Kann es funktionieren, wenn beide sehr verschieden sind?

Solche Menschen gibt es.

Ob der Freund der TE so einer ist, kann im Endeffekt nur sie entscheiden, denn sie kennt ihn besser als jeder von uns.

Eric Berne "Spiele der Erwachsenen"

Friedemann Schulz von Thun "Miteinander reden 1: Störungen und Klärungen: Allgemeine Psychologie der Kommunikation"

Es gibt Menschen, die keine gesunde und dauerhafte Bindung zulassen können, Gründe dafür sind verschieden, liegen meist aber schon sehr tief in Kindheitstagen verwurzelt. Trotzdem sehnen sie sich (wie jeder andere auch) nach Liebe und Anerkennung. Jemandem dann immer einen Brocken hinzuwerfen, ohne sich selbst hinzugeben, unverbindlich zu bleiben, damit man gehen kann, wenn es zuviel wird, ist die Art, mit der ein solch unsicheres Verhältnis aufrecht erhalten werden kann. Sie brauchen nicht zu vertrauen, weil sie die ganze Beziehung (auch freundschaftlicher oder kollegialer Natur) durch ihre Manipulation in der Hand haben. Sowas kann ganz unbewusst passieren, es gibt aber auch durchaus Menschen, für die andere nur einen "Nutzen" haben und die sowas bewusst durchziehen, einfach um ihrer selbst willen.

Das kommt insbesondere darauf an was man sich von seiner Beziehung, einem Treffen etc. erwartet. Man sollte also schon recht früh sich darüber aussprechen, was man erwartet, worauf man hianus will, ob man wirklich sexuell auf eine ähnlichen Wellenlänge schwimmt, ob man evtl. mehr möchte als nur Sex...
Ansonsten wird es meiner Meinung nach sehr schwierig werden, gemeinsam Spaß zu haben ohne dass vlt. einer darunter leidet (ausser er möchte es ausdrücklich ). Aber alles was vorher einigermaßen besprchen wurde bringt dann im entscheidenden Moment Spaß und Sicherheit - wer möchte denn schon wenn man heiß ist über Probleme reden - niemand, oder ?

Hallo Cat,

Bevor ich auf das vermeintliche Verschiedensein eingehe, spühre ich zunächst mal eine Gemeinsamkeit bei Euch: Das ist eine gewisse beziehungstechnische Unreife. Sorry, wenn ich das hier mal so unverblümt aufschreibe.

> Auf meine Unzufriedenheit wegen seiner Unpünktlichkeit, verlangt er Beweise,...
Lass' sowas nicht lange anbrennen. Im Moment, in dem es geschieht: Du hast mich xy-lange warten lassen, das finde ich nicht nett. Ich möchte, dass Du pünktlich bist, oder wenigstens anrufst.

> Beweise, die Du nicht vorlegen kannst, da Du Dir dazu keine Notizen machst.
Es wäre auch albern dies zu tun.

> Besuchsabsprachen
Prinzipiell hatte ich bei meinen Beziehhungen nie ein Problem mit Überraschungsbesuchen. Es darf nur keinen Stress geben, wenn Du keine Zeit hast oder nicht da bist. Mit diesem Risiko des Spontanbesuchers müsste er umgehen können - was ich gem. Deiner Beschreibung jedoch bezweifle.

> Seine Position "Wozu? Was machst du so verdorbenes, dass ich mich erst anmelden muss?" und "für
> Freunde muss man doch die Türen offen halten".
... nicht die Position des erwachsenen Mannes ...

> Oder seine Eifersucht.
> und ich habe wieder die Beweislast..
Du hast sie , weil Du sie annimmst. Deine (sorry) Unreife. Ich war auch mal mit einer extrem eifersüchtigen Frau zusammen, habe die Beweislast nie angenommen. Mein Umgang damit war eher so, dass ich ihr gesagt habe, dass ich sehr traurig sei, weil mir ihr Vertrauen sehr fehle. Der Dauerstress der Beziehung führte jedoch zu einer baldigen Trennung, die von mir, der damals tatsächlich treu war, ausging.

> Worteverdrehen, im SMS-Beweissuche usw. Er meint, er wäre nur penibel genau; ich habe das
> Gefühl, mich oft in Verteidigungsposition zu befinden und gegen eine Wand zu kommunizieren, wenn
> ich versuche, meinen Standpunkt zu erläutern. Und er sagt, ich würde ihn "nur noch abwerten".
Ihr habt, wie Du sagst noch keine Beziehung, benehmt Euch aber wie ein Ehepaar nach 30 Jahren Ehe.

> Ein Dialogbeispiel.
> Ich: "Ich habe das Gefühl, dass du xy meinst und das verletzt mich"
Besser wäre:
Meinst Du xy mit dem was Du gesagt hast ?
(Seine Chance, ein mögliches Missverständnis auszuräumen)
Falls er bestätigt:
Dadurch fühle ICH mich verletzt.

Hier ist die ICH-Botschaft wichtig und Deine Gefühlsaussage. Die kommt von innen, die fühlst nur Du. Die kann er nicht wiederlegen, weil es Dein ureigenes Gefühl ist.

