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Zeitgleich eine Beziehung und eine Freundschaft+ führen?

Zeitgleich eine Beziehung und eine Freundschaft+ führen?
Hallo liebe JOYcluberinen und JOYcluber,

ich bin jetzt mit Unterbrechung mit meiner wundervollen und sehr geliebten Freundin zusammen. Sie ist für mich die Frau, mit der ich noch einen möglichst großen Teil meines Lebens verbringen möchte (am liebsten das ganze Leben).

Allerdings bin ich ein sehr lustvoller Mensch und bin oft zu lustvoll für sie. Nun kam mir die Idee einer F+ neben der Beziehung. Doch da dies für mich Neuland ist in der Kombination, wollte ich mal bei euch nach Rat fragen und schauen ob jemand aus Erfahrung berichten kann.

Ich stelle mir die wahrscheinlich üblichen Fragen:

  • Kann das gutgehen?
  • Wie trennt man es am besten?
  • Oder ist es der Tod für die Beziehung?

Natürlich geht nichts ohne Gespräche, das ist für mich selbstverständlich... Nur würde ich gerne eure Meinung hören, bevor ich meine Beziehung auf diese Probe stelle!

Freu mich schon auf eure Kommentare. Danke schon im Voraus.
*******nep Frau
15.364 Beiträge
Ich habe selber noch keine Erfahrung damit. Aber ich denke, es kann der Tod einer Beziehung sein wenn dies heimlich gemacht wird. Allerdings auch dann, wenn es zwar offen und ehrlich mit deiner Freundin statt findet, sie allerdings damit dann doch nicht klar kommt.
Kann sie damit umgehen, kann dies sowohl auch eine Bereicherung für dich und evtl für euch sein.

Als erstes rede mal mit deiner Freundin über diese Möglichkeit, dann entscheide dich für den nächsten Schritt.
Grüß Dich Jonathan,

das kann gut funktionieren. Aber,..... und das ist wichtig. :

Niemals heimlich und Deine "Hauptfrau" sollte IMMER die Nummer 1 sein. Das muss beiden Frauen und natürlich Dir vollkommen klar sein.
Vertrauen und Achtsamkeit, dazu noch ein gutes Management sind die drei Worte die ich persönlich ganz gross schreibe.

Es kann durchaus Probleme geben (Auch richtig grosse wie ich leider aus eigener Erfahrung berichten kann). Darüber musst Du Dir im Klaren sein. Es ist sozusagen ein Hochseilakt.

Klopf doch zuerst nochmals für Dich ab ob Du das wirklich brauchst.
Unbedingt mit Deiner Freundin über Deinen Wunsch reden - gaaaaaanz wichtig.
Wenn sie kein Verständnis dafür hat lass es lieber sein. Dann lebe damit und warte evtl. ein paar Jahre bis sie selbst vielleicht nicht abgeneigt ist einen Freund neben Dir haben zu wollen. Und damit solltest Du dann aber auch leben können. Es ihr gönnen und Dich sogar darüber freuen, daß sie für wenige Stunden mit einem anderen Mann glücklich ist. So sieht eine richtig gut funktionierende polyamorische Beziehung aus.

Aber wie gesagt. Es kann gut funktionieren. Aber stellt euch trotzdem auf ein paar Problemchen ein, damit ihr etwas gefasst seid wenn sie kommen. *zwinker*


Alles Liebe Tysia
Auf keine Fall heimlich
Danke für deinen Rat Tysia.

Und ja auf keinen Fall heimlich, deswegen sagte ich ja reden sollte selbstverständlich sein...
Aber ich glaub ich werde es wirklich so machen, dass ich noch etwas abwarte und lieber kalt duschen geh und mich am wenig Zweisamkeit und Sex erfreue... Sie ist es auf jeden Fall wert! Ich will sie noch lange behalten und das ändert auch keine Freundschaft +
Was in ein paar Jahren ist wird man dann sehen. Es ist eben eine extreme Vertrauenssache, das is schwer erneut zuzulassen wenn man betrogen wurde... Aber wird schon *zwinker*
Na toll,
"Sie ist meine totale Traumfrau, nur will sie zu wenig (oder unkinky-igen?) Sex."

Du glaubst doch nicht im Ernst, daß sich Dein Empfinden ändert? Oder ihres?

Ich meine, Du bist 21, willst Dich Gruppensexmäßig austoben (sagt Dein Profil) - lies Dich hier mal ein bisschen durch die Foren zum Thema "meine Frau will viel weniger Sex als ich!"!!!!

Du meinst, daß das gutgeht? 99% dieser Threads erklären das Gegenteil.

Ich will Dir Deine Liebe, Deine Beziehung nicht miesmachen. Aber Du solltest Dich mal selbst fragen, wieviel und welchen Sex Du im Leben erwartest.
Und wenn das nicht mit Deiner Partnerin kompatibel ist...
Landest Du ziemlich sicher in der Gruppe der hier versammelten aktiven "Frauensucher mit fester Beziehung"...
Eins nach dem Anderem
Erstmal danke für deine engagierte Antwort.

Doch muss ich sagen, ich mag zwar jung sein und garantiert noch nicht alles herausgefunden haben was mein Leben rund um Beziehung, Liebe, Lust, Sex usw. angeht. Wie viele hier. Deswegen gibt es regen Austausch.

Doch muss ich deine Aussagen zu meinem Profil richtig stellen. Ich habe dort lediglich aufgezählt was meine Neigungen und Phantasien bis jetzt hergeben. Nicht mehr und nicht weniger.

