Kontakt mit der Ex-Freundin halten?

... ich bin mit allen meinen Exes noch gut befreundet. Außer mit diesem einen ....
Prinzipiell denke ich daher, dass es möglich ist. Für mich steht auch fest, dass wenn ich jemanden liebe es nicht mit einem Fingerschnips verpufft, sobald man sich trennt. Daher ist es für mich total logisch, dass ich danach eine Freundschaft anstrebe.

Aber es gibt halt immer diese verflixte Ausnahme. Was du beschrieben hast, erinnert mich sehr an meinen Ex.

Meine Meinung dazu:
Man muss bedenken, dass man in einen anderen Menschen nie hineingucken kann. Man kann auch niemanden ändern oder zu irgendwas überreden, etc.
Man kann das nur bei sich selbst. Und deshalb würde ich dir raten, nicht danach zu fragen, warum SIE das macht. Im Zweifelsfalle macht sie es tatsächlich, weil du eine gute, verlässliche, bekannte Ablenkung bist, eine Bank.
Aber warum machst DU das? Möchtest du wieder mit ihr zusammen sein?

Wenn ja, sollte das Thema einfach auf den Tisch!

Oder hast du auch einfach auf eine gute, verlässliche, bekannte Bank gesetzt und bist jetzt enttäuscht, weil das nicht so funktioniert hat?

Jedenfalls: Verschwende deine Zeit nicht mit raten. Entweder frag sie direkt, was sie sich erhofft oder sag ihr, was du möchtest ODER nutze die Energie, um bei dir selbst auf Ursachenforschung zu gehen....

So wie sich das anhört ist für mich nichts ungewöhnliches dabei.... nur weil ich jemanden näher kennen lernen heißt das nicht, das ich jeden Kontakt zu meinen Mitmenschen abbrechen muss/soll.
Ich bin erwachsen genug um auch mit meinen ExPartnern klar zu kommen. Wenn sie dies denn wollen. Und wenn ich Single wäre und mit einem Was hätte, hätte ich nichts dagegen wenn er mit mir was anfängt auch wenn er eine kennen lernt. Und wenn sich daraus eine Partnerschaft entwickelt, ist dann auch für mich rum. Schließlich bin ich in dem Moment "nur" eine Bettgeschichte, also kann und darf ich keinen "Anspruch" darauf haben das er nichts mehr mit anderen macht und andere kennen lernt.

Hört sich für mich so an, als dass Du für sie einfach ein guter Freund / Kumpel geworden bist, mit dem man auch mal "intimere" Dinge besprechen kann. Ein Plus in der Freundschaft wird wohl von ihr eher nicht angestrebt.

Genau weißt Du es aber nur, wenn Du sie explizit darauf ansprichst. Du läufst dann aber auch Gefahr, dass sie sich komplett von Dir abwendet.


Das sagt ja schon aus, dass Dir an einer Freundschaft mit ihr nichts liegt. Entscheiden musst Du es für Dich selber. Dann solltest Du ihr gegenüber auch soviel Respekt haben und die Karten offen auf den Tisch legen.

Wenn dir eine Freundschaft so wenig wert ist wenn ihr euch doch eigentlich gut versteht, dann beende das ganze.
Sag ihr klipp und klar: hey hör zu, ich hab kein Bock auf eine Freundschaft mit dir, das habe ich mit anderen. Ich will dich nur ficken. Du willst das scheinbar nicht, also beende ich hier und jetzt die "Freundschaft". Mach´s gut.

So zumindest würde ich es mir wünschen von einem "Freund" anstatt ihn immer zu treffen um seine falschen Hoffnungen zu vergrößern.

Und da mich so ein Verhalten "Freundschaft nein, Sex ja" so dermaßen in Rage bringen kann, setze ich dieses Thema von der Beobachtungsliste runter und wünsche dir für deinen Weg alles Gute.

