Emotionale Dominanz

Findest du es für dich zutreffend, wenn ich die emotionale Seite mit "dominant/devot" bezeichne und die körperliche mit "sadistisch/masochistisch"?

Wenn ja – ich kann dich voll und ganz verstehen. Ich selbst kann ohne die psychologische Dominanz zwar harten Sex genießen, aber mein Masochismus kommt nicht zum Tragen. Damit der hervorgekitzelt wird, muss zunächst psychisch meine devote Ader getriggert werden. Das macht das ganze Spiel mit dem Machtgefälle in meinem Fall nicht nur deutlich intensiver, sondern ermöglicht es eigentlich erst.

Eine Gefahr dabei besteht natürlich in einer gewissen emotionalen Abhängigkeit (bis hin zur Hörigkeit), gerade wenn man sich als Anfängerin noch nicht darüber klar ist, was normal und angemessen ist, was sich wieso gut anfühlt und was man wieso eigentlich gar nicht will.

Gut ist es auf jeden Fall, wenn man jemand zum Reden hat – eine echte Freundin oder auch über den Austausch hier im Forum (z. B. in den Gruppen "BDSM für Anfänger" oder "Subs unter sich"). Grundsätzliches Informieren (über Bücher, Internet, Filme) ist ebenfalls keine schlechte Idee. Und ich hoffe natürlich, du hast auch ihm gegenüber eine ausreichende Vertrauensgrundlage, um auch mit ihm über das reden zu können, was dich bewegt. Alles weitere dürfte die Zeit bringen …

Und das damals hat Dich offensichtlich gekickt, es hat das in Dir geweckt, was bis zu diesem Zeitpunkt verborgen war. Um das zu erreichen - unterstelle ich mal - ist dieser Mann empathisch auf Deine Bedürfnisse eingegangen und Du hast ihm vertraut.

Was befürchtest Du, "falsch" zu machen?
Es sind 12 Jahre vergangen, Du hast ausgiebig Erfahrungen gesammelt und kannst heute wohl noch besser als damals einschätzen, was Dir gut tut. Er hat es damals geschafft, Dich zu führen und sollte auch heute dazu in der Lage sein.

Lass Dich darauf ein und wenn Dir Dein Bauchgefühl kein negatives Signal sendet, wenn es sich "richtig" anfühlt, spricht auch nichts dagegen.
Rede mit ihm über Deine Bedenken. Wenn er sein "Handwerk" beherrscht und wenn er diese Emotionalität weiterhin lebt, wird er darauf eingehen und Dich sicherlich beruhigen können. Wahrscheinlich mehr, als wir im Forum es jemals könnten.

Viel Spaß beim Erleben!

Ich danke dir für deine Antwort.

Genau das ist mir auch schon durch denn Kopf gegangen, dass ich in eine Art Abhängigkeit rutsche, aber da vertraue ich ihm eigentlich schon, dass er es garnicht soweit kommen lässt. Aber wissen kann ich das natürlich jetzt noch nicht, da ich wie du schon geschrieben hast, auf diesem Gebiet eine Anfängerin bin und wir uns zwar kennen (Freundschaft) aber wir damals nicht sehr weit gekommen sind.

Ich habe eine sehr gute Freundin, mit der ich auch schon seit tagen über das ganze spreche, aber sie ist dom und manchmal habe ich das Gefühl, weil sie nicht in meiner Situation ist, kann sie mich da nicht so ganz nachvollziehen. Mit ihm habe ich natürlich auch schon gesprochen,da er mir von Anfang an gesagt hat, dass ich mit allen Sorgen,Ängsten und auch wünschen zu ihm kommen soll. er ist sehr sehr einfühlsam und möchte natürlich auch alles langsam angehen, weil ich da so unerfahren bin. Nur werde ich meine Unsicherheit nicht los. Und das verwirrt mich total. Ich weiss zb, das ich mich bei ihm und nur bei ihm emotional dominieren lassen würde, alles andere wäre falsch bei uns. Aber er hüllt sich auch sehr in Schweigen, bei einer körperlichen Dominanz, weiss man zb schon, was auf einen zukommt, aber was erwartet einen bei einer emotionalen? Das erregt mich total, erfüllt mich aber auch mit Angst oder Ehrfurcht, da ich nicht weiss was genau passiert. Ich hoffe, ich beschreibe das etwas verständlich

Ja, es hat mich damals gekickt und genau das gleiche ist dieses mal auch passiert. Um ganz ehrlich zu sein, er ist das nonplusultra, ich habe nie wieder so einen Mann kennen gelernt und war immer auf der Suche nach etwas vergleichbaren. Klingt blöd, ist aber so. Ja, 12 Jahre, und in diesen wird auch er sich weiter entwickelt haben und weitere erfahrungen gesammelt haben. Etwas falsch machen, ist vielleicht falsch ausgedrückt, ich möchte ihm halt die perfekte gespielin sein.

