MFF, Swinger Club - Wie geht Frau damit um?

Ich bin zwar keine Frau. D3nke aber das Eifersucht beide Geschlechter betrifft.
Ich mag auch singen und sex in den Konstellationen mmf, ffm und Paarsex.
Meine Partnerin hat sehr lange mit sich gekämpft und diese Eifersucht ausgelebt wenn es zu einem ffm kam. Da drunter litt unsere Beziehung und war auch schon deswegen auseinander.
Viele Gespräche und etliche Monate später sieht es so aus das sie die Eifersucht und ihre daraus resultierenden Verlustängste "unter Kontrolle" hat. Will heißen verarbeitet hat und heute damit umgehen kann.

Ganz wichtig sind Offenheit, absolute Offenheit und Ehrlivhkeit in den Gesprächen...Was jEder von euch empfindet, fühlt, mag, nicht mag, akzeptieren könnte und was absolutes nogo wäre....
Vorher absprechen und dann evtl langsam an diese Geschichte rangehen. ....

Lg
deWinni

Ich gehöre eher nicht zu den Frauen, die du hier angesprochen hast, denn ich musste bislang nicht damit umgehen, dass mein Partner eine andere vögelt. Dennoch möchte ich gern antworten, denn nachgedacht habe ich darüber im Laufe der Jahre natürlich schon ein ums andere Mal, immer dann, wenn solch eine Frage auftauchte.

Ich habe schon vor einiger Zeit entschieden, gar nicht damit umgehen zu wollen, wenn ich nicht grundsätzlich AUCH den Wunsch danach verspüre, meinen Partner - wenngleich nur für ein paar Stunden - mit einer anderen Frau zu teilen. Dazu gehört eine riesengroße Portion Vertrauen ... etwas, das du offensichtlich zu deinem Partner gar nicht gehabt hast. Es MUSS dein eigener Wunsch sein, solche Erlebnisse im Privaten wie auch in Clubs mit ihm zu teilen. Anders wird das nix, denn dann wirst du immer leiden.

Vielleicht ist das deinem Partner bewusst gewesen? Vielleicht wollte er deshalb, aus Liebe zu dir, seinen Gelüsten nicht folgen? Trotzdem hat deine Eifersucht die Beziehung kaputt gemacht, wie du schreibst. Seid ihr denn noch zusammen ... so ein bisschen? Konntest du deine Eifersucht besiegen oder wie meinst du das, dass du in letzter Zeit hart an dir gearbeitet hast?

Weißt du, auch wenn man noch so hart an sich arbeitet, man kann seine Vorstellungen, Wünsche und Träume nicht sein ganzes Leben lang zurück stellen. Und das soll man auch gar nicht, denn das macht dich nur unglücklich. Wenn du also schon nicht mal bei der Vorstellung, dass dein Mann mit anderen Frauen vögelt, klar kommst, wie willst du das erst schaffen, wenn er es dann tatsächlich tut und du ihm dabei zusiehst? Und meinst du wirklich, dass er oder auch die andere Frau dann Spaß dran hat, wenn sie merken, dass du nur eine Rolle spielst?

Die Angst kann dir wohl niemand nehmen ... Klar, manchmal besiegt man Ängste, indem man ihnen entgegentritt, aber hierbei geht es auch um andere Menschen und willst du wirklich mit so Dingen herum experimentieren, nur weil du den Wunsch verspürst, ihn zurück zu gewinnen und halten zu können?

Na ja, ist vielleicht nicht der Ratschlag, den du für hilfreich empfindest, aber vielleicht denkst du einfach drüber nach.

Viel Glück.