Erst einmal ein Danke an für bisherigen Feedbacks.
Nachdem ich mir selbst noch einal Gedanken gemacht habe, komme auch zu dem Entschluss es beim nächsten Mal direkt anzusprechen zu müssen.
Aber mal zur Ergänzung, da man meine Haltung offensichtlich nicht gerade für besonders anständig hält:
Ich gehe mit Ihr für Sie Unterwäsche kaufen und berate Sie dabei.
Auch beim Schlafzimmer stehe ich mit Rat und Tat zur Seite.
All das, damit ich noch nichteinmal von Ihr selbst erfahre, dass sie nebenbei noch etwas anderes am laufen hat, während ich bei solchen Dingen mit offenen Karten spiele.
Da komme ich mir auch ziemlich dämlich vor, schließlich könnte ich daraus einfach interpretieren ich hätte Ihr damit unbewusst gesagt wie Sie die Beste Figur macht und welches Bett sie am besten mit Ihrem anderen Stecher einweiht.
Sollte mich das etwa freuen?
Hätte ich im Vorfeld etwas davon erfahren, dann wäre mein Handeln auch ein anderes gewesen.

Du solltest Dich eigentlich geehrt fühlen, dass Du sie beraten darfst! Wieviele von Deinen anderen Freundinen (laut Deinem ersten Beitrag hast Du ja viele Freunde - und da sind bestimmt auch weibliche dabei) nehmen dich mit um sich beraten zu lassen .
Du hast etwas bei ihr, dass nicht jeder bekommt - ihr Vertrauen!

Verschenke diese Freundschaft oder spring über deinen Schatten, reife und beglückwünsche Dich dass Du für sie als Freund wichtig bist!

Die Konsequenz ist naheliegend.


Ich bin versucht 50€ zu wetten, dass du ihr nicht gesagt hast, dass du mit ihr unverbindlich ins Bett willst, obwohl du das willst. So viel zum Thema offene Karten.


Wenn sie die Unterwäsche nicht dir präsentiert und mit anderen ins Bett geht, dann ist wohl genau das der Effekt.

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Zur grundlegenden Frage:
Mit meinen Ex-Freundinnen habe ich keinen Kontakt mehr. Dem liegen wohl unseren damaligen Beziehungsvorstellungen, etc. zugrunde. In der Zwischenzeit stellte sich die Frage mangels zuvor konstanter Partnerin nicht. Ansonsten sind meine Beziehungen lebendig. Menschen kommen, Menschen gehen, manche kommen wieder, mit manchen geht mehr, mit manchen weniger.

Hm, nachdem ich deinen Beitrag gelesen habe klingt die Frage für mich eher nach "welche Art Kontakt halten?"

Ich habe zu meinen Ex-Partnern keinen gewollten Kontakt. Dem ein oder anderen laufe ich zwar ab und an mal über den Weg und das ist dann auch okay. Aber Kontakt oder Freundschaft ist für mich nach einer Beziehung nicht mehr möglich.

Anscheinend möchte deine Ex eine Freundschaft, aber eben ohne sexuelle Komponente.
Du möchtest hingegen keine Freundschaft mit ihr, sondern Sex.
Deswegen hat sie kein Problem damit, sich mit dir als platonischen Freund zu treffen auch wenn da irgendwo ein anderer Mann im Spiel ist. Sie verletzt auch nicht das Vertrauen dieses Mannes, denn du bist in diesem Augenbblick "nur" ein Freund. Sie verletzt auch nicht dein Vertrauen, denn du bist nicht (mehr) ihr Partner und sie ist dir keine Rechenschaft schuldig. Wenn sie möchte, kann sie dir als Freund(!) von ihren "Liebschaften" erzählen. Sie muss es aber nicht.
Du hingegen siehst diesen anderen Mann als Konkurrenz der dir die Tour vermasselt. Und offensichtlich glaubst du nicht an platonische Freundschaft zwischen Männlein und Weiblein, wenn du keinen Grund siehst dich ausser mit deiner besten Freundin mit anderen Frauen zu treffen, solltest du in einer Beziehung sein.

