es geht, doch die meisten haben es wohl mit Hilfe gelernt.

Wer im schwimmen immer sicherer wird, der wird nicht mehr über Tipps wie "Der Mann ruft als erstes an", nachdenken, so wie ein guter Schwimmer nicht mehr jede Bewegung kontrollieren muss.

LG
Brian

Absolut.

Oder wie es - für mich als Musiker - sehr passend mal der Musiker Dizzy Gillespie ausgedrückt hat:

(Er war Trompeter. Nicht, daß jemand hier was Falsches denkt )

Schönen Tag noch,
Markus

Also zuerst: Nicht alles was in Zeitschriften steht ist auch wahr Diese komischen Regeln habe wahrscheinlich schon bei meiner Oma nicht funktioniert - wenn es wirklich so einfach wäre, wäre das Single-Forum nicht so überfüllt

Aber Spielchen können Spaß machen. Ein Flirt ist ja an sich schon ein Spiel mit dem ich-weiss-nicht-genau. Ist sie wirklich heiss auf mich? Was denkt er? Diese Ungewissheit macht die Sache so aufreibend - aber auch so aufregend.

Meine Meinung ist deswegen: Spiel die Spielchen, aber so dass Du Dich wohl fühlst. Mach Deine eigenen Regeln. Du willst den Typen noch ein bisschen zappeln lassen? Bittesehr. Du willst ihm sofort ein Paket Schokokekse schicken - warum nicht?

Den "Erfolg" kann eh' keiner garantieren, aber man kann wenigstens versuchen, seinen Spaß bei der Sache zu haben. Und ja, auch die Ängste, Zweifel und Unsicherheiten gehören zum Spiel dazu. Ob zwei Menschen hinterher zusammen kommen liegt sowieso an ganz anderen Dingen als am Zeitpunkt des ersten Sex.

Hab ich gerade auch gesagt "sei Du selbst"? Ja. Aber hier kommt das immer so ernsthaft rüber, als tiefsinnige Veranstaltung zwischen reifen Menschen, die sich sorgfältig auf Beziehungsfähigkeit überprüfen.

Aber es geht um Flirt, Sex und sich-verlieben. Und ich finde, da darf ruhig gelacht und gespielt werden.

Ich glaube, ich möchte in der Diskussion noch mal einen Schritt
zurück gehen und klären, worauf sich das Wort "Spielchen"
denn eigentlich bezieht

Ich hab meine Schwachstellen sicher auch nicht beim allerersten
Treffen vollständig offenbart, aber trotzdem war´s mir wichtig,
nicht "mehr zu scheinen als zu sein".

Und was die Frage der Selbstsicherheit angeht -
nun ja, Du hast sicher Recht, Brian, wenn Du sagst,
dass der Grat zur Selbstüberschätzung schmal ist.
Andererseits - reden wir hier von Selbstsicherheit
oder von Selbstdarstellung ?

Grüße
Berglöwe

Ich geh nu mal wieder nur von mir aus. Da gibt es keine innere Stimme die hin und wieder kommt und sagt "Jung, mach et so oder so, dann passt dat schon".

Was da ist, das ist das Gefühl was ich machen möchte. Möchte ich anrufen weils ein tolles Date war oder die Sympathie sofort da war, die Wellenlänge stimmte usw. - oder hab ich eher das Gefühl das ganze nochmal etwas sacken lassen zu müssen, nochmal drüber zu schlafen und zu sehen, was sich dann für Eindrücke durchsetzen?
Dieses Gefühl ist bei mir meist ziemlich deutlich - und warum dann nicht auch dem folgen?

Natürlich kommen noch ein paar Überlegungen mit dazu. Die sind aber auch nicht taktischer als das, was ich an sich als Ergebnisse normaler Rücksicht und gesunden Menschenverstandes sehe. Zum Beispiel nicht zum Hörer zu greifen wenn sie vermutlich schon tief und fest schläft und morgen früh raus muß. Und auch keinen Anruf zu erwarten wenn ich weiß, daß sie am Tag danach erstmal auf 3 Tage Intensivschulung fährt und wahrscheinlich ganz anderes im Kopf hat.

Ich halte mich dabei nicht für übermäßig selbst(-sicher/-bewußt-/-verliebt/usw). Aber gerade am Anfang des Kennenlernens weiß ich wahrscheinlich nicht ob sie sich über einen Anruf gleich am nächsten Tag freut weil sie auch Hummeln im Hintern hat, oder eher denkt "der scheints ja nötig zu haben". Und anstatt dann ewig zu grübeln und gegen die Mauer des "weiß ich schlicht und einfach nicht" zu laufen schaue ich dann nochmal eben, ob ich nach bestem Wissen jetzt nicht gerade vom 3m-Brett in einen Fettnapf springe und mache dann das, wonach mir gerade ist.

Mag sein, daß für manche eine Form von Selbstschutz da einen sehr hohen Stellenwert hat. Aber wovor will ich mich schützen? Einen schlechten Eindruck bei jemandem zu machen, der es besser fände, wenn ich mit geschauspielerter Coolness in einer Woche anrufe, als morgen mit echter Begeisterung?

Genau so

Darki