Partner kommt nicht gut an bei anderen - was kann ich tun?

Was ich LadyyLuna vor schlage ist das sie sich einen ungebundenen Mann sucht und eine Frau die ebenfals in keiner Beziehung steckt allso 2 von einander unabhänige Personen. Allso 2 Singels.

Wie viele andere hier schon geschrieben haben, ist es für Frauen leichter, das sich ein männliches Wesen für sie "erwärmt". Das gilt oft auch für die einschlägigen Clubs. Nicht umsonst zahlen da Frauen oft fast keinen Eintritt, während Männer tiefer in die Tasche greifen müssen.

Doch das führt weg vom Thema.

Ihr sucht ja eigentlich ein Paar für Freundschaft Plus. Freundschaft ist in meinen Augen ein sehr wertvolles Gut, das nicht so einfach auf der Straße liegt. Ich weiß nicht, was bei Euch heißt, bei mir ist es so, dass ich in den letzten Jahren genau eine neue Freundesbeziehung gefunden habe. Sicher, es gibt Menschen, denen das leichter fällt, meine "Lebensabschnittspartnerin" tut sich da leichter neue Freundschaften zu schließen.

Wie ist das bei Euch, wer ist die "Rampensau", wer der, dem es leichter fällt, andere Menschen anzusprechen und neue Kontakte zu knüpfen?

Freundschaften erzwingen zu wollen ist nicht wirklich möglich, beim Versuch das zu tun, gibt es oft Verluste. Verluste von nahen Menschen, Verluste von Vertrauen.

Deine Überlegung, für Deinen Mann eine "Professionelle" zu organisieren, geht in eine ganz andere Richtung, die mir ein merkwürdiges Bauchgefühl verursacht.

Wer Freundschaft sucht, muss selbst Freund sein, sich attraktiv zeigen, nicht nur, wenn es um das Aussehen geht, sondern insgesamt. Freundliche, fröhliche Menschen sind attraktiv, egal wie sie aussehen, das stelle ich immer wieder fest.

So wie Du geschrieben hast, erwartet Ihr ja inzwischen auch schon entsprechende Ablehnungen. Das macht es nicht leichter.

Vielleicht solltet Ihr Eure Suche überdenken, die Suche ändern, andere Orte, andere Situationen wählen, wo das was Deinen Mann ausmacht, das, weshalb Du ihn gewählt hast, auch für Andere sichtbar sein kann.

Ich kann mir gut vorstellen, das Ihr dann mehr Glück habt, zufriedener mit der Suche sein könnt, als bisher.

Ich wünsche Euch viel Erfolg und ein zu Euch passendes Paar.

Immer eine verstrickte Situation dem eine passt die Nase nicht, dem anderen die Haare an der Muschi dem anderen wiederum ist er zu pummelig usw. Könnte man ewig vorsetzen "das aussortieren"

Wenn mein Partner/in nicht gut ankommt bei den anderen Volk, dann wäre für mich das Ding eh durch.!
Er verletzt dadurch nicht nur meinen Partner sondern auch mich folglich sortiere ich die Menschen auch aus, denn dies sind mit Sicherheit Menschen die mir in meinem Leben nur Probleme bereiten.
Und mit denen möchte ich einfach nix am Hut haben.

Die rufen bei mir nur negative Gedanken hervor zudem ist es dann oft so das die eh an allem etwas auszusetzen haben. Das brauch ich und will ich auch gar nicht haben, wenn ich sowas suche. Das demotivieren und frustriert jeden.!
Ich gehe da auch meine Liste im Kopf durch und handle dann. Ergebnis lautet:
Lass die Finger davon.
Vielleicht liege ich da falsch mit meiner Annahme, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass mir der Kontakt zu solchen Personen gut tut.

Nix.

Ist auch nicht nötig, zumindest solange es nur ums Swingen geht.
Da Dein/Euer Profil eher dürftig ausgestattet ist, kann man auch nicht erkennen, woran es äußerlich liegen könnte.

Für uns persönlich gilt:
Es gibt genug Swinger hier im Joyclub. Da wir hier Swingerbekanntschaften suchen und keine Plus-Freundschaften, ist es recht einfach zu sagen, wenn uns die Einen nicht mögen, es gibt Andere. Genau so machen wir es ja auch, auch wir mögen nicht Jeden.
Was Freundschaften mit dem Plus betrifft, so suchen wir diese nicht aktiv, haben aber durchaus gute Bekannte, mit denen wir auch außerhalb des Bettes Freude haben. So etwas entwickelt sich. Und unter guten Freunden ist der optische Reiz nicht allentscheidend.

