Kann es funktionieren, wenn beide sehr verschieden sind?

YEAH! Klugshicertime mit Fubarpilot! <3

Hoi!

Folgendes hab ich aus dem Gebiet des "PickUp" mitgenommen und halte es für ziemlich plausibel. Zu Anfang sei gesagt, dass ich kein PickUpArtist bin und nicht tausende Frauen anquatsche oder Flachlege. Allerdings hab ich einige nützliche Infos daraus mitgenommen, auch zum Beziehungsthema.

Ich nehme mal mich als Beispielsperson:
Wenn ich eifersüchtig bin, dann habe ich Verlustangst, Angst, dass sie einen anderen will, dass ich nicht genug für sie bin. Ich zweifle also an mir selbst und stelle sie im Wert über mich. Ich werde bedrängend und einengend und rede mir Dinge über sie ein, die nicht wahr sind. Das will ich dann natürlich mit ihr klären. Aber ich glaube ihr eh nicht. Stattdessen benehme ich mich wie eine Diva, heule rum und treibe sie mit meinem Verhalten noch weiter aus meiner Reichweite, da sie selbst auch den Eindruck bekommt ich bin eine Heulsuse. Und ich glaube (zumindest ist das meine Erfahrung) kein Mensch ist gerne mit jemandem Zusammen, der ein geringes Selbstvertrauen hat oder klammert. Im großen und ganzen senke ich damit selbst meinen Wert in der Beziehung, weil ich ihr einen höheren zuerkenne. Und eine Beziehung sollte ausgeglichen sein.

Das was du da erfährst ist also keine "Verschiedenheit", sondern geringes Selbstwertgefühl seinerseits. Und ich persönlich rate dir, ihm zu sagen, dass er erstmal das auf die Reihe bekommen sollte, bevor du eine Beziehung mit ihm eingehst. Denn du hättest (so scheint es mir) gerne eine mit ihm - aber wenn er jetzt schon rumspioniert, dann glaube ich eher nicht, dass sich das zukünftig ändert.

Dass du willst, dass er sich ankündigt, bevor er vorbeikommt finde ich nur fair. Ich weiß auch gerne bescheid, bevor jemand vorbeikommt. Nicht, dass ich dann jemals ablehnen würde bzw. wollte, meine Tür ist jedem angekündigten Gast offen. Immerhin möchte ich ja auch nicht, dass mein Gast vor verschlossener Tür steht.
Oh und ich muss auch definitiv nicht Rechenschaft darüber ablegen, was ich gerade tu. Vielleicht will ich auch manchmal einfach meine Ruhe haben und alleine sein oder irgendwas machen, wobei ich keinen Besuch brauchen kann.
Ab und zu sind Überraschungsbesuche natürlich toll.

Du musst garnichts beweisen. Wenn du findest, er ist dir zu unpünktlich, dann soll er selbst mal drauf aufpassen. Wenns ihm nicht passt, dass du ihm sagst, was dir nicht passt kann er ja gehen.

Sorry, wenn ich kein Blatt vor den Mund nehme, aber Kontrollfreaks sind der absolute Hass. Hatte mal ne Bekannte, die ist Spontan zu ihrer Fernbeziehung (mit dem Typen war ich "befreundet" - eher bekannt) und der hat mich dann als Kumpel für sie vorgeschlagen. Eine Woche später hat er ihr verboten, mich zu besuchen (ich hab sie nie angerührt) und hat Schule/Uni geschwänzt um daheim zu bleiben und aufzupassen, dass sie nicht weggeht. Zwei Wochen in einer 1,5 Zimmer-Wohnung. Er ist öfter ausgerastet und hat angeblich öfter mal ausgeholt. Zugeschlagen hat er zu seinem Glück nie... das wär wegen mir nicht gut für ihn ausgegangen. Sie ist dann zum Glück auch wieder ausgezogen. Er hat immernoch ihre Küche, für die sie 30 Euro im Monat zahlt. Danach hat er nie wieder mit mir geredet.