NurWiko danke für deine hilfe =) guter beitrag

oOFluttershyOo auch dir danke für deine antwort =) er war nun 4 Wochen im Urlaub. haben uns heute kurz gesehn. wollen uns morgen länger treffen... er meinte, erstmal vernünftig kontakt haben ("Freundschaft") wieder alles neu langsam aufbauen und dann schauen wie sich alles entwickelt. bei mir ist halt so, wenn ich single bin treffe ich Frauen auch alleine. bin ja bi... könnnte dann auch swingen. mich mit paaren treffen. gar kein Problem. auch der gedanke er hat mit einer anderen dann spaß finde ich nicht sooo schlimm. nur immer wenns kurz davor ist... ich denke halt ich wurde damals von nem ex betrogen und hab angst er könnte sich verlieben wenn sie z.b besser blasen könnte...
einmal hatten wir ja nen dreier. das lief suuuper. deshalb verstand ich mich danach nicht
und jaaa hab etwas abgenommen, mache viel Sport nun (hab mich halt unwohl gefühlt wenig Selbstbewusstsein) und mache ne Therapie zwecks verlust angst und Eifersucht

Ich lerne es gerade auch, hatte erst heute mit meinem Liebsten eine Unterhaltung darüber:

es ist egal ob mff oder mfmf. Wenn es zum sexuellen austausch kommt, kommte es eben. Das hat nichts damit zu tun das ER die andere Dame liebt, für meinen ist es einfach der Reiz andere Haut zu spüren etc. Denn sexuell gebe ich ihm alles was ich brauche. Und da ich durch ihn meine Bi-Neigung entdeckt habe und nun auch auslebe, habe ich bisher keine Probleme damit. Außerdem machen wir es zusammen und nicht er da und ich dort. Wir sind maximal soweit auseinander, das wir uns immer noch küssen oder berühren können.

Aber dieses freie Leben kann ich erst seit kurzer Zeit: wir sind erst seit 4 Monaten zusammen, aber er weiß von meinem Misstrauen und Eifersucht usw. Und er hat mir in kurzuer Zeit dies mir genommen und mein Vertrauen aufgebaut. Und reden hilft sehr viel. Und das man einen heran führt und sie nicht alleine lässt.

Nur: ob ihr zusammen kommt wieder ist fraglich. Denn oft ist ein Ende auch ein Ende.

Wünsche dir alles erdenklich Gute und wenn es mit ihm nicht mehr geht, andere Mama´s haben auch tolle Söhne. UND: der, der dich liebt, akzeptiert dich wie du bist und brauch keinen Swingerclub. Versuche deine nächste Beziehung so zu genießen wie sie kommt. Und genieße den Moment. Der Rest läuft alleine richtig gut wenn man sich in der Partnerschaft treiben lassen kann ohne sich Gedanken machen zu müssen.

Darf ich einfach mal höflich fragen, wovor Du Angst hast?

Die Antagharin

nunja hab angst der mann könnte sich dann in diese frau verlieben.. findet den sex sooo viel besser mit ihr.. will sie dann wieder sehn.... usw

Diese Ängste hätte ich auch gehabt früher. Diese habe ich heute nicht mehr. Eben weil mir meiner die Angst nimmt durch vieles reden, zumal man sich eher wieder sieht wenn man sich privat trifft, da hat man dann sogar die Adresse, da könnte er ihne mein Wissen hin fahren. Aber nein, ich verschiebe diese Angst, weil meiner mit die Angst nimmt und mein Vertrauen stärkt. Und dieses Vertrauen muss Mann erstmal gemeinsam aufbauen bevor man solche schritte geht.

Das, liebe Kitty, ist dann wohl schlicht und ergreifend Verlustangst. Und die resultiert meistens aus mangelndem Vertrauen. Das könnte ein Knackpunkt bei Dir sein, vermute ich mal.

Du wirst niemals im Leben immer in allem die Beste sein; es gibt immer jemanden, der auf einem Gebiet besser ist als Du, auch beim Sex. Nur - weshalb muss Dein Partner Dich gleich verlassen, nur weil eine andere im Bett besser ist? Was ist das denn für eine Liebe, die sich nur auf den Sex konzentriert? Nach meinen Erfahrungen trennen sich Menschen zwar auch, aber eigentlich eher selten nur wegen Sex, sondern viel öfter, weil sie sich mit einer oder einem anderen besser verstehen, sich besser mit ihr oder ihm unterhalten können, einfach allgemein besser zusammen passen.