Beides ist ja grundsätzlich in Ordnung - blöd ist halt, dass ihr gerade an unteschiedlichen Punkten steht was eure Beziehung angeht.

Um mal ganz konkret auf deine Frage zu antworten "Wenn sie doch offensichtlich jemand anderen im Visier hat, warum trifft Sie sich dann mit mir?"
Weil du ihr als Mensch wichtig bist. Weil sie dich mag. Weil sie gern in deiner Nähe ist. Weil sie deine Meinung auch bei intimen Dingen schätzt. Weil sie möchte, dass du ihr Freund bist. Weil sie deine Freundin sein möchte.
Sie trifft sich nicht mit dir weil sie Sex oder eine Beziehung mit dir möchte.

Und zu den Nebenkriegsschauplätzen:
Ich finde es nicht seltsam, mit einem (guten männlichen) Freund Unterwäsche kaufen zu gehen. Klar, das geht nicht mit jedem, aber ich habe und pflege auch platonische Freundschaften zu Männern wo das definitv möglich ist.
Ich treffe mich auch mit Männern selbst wenn ich in einer Beziehung bin. Nein, nicht für Sex. Aber mit Freunden. Und ich treffe mich auch mit ihnen, ohne dass mein Partner dabei ist. Niemals heimlich, selbstverständlich weiß er dann, dass ich mit Karl-Gustav ein Bier trinken oder mit Hans-Georg was essen war. Und wenn mein Partner Freundinnen hat, dann "darf" er das natürlich auch. Solche Dinge zu "erlauben" macht für mich das Vertrauen in meinen Partner aus.

Danke für die vielen Beiträge!

Manche scheinen mich aber auch falsch zu verstehen, ich bin nicht "nur" auf den Sex aus bzw will Sie nicht darauf reduzieren, vielmehr würde ich es begrüßen gerade weil ich Sie ja kenne und wir uns ja auch gut verstehen.
In dieser "guter Freund" Position fühle ich mich einfach nicht wohl, weil ich auf die momentane Weise darin keine Bereicherung für mich persönlich sehe. Das klingt vielleicht hart und sogar undankbar, aber ich persönlich habe mit solchen Dingen keine besonders guten Erfahrungen gemacht und kann damit noch weniger umgehen.
Zuschauer in Loge, nenne ich das gerne.

Ein gutes Beispiel dafür wäre z.B. eine Aussage von Ihr, dass ich mich natürlich auf Sie verlassen könne, sollten mal alle Stricke reißen, so wie Sie es bei mir eben auch kann. Ist auch eine nette Geste, allerdings würde ich soetwas von meiner Seite aus niemals in Anspruch nehmen wollen.
Man sagt Wettschulden sind Ehrenschulden, für mich ist jedes verschulden und sei es nur durch einen Gefallen eine Art Ehrenschuld, deshalb bin ich lieber derjenige, der sich nichts zu schulden kommen lässt.

Egal wie man es dreht und wendet, im Endeffekt müssen die Karten auf den Tisch und dann die nötigen Register gezogen werden, man wird sehen was dabei herauskommt.

Natürlich kann das schön sein und durchaus nützlich mit einem/einer Ex verbunden und befreundet zu sein. Man hat Zugang zueinander, sogar eine gemeinsame Vergangenheit die immer irgendwie verbindet, selbst wenn sie damals trennend war. Da ist ein Konsens.

Ihr geht Unterwäsche kaufen und es werden (hier wortwörtlich) im Schlafzimmer Möbel gerückt. Das ist lustig. Das sind Tests. So testen Frauen wie stark die Männer sind. Und sie testen aus was der Typ jetzt tun wird - was in etwa die gleiche Frage wie die nach Stärke ist. Und sie testet damit aus, wie attraktiv sie ist. und... ach jetzt wird es kompliziert. Und ein Machtding ist es auch.

... aber egal was da passiert, sie hat die Fäden in der Hand und solange das so ist, wird es in der Friendzone landen.