Ja, es gibt die Möglichkeit zur Besserung, wenn du dich richtig ausdrückst (falls dus nicht schon kannst, schlag mal nach wie man richtig kritisiert) und wenn er kapiert, dass er sich verhält wie ein Schmock und das so nicht weitergehen kann, weil sonst NIE eine feste Beziehung daraus wird. Außer du lässt dich einlullen.

Oh, eine weitere Sache, vor der ich warnen sollte/will ist, dass solche Typen oft, wenn du es beenden willst, mit Maschen kommen wie "Wenn du mich verlässt tu ich mir weh!". Sollte das passieren (und ich hoffe mal, dass nicht) und wenn er das wahr macht: Du trägst keinerlei Schuld daran. Lass dich nicht aufhalten.

Sei vorsichtig, pass auf dich auf.

Oh und sag mal beshide wies weitergeht, das find ich jetzt interessant.

Nanu, ich dachte, du meinst allgemeine Unterschiede - wie fehlende Augenhöhe in Intellekt, Selbstbewusstsein usw.; völlig verschiedene Interessen, gegensätzliche politische Ansichten, Schalker vs. BVB, extremer Kuschelsexer trifft auf extremen Hartsexer, Messi trifft Putzteufel, etc.; das wäre auf Dauer schon übel genug.

Das hier ist ganz einfach:
Du hast sicher ein Haufen positiver Gründe, mit ihm Zeit zu verbringen, die du hier nicht genannt hast. Das, was du hier (aus deiner Sicht, ohne ihn jetzt gehört zu haben) genannt hast, liest sich dagegen durchweg furchtbar, und lässt keine Wahl, als abzuhauen (Reden nützt ja offenbar nichts):

Es zeichnet das Bild eines eifersüchtigen Kontrollfreaks, der aus Prinzip Recht haben will und Verlustängste zu haben scheint, lückenlos deine Aktivitäten überwachen und nachvollziehen können will, Kontrollbesuche einfordert etc.

Die Frage ist, wiegen die positiven Eigenschaften das auf?


Eifersucht killt nach und nach Gefühle, stresst unnötig und ist für beide Seiten würdelos.
Sie funktioniert nur, wenn man jemanden loswerden will, da z.B. Kontrolle auf Dauer einerseits eh überhaupt nicht möglich ist, und andererseits bloß Trotz erzeugt und die Frage aufwirft "Warum hat er das nötig?".

Mal aus Sicht des eifersüchtigen Mannes: die Frau könnte Zweithandys haben, "Länger Arbeiten", nach dem "Feierngehen mit Freundinnen" bei "einer Freundin übernachtet haben, der es sooo schlecht ging" - und die eingeweiht ist - was soll man dagegen als Eifersüchtler tun? Jedes denkbare Soziale Netzwerk nach seiner Freundin durchsuchen? Privatdetektive?
Man muß lernen, loslassen zu können. Reisende kann man eh nicht aufhalten.

Überleg dir, ob du dir dieses geistige Gefängnis aus Verdächtigungen, Kontrolle, Rechtfertigungsdruck und Argumentations- und Beratungsresistenz antun willst.
Vielleicht kannst du mit im darüber reden, daß er dich nur wegtreibt. Oft ändert sich aber nichts bei starrsinnigen Leuten.

Hey, guter Post! Warst schneller als ich.

ist Ausdruck seiner Angst.
Und mit einem Menschen,
der sich so seinen Ängsten überläßt
wird jede Beziehung früher oder später scheitern.

Ansonsten:
um sich zu entwickeln.
sind Gegensätze gut.
Um eine lange Partnerschaft aufzubauen,
und evtl ne Familie zu planen
haben wir uns ganz bewußt uns ausgesucht:
weil wir ziemlich ähnlich ticken:

1. Gleiche Ausgangspunkte (was das Soziale, das Alter und den Intellekt angeht)
2. gleiche Richtung (was die Ziele im Leben anbelangt)
3. gleiche Geschwindigkeit (was unseren Lebensmut, Vertrauen und Neugierde betrifft)

Am Anfang erschien uns unsere Beziehung regelrecht laaaangweilig,
weil wir unsere Probleme immer gelöst haben,
statt miteinander zu kämpfen.