Wenn mein Partner mit einer anderen Sex hat und ihm das richtig gut gefällt, freue ich mich für ihn. Denn ich liebe ihn und gönne ihm das deshalb von Herzen. Doch ich weiß natürlich auch, dass er deshalb nicht gleich die Beziehung mit mir beendet. Denn unsere Beziehung besteht zwar auch aus gutem Sex, aber auch noch aus sehr vielen anderen Dingen, was bei Euch hoffentlich auch so ist.

Dass sich Dein Partner mal in andere verliebt, kannst Du sowieso niemals ausschließen, das kann immer passieren - auf der Arbeit, beim Sport, im Café, auf der Straße usw.! Wenn Du das nicht willst, musst Du ihn wohl oder übel im Keller anketten und einsperren. Und das hat dann wiederum nichts mit Liebe zu tun. Alles, was Du tun kannst, ist eigentlich nur, ihm eine gute Partnerin zu sein, die ihm vertraut - auch auf die Gefahr hin, dass es eines Tages zu Ende geht. Und natürlich alles dafür zu tun, dass Du Selbstvertrauen entwickelst. Angst ist nach meinen Erfahrungen immer der größte Feind der Liebe.

Und noch ein kleiner Rat zum Schluss: Wenn Du das alles nicht willst, dann lass es - zumindest so lange, bis Du Dich dazu in der Lage und Dich selbst sicherer fühlst. Und rede bitte frei heraus, offen und ehrlich mit ihm über Deine Befürchtungen.



Die Antagharin

Antagharin
vielen lieben dank für dein beitrag... ja er meinte auch immer: schatz das ist nur sex. niemals teilst du mein herz... ich habs aber nie so verstanden. die angst war leider immer größer...
deshalb das hier so zu lesen wie du es sagst, mit dem gönnen und das es meistens nicht deshalb endet tut gut zu lesen =) und mein Selbstvertrauen ist in den letzten Wochen sehr gestiegen.. dank Sport *lach

Sie schreibt: Da dein Exfreund in dem Bereich Swingen schon einige Erfahrungen gemacht hat und seine Wünsche dir zuliebe zurückgestellt hat, ist für ihn jetzt sicher die Zeit gekommen, wo er selbst nicht mehr zurückstecken kann oder will. Jetzt wo er sich getrennt hat, möchte er natürlich seiner Leidenschaft wieder nachgehen.
Du möchtest ihn zurück haben und weißt, das geht nur unter der Option, dass du das Swingen akzeptierst. Das ist nicht so einfach, weil du selbst damit noch keine Erfahrungen gemacht hast.

Mein Mann und ich sind seit 3 1/2 Jahren Swinger, ich hatte am Anfang der Swingerclubbesuche eher Kontakt mit anderen Männern als mein Mann Kontakt mit anderen Frauen hatte. Kenne daher auch die andere Perspektive.
Von daher kann ich sagen, dass ich es sehr geil finde, wenn mein Mann Sex mit anderen Frauen hat und freue mich für ihn.

Eifersucht wäre für mich nur ein Thema, wenn jetzt tiefergehende Gefühle ins Spiel kommen würden. Klar ist man davor nicht gefeit, aber es muss dann sofort die Reißleine gezogen werden.

Was noch eine Option wäre: versuche es mal selber? Suche dir jemanden und gehe einfach mal hin.
So fing es bei mir an. Jahre lang würde ich gefragt jemanden zu begleiten. Jammer kam en Nein. Bis nach der Trennung von meinem Exmann. Dann versuchte ich es spontan sah zu, ließ mich von der Atmosphäre anstecken und treiben und hatte ein wunderschönes Spiel. Aber eben ohne das die Begleitung mein freies war, das also keine Eifersucht da war und dieser nur bei mir blieb.
Die ersten Erfahrungen mit Ffm und mfmf mache ich jetzt mit meinem Partner, weil er mir die Angst nimmt und genommen hat jedem wir viel darüber reden und wir auch wirklich bis ins kleinste Detail gehen und er auch über seine Gefühle und empfinden dabei spricht.