Das geht einigen hier so. Auch wir haben nicht wirklich das Glück mit Paaren. Oftmals hatten wir das Gefühl, das die Dame es nur zum Gefalllen von ihm tat oder um ihn unter Kontrolle zu haben.
Einfach weiter probieren. Habt ihr auch ein gemeinsames Profil mit aktuellen Bildern?

weiter suchen...irgendwann trifft man was passendes...auch mal im Club...

Ganz ehrlich, das klingt unsympathisch hoch 3. Auch wir haben schon Paare gedatet wo klar war dass es nicht mit beiden Partnern harmonieren könnte. Davon kommen wir immer mehr ab eben weil wir schon Erfahrungen gemacht haben die wir nicht wiederholen müssen.
Mit sind gewisse Äußerlichkeiten wichtig, und das erwarte ich eigentlich auch bei anderen damit ich auch weiß dass Er/Sie auch wirklich auf MICH abfährt. Verzweiflungs- oder Allesficker gibt es viele und das finde ich persönlich traurig und Ausdruck unserer Konsumgesellschaft - Erotik ist was anderes

Viele geile Grüße
Die Maidhunterin

aber es entsteht immer ein Ungleichgewicht wenn einer etwas möchte, was der anderen nicht möchte oder braucht. Da ein gelungenen Kompromiss zu finden, empfinde ich als sehr schwer, denn endweder macht der eine etwas was er gar nicht unbedingt will und hat dabei ein ungutes Gefühl, oder der andere Verzichtet und findet das doof.

Alleingänge unter diesen Voraussetzungen, enden wohl zumeist dann im Aus, wie schon gesagt wurde "wenn was besseres kommt, ist einer ganz schnell mal weg".

Es liest sich auch so als wenn du dich eher "austoben willst" als wenn ihr was gemeinsam erleben wollt und das ist schon ein Feld das solltet ihr besprechen und es nicht unter "Paarsex" laufen lassen, denn wenn ich Paarsex haben will, weil ich mit meine Mann und nur mit ihm was erleben will, sind mir Sologänge absolut kein Thema, ich würde darüber nicht mal nachdenken, du findest das aber einfacher um an Sex zu kommen das ist dann aber Sex für dich und hat mit dem Paarsex so gar nichts mehr gemeinsam!

Und zum Thema Optik....mein Ex-Mann wiegt auch 130kg, wenn ich jetzt aber ein Kerl für Sex haben will, ist mir die Optik sehr wichtig, sein ganzen anderen Rest interessiert mich dahingehend fast gar nicht, ich will den Typen nicht heiraten und treff mich auch nicht um 5 Std die tiefsinnigensten Gespräche zu führen, ich will Sex! Und das funktioniert am besten wenn der Kerl eben dann auch so aussieht wie Frau sich das vorstellt und das ist nun mal leider in wenigsten Fällen ein "moppsiger" Mann.

Und ganz ehrlich? Wenn ich Paarsex anstreben würde und mein Mann hätte da ne schlanke Frau und ich würde da etwas korpulentes abbekommen, würde ich auch sagen "nö möchte ich nicht, tut mir leid" . Und das hat nichts damit zu tun das du deinen Mann liebst und er super toll ist, daß ist er bestimmt aber wie gesagt wenns um Sex geht ist das bei fremden eher meistens Nebensache.
Und wir frauen sind da in der Tat ziemlich oberflächlich und hätten dann gerne unsere "Wunschvorstellung" erfüllt, oder zumindest sehr dicht dran.

Wie gesagt es ist schon ziemlich kompliziert wirklich und ehrlich 3 Menschen zu verbinden die sich optisch "geil" finden, bei 4 ist das noch mal viel schwieriger, weils wirklich meistens so ist das ein Part meistens einem nicht passt.

Cyra

Der Partner kommt nicht gut an bei anderen.. Stellt sich hier nicht die Frage, wer ist wichtiger, der Lebenspartner, oder alle anderen?
Unser männlicher Part kommt auch nicht gut an, was den weiblichen Part aber mal völlig egal ist, denn in der Beziehung ist alles tutti und das ist doch alles, was zählt?

Sie schreibt: Wie kann dir das egal sein, dass dein Mann nicht ankommt. Hört sich für mich so an, dass du dein Ding auf Biegen und Brechen durchziehst.

Ich sehe das etwas anders. Ich möchte, dass mein Partner die gleichen schönen Erlebnisse haben kann wie ich. Deshalb bin ich auch sehr engagiert, Paare zu finden wo die Frau gut zu meinem Mann passt und ähnliche Interessen bestehen. Vor kurzem erst wieder ein sehr nettes Paar hier im JC kennengelernt, dann Treffen im Club und dann auch ein privates Treffen gehabt. Es bestehen ähnliche Bedürfnisse und jeder Part ist interessiert, dass alle Wünsche von jedem erfüllt werden.

