Offene Beziehung als Freibrief für viele(s)??=Fremdgehen

Was bedeutet für euch eine offene Ehe/Beziehung anzustreben.Wie gedenkt ihr es dem Partner zu verstehen zu geben, bzw. wie soll er es akzeptieren lernen, wenn das Vertrauen dadurch schon einen ersten Knacks erhält und er Angst haben muss, ihr verlasst ihn womöglich später. Nennt man das nicht den Freibrief für sich selbst eröffnen, um tun und lassen zu können , was man möchte, ohne auf die Gefühle des anderen zu achten?

Ich vermute dass oft nur ein Partner eine echte offene Ehe/Beziehung wünscht. Meist duldet es der andere weitere nur deshalb, weil er in seinen Partner akzeptiert und liebt wie er ist. Entstehen da nicht Probleme, die früher oder später das sichere Ende einer solchen Partnerschaft einleiten? Eifersucht stellt sich ein, Vertrauen ist nicht mehr vorhanden,denn wird man wirklich vom Partner noch geliebt? Schließlich stellt man sich mit der Zeit berechtigterweise die Frage, ob es sich überhaupt um wahre Liebe handeln kann. Denn wie groß muss die Liebe sein, wenn sich der geliebte Partner regelmäßig anderen Liebschaften und Affären hingibt?

Ein Partner nimmt sich die Freiheit Affären zu genießen, der andere aber kommt auf Dauer mit dieser Situation nicht mehr zurecht. Grund ist die starke Zuneigung zum anderen, die ein natürliches Konkurrenzdenken entstehen lässt. Man spioniert dem anderen hinterher und streitet sich häufiger.
Gibt es wirklich so viele Paare, die eine offene Beziehung lange Zeit aufrecht erhalten können? Was tut ihr , wenn euer Partner es nicht ertragen kann, das ihr die Öffnung wollt?Geht ihr trotzdem "fremd"?schliesslich habt ihr ja darüber "geredet"..

Jemand der polygam lebt wird eine Beziehung zwischen zwei Menschen immer aus einem völlig anderen Blickwinkel betrachten und kann nicht von heute auf morgen nur einem Partner treu sein. Wenn aber partnerschaftliche /sexuelle Gefühle nicht mehr gelebt werden können, sollte man sich dann nicht Gedanken machen , die Beziehung zu beenden?

Nur wenn der andere vertrauen kann, dh. ich sage ihm "alles"
dann kann eine offene Beziehung/Ehe funktionieren. Von großem Vorteil ist es auch, wenn man kein Problem damit hat, dass der Partner vielleicht mehr wechselnde Partner vorweisen kann als man selbst .

Lass uns erst einmal eine offene Beziehung führen!" Das hört man meistens, wenn sich ein Partner nicht sicher ist ob es überhaupt funktioniert, oder wenn man einfach keine Lust(mehr) hat eine Bindungen mit allen Pflichten einzugehen. Was bedeutet aber offene Beziehung? Offen bedeutet nichts mehr, als keine wirkliche Bindung zum Partner einzugehen. Ist er einen über, dann lässt man ihn/sie erst einmal alleine. Man braucht sich ja keine Gedanken zu machen, da man vorher alles abgeklärt hat. Eine offene Beziehung/Ehe bedeutet aber noch mehr, denn wenn man mit jemand anderen ins Bett springen will, dann kann man das auch machen.

In den meisten Fällen sollte man nicht aus Liebe auf so etwas eingehen. Am Ende ist man immer die/der Dumme. Man macht sich Sorgen, vergießt Tränen und der ach so liebe Schatz vergnügt sich anderweitig. Kann man da wirklich von einer Beziehung sprechen, oder ist das nicht eher eine Bett- bzw. Zeitvertreibgeschichte? Darüber sollte man sich einmal Gedanken machen. Natürlich kann man am Anfang vereinbaren, das man nicht gleich wirklich fest gebunden sein will, um den anderen zunächst kennen zu lernen. Sollte ein Partner aber verletzt werden und die Situation bessert sich nicht, dann sollte dieser auch die Konsequenzen ziehen. Was nützt es mit jemanden zusammen zu sein, der einen nur für das Eine braucht bzw. wenn er/sie mal Lust hat? Das klingt dann schon eher nach einer Affäre oder Ausnutzen und hat nichts mehr mit einer offenen Beziehung zu tun oder Liebe zu tun.