Warum sie parallel mit anderen anbändelt? Hast du mal den Beipackzettel für Frauen gelesen? Steht da drin, dass die monogam sind? Nein, steht da nicht. Ist auch nicht so. Natürlich schaut die sich in alle Richtungen um. Ist ja ne Frau, dazu noch eine ungebundene.

Mach dir nicht so viel Kopf. Wenn du sie willst pack sie dir, wenn nicht trinkt halt nur Kaffee. Ist Deine Entscheidung.

Sie schreibt:


Oder sie sieht in ihm einfach jemanden, der körperlich in der Lage ist, mit ihr zusammen Möbel zu rücken und dem sie so sehr vertraut, dass sie ihn sogar in ihr Schlafzimmer lässt. Denn sie sieht von ihm keine "Gefahr (sexueller) Übergriffe" ausgehen. Denn sie sind ja kein Paar mehr. Deshalb darf er sogar mit ihr Schlüpper shoppen gehen. Alles ist (aus ihrer Sicht) klar: man will in dieser Hinsicht nichts mehr voneinander.

Das ist nicht kompliziert, das ist im Gegenteil wahrscheinlich ganz, ganz einfach. Bis er den Mund auftun und ihr sagen wird, dass er MEHR will .

💍Glam💍

zu sagen, was man will, und zu fragen, was sie sich so vorstellt ... das erscheint mir auch als die praktischste Möglichkeit.

Aber ich bin ja nur ein geistig einfach gestricktes Weib...

Es gibt etwas, das einem mit Ex-Partner/innen immer verbindet: Die gemeinsame Vergangenheit. Man weiss, wie der andere tickt, schmeckt, riecht, und so weiter und so fort. Manchmal entsteht nach dem Ende einer intimen Beziehung eine Freundschaft - genau das scheint deine Ex für dich zu empfinden.

Du jedoch scheinst die Vergangenheit nicht losgelassen zu haben, du siehst in deiner Ex nach wie vor die Frau, die du einmal begehrt hast und immer noch begehrst, zumindest sexuell. Keine Ahnung, wieso ihr euch getrennt habt, aber sie scheint es jedenfalls heute anders zu sehen.

Wenn du mehr willst, eben eine Freundschaft "plus", dann sprich mit ihr. Vielleicht mag sie das auch, bis sie wieder einen neuen Partner hat. Wenn nicht, dann habt ihr darüber gesprochen und damit die Chance, etwas zu verändern. Sei es, dass du sie als gute Freundin magst, sei es, dass ihr getrennte Wege geht.

@http://www.joyclub.de/my/4129774.danielsan88.html, als wärst du zu deiner Ex ziemlich unaufrichtig gewesen. Du schreibt, dass du nichts in der Richtung versucht hast, aber dir innerlich gewünscht hast, sie mal wieder flach zu legen. Dein äußeres Verhalten war also das eines verlässlichen Freundes, dem sie meinte, vertrauen zu dürfen. Das hat sie auch.

Und es ist nicht im geringsten verwerflich, dass sie nicht erzählt hat, dass sie gerade gebaggert hat. Das hätte ich wahrscheinlich aus Eitelkeit auch erst im Erfolgsfall erzählt. Gut, dass der Fall nicht eingetreten ist, sonst hättest du dich womöglich gleich geoutet.

Nun bist du sauer, dass sie dich so behandelt hat, wie du dich ihr gezeigt hast. Wenn jemand einen Grund hätte, enttäuscht zu sein, ist es deine Ex. Du hast ihr Vertrauen missbraucht, indem du Freundschaft geheuchelt hast, aber Sex wolltest. Du warst ihr nicht der Freund, für den sie dich zwangsläufig halten musste.

Freundschaft mit einer Ex kann sehr schön sein, wenn der Trennungsschmerz, den wohl zumindest einer meist hat, überwunden ist. Man kennt sich, darf sich vertrauen und darf sicher sein, dass es wirkliche Freundschaft und kein unterschwelliges Baggern ist. Vor allem kann eine Freundschaft dieser Art weiter bestehen, egal wie viele und welche Partner beide jeweils haben, denn es sollte i.d.R. von keiner Seite Eifersucht aufkommen können.