Ihn reizt die fremde Haut. Zuzusehen wie ich meinen Spaß mit anderen Frauen habe. Aber für mehr Brauch er es nicht. Denn sexuell gebe ich ihm alles was er Brauch. Und das kann für ihn keine andere ihm geben.

Guten Morgenhttp://www.joyclub.de/my/4123645.kittyd3lux3.html!

Ich denke, das Wichtigste ist, herauszufinden, warum du dich in diesem Punkt ändern willst.
Machst du es hauptsächlich um ihn zurück zu bekommen, oder weil du deine Eifersucht wirklich als zu extrem empfindest?

Denn es ist nunmal auch so, dass nicht jeder dafür geschaffen ist seinen Partner mit anderen zu teilen.
Und du musst für DICH herausfinden, ob du das für DICH möchtest.

Denn selbst, wenn du deine Eifersucht kontrollieren kannst, heisst das 1. nicht, dass sie dadurch weg geht und 2. dass es dir wirklich gefällt deinen Partner mit einer anderen Partnerin zu sehen, bzw. zu wissen, dass er mit ihr Sex hat.

Und das ist in meinen Augen das Wichtigste.. egal ob mff, mmf, mfmf oder eine wie auch immer geartete Konstellation... wirklich wichtig ist, dass alle Beteiligten sagen:
"Japp! so möchte ICH das. Das gefällt MIR!".

Alles andere führt meines Erachtens nach nur zu einem unguten Gefühl in dir selbst und Spannungen zwischen dir und deinem Partner.

Also mein Rat:

Horche in dich hinein, oder erörtere die Frage in deiner Therapie (wenn möglich) ob DU das für DICH willst... oder nur um einen bestimmten Partner halten zu können-

Tut mir leid, aber ich finde es auch ein bisschen einfach, jedem, der Partnertausch & Swingen für sich (und innerhalb der Partnerschaft, die er lebt) ablehnt, mangelndes Vertrauen und Verlustangst zu unterstellen.

Manche mögens, manche nicht. Nicht umsonst gibt es nun einmal verschiedene Formen, eine Partnerschaft, eine Beziehung zu leben.

Für manche ist Sexualität ohne Probleme auch unabhängig vom jeweiligen Partner lebbar, sogar die von beiden gewünschte Art, Beziehung zu leben.
Für andere eben nicht.
Beides ist gleich "normal" und richtig.
Problematisch wird es immer dann, wenn die beiden Partner einer Beziehung in den verschiedenen Lagern zuhause sind.

Meiner Meinung nach gibt es keinen Grund, dem anderen zuliebe mit dem ein oder anderen "umzugehen zu lernen", denn das kann nur daneben gehen.

"Damit umgehen lernen" bedeutet nämlich vielfach nur:
Ich dulde es und lass mir nicht (mehr) anmerken, dass es mich stört, um den anderen nicht zu verlieren, um nicht als Spielverderber dazustehen und hoffe dabei, dass er/sie irgendwann genug hat und damit aufhört (rsp. dass er/sie es sich irgendwann anders überlegt und mir doch zugesteht, was ich mir wünsche).

Dabei verliert man durch solches "dulden" viel mehr als den Partner: Nämlich sich selbst.

Für mich liegt der Punkt daher eher im Hinterfragen der Beweggründe, warum ich anders entscheiden möchte als bisher, was steckt dahinter?
Will / tu ich das nur dem anderen zuliebe?
Dann wird das ziemlich sicher ein Problem bleiben, wenn auch nicht offen.
Und es stellt sich die Frage, wie tragbar eine Beziehung auf Dauer sein kann, in der einer gegen seine Bedürfnisse leben muss.
Kann ich allerdings ehrlich vor mir selbst sagen: Ja, ich kann (jetzt) damit umgehen, heute sind meine Ansichten anders als früher, dann dürfte sich die Frage danach, wie man damit umzugehen LERNT, gar nicht mehr stellen.