Eine spannende Frage, die Du da aufmachst.

Aber vielleicht nur für mich, der ich dem Konzept der offenen
Beziehung als Partnerschaftsform auch skeptisch gegenüber
steht - diplomatisch ausgedrückt.

Worauf ich gespannt warte, sind jetzt wirklich gute Argumente,
warum dieses Konzept sowohl moralisch als auch emotional
eine ernsthafte Alternative zur traditionell monogamen Partnerschaft
darstellt.

... stehe ich dem Konzept der offenen Partnerschaft ebenfalls ablehnend gegenüber.

Allerdings sollte ich zunächst erklären, was ICH darunter verstehe und wie ich es praktiziert habe:
Meine Ex und ich hatten nach 8-jähriger Ehe Lust auf Abenteuer, etwas Neues, und wir bauetn Dritte in unsere Phantasien ein. Als dies nicht mehr reichte, wollten wir beide (!) dann auch tatsächlich erleben, was uns bis dahin nur im Kopfkino gereizt hatte.

Nach den ersten erfolglosen Tastversuchen strauchelten wir jedoch in eine (aus völlig anderen Gründen entstandene) Krise und stoppten das "Projekt".
Dann - und nicht verabredet - hatte meine Ex ihren ersten Lover, was ich erst durch die Indiskretion einer Freundin von ihr erfuhr.
Zur Rede gestellt, sagte meine Ex, dass sie "nicht mehr zurück" könne, da sie einmal solche freiliebenden Gedanken gehabt habe.

Wenn man es so sagen will, dann bin also allenfalls ich in diese Art offene Beziehung gedrängt worden.

Offen hiess dabei für uns, dass jeder tatsächlich mit Fremden ins Bett gehen kann, dass der Partner aber immer über alles informiert ist, die Handys waren frei einsehbar, wir hatten gegenseitig die Passwörter zu unseren Profilen, etc.

Und mit einem Fremdausritt für jeden innerhalb eines halben Jahres sind die Fakten schon erzählt.

ABER!!!
Wir hatten nur das Gefühl, uns grenzenlos zu lieben, weil wir dem anderen "gönnten".
Wir waren beide alert und verängstigt, dass der Partner sich verlieben könnte.
Ständig schwebte das "Stop" im Raum, das jeder von uns ohne Diskussion jederzeit hätte sagen dürfen.

Das hat letztlich vieles zerstört, denn Kleinigkeiten wurden als Heimlichkeiten interpretiert und aus dem normalen Bemühen um den Partner wurde ein Konkurrenzkampf, dessen Intensität an den Kräften zehrte.
Es fehlte letztlich der Glaube an die unbedingte Loyalität.

Letztlich bin ich froh, dass es vorbei ist (wobei auch das viele andere Gründe hatte).

Und heute kann ich mir eine Partnerschaft nur so vorstellen, dass Vertrauen herrscht, es wird geschenkt und es wird klar und deutlich gesagt, was weh tut und was nicht.
Offen ist das nicht mehr, denn Handy und Mails des Partners sind tabu - aber eben auch Treffen mit Anderen.

Was wir GEMEINSAM unternehmen, steht auf einem anderen Blatt!

Ich bin immer wieder überrascht, wie unterschiedlich der Begriff "Vertrauen" in Partnerschaften aufgefasst wird. Für mich ist das völlig anders. Mein Vertrauen in meinen Partner äußert sich darin, dass ich es als selbstverständlich betrachte, dass er seine eigenen Bereiche hat und nach Belieben schützen kann oder auch nicht. Ob das Handy meines Partners frei einsehbar ist, das weiss ich nicht. Denn es ist seins.