Bitte mach Dich von diesem Wunsch frei. Du bist nicht perfekt und sollst es auch nicht werden! Ich bin mir sicher, dass Dein Dom das auch in keinster Weise von Dir fordert oder erwartet.

Wärst du perfekt, gäbe es keine Reibungspunkte

Du setzt Dich selbst unter Druck...Dein Dom scheint es viel gelassener zu sehen. Er weiss um Deinen "Mangel" an Erfahrung und dennoch ist er noch bei Dir...ich denke, ein schöneres Kompliment dahingehend kann es doch nicht geben?

Lass es auf Dich zukommen und geniess es

... Eher um psychologische Dominierung, oder?
Dann bitte die Frage: Hast du eine Ahnung, was (für dich? Im Allgemeinen?) falsch sein könnte? Ich kann dein Anliegen, deine Frage noch nicht verstehen ...

... geanu dieses Gefühl weckt psychisch domininiert zu sein von ihm, dann "sieht" er dich und deine Seele.
Dann kitzelt er genau in dir etwas raus was immer schon in dir gesteckt hat. Dann kannst du m.E. eigentlich nichts falsch machen, weil er bereits die Führung übernommen hat, dich "spielt" und beherrscht.

Die einzige Gefahr sehe ich wie andere hier auch schon im "Verlieren" im "zu sehr fallenlassen" in dieses schöne Gefühl. Du musst bei aller Devotion ein gewisses Mass an Augenhöhe bewahren.

LG Black owns Purple (m)

Ok, genau das trifft es auf denn Punkt, nach 12 Jahren dachte ich nicht, dass er mich nochmal so berühren kann, aber das konnte er.

Er selbst geht da sehr locker ran und sagt auch, alles zu seiner Zeit.

Einerseits kann ich euch verstehen, dass ihr denkt ich verliere mich zu sehr und mich beschäftigt diese Thematik auch, da ich zum jetzigen Zeitpunkt noch nicht sagen kann, wo uns/mich der Weg hinführt, da alles noch sehr frisch ist,aber ich muss dazu sagen, dass wir zweierlei “ Beziehunge“ haben, einmal die Beziehung wo wir alleine sind und einmal die, wo wir uns privat mit denn kids treffen und Unternehmungen machen, in dieser sind wir auch auf Augenhöhe und bis jetzt kann ich beides noch sehr gut auseinander halten. Er selbst hat mir nach unserem ersten Treffen die freie Wahl gelassen, mich nochmal darauf einzulassen oder nicht, ohne druck, dass unsere Freundschaft die damals sehr innig war aufgeben zu müssen.

Ich habe die Wahl getroffen es zu versuchen, da ich ganz stark das Gefühl habe, es später zu bereuen,da es ja genau das ist, was ich in meinen bisherigen Erfahrungen vermisst habe.

Also ich hab durchaus Erfahrungen mit psychischer Dominanz liebe TE.
Allerdings muss ich ehrlich zugeben ich kapier eigentlich deine Frage nicht
Um was genau geht es dir denn dabei?

Du schreibst du hast Angst es nicht gut genug zu machen, willst ihm die perfekte Gespielin sein. Warum diese Angst? Kein Mann will eine absolut perfekte Gespielin vom Tag 1 an...wieso auch? Das ist doch langweilig ohne Ende. Was hätte er noch zu formen, fördern, erziehen .... ?

Die Angst sich in psychischer Dominanz abhängig zu machen, gar Hörig. Die ist berechtigt. Ist auch teilweise je nach gewählten Beziehungsmodell in meinen Augen sogar unvermeidbar und gewollt. Das kommt halt auch viel drauf an wo die Reise hingehen soll. Das müsst ihr gemeinsam entscheiden. Doch dazu habt ihr viel Zeit. Das muss sich entwickeln.
Gib dir, gib euch Zeit und Raum, dann spürt ihr beide wo der Weg langgehen könnte. Und du wirst spüren ob es richtig ist.