Ich bin jedenfalls froh,
dass meine Frau und die Mutter unserer Kinder
auch immer noch sie selbst und meine Freundin ist.

Auch wir, mein Ex und ich, hatten dauernd so Gespräche - Verabredungen, die er nicht eingehalten hat und dann mir eingeredet hat, ich hätte mich geirrt. Ich fange an, an mir zu zweifeln. Ich sage ihm, was ich fühle, er sagt, ich fühle falsch. Ich zweifele an mir.

Am Schluss unserer Ehe konnten wir überhaupt nicht mehr miteinander reden, weil er die Ohren zumachte, sobald meine Stimme erschallte. Ich konnte es direkt in seinen Augen sehen.

Um ihm zu sagen, dass ich ihn verlasse, brauchte ich eine Therapeutin, die mir eine Strategie sagte, wie ich diese Botschaft "rüber bringen" konnte.




Ich finde, dass das keine "Unterschiede in Kleinigkeiten" sind, sondern sie betreffen die Basis einer Beziehung. Was er zeigt, das ist das kein Verhalten, das ein gemeinsames Leben fördert. Es ist eine Art Machtkampf.

Und ob man lernen kann, den nicht mehr zu kämpfen ... bei mir hat's nicht geklappt.

Wenn mir heute jemand so kommt, lasse ich mich auf keine Beziehung mit ihm ein. Das Leben ist zu kurz für zwei so Missgriffe.

Gelesen, erschrocken, fassungslos wie frau so etwas ertragen kann, mein Bauchgefühl sagt, sofort Schluss machen, aber da Du hier fragst, ist er Dir wohl wichtig. Deshalb die Frage: was tut Dir gut mit ihm, warum willst Du ihn weiter treffen?

dummerweise gibt es immer wieder genügend Frauen,
die glauben,
solche Typen zurechtbiegen zu können...

Mein Gefühl sagt mir: trennen, bevor es überhaupt richtig anfängt.

Achtung, Respekt und Wertschätzung liegen bei Euch schon stark im Argen...keine Basis für eine Beziehung.

Ja, Ihr könnt lernen...aber jeder für sich und nicht in dieser/ Eurer Beziehung. "Lernfeld" sind andere, neue Partner, bei denen Ihr Euer jetziges Verhalten reflektieren könnt und müsst.

Dies ist offensichtlich kein Gefühl, sondern eine Meinung. Welchen Standpunkt?


Wahrnehmung und die Fehlerhaftigkeit dabei sind ein weites Thema.


Verletzung? Wo ist das Messer?


Ich sehe keine Unterschiede, sondern nur Forderungen (siehe oben), dass jemand funktioniert und … Menschen werden immer unterschiedlich sein.

Irgendwie sehe ich das Problem ganz woanders. Forderungen gehören da nicht hin.

Fruchtlose Diskussionen, Belastungseifer, Beweisführungen und Defensivpositionen, aus denen man nicht mehr herausfindet: Ich habe das durchgemacht und kann sagen, dass die Trennung der einzige Ausweg für beide war, deren Sinn mit etwas Abstand von keinem bezweifelt wurde.

Es gibt kein richtiges Leben im falschen.

fange ich einmal hinten an. Es gibt für mich keine falsch oder richtig, sondern nur Bedürfnisse und Wünsche. Wenn ich jedoch Forderungen sehe, gehen bei mir alle Warnglocken an. Niemand, aber auch wirklich niemand, hat einen Anspruch darauf, einen anderen Menschen mit Forderungen zu überziehen.

Wenn es dir wichtig ist, verstehe ich es schon. Dann ziehe deine Konsequenzen. Ist dir ja wichtig. Problem gelöst.

kannst du sturr sein,
weil ihr beide das gleiche wollt.
Dieser Kampf ist schon Ausdruck genug:
es paßt, um sich selber weiterzuentwickeln
mit dem Gegensätzlichen klarkommen.
Ich habe mir bis zum 30. Lebensjahr auf diese Weise die Hörner abgestoßen.
Zum Heiraten hab ich mir die passende gesucht.