Klar trifft man nicht oft so passende Paare. Aber wer sucht, der findet.

Absolut, das ist sogar das Wichtigste,.....aber es wird dann nicht zum Ziel führen, MFMF

Kommt nicht gut an.. Wer ihn kennen lernt, denkt oft anders, aber bis es eben soweit ist, dass man ihn kennen lernt, kommt er erstmal nicht gut an.. Was mir aber egal ist, weil wir schon die gleichen Geschmäcker haben und sich dann irgendwann herrauskristallisiert, dass der erste Eindruck vom "nicht gut ankommen" doch nicht so gewichtig war..

Dann tue doch was dafür, dass man ihn besser kennenlernt.
Klar hier im JC und SC zählen für Frauen erstmal Äußerlichkeiten, wie @****83 schon richtig schreibt. Wenn Frauen nur Sex suchen, sollte der Kandidat 100 Prozent ihrer Vorstellung entsprechen. Für Singlefrauen ist das auch völlig legitim und verständlich (man selbst hätte genauso getickt) , aber als Paar sollte man auch auf die Gefühle des Partners achten und nicht sein eigenes Ding durchziehen wollen und können.
Wenn mein Partner immer nur zuschauen sollte, wenn ich mich im Club mit anderen Männern vergnüge und bei ihm nichts laufen würde, das würde er mit Sicherheit nicht mitmachen. Umgekehrt wäre es genau so. Man muss schon einen gemeinsamen Weg finden. Gerade wenn es ums Fremdvögeln geht.

...was ist den das für ein gebaren, als Paar dem Partner ein gefallen zu tun, mit jemandem , wie beschrieben, Vögeln soll, auch wenn er mir nicht zusagt, damit er auch die möglichkeit bekommt seine Lust zu praktizieren..
..wie ekelhaft ist das den..
..die Einstellung zeigt wieder ..wie Frei die Frauen bei solchen Swinger gedanken sind..

..als Paar den gemeinsamen Weg finden..
sieht meißt anders aus..
..ich weiß auch, wer das letzte Wort hat..
der Mann hat die schlechteren Karten gegenüber der Frau jemanden im SC zu erhaschen..
Bei Frauen werden viele Augen zugedrückt, wenn es um Sex mit dem anderen Paar/Partner geht..

Wenn man ein bisschen engagiert ist und nett und freundlich mit den Leuten umgeht, findet man auch was - hier im JC oder auch vor Ort im SC.
Jedenfalls stelle ich mich nicht hin und jammere, dass mein Partner nicht ankommt oder sage, mir ist es egal. Der Erfolg gibt mir recht.

Und wenn es mal einen Abend nicht mit Partnertausch läuft oder zu besonderen Anlässen, Geburtstag oder so, suche ich mir dann Herren für HÜ. Das ist meine zweite Vorliebe. Bloß das eine wäre ohne das andere nicht möglich, wenn Mann kein Cuckold ect. ist.

Und so abstoßend sieht für mich auch der Partner von Sahnespiel auch nicht aus. In Verbindung mit Partnertausch würden die beiden sicherlich auch passende Paare finden.

@***ha
Wie kommst du denn darauf?

Das frag ich mich auch, warum er das nun ekelhaft findet.
Mit gemeinsamen Weg als Paar finden, meine ich dass mein Mann glücklich mit der Situation ist und ich bin auch glücklich. Wir können beide unsere Vorlieben ausleben und müssen uns nichts verkneifen.

Ausnutzen tun wir keinen, im Gegenteil. Der Tauschpartner wird von mir genau so behandelt, wie ich möchte, dass mein Mann behandelt wird. Und wenn es mit uns so scheiße wäre, würden sich ja die Leute nicht mehrfach mit uns treffen wollen.

Das Dein Partner nicht gut ankommt, wage ich zu bezweifeln. Denn das liegt immer im Auge des Betrachters. DU kannst an seiner Einstellung nichts ändern, das kann nur er selbst.

Dein Profil ist null aussagekräftig. Kein Bild von Dir bzw. euch. Und auch sonst ist es recht dürftig. Mag sein das Du mit deinem Solo Profil Anfragen bekommst. Ich würde aber aus den oben genannten Gründen eher weiter klicken.