Ich habe ehrlich gesagt, keine Ahnung wieso ich diese Angst habe, das ist auch neu, vielleicht weil es das ungewisse ist ? Ich weiß es wirklich nicht, da ich ihm vertraue.... aber vielleicht waren meine bisherigen Erfahrung auch einfach zu wenige,oder zu hervorsehbar, dass mich das nun so ängstlich macht. das mag hier echt alles sehr verwirrend klingen, vielleicht auch naiv, oder man rollt mit denn Augen, aber ich bin zur Zeit selbst total verwirrt, wobei ihr mir mit eurem Zuspruch schon etwas die Angst nehmen konntet.

genau das erfüllen könnte was ewig gefehlt hat, das Vertrauen geniesst, was essenziell ist und alle Wünsche wahr werden könnten...erscheint das jedem normalen Menschen unheimlich und verunsichert....Weil genau das komplett aussergewöhnlich ist, etwas so besonderes zu erfahren und zu erleben...So seh ich das was TE beschreibt.....
Zalando ohne schuhlieferung aber trotzdem das Gefühl vor Glück zu platzen...Und die frage ob das jetzt so alles richtig ist in dem moment, ist doch schon berechtigt....eben kaum zu glauben.

... weil jemand dich genau da abholt wo du bist! Weil jemand den Sicherheitsabstand den du jahrelang gewohnt warst nicht einhält, zu dir durchgedrungen ist und im Begriff ist deine Seele in Besitz zu nehmen. Das ist eine emotionale Dimension die neu (... nicht ganz neu) für dich ist und die dich ganzheitlich erfassst. Vielleicht auch das Wissen darum dass du dem Glück sehr nahe bist und die Angst, es wieder zu verlieren (... auch dieses Gefühl kennst du bereits ansatzweise)!

LG BoP (m)

Genau das drückt es am besten aus. Ich danke dir dafür, durch meine wirren gedanken konnte ich es so nicht wiedergeben. Ob es das Ziel meiner Reise ist, kann ich nicht sagen, da ich eh immer denn hang habe, erstmal alles negativ zu sehen, aber es hilft mir vielleicht mehr über mich zu erfahren und ich kann mir da keinen besseren vorstellen als ihn

Klingt überhaupt nicht blöd, sondern sehr romantisch

So etwas gibt es manchmal eben. Egal, wie viele es da noch gibt, egal wie toll andere Erlebnisse mit anderen Menschen sind - letztlich gibt es dann eben doch nur IHN.
Das schmälert die anderen Erlebnisse keineswegs! Und auch nicht die anderen Männer und deren Charisma.

Wenn ich so etwas lese oder höre, muss ich immer an den Film "Die Brücken am Fluss" denken: Clint Eastwood war für Meryl Streep die große Liebe, obwohl sie ihn nur eine einzige Woche ihres Lebens gesehen hat. Der Film ist nicht einmal besonders traurig, sondern sehr romantisch, denn sie war ja doch mit ihrem Mann sehr glücklich. Nur gab es eben einen Mann, der für sie das "nonplusultra" war, sie sich aber eben doch wieder aus den Augen verloren.

Ihr tatet es 12 Jahre lang. Und nun ist er auf einmal wieder da.
Vielleicht wird aus euch eher auf SM-Ebene "Harry und Sally": Die zwei fanden sich schließlich erst 10 Jahre "danach".

Zum Thema:


So, und das schreibe dir bitte ganz dringend hinter die Ohren:

Perfektion gibt es nicht!

Wenn du Perfektion von dir erwartest oder er es von dir oder ihr von euch beiden, dann werdet ihr mit wehenden Fahnen untergehen. Ihr würdet an euren eigenen Ansprüchen scheitern. Weil ihr euch ein Ziel gesetzt hättet, das ihr nicht erreichen könnt! Und niemals erreichen können werdet.

Sei einfach nur du selbst. Gib dich ihm hin. Öffne dich ihm. Und zeige ihm, sage es ihm notfalls, dass du es tust. Hingabe ist das größte Geschenk, das du ihm machen kannst. Du gibst ihm nichts weniger als dich selbst. Bis zu deinem tiefsten Inneren hinein. Mehr geht nicht

Und genau da liegt dann wohl auch deine Angst. Dass, wenn er alles von dir hat, er dich vollkommen zerstören könnte, z.B. wenn er dich Knall auf Fall fallen ließe. Es keinen, nicht den geringsten, Schutz mehr gäbe für dich.

Ich kann diese Angst nachvollziehen. So etwas sollte man auch niemals leichtfertig aus der Hand geben! Dass du dich hinterfragst, dass du dich fragst "will ich es wirklich?", ist nicht nur menschlich, sondern meines Erachtens auch dringend notwendig! Denn nur dann, wenn du auch in dir drin spürst, tief in dir drin, dass selbst dann, wenn es zum Schlimmsten käme, es dir das trotzdem wert wäre, du dich trotzdem für ihn entscheiden würdest, nur dann kannst du dich dann auch wirklich fallen lassen. Und ihm dann auch wirklich vertrauen.