Das gleiche beanspruche ich auch für mich.

Unser Informationsfluss, was sexuelle Begegnungen mit "Fremden" angeht, ist äußerst begrenzt, denn ich bin der Meinung, auch die Fremden haben einen Anspruch auf eine gewisse Diskretion.

Aber so ist das bei jedem anders und wer weiß schon, was der richtige Weg ist. Bei uns funktioniert es - bis jetzt.
julie

Zuerst mal:
Super, das hätte ich nicht besser sagen können!

Ich wundere mich immer wieder, wie aus eigenständigen glücklichen Menschen auf einmal ein "WIR" wird.
Keine Individualität mehr. Alles wird nur noch zusammen gemacht...
Singlefreunde werden vernachlässigt, dafür sucht man sich Freunde, die ebenfalls ein Paar sind. Und wenn die Beziehung dann zerbricht, steht man ohne Freunde vor einem Scherbenhaufen?

Also ich fühle mich auch ohne Partner an meiner Seite sehr wohl und brauche kein "wir". Ich bin ein gutes und glückliches "ICH" und das möchte ich auch bleiben.

Das heißt aber nicht, das ich nicht lieben kann/will !
In einer Beziehung liebe ich meinen Partner und verbringe auch gerne Zeit mit ihm, aber ich lasse mir nicht meine Freiheit nehmen.
Ich vernachlässige sicher nicht meine Freunde oder richte mein Leben und meine Meinung nur noch nach diesem anderen Menschen.

Was nun das Konzept "offene Beziehung" angeht, so glaube ich, das ist wirklich geschlechtsabhängig!

Es gibt sehr viele Männer und nur sehr wenig Frauen, die sich eine offene Beziehung wünschen.

Wenn ich als Frau einem Mann den ich kennenlerne erzähle, das für mich nur eine offene Beziehung in Frage kommt, dann finden die meisten das geil.
Wenn ein Mann eine offene Beziehung möchte, dann sehen Frauen sofort ihre Beziehung in Gefahr. ER, der Mann, der Ernährer will auch noch Spaß mit Anderen? NEIN, das geht ja mal garnicht! Schon garnicht, wenn die Frau in der Beziehung ohnehin keinen Bock auf Sex hat! Dann ist die Gefahr viel zu groß, das ER das Weite sucht...

Ich sehe das anders! Ich versuche meinem Partner alle Freiheiten zu lassen, er kann ALLES haben, also warum sollte er mich verlassen?

Ich könnte nicht in einer offenen Beziehung oder Ehe leben.

Habe das zwar schon als Option, die Beziehung weiter zu führen angeboten bekommen, aber es ist mir nichts.

Wenn ich meinen Partner aufrichtig liebe möchte ich ihn nicht teilen, er soll keine andere Frau lieben, mich würde das sehr verletzen und ich könnte und wollte ihn dann nicht mehr haben. So unterschiedlich kann das sein.

Zwei Männer parallel hatte ich zwar auch schon, da stand allerdings der Spaß an erster Stelle, geliebt habe ich keinen.

In meinen Beziehungen habe ich immer die Konsequenz gezogen, wenn ich einen anderen Mann körperlich lieben wollte.