Ich gönne ihm einfach den Spaß und freue mich, wenn er glücklich ist.

Was es einfacher macht: Wenn meine Bedürfnisse gerade befriedigt sind, wenn es in der Beziehung gut läuft.

Normalerweise begründet sich ja eine Beziehung darauf, dass irgendwas miteinander besondern schön ist und besonders gut funktioniert. Kontakte außerhalb zeigen einem erfahrungsgemäß vor allem, was man an dem Menschen zuhause hat. Was da eigentlich alles toll läuft.

Anders gesehen: Würdest du deinen Partner verlassen, weil du auf jemanden triffst, der besser leckt oder einen größeren Penis hat? Bist du rückblickend aktuell mit dem Mann mit dem größten Penis & besten Leckkünsten zusammen? Ist das für dich das, was eure Beziehung ausmacht?

Ich sehs halt ganz anders als du. Jemand der Fremdgehen will und dem Regeln und die Partnerin egal sind, der wird es eh tun. Es gibt immer genug Gelegenheiten.
Und jemand, der mich verlässt, weil eine andere Frau besser bläst, den bin ich lieber heute als Morgen los. Da bin ich froh, wenn es so früh wie möglich passiert, weil dieser Mensch mir dann nicht die Lebenszeit klaut. In sofern sehe ich solche Bewährungsproben als Geschenk, bei dem ich meinen Partner besser kennenlernen kann. Das sind die Momente, wo Vertrauen wachsen kann.

Und wenn es mir sogar hilft Menschen auszusortieren, die nicht zu mir passen finde ich das hervorragend. Basis dafür ist natürlich, dass man bereit ist einen Partner, der sich als unpassend herausstellt, auch zu verlieren. Aber das ist für mich okay, denn mit einem unpassenden Partner wird man auf Dauer eh nicht glücklich.

Ich kann mir weniger vorstellen, dass, wenn man eine Therapie gegen Eifersucht macht,
es eine so gute Idee ist, sich ausgerechnet auf jemand zu fixieren, der in die andere Richtung tendiert.

Wenn ein Mann diese Dinge regelmäßig machen will, gemacht hat, dann wird er auch nicht davon
lassen wollen, es kann evtl. noch extremer werden.

Ich finde man verliert sich selbst, wenn man sich aufgibt, um ihm zu gefallen.
Und vielleicht bist du gar nicht krankhaft eifersüchtig...vielleicht passt es einfach nur nicht zwieschen Euch?

Auch ich bin der Meinung, dass es nicht der Weg sein kann, sich für jemand zu ändern, um ihn zu halten. Du teilst deine Befürchtungen mit der Mehrheit der Menschen auf diesem Planeten und eine ganz kleine Minderheit (die ich ehrlich bewundere), kann teilen, ohne eifersüchtig zu sein. Ich würde sagen, dein Freund soll sich eine andere Partnerin suchen und du dir einen Mann, der zu DIR passt, der DEINE Bedürfnisse erfüllt, das Bedürfnis, die einzige Frau für jemand zu sein, was doch völlig ok ist. Wenn ich einen Freund habe, den ich liebe, möchte ich auch nicht, dass andere Frauen an ihm herumfummeln oder noch mehr und mein Bestreben ist es, jemand zu finden, bei dem das ebenso ist. Du bist doch sehr süss und kannst viele Männer haben, wieso willst du unbedingt diesen, der dir nicht gut tut?

Ich würde es an deiner Stelle lassen. Wenn du keinen Spaß hast, dann haben die anderen beiden auch keinen Spaß.

Hat hier irgendwer überhaupt in Erwägung gezogen, dass die Verlustangst der TE auch ganz realistisch sein könnte?



Liebe TE, wenn er sich schon von dir trennt, weil du nicht swingen willst, hat eure Beziehung bzw. hast du ganz offensichtlich nicht Priorität bei ihm.

Evtl. will er den Sex mit anderen Frauen tatsächlich, um schonmal die Fühler auszustrecken, ob sich nicht "was besseres" findet.