Und noch einen Aspekt gibt es: Weil er es ist, steht von vorneherein fest: Es geht tief.
Tief hinunter in deine Abgründe. Deine tiefsten Sehnsüchte. Dein tiefstes Verlangen, deine glühendste Liebe gar, alles, was in dir schlummert, alles wird errreichbar sein.
Auch da finde ich es völlig in Ordnung, vor dieser Intensität gehörigen Respekt zu haben. Denn so schön das alles auch ist, es schüttelt und rüttelt dich ja jetzt schon gehörig durch.

Da kann ich nur sagen, dass es sich lohnt, den schnöden Alltag über IHN halt nicht zu vergessen. Es eben auch Augenhöhemomenten bedarf, du auch einfach mal wieder auftauchen kannst aus den (Un-)tiefen, mit ihm ganz normal scherzen kannst, Smalltalk halten. Dich mit Freunden treffen, auf Arbeit deine Frau stehen, auch mal Abende hast an denen du nicht an ihn denkst, weil du für deine Freunde da bist. Und so dich auch unabhängig von ihm weiter entwickelst, genauso wie er es tut.

Dann braucht dich auch diese Intensität nicht zu schrecken.
Denn so etwas Intensives, Erlebnisse mit, wie du sagst, dem nonplusultra-Mann, bescheren dir ja wiederum auch Momente wahrhaft überirdischen Glücks.
Meine Meinung: Das ist dann manch Leere "danach", manch notwendige Verschnaufpause, weil diese Momente auch viel Energie kosten um damit überhaupt klar zu kommen, mit dieser Intensität, allemal wert.

Also:

Fürchte dich nicht.
Genieße es!
Du hast nur ein Leben.

Oh Gott, du beschreibst genau das , was ich fühle. Genau das ist es alles. Und ich muss es versuchen, auch wenn ich weiß das er mich zutiefst verletzten könnte, ich will es zu 100% mit allen Fassetten. Alleine schon durch meine Tochter habe ich meinen Freiraum. Nicht nur auf der dom/sub Ebene funktioniert die Kommunikation, wir können auch über belangloses sprechen, lachen und spass haben. Wie sagt man, Freundschaft+ ebend.

Ich glaube, ich habe es nun verstanden, perfekt gibt es nicht. Ich muss nur lernen das abzustellen. Er würde dies nie von mir wollen, dass hat er mir im letzten Gespräch auch gesagt.

Das schlimmste, wäre natürlich das er mich fallen lässt, dies hat er schon einmal getan und trotzdem habe ich das Gefühl es wagen zu müssen und dem ganzen nochmal eine chance zu geben. Auch wenn es wieder so endet, es ist es Wert.

Du hast ein sehr idealisiertes Bild von ihm, das kommt mir bekannt vor, von Leuten, die einmal gingen obwohl man es selbst nicht wollte und wo man Jahr für Jahr in der Phantasie neue tolle Töne dazugefügt hat.. :S

Wenn er dich toll finden soll - das geht doch nur, wenn du genau so bist, wie du bist.
Wer kann sich schon dauerhaft verstellen und wer würde das dauerhaft nicht merken?

Außerdem kennt er dich schon und ist vielleicht auch deswegen wieder da?
Genieße einfach die Zeit.

zumindest im virtuellen Bereich ganz mit psychischer Dominanz arbeite (emotional ist Teil davon) erwarte ich nur, dass das entsprechend gelingt und Sub sich verstanden fühlt. Aber ich würde es nicht gutheißen, wenn Sub sich in eigene Fessen werfen würde, um sich mir bestmöglich zu präsentieren. Ich würde fürchten, dass sie das so sehr verkrampft, dass kein vertrauenvolles Fallenlassen mehr möglich ist. Sie ist dann viel zu sehr fixierrt auf ihr Vorhaben, als dass sie wahrnehmen könnte, was ich eigentlich von ihr erwarte.

Meine Subs sollen total locker sein, ich will mich an ihrer Natürlichkeit und Authentizität erfreuen, will, dass sie sich ganz anvertrauen im Miteinander. Das ist meine schönste Belohnung. Es muss von innen kommen! Und ich muss über meine Empathie spüren, was sie empfinden.

Ich bin bei ihm wer ich bin, bei ihm kann ich mich garnicht Verstellen a. Möchte ich das garnicht b. Würde er es merken. Das ist dann falsch rüber gekommen.