> Wie geht man mit solchen Unterschieden um? Wer hat schon ähnliches erlebt?
> Gibt es Strategien, um besser miteinander zu kommunizieren, Unterschiede zu überwinden?
> Seht ihr Chancen für Verbesserung, wenn beide es wollten?
Das habe isch schon mal in einem anderen Beitrag hier geschrieben:
* Du änderst ihn nicht *
Er kann sich ändern, wenn er es wirklich will und Du kannst Dich ändern. Insgesamt klingt die Sache für mich jedoch so, als solltest Du Dir gut überlegen, ob Du Dir den Stress mit diesem Mann ans Bein binden willst. Ihr habt noch keine Beziehung aber schon Stress. Das wird nicht besser. Normalerweise haben Paare am Anfang die rosarote Brille auf und finden alles, was der/die andere an Eigenschaften hat !toll!. Du weißt vorher schon, was Dich erwartet. Gehe davon aus, dass diese Dinge, die Dir nicht gefallen, sich eher intensivieren. Ich kann verstehen, dass das Ehepaar nach 30-jährigem Krieg, mit gemeinsamem Vermögen und 10 Kindern in eine Paartherapie geht. Wenn ich das aber vor einer möglichen Beziehung schon brauche, würde ich das lassen.

Fazit (so hart es jetzt klingen mag):
Warum willst Du Dich und diesen Mann unglücklich machen, wenn auf dieser Welt ein paar Millionen andere herumlaufen, mit denen Du glücklich werden könntest.

Liebe Grüße, Alex

wie du es im Eingang beschrieben hast sind das keine kleinen Unterschiede!

Er manipuliert dich, akzeptiert weder deine Meinung noch deine Gefühle (die man ja nun wirklich nicht beeinflussen kann auch wenn der Kopf was anderes sagt) und dein Leben auch nicht.
Was soll das?

Und wenn ich 100 Mal zu Hause bin und nichts zu verbergen habe, ich möchte auch nicht, dass gute Freunde immer wieder unverhofft vor meiner Tür stehen. D.h. nicht, dass ich sie nicht sehen will. Aber ich plane auch mal andere Dinge mit anderen Freunden oder der Familie oder möchte einfach mal zeit für mich zur Reflexion oder zum Ausruhen, hier chatten oder für sonst was....

Egal was du sagst, tust oder fühlst...es ist in seinem Augen immer genau das Falsche.
Das sind keine kleinen Unterschiede, er akzeptiert dich nicht als eigener Mensch, der ihn sehr wichtig ist. Sonst würde er versuchen dich zu verstehen.
Und diese Eifersucht...nein danke!

Du zweifelst schon und das ist gut so!!!

Ich wünsche dir Mut und Kraft die für dich richtige Entscheidung zu treffen!

Die Likes haben ein Limit?

Ist jetzt eine ernst gemeinte Frage. Bin ja noch neu und bisher ist mir nichts aufgefallen.

ich "glaube" als nichtzahlendes mitglied hat man 5 likes pro tag,
als zahlendes mehr.
aber ganz genau könnte dir das der support sagen.

Danke, so eine ungefähre Auskunft ist ja auch schon was.

Bestimmt wäre ich irgendwann total erschrocken. Aber nun bin ich ja vorbereitet.

Mitgliedschaft

solltest du die Limits einsehen können

Sorry für OT

Lass den "Kerl" bloss sausen, sonst wird dein Leben zur Hölle. Un das meine ich ernst.

Hmm,
ich habe schon einige Frauen gehört, die lange verheiratet sind, eine sehr traditionelle Ehe führen.
Sie meinten, das Erfolgsrezept bestehe darin, einfach nicht ernst zu nehmen, was ihr Mann sagt. Das zu tun, was sie für richtig halten. Und dabei dem Mann ständig zu vermitteln, dass er super ist. Und dass alles, was sie bewegt hatten, in Wirklichkeit seine Idee war.

Das scheint ja zu funktionieren, passt aber nicht zu meinem Anspruch an eine echte Partnerschaft.

Manche Menschen haben eine total schräge Selbstwahrnehmung. Sie behaupten das Eine, tun in Wirklichkeit etwas ganz Anderes.

Ich würde mir von niemandem mehr erklären lassen, dass das, was ich wahrnehme oder fühle, falsch ist. Vielleicht irre ich mich mal und überdenke meine Sichtweise. Aber es kann ja nicht durchweg so sein, dass ich nicht weiß, wie es mir geht.

Eine Beziehung zwischen gegensätzliche Partner kann sehr gut funktionieren, genau wie eine zwischen perfekt gleichen Pärchen scheitern kann.
Auf diese Frage gibt es keine 100 % Antwort letzten endlich muss du dich auf dein Bauch. Gefühl verlassen ob er es Wert ist oder nicht.
Glück auf aus dem Ruhrpott Oberhausen Christian

Am Ende läuft es auf drei Möglichkeiten hinaus:
A) Getrennter Wege gehen. Gib ihm vorher noch ne Analyse mit, was sein Problem ist (Wäre nur fair). Und zwei schwache Tropfen Acid. Soll er mal drüber nachdenken. (Keine Verherrlichung. Diskussionen/Fragen dazu gerne via PM.)