Ich kann dir nur zur Vorsicht raten.
Beide seiten haben Recht und doch gleichzeitig unrecht. Es ist extrem Kompliziert für jeden von euch.

Persönlich kenne ich beide Seiten, die des Eifersüchtigen und abgewerteten und die desjenigen der sich mit unbegründeter Eifersucht auseinander setzen musste.

In meiner letzten Beziehung erging es mir wie deinem gegenüber, ich lebte in einer Fernbeziehung und meine damalige Freundin war so etwas wie die große Liebe. Ich sage dabei bewusst "so etwas wie" da im nachhinein ich mir eingestehen muss das ich wohl getäuscht und vielleicht auch selbst belogen hatte. Ich wollte mehr, sie nicht.

Ich weiß gar nicht mehr so richtig wie es angefangen hat das ganze aber so nach und nach hatte sie sich zurück gezogen, den Grund wusste ich damals noch nicht. Es war nicht viel, nur ein mü. Krebs Menschen sagt man eine gewisse Feinfühligkeit und Sensibilität für seine Umwelt nach, ich weiß nicht woran es lag aber unterbewusst hatte ich es bemerkt

Ihre Sicht war dabei genau wie deine jetzt Cat, sie verstand es als Kontrolle, einengen usw.

Solche Dialoge wie du sie geschildert hast hatten wir auch zuhauf. Jeder sah sich selbst im Recht und zu unrecht vom anderen behandelt.
Das ganze hat sich dann auch wie eine Spirale hoch geschaukelt, anfangs unbemerkt und später sehr deutlich. Dabei hat jeder von uns immer wieder Öl nach gegossen in das Feuer das bereits gebrannt hatte wie sonst was.

Alles reden und erklären meinerseits, alles reden und erklären ihrerseits half nichts. Sie trennte sich letztendlich aber wir hatten weiterhin täglich Kontakt. Ich griff nach jedem Strohhalm der sich mir irgendwie aus meiner Sicht bot und war enttäuscht wenn es doch nicht so war.

Ich war nicht in der Lage zu verstehen warum sie sich so verhielt und umgekehrt. Vor gut einem Jahr habe ich dann den Kontakt von mir aus abgebrochen und das obwohl ich es nicht wollte, ich liebte sie ja schließlich. Ich musste abwägen zwischen meinen Gefühlen zu Ihr und zwischen dem Schaden der durch diese Dialoge und Distanz in meiner Seele entstand. Ich veränderte mich als Mensch, meine Persönlichkeit wurde immer Aggressiver und gemeiner, nicht nur zu ihr sondern auch zu allen anderen.

Jetzt nachdem eine gewisse Zeit vergangen ist finde ich wieder zu mir selbst und frage mich immer wieder warum ich nicht früher die Reisleine ziehen konnte. Bis heute habe ich noch keine Antwort darauf.

Ich möchte betonen, sie war nicht alleine Schuld an der ganzen Miserere, wir hatten beide dazu unbemerkt beigetragen.

Was ich dir eigentlich sagen möchte:
Hör auf dein Bauchgefühl, das wird dir den richtigen und für dich besten Weg zeigen. Nicht nachdenken, nicht abwägen..

Liebst du ihn, dann bleibe bei ihm mit allen Konsequenzen, wenn nicht brech den Kontakt ab, da du dir sonst nur selbst schadest.

LG

PS zu meinen Posting von vorhin:

Es gibt da so ein schönes Zitat das ich mal gehört habe.

Wer will sucht Wege, wer nicht will Gründe (Quelle weiß ich leider nicht)

das hatte mir geholfen bei meiner Entscheidung und ich hoffe das hilft auch dir

Mach aus der "Forderung", wie Pferdchen es nennt, einfach eine Voraussetzung. Dann ist es seine Wahl, ob er es erfüllen möchte oder nicht.