Ich finde es wesentlich schlimmer, dass Männer ständig als dauergeil, allzeit bereit und offen für alles und jeden dargestellt werden. Aber gut, meine Erfahungen sind andere, ich kenne im Umfeld nur eine offene Beziehung, die wohl auch gut funktioniert, auch wenn diese beiden eine ganz eigene Definition von Liebe haben, da sie sich in diesem Punkt aber treffen passt es eben und es läuft gut. Für beide hat Sex auch noch mal einen ganz anderen Stellenwert, gerade bei ihm scheint Sex mehr als nur Spass zu sein, fast eine Art Sucht, vielleicht ist es da die einzige Möglichkeit eine Beziehung mit diesem Mann zu führen.
Für mich wäre es nichts, weil ich Liebe anders definiere, andere Elemente damit in Verbinung bringe. Und um noch mal auf die Männer zurück zu kommen, komischerweise haben die Männer in meinem Leben Monogamie nahezu gelebt wie Priester ihren Glauben, bereits zusehen lassen war für einige undenkbar, Dreier wurden kategorisch abgelehnt, weil für sie Sex mit Liebe in Verbindung stand und auch nur als solches gelebt werden wollte. Also lasst doch bitte mal die armen Männer außen vor, so anders sind sie gar nicht.

was micht dazu bewegte diesen Thread zu eröffnen war folgende Überlegung..
was passiert zum beispiel wenn der P. nun viel öfter Zeit bei dem(den) anderen verbringt?Fühlt man sich da nicht überflüssig und hilflos bzw, allein gelassen?
Es gibt ganz sicher auch hier user die von beginnender bis zu felsenfest vereinbarter "Öffnnung ihrer Beziehung "reden, aber dennoch ihren P. nicht ehrlich ins Gesicht sagen, wo sie sich aufhalten..warum eigentlich?
Wenn der vermeintlich involvierte Partner "einverstanden" ist, wozu dann immer noch dieses HINTERGEHEN?? Will man damit den Herzkasper vermeiden?
Oder hat man doch ein wenig Angst über die Stränge zu schlagen, wenn er /sie erführe , man hätte jede Woche einen anderen?Könnte sein der Partner dreht den Spiess um .. und erwehrt sich dessen mit "anderen Handlungen"??!!

Also , so etwas ginge bei uns gar nicht . Weil eine unserer Regeln besagt , die Familie darf nicht unter den persönlichen Freiheiten leiden. Und persönliche Aus - " Zeiten " werden sowieso abgesprochen...


wie gesagt , in unserem Fall nicht möglich , da wir es eh' absprechen ( müssen bzw. wollen ) , weil so vereinbart .


Das hört sich für mich nach Machtkämpfen oder - spielchen an , so etwas ist denke ich eine schlechte Basis für eine ( egal in welcher Form ) glückliche Beziehung.


Kann ich für meine bzw. unsere Beziehung so auch nicht bestätigen. Es war wohl so , das meine Frau den " Denkanstoß " in Richtung Öffnung gegeben hat , aber dann folgten erst mal viele Monate , sich an das Thema herantasten , diskutieren , reden sozusagen die theoretische Auseinandersetzung damit. Und irgendwann haben wir dann GEMEINSAM beschlossen , es zu versuchen . Und ich fühle mich weder überredet noch mache ich es meiner Frau zu liebe mit. Ist eher eine bewußte Weiterentwicklung oder so...

gruß,

Ich versuche es mal etwas unkonventionell und beschreibe meine gedanken und Gefühle bei dem Gedanken an eine offene Beziehung.

jeder Mensch ist anders. Und jeder Mensch praktiziert Sex anders. Meine Meinung zum Thema offene Beziehung in Kurz:

Wenn zwischen einem Paar alles soweit Stimmt, man glücklich ist und gefestigt genug, kann man ins Auge fassen auch mal mit Anderen ins Bett zu gehen. Was allerdings nicht bedeutet, sich einen ZweitfreundIn anzuschaffen, sondern den gelegentlichen Reitz des Fremden oder Anderen hinzugeben.