Allerdings verlangt eine Freundschaft zwischen Exen auch eine gewisse Größe. Beide müssen die negativen Begleitumstände der Trennung vergessen können und die guten und schönen Dinge achten, die einmal für gegenseitige Bindung gesorgt haben. Vor allem müssen beide Beteiligten sich gegenseitig jedes neue Glück von Herzen gönnen.

Wahrscheinlich kommt es deshalb so selten vor.

Ich habe es an anderer Stelle schon einmal geschrieben... Für mich ist der Kontakt zu einer "Ex-Freundin" wünschenswert, sofern die Beziehung wirklich abgeschlossen ist und es mit etwas Abstand auch funktioniert, sowie von beiden gewünscht ist. Entsprechend habe ich mit meinen Ex-Freundinen, mit denen die Beziehung etwas länger ging, auch heute noch Kontakt. Man kennt sich einfach sehr gut, hat mitunter einiges gemeinsam durchgemacht und versteht einfach eher was der andere jeweils gerade vielleicht fühlt.
Es wäre für mich einfach verschenktes Wissen über mich (umgekehrt ganz genauso), wenn man die gemeinsame Zeit einfach wegwirft und nicht versucht dazu zu nutzen eine Freundschaft zu erhalten, die mit ganz anderem Hintergrundwissen belegt ist, als bei anderen Menschen.
Ich habe damit bis heute wirklich gute Erfahrungen gemacht, da es auch jeweils von beiden Seiten so gesehen wurde. Mittlerweile bin sowohl ich, als auch meine ehemaligen Freundinen verheiratet und alle haben Kinder.... Wir unternehmen gemeinsam etwas und genießen einfach das was sich entwickelt hat.

Wenn du für dich sagst, dass du aus einer Freundschaft zu ihr derzeit keinen Mehrwert ziehen kannst und den näheren Kontakt nur in Verbindung mit Sex siehst, weil ihr euch halt gut kennt, dann bring dies auf den Tisch und spreche es auch so an. So wie du dich benutzt fühlst, weil sie dich zur Beratung in Sachen Unterwäsche mitgenommen hat, so könnte sie sich benutzt fühlen, weil du den Kontakt eigentlich, dass muss ich aus deinen Einträgen hier einfach schließen, nur hast, weil du auf Sex aus bist. Etwas anderes stellt für dich ja keine wirkliche Bereicherung dar nach deinen eigenen Aussagen.

LG "Er" von NeueReize

Weil du ihr Freund bist? Freund im Sinne von Freund, nicht Fuckbuddy, Fickfreund oder Freundschaft+. Du bist ihr Freund. Punkt. Nicht mehr und nicht weniger. Und wenn du das nicht sein willst, dann sag ihr das. Ich würde ähnlich handeln. Ich hab mit dem Typen gefickt, das ist vorbei, aber wir verstehen uns noch gut. Also kommt er in die Freundschaftsecke.

Genau so sehe ich es auch.

Wenn du dir vorstellen kannst, mit ihr noch mal in die Kiste zu springen, dann sind meines Erachtens die Bedingungen für eine platonische Freundschaft gar nicht erfüllt. Denn wenn ihr schon einmal zusammen wart, wäre dies keine Freundschaft+ mehr, so wie vielleicht bei anderen Frauen, es wäre im Grunde genommen "Sort of Beziehung Teil 2" zwischen euch. Dann wäre es automatisch keine Freundschaft mehr.

Ich schließe mich da meinen Vorschreibern an, sie sieht in dir einen platonischen Freund, du in ihr immer noch die ehemalige Freundin, oder, um es positiver auszudrücken, auch heute noch in ihr die so attraktive Frau, bei der du dir auch heute bestens vorstellen kannst, mit ihr Sex zu haben. Sicher mit ein Grund für dich damals, weswegen du mit ihr damals zusammen gekommen bist, nehme ich mal an.

Das passt nicht zusammen.