Aber nja. Es ist egal, ob du es Forderung oder Bedürfnis oder Wunsch nennst. Ich finde, Kontrollverhalten ist nicht in Ordnung. Und ich kenne beide Seiten der Medaille - und bin mittlerweile froh auf keiner mehr zu sein. Besitzergreifung? Bis zu einem gewissen Maß in Ordnung. Neugier? Klar, warum nicht. "Hey, was machst du heute Abend?" - ... - "Cool, mit wem?", immerhin will ich etwas über ihre Freunde wissen, wenn sie mich interessiert. Aber sonst? Pfff.

Und sie hat schon Recht, Caballito. Nimm an du hast grad was mit jemandem am Laufen und sie (oder er, ich geh einfach mal von sie aus, verzeih, wenn ich falsch liege. :D) taucht ständig unangekündigt bei dir auf, nicht mal ne Message mit "Hey, ich komm vorbei!" vorher. Du hast nicht mal ne Wahl. Sie steht einfach vor deiner Tür und will reingelassen werden. Aber du hast grad keinen Bock auf Sozialisierung. Sagst du dann einfach "Neh, sorry, heute nicht." und machst die Tür wieder vor ihrer Nase zu?

Ich denk mir, wenn sie das macht, dann WILL sie auch abgewiesen werden. Sie will das Gefühl haben. Dann kann sie nämlich sagen "Buhuuu! Du liebst mich garnicht!" und dann bist du gezwungen zu sagen "Doooch! Über alles!" und dann musst du sie in den Arm nehmen und doch reinlassen und sie trösten und Zeit mit ihr verbringen, damit du ihre "Verletzung" wieder gutmachst - wobei du dafür garnichts kannst. Du wolltest nur mal alleine sein, ohne böse Gedanken. Alles ihr eigener mindfuck. Und ICH finde (so kritisiert man übrigens richtig, hab ich mal gelesen. :P), mit sowas muss die Dame (oder der Herr) selbst fertig werden. Soll sich entscheiden, ob sie/er daran arbeiten will oder dich lieber in Ruhe lässt, weil dann nichts aus euch wird und es dich nur belastet und alles was ihr habt dadurch zerstört wird.

Siehe Cat999, die sagte, dass sie mal die Tür zulassen will, weil er nicht einsieht, ihr zuzuhören und ihre Wünsche zu erfüllen, weil er - so fürchte ich - mehr mit seinen eigenen Ängsten beschäftigt ist, als mit ihr.

Was du, Cat, mal probieren könntest, ist, ihm eine Pro und Kontra Liste vorzulegen, warum du mit ihm zusammen sein willst - bzw. warum nicht. Auf einem Stück Papier.
Aber das ist auch nur eine meiner dummen Ideen - und ich als jemand absolut schriftliches würde viele Probleme so lösen, weil Stift und Papier meine Freunde sind und "Worte sind Wind". Außerdem MUSS er es lesen, um dich zu verstehen. Beim Reden kann er weghören oder dich unterbrechen. Auf der anderen Seite kann man schriftlich Emotionen nicht so gut rüberbringen.

Auwei

wenn ich das bei dir so lese möchte ich nicht tauschen mit dir.

ich könnte nicht immer wieder die gleiche hässliche Situation durchleben, da würde ich daran zerbrechen und bevor das passiert... naja wayne.

"Mein Bauchgefühl findet es unerträglich, dass er nicht da sein würde.
Mein Kopf sagt mir, ich bin bescheuert und ich gebe mich Illusionen hin. "

Das habe ich fast ein Jahr lang durchgemacht, genau diese Situation und zum ersten mal in meinem Leben war ich gebrochen. Ich verstehe deine Lage nur zu gut leider

guck mal hier...denke du findest da einige Parallelen zum Verhalten der betroffenen Person...vor allem in Bezug auf die von dir genannte "Beweislastumkehr"...auch wenn diese Formulierung sonst in einem anderen Kontext verwendet wird:

https://de.wikipedia.org/wiki/Narzissmus

dazu aus meiner Erfahrung...NEIN...wenn es schon zu Anfang zu solchen Diskussionen kommt, würde ich ein Mehr an Nähe ausschließen...das kostet nur Kraft und Energie, die man besser in schöne Dinge investieren kann... das geht schon mit dem nicht zum Besuch anmelden los...auch für mich ein absolutes NO GO!