Zunächst einmal hat schwarzschaf es perfekt ausgedrückt, viel mehr gibt es fast schon nicht zu sagen. Aber eins muss ich trotzdem noch los werden:
Er ist der Mann, den du willst, schon immer wolltest.
Er gibt dir das, was dir die letzten 12 Jahre gefehlt hat.
Er ist sicher als Mensch nicht perfekt, das ist niemand. Aber er ist perfekt für dich.
Du willst nicht mehr ohne ihn sein, am besten nie mehr.
Ich denke, deine ganzen Ängste und Unsicherheiten sind reine Verlustängste. Und das ist verständlich, denn du hast ihn schon mal verloren.
Mit dieser Angst wirst du leben müssen, denn die absolute Sicherheit kann dir niemand geben. Er nicht, wir nicht, deine Freundin nicht, niemand.
Du willst die perfe Gespielin für ihn sein, damit er sich keine "bessere" sucht.
Bis zu einem gewissen Grad ist diese Angst gut und förderlich für eine Beziehung, denn wenn du die nicht hättest, bestünde die Gefahr, dass du ihn irgendwann für selbstverständlich nimmst. Dann lässt die Aufmerksamkeit nach und das ist der Tod auf Raten für eine Beziehung.
Erhalte dir ein bisschen von dieser Angst, denn sie hält eure Beziehung frisch und die Gefühle tief. Aber pass auf, dass dich diese Angst nicht auffrisst. Denn dann wirst du verkrampft, evtl. auch mal grundlos eifersüchtig und es wird dir ganz allgemein nicht gut gehen. Wie jemand, der schlechte Laune am Sonntag hat, weil er Montag wieder arbeiten muss und sich damit den schönen freien Tag versaut, der doch eigrntlich so perfekt ist.
Weißt du warum er damals gegangen ist? Und warum er jetzt wieder zurückgekomnen ist? Rede mit ihm darüber. Auch über deine Ängste. Und dann lenke seine Aufmerksamkeit nicht auf das, was passieren könnte, sondern auf das was du gerade hast. Du hast dein für dich perfektes Gegenstück. Davon können viele Andere nur träumen.
Genieße jede Minute, lass ihn spüren, dass du glücklich bist und das er das bewirkt. Gib ihm dieses Gefühl, es wird auch ihn glücklich machen. Nur, wie schon gesagt, pass auf, dass du nicht verkrampfst. Wenn er das Gefühl bekommt, dass dein Leben nur von ihm abhängt, wird er verkrampfen, weil du ihm damit zuviel Verantwortung aufhalst.
Genieß es einfach! Denk nicht zu viel nach. Lass dich fallen. Lass dich auffangen. Ich wünsche euch beiden das es dieses Mal funktioniert!

Schwarzscharf und Scherina bringen es auf dem Punkt und dem ist eigentlich nichts mehr hinzuzufügen
Wir machen uns viel zu viele Gedanken anstatt einfach zu Leben und sich schamlos zu LIEBEN.


Papillion2015

....Perfekt ist Stillstand, für mich. Darf sich noch viel entfalten?
Für mich sieht es so aus, als ob Du die Situation nicht so berechnen kannst.
Das aber so gerne würdest und zugleich auch nicht und das genießt.
Und vielleicht hat er einen klaren Draht zu Dir und Du kannst ihm nichts vormachen.
Das würde mich alles auch ein wenig sehr unruhig machen.....

Genau im Alltag habe ich die totale Kontrolle als alleinerziehende Mutter muss ich die auch haben,sonst wäre es fatal. Ich plane alles voraus und das schon für Tage. Bei ihm kann ich das nicht, möchte ich auch nicht, denn wie du geschrieben hast, ich genieße es und vertraue ihm da sehr. Muss nur Lernen damit umzugehen. Ihm etwas vormache? Er weiß sofort, wenn etwas ist, bei ihm bin ich fast durchsichtig 😃 das war aber auch schon in unserer Freundschaft so.

Genieße es... mein letzter Freund war Pilot beim Bund. Kontrolle bis auf die Sekunden gewohnt und gelebt so bisher, alles in Fleisch und Blut, vieles Planung. Ich habe es sehr genossen zu erleben wie er sich hingibt, ein wenig und ein wenig mehr.... und zulässt nicht mehr alles im Griff zu haben oder sehen zu können. Für mich war sein Mut ein großes Geschenk und ich war oft sehr demütig und berührt wenn ich ihn so sah. Wir waren füreinander auch durchsichtig, allerdings auf beiden Seiten.

wenn ich deine Texte hier so lese sehe ich mich darin wieder
ich glaube du hast deinen Seelenverwandten , deinen mentalen Zwilling gefunden .....freue dich darüber und genieße die gemeinsame Zeit

lg die rose