Du fragst, was dein Mehrwert bei einer platonischen Freundschaft wäre, das kann ich dir sagen: Vertrauen. "Laut denken können". Euch gegenseitig kennen wie niemand sonst. Geheimnisse sich anvertrauen können, die nicht einmal die eigenen Partner kennen. Eben eine Freundschaft im engsten Sinne, oder auch "Seelenverwandtschaft".

Wenn du das alles mit einer Exfreundin nicht kannst, ist das völlig in Ordnung. Wenn du dich ausgenutzt fühlst, weil du sie dabei berätst, wie sie ihren Neuen rumkriegt, dann ist das ok, so fühlst du nun einmal.
Dann solltest du ihr das aber auch sagen.
Denn momentan geht sie hoch wahrscheinlich davon aus, dass du ihr ein echt guter Kumpel geworden bist, der ihr nur das Beste gönnt.
Da du genau dies aber ja gerade nicht tust, es ihr gönnen, sei so ehrlich und gib es selbst zu. Denn auf Dauer macht euch das doch beide nicht glücklich, sie spätestens dann nicht, wenn sie von selbst da drauf kommt, dass es dir auch um "das Eine" geht, das sie vermutlich schon lange abgehakt hat mit dir.

Deine Denke ist mir im übrigen auch ein wenig fremd. Wenn ich eine Frau geliebt habe, dann hört das doch nicht einfach danach auf. Zumindest nicht bei mir. Es mag das sexuelle Begehren nicht mehr dasselbe sein, aber nicht die Liebe Und für mich bedeutet "jemanden lieben", derjenigen zu wünschen, dass sie glücklich wird. Unabhängig davon, ob sie es mit mir wird oder mit jemand anderem, Hauptsache sie wird und ist glücklich!

Ich habe deswegen das, was du hier beschrieben hast, auch schon alles durch mit ehemaligen Partnerinnen. Ihr Flirttipps gegeben, als sie unsicher waren, wie sie an jemanden, in den sie sich neu verguckt haben, herankommen (man kennt sich ja schließlich bestens und weiß, wo sie sich selbst im Weg stehen kann ...), Unterwäscheberatung betrieben, beim Bettwäschekauf auf Nachfrage meine Meinung dazu gesagt. Und das völlig ohne Hintergedanken! Denn erstens ist es nun einmal vorbei, und meist hat es einen Grund, warum es vorbei ist, und zweitens entwickelt man sich ja auch weiter und auch mal voneinander weg. Und so kommt es, dass ich diese Frau dann immer noch sehr attraktiv finde und auch weiß, warum die Liebe für sie entflammt war, sie es aber zu dem Zeitpunkt nicht mehr für mich die Attraktivste ist. Die Welt hat sich weiter gedreht.
Ist dies der Fall, dann ist auch eine Freundschaft möglich. Vorher nicht.

Es kann freilich auch passieren, dass Expartner auch wieder zusammen kommen. Ab und zu kommt dies vor.
Dann aber hast du ein Gleichgewicht bei den Wünschen! Dann geht der Flirt ganz von alleine wieder los, setzt das Herzklopfen ganz von alleine wieder von Neuem ein, wird es ganz von alleine wieder mit dieser Person aufregend.

So, wie du dich beschreibst, gehe ich mal davon aus, dass du flirterfahren bist. Dann versuche doch mal objektiv zu sein und frage dich selbst: Hat sie mit dir bei euren letzten Begegnungen tatsächlich geflirtet? So, wie du sie kennst, wenn sie mit jemandem flirtet?
Oder hat sie sich mit dir ganz normal unterhalten, so wie man sich mit der besten Freundin oder dem besten Freund unterhält?
Sollte es das zweite sein, siehe oben: Deins und ihrs, was die Verbindung angeht zwischen euch beiden, passen nicht zusammen.

Danke für die ganze Feedbacks!

Ich werde es beim nächsten mal, sollte ich sie treffen, zur Sprache bringen.
Wie das Ganze dann weitergeht wird man sehen