Dann war SIE ihm nicht wichtig und er hat sie kaum oder gar nicht geliebt!

Mein Partner akzeptiert es wenn ich was nicht möchte. Und rennt deswegen nicht gleich davon um eine neue zu suchen und mich zu verlassen.

Es gibt immer eine Lösung. Und wenn man sich liebt, kämpft man um die Liebe. Und erst wenn alle Versuche scheitern, Kann man überlegen eins Trennung zu machen. Aber nur weil einer nicht un den Club will und der andere schon.... darauf hin trennen?

Sorry. Hat nichts mit Liebe zu tun.

Bevor hier jetzt mal wieder die unbestätigten Vermutungen und "reininterpretierte" Lesarten wie Unkraut wuchern wie in einem anderen Thread:

Sie hat NICHT geschrieben, dass er sich deshalb getrennt hat, sondern dass es aufgrund ihrer Eifersucht passierte. Sie HAT von sich selbst behauptet, Verlustangst zu haben UND macht ne Therapie dagegen. Also Kirche im Dorf lassen, bevor hier wieder ne Sau durch selbige gejagt wird.

Ja: Sich aufrichtig und ehrlich mit einem selbst auseinanderzusetzen, um Ängste zu ergründen etc. is ne super Sache. Aber nicht, UM swingen zu können, sondern um das Ganze auf ein "realistischeres" Bild runterzubrechen. Ergebnisoffen musst du dich suchen, nicht mit dem Ziel, ihn zurückzugewinnen, sondern um DICH zu finden. Danach, wenn man gefestigter ist, kann man schauen, ob das was für einen ist oder nicht. Kann sein, muss aber nicht. Denn wie bereits mehrfach hier gesagt: Was nutzt es dir, einen Menschen an dich zu binden, dich aber in diesem Prozess selbst zu verlieren?

Ich wünsche dir Kraft und vor allem viel, viel Mut auf diesem Weg; einfach ist er nicht. Tu es für dich.

Liebe Grüße

Soja

Ich würde, vor einer erneuten möglichen Beziehung zu diesem Mann, überlegen, ob er es denn wert ist, dass ich mich ihm zuliebe völlig verbiege.

Klar, kann ich mein Schnäuzchen halten, alles an negativen Gefühlen in mich herein fressen, nur damit es so wirkt, als wäre ich modern und hätte keine Probleme, den Kerl zu teilen. Aber ob das gut für mich ist?

Wenn was weh tut, dann soll man es lassen.

Niemand ist es wert, dass man sich für ihn verbiegt. Man kann gerne neue Horizonte erfahren und sich ausprobieren, rumprobieren, in eine neue Richtung wachsen. Aber sich verbiegen? Für jemand andren? Nein.

Zumal eine Therapie niemanden von einem nicht Swinger zum Swinger macht. Eine Therapie hilft nur gegen Probleme wie ergründen von verhalten etc und wie man damit umgeht.

Es ist also nicht gesagt das die Themenerstellerin zur swingerin wird. Vielleicht nie, Vielleicht durch Zufall irgendwann in paar Monaten oder Jahren. So wie ich. Denn mit der richtigen Person an der Seite ist vieles machbar.

Ich habe mich für meine Ex verbogen und alles geschlukt,nicht im Sexuellem Sinne,und das über Jahre,ok,ich bin einiges älter als die Fragestellerinn,aber das Ende ist das gleiche.
Es ist ein Ende.
Du kannst noch so sehr versuchen,dich selber zu verändern,vieleicht schaffst du das auch,aber irgendwann kommt der Punkt,da kommt alles wieder raus.
Wenn du diese Veränderung nicht für dich selber machst,kann ich als Mann dir nur raten,lass es.
Wenn eine Mann eine Frau wirklich liebt,dan merkt er normalerweise sehr schnell,das du ihm in bestimmten Situationen was vormachst,und dan ist ganz schnell die luft raus
Liebe Grüße,und denk an dich selber,dan werden andere sicher auch glücklich,nicht umgedreht