Es ist schlicht eine andere Form des Erlebens. Man berührt anders und wird anders, von fremden Händen liebkost. Der Sex zu Hause kann der Beste sein... Trotzdem ist ein anderer Mann eben anders und ein (für mich) seltenes Erlebnis.
Wir sprechen ab, wann ich mich mit "einem anderen" treffe. Das dient nicht nur der "reinen" Informationsfluss, sondern auch dem Kopfkino. es reitzt meinen Mann ungemein. Er kann es kaum erwarten, dass ich nach Hause komme und "berichte" wie es war- was immer in heissen intimen Durcheinander von Körperflüssigkeiten endet.
ich kann es schwer beschreiben, aber es bringt uns näher zusammen. es Bereichert.
Bei uns funktioniert es, weil wir lang genug zusammen sind.(auch wenn nun viele sagen, wir sind zu jung) Wir vertrauen uns bedingungslos,(schnulzige musik an, bitte) wissen wie der andere tickt... unser Alltag ist stressig aber meinst reibungslos. wir lieben uns mehr als unser eigenes Leben, und genau das ist es, was man für eine offene beziehung braucht.. den festen Platz im Herzen seines Partners (danke, Musik aus bitte)
Ich bin mir sicher, dass auch dann keine Machtkämpfe auftreten, ausser-Haus-Besuche überhand nehmen oder sich einer vernachlässigt fühlt.
und bevor nun tausend zuschriften kommen: ich habe kein Interesse!!!! ich tue sowas vielleicht einmal in einem halben Jahr!!!!!

ich hoffe ich konnte was beitragen ^^

nein es wäre kein Machtkampf, denke ich.. denn wenn einer unglücklich dabei ist/wird.. und nur mitspielt um den P. nicht zu verlieren.. kann es ja passieren, ihm geht es irgendwann doch gegen die Hutschnur, und er!! beendet das Dilemma mit einem Beziehungsende. Das war gemeint damit. Ich könnte mir auch vorstellen, das die Beziehung(sofern der eine(r)!!! gegen die Öffnung ist) nur weiterhin basiert auf einer Freundschftsbasis, denn wenn ich mir Sex woanders hole, ist man einfach nicht mehr als ein "ganzes" zu betrachten.Sagen wir mal.. er ist ein FReund geworden>>> der Ehe/Beziehungspartner.

Wenn einer unglücklich mit der sache ist, dann muss die Sache eben für beendet erklärt werden. sowas steht schon im Grundgesetz.

Liebe ist etwas, was man freiwillig verschenkt... und aus Liebe würde ich meine Aktivitäten sofort einstellen (er genau so) wenn er einen Zweifel hat, sich zurück gestellt fühlt oder sonst irgendwelche negativen Gefühle bekommt.

wenn der Sex partner des einen zum Freund wird, sehe ich da nichts schlimmes dran. Vielleicht wäre es aber ratsam (falls erwünscht) gemeinsam etwas zu unternehmen, zeit zu dritt zu verbringen-
Mein Mann "mein Anderer" und ich unternehmen auch ab und an etwas zusammen. wir verstehen uns soweit ganz gut. Wir essen zusammen oder treffen uns auch mal zu einem Spieleabend... Aber wir sind ja auch anders ^^

falsch gedeutet, oder ich hab mich falsch ausgedrückt.. ich meinte damit, dass der Partner(feste) sich bald nur noch als Freund fühlt, bzw. derjenige der lovert, ihn nicht mehr als "ganzes" akzepiert, weil er ja nicht mehr alle Gemeinsamkeiten teilen kann/will.Sofern sehe ich die Gefahr, das mancher der für die offene Ehe/Beziehung plädiert nur aus gewisser Gefälligkeit oder finanzieller Abhängigkeit beim Hauptpartner bleibt. Ich rede immer noch davon, dass "ein"Partner es nicht toleriert, bzw sich nur unglücklich damit abfindet..

es kann eben nur funktionieren wenn Beide es wollen
ansonsten no Chance!