Ich bin mit meinem Partner nicht auf der Suche, weil ich das als sehr schwierig empfinde, aus den Gründen die hier schon geschrieben wurden. Und oft ist es auch so das Mann auf ein Paarprofil klickt wo Frau eben aussieht wie die Venus. Da bekomme ich schon Komplexe Und es gibt sehr selten Profile wo mal der Mann im Vordergrund steht.

Ich glaube mit ein bisschen Geduld kann man schon das passende Paar finden. Voraussetzung dafür ist aber, das es auch beide wirklich wollen. Und sich auch beide damit befassen und einbinden

LG die Darki

Nun, wenn das so der Fall ist, würd ich fragen welchen Geschmack du als Partnerin hast dass er nur dir gefällt!

Hallo,
ihr seid als Paar unterwegs, das solltet ihr auch in eurer Beschreibung zum Ausdruck bringen. Wichtig für uns ist auch das in dem jeweiligen Profil beide zu sehen sind, dabei kommt es nicht nur auf den Körper an, schöne Augen oder ein sympathischs Lächeln kann den Sympathiefaktor in die Höhe fahren lassen und Neugier erwecken. Ein Treffen auf neutralem Boden zum Kennenlernen finden wir auch recht gut, weil man ja hierbei vieleicht auch Gemeinsamkeiten entdecken kann, gleiche Hobbys, gleicher Musikgeschmack oder Ähnliches. Wenn es passt kann man den nächsten Schritt machen. Natürlich müsst ihr dabei ein wenig Geduld aufbringen. Aus dem Hochglanzmagazin sind wir doch alle nicht entstiegen.
lg

In der Vergangenheit meiner Paarerlebnisse scheiterte es oft erst beim realen Date. die Kommunikation per Mail war sympathisch, aber vor Ort lief es nicht so gut. Mein Fazit:

Männer sind genügsamer!

Das ist der springende Punkt. Wenn die Frau gepflegt ist, was Hübsches und zu ihrer Figur Passendes anhat, ihn anlächelt...das reicht meistens, um mit dieser Frau intim werden zu können. Frauen hingegen scannen den fremden Mann von Kopf bis Fuss ab. Es läuft mit Schallgeschwindigkeit eine Analyse der Gesamtperson. Und manchmal reicht ein einziges negatives Kriterium, um alles Sexuelle zunichte zu machen.

• er hat das falsche Aftershave
• sie mag seine Stimme nicht
• er ist zu introvertiert, zu forsch
• sein Sprachstil ist zu elitär, zu ordinär
• sie mag seine Anziehsachen nicht
• er hat eine rote Stelle über der Oberlippe: Rasierunfall oder Herpes?

usw. und so fort

Bei Frauen muss irgendwie immer alles stimmen. Nicht im Swingerclub, aber bei Paartreffen ist es meistens so. Das machen wir Frauen nicht bewusst, nicht absichtlich. Es passiert einfach.

Ich selbst war meistens diese Analyse-Frau. Ich war oft genervt von mir selbst. Was dagegen tun...ist mir nur selten gelungen.

Sie schreibt: Natürlich findet man immer das sogenannte Haar in der Suppe, wenn man sucht.
Ich selbst habe ja bei Kontaktaufnahme hier eher Kontakt zu Herren, welche das Paareprofil verwalten. Bei uns ist es halt umgedreht.

Muss auch sagen, dass die Herren recht schnell begeistert von dem Date sind und sich treffen wollen. Ich sage aber immer gleich, dass mein Partner nicht zu kurz kommen darf. Besonders bei Herren, die dann BI Interesse der Frau äußern - da bin ich dann besonders hellhörig, meist wird dann nur die Frau eines Paares gesucht und der Mann des Paares soll zuschauen und nur, wenn es "passt " darf er ins Geschehen eingreifen. Bloß mein Gefühl sagt mir dann, dass es mit meinem Mann nicht "passt ". Da lasse ich es dann lieber gleich bleiben mit dem Date.

Haben es auch desöfteren erlebt, dass die Herren das Date klar gemacht haben und kurz vorher kam eine Mail, dass es bei der Frau nun doch nicht passt.

Bloß von solchen Sachen darf man sich nicht entmutigen lassen und muss weiter suchen. Irgendwann findet man das ideale Paar.

Ich erkläre mir das mit Evolution. Hat eine Frau Sex, versucht sie sicher zu stellen, dass das daraus entstehende Kind durch den Sexpartner ernährt werden kann bzw. er das auch will. Dies kann dem Mann egal sein, denn schwängert er die Frau, so kann er immer noch abhauen - Hauptsache der Samen ist so häufig wie möglich verteilt und es gibt einige Kopien von ihm. Das steckt bestimmt noch alles in uns - mehr oder weniger.