B) Eine Lösung finden, die dich nicht verbiegt. Viel Glück damit. Schick mir eine, wenn du sie gefunden hast.

C) Dich verbiegen.
Ich rate davon ab, solange du ein wenig an dir selbst, deiner Freiheit/Familie/Freunden hängst.

Sorry, entweder man passt zusammen oder man passt nicht zusammen. Entweder kann man den Partner so nehmen, wie er ist, oder…
Und, das Leben zeigt: einen Partner ändert man nicht und ich würde mich auch nicht ändern lassen.
Also, ziehe ganz schnell einen Schlussstrich.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass sowas entweder gar nicht oder nur für kurze Zeit funktionieren kann.
Ich habe früher immer den Spruch gehört: Gegensätze ziehen sich an.
Das mag sein, dass sich zwei gegensätzliche Personen aus Neugier zueinander hingezogen fühlen, aber für eine Beziehung reicht das nicht aus.

Mir schein, ihr sprecht nicht die selbe Sprache. Kann es sein, dass Du manche Dinge zu ernst nimmst?


Meine Sichtweise: Wenn man jemanden will, nimmt man ihn so wie er ist. Mit all seinen Ecken und Kanten.
Wohlfühlen, Vertrauen + sich doch nicht eingeengt fühlen + vorallem, verstehen und verstanden werden.
An Kleinigkeiten zieht man sich hoch, wenn etwas nicht stimmt, oder der Eine oder Andere verunsichert ist.

Er will eine Beziehung mit Dir + scheint durch Deine Zurückhaltung unsicher, hat Angst einen Fehler zu machen.
Würdest Du denn überhaupt eine richtige Beziehung wollen? Wenn ja lese weiter

Frage ihn, wie er sich denn eine Beziehung mit dir, oder im allgemeinen vorstellt.

Es gibt die Möglichkeit ihn mit seinen eigenen Waffen zu schlagen, ihm einen Spiegel vorzuhalten,
z.B. Wenn er peniebel genau ist, hat er auch pünktlich zu sein. Ansonsten sollte er an seinem Zeitmanagement arbeiten. Und mach dir die Notizen (da ihm dieses wohl nicht auffällt). Sei sellbst unpünktlich. Sag ihm wie Du dich fühlst.
oder verstehen + verstanden werden.
Z.B. Unpünktlich:
Hier ist die Frage wie unpünktlich ist er, wann ist er unpünktlich? Sind es 15 min oder ist es 1 Std. + mehr. Ist es nach der Arbeit, zu gemeinsamen Verabredungen / Unternehmungen, oder wenn er bei Dir aufläuft? Und was ist er für ein Mensch? Eher der ruhige oder eher der "ich mach mal eben noch schnell" + alles auf den letzten Drücker?
Egal welcher Punkt, frage Dich warum und wieso. Vermeide die Wörter Du hast, mußt, sollst, bist.
Beziehung ist nicht immer einfach.
Bleibt locker und entspannt und zieht Euch nicht für alles den Schuh an.
Drück Euch / Dir die Daumen egal in welche Richtung Du Dich entscheidest.

Wenn die Chemie nicht passt - ernsthaft sein lassen

Jmd mit seinen eigenen Waffen schlagen ?
Sind wir im Krieg?

In der Natur gibt es den Umstand das 2 Elemente bzw Stoffe nicht diffundieren - Chemie .
Deswegen sagen wir ja : Chemie muss stimmen

Wenn es nicht passt passt es nicht
Simple as that

Mag sein das meine Worte etwas unglücklich gewählt waren. Anders formuliert, sie kann den Ball auch zurück spielen. ect.ect.ect.
Komme jetzt bitte nicht mit wir sind hier nicht auf dem Spielfeld

Chemie hin oder her
Hier geht es aus meiner Sicht nicht mehr darum ob die Chemie passt. Über diesen Punkt sind beide schon hinaus. Hier steht eher die Frage im Raum was sie wollen und ob sie sich weiter etwas vorstellen können.
Er will sie und er scheint ihr auch etwas zu bedeuten zumindest als Freund, sonst würde sie hier nicht um Rat bitten.

Schönen Tag noch

Eigentlich sagt man Gegensätze ziehen sich an, aber was ich so lese, da sage ich von beiden Seiten zu kompliziert.

Lasst es einfach. Wenn man vorher schon genervt ist, was soll da noch werden?

Ich glaube schon, dass sich Gegensätze anziehen. Aber sie passen nicht zueinander. Anziehung ist nicht Passung.

Guter Hinweis. Da kommt's vermutlich drauf an, was man möchte: Immer wieder Anziehung oder ein gemütliches Miteinander.

Im ersten Fall reicht es dann, wenn es so weit passt, dass man weitermachen will. Im zweiten Fall ist eine Angleichung beider Beziehungsteilnehmer natürlich sehr angenehm.