Hach jetzt habe ich den Bereich "Vertrauen" vrnachlässigt. *nachhol*

Auch ich weiss nicht, was im Handy meines Mannes vorgeht in seinen e-mails und Briefen. es geht mich nichts an. Punkt. Genauso wenig geht es ihn etwas an, wer mir eine sms schreibt. Die bedeutenden Dinge erzählen wir uns. jeder von uns hat seinen eigenen Bereich in unserer Beziehung wo der Partner seinen Fuss nicht reinsetzt. das ist ganz natürlich von anfang an bei uns gewesen.Natürlich gibtt es ein WIR, das macht ja eine beziehung aus. Aber es gibt auch ein ICH und ein ER. (und jetzt lacht bitte nicht)
Unsere beziehung kann man bildlich als Wohnung darstellen. Das Wohnzimmer ist das WIR, zweifelsfrei der Grösste Raum. Dort ist Platz für alles, was wir teilen wollen.
Das Bad ist das absolut Private, was niemanden etwas angeht- Vergangenes über das man nicht reden mag o.ä.
die eigenen zimmer= das eigene gedankliche Reich
(nun fällt m ir nix sinnbildliches für die küche ein *verdammt*)
aber die Diehle/den Flur kann man zum Freundeskreis zuordnen. von der diehle aus kann man in alle Räume gelangen.. man kann Freunde mit ins Wohnzimmer nehmen zu dem WIR, oder ins eigene Reich zu dem Ich-
ich hoffe ihr habt verstanden was ich sagen will

Liebe @Fellmaus gibt es ein für alle menschen gültiges Konzept, welches auch ich verfolgen kann, um in meiner Partnerschaft ein Leben ohne Probleme garantiert zu bekommen.

(Wenn ja, dann schreibe es mir bitte per Clubmail, damit ich es als Buch herausbringen kann und mich damit dumm und dusselig verdiene.)


Die Frage nach der "wahren Liebe" für unberechtigt, denn wer von uns kann sich so weit aufschwingen über die Echtheit von Gefühlen zu befinden.
Ich halte es für einen der größten Fehler von Partnerschaften, von einem verbrieften Anspruch auf eine ewige Liebe und einem problemlosen Zusammenleben auszugehen. Menschen, die ewige Treue versprechen oder noch schlimmer einfordern, leben im LaLa-Land.

Das Problem was ich mit deinen Darstellungen von "Offenen Beziehungen" und deiner gezeichneten Vorstellung von "Normalen Partnerschaften" habe, ist das sie sich an Wunschvorstellungen orientieren und an bösartigen Unterstellungen.



Widersprichst du dir in dieser Vermutung nicht selbst? Wie kann es sich um eine echte offene Beziehung handeln, wenn die Absprache von einem Partner eine Lüge ist. Wie kann ein Partner man einen Partner "wahrhaftig" lieben, wenn man sein Leben nur toleriert.

Als bösartig empfinde ich die Unterstellung, das in einer Offenen Beziehung partnerschaftliche /sexuelle Gefühle nicht mehr gelebt werden können. Tatsächlich ist es das genaue Gegenteil deiner Befürchtung, gerade für Poly-Beziehungen und Offene Beziehungen sind diese Gefühle lebenswichtig. Im Gegensatz zu "normalen" monogamen Beziehungen gibt es bei Mehrkontaklern kein Nebeneinander her leben. Aus diesem Grund scheitern so viele dieser Beziehungen. Probleme können nicht unter einen Teppich gekehrt werden oder ausgesessen.

Nur in Lala-Land bedeuten Trennungen immer ein Scheitern der Beziehung und sind Sorgen und Tränen etwas verabscheuungswürdiges.

Für mich sieht die Realität anders aus.

Fremdgehen ist kein Teufelszeug, sondern eine Tatsache. Nur Menschen die begriffen haben, dass sie und ihr Partner fremdgehen könnten, können sich auch bewusst und immer wieder für ihren Partner entscheiden. Allen anderen fehlt schlichtweg die Entscheidungsmöglichkeit.

Genauso schaut es beim Swingen und offenen Beziehungen aus, nur wer sich bewusst dafür entscheidet kann damit glücklich werden.

LG
Brian