Mir ist klar das sich nicht alles vereinen lässt, ist auch überhaupt nicht mein Anspruch.

Zu dem Punkt welcher und wie viel Sex ich erwarte usw.... Ich glaube das ist für jeden etwas anders und deswegen ist es denke ich keine Seltenheit, dass sich da Paare unterscheiden und trozdem gut zusammen leben können. Mal davon abgesehen muss meiner Ansicht nach nicht jede Neigung bedient werden.

Ich suche hier einfach nach nützlichen Denkanstößen. Da die Entscheidung eh bei mir bleibt und sonst bei niemandem.

Und ja ich weiß, dass Thema hier gibt es so oder in einer Variante schon bestimmt unzählige Male doch ist dass das gute am Forum, es lebt. Und es lebt gon der Interaktion. Ansonsten könnte ich mir auch ein Buch zu dem Thema kaufen.

Danke für die Diskussion aber schlecht reden, miesmachen o.ä. lass ich mir die Beziehung nicht. Dafür ist sie viel zu schön. *smile*
****oie Frau
3.356 Beiträge
*******n47:
Mir ist klar das sich nicht alles vereinen lässt, ist auch überhaupt nicht mein Anspruch.

Du bist 21 Jahre alt und willst Dich mit weniger als der Erfüllung Deiner Wünsche zufrieden geben?
Warum?
****sS Mann
1.107 Beiträge
Lasst ihn doch die Sache mal langsam angehen. Er hat gefragt, er hat Antworten bekommen, er hat sich (für den Moment) entschieden. Ist doch alles gut.

Er ist 21, seine Freundin wird ja auch so in dem.alter sein kann man mal vermuten. Nimmt man mal das Forum als Indikator, so hat Sie gerade in den nächsten Jahren ein unheimliches Entwicklungspotenzial was ihre Lust angeht. Ein wenig Geduld schadet da absolut nicht und verhagelt ihm auch nicht sein Leben.
******_nw Frau
512 Beiträge
Kann das gutgehen?
Wie trennt man es am besten?
Oder ist es der Tod für die Beziehung?

Ich glaube, es braucht dazu ein gutes "standing" aller beteiligter Personen. Ich denk da nicht an Alter oder so, sondern an innerer Klarheit. Was macht mich aus? Was will ich? Und all die anderen Fragen/Gedanken, die dazu gehören, um sich zu vergewissern, dass ich mit mir selbst zurecht komme. Zumindest auf einem guten Weg dahin bin.

Es braucht auch eine Klärung mit der Partnerin, bevor ihr euch auf den Weg macht. Jede/r für sich und ihr zusammen. Das finde ich wichtig, weil ungeklärte Paare manchmal eine Zumutung (im negativen Sinne) für den dazukommenden Menschen sein können. Denn auch der-/diejenige, die dazukommt hat schließlich Gefühle und Wünsche und ist kein Spielzeug, das zum Versuchskaninchen mutieren möchte. Natürlich gilt das auch für den-/diejenige, die dazukommt. Auch er/sie hat das hoffentlich für sich gut bedacht.
Und es braucht die Offenheit im Miteinander zwischen allen Beteiligten.

Und dann kommt das Leben, das sowieso seine eigenen Wege geht, denn alles kann "man" nicht bedenken und absichern. Dann ist es hilfreich, sich mit den eigenen Unsicherheiten und Ängsten auseinanderzusetzen. Ob das der Tod eurer Beziehung sein wird oder euch fester zusammenschweißt: who knows. Ihr habt das selbst in der Hand. Achtsamkeit im Umgang mit mit sich selbst und den anderen ist dabei eine wichtige Haltung, finde ich.
****ot2 Mann
9.965 Beiträge
Nun kam mir die Idee einer F+ neben der Beziehung.

Warum möchtest du das?
Wie stellst du dir das praktisch vor?

Lg
Gernot
*****lnd Mann
27.796 Beiträge
Es
ist wie immer Sache des learning by doing. Anfangs scheinen Schwierigkeiten wie unüberwindbare Hügel zu sein. Verliert man dann nicht den Mut, finden sich immer wieder neue Möglichkeiten ddes Überwindens.

Und es ist eine Sache der betroffenen Personen. Wenn Du ehrlich bleibst, geht es besser, als wenn du ein Spielchen spielst, das irgendwann zum Scheitern verdammt ist. Wenn du nicht klug handelst, fühlst du dich eines nicht zu fernen Tages aufgerieben zwischen den berechtigten Wünschen der Partnerinnen, positive Effekte dann Null.

Bei mir war es vor allem die Unmöglichkeit, BDSM mit meiner Beziehung zu vereinbaren. Also musste das auf einer anderen Ebene geschehen. Die Beziehung weiß davon, möchte aber keine Details erfahren.
****984 Frau
383 Beiträge
Ich stelle mir die wahrscheinlich üblichen Fragen:
  • Kann das gutgehen?
  • Wie trennt man es am besten?
  • Oder ist es der Tod für die Beziehung?

Natürlich geht nichts ohne Gespräche, das ist für mich selbstverständlich...

Wort und Tat im Einklang, das 'Wir' mitentwickeln und nicht nur das 'Ich'.
Vielleicht hilft es, sich selbst und seine (Beziehungs-)motive zu erforschen und ein ausgewogenen Mix aus rationalem und intuitivem Blick auf sich selbst zu entwickeln, ohne in Relativierung oder euphorischer Überhöhung zu versinken.

Für ein erstes Gespräch (irgendwann dann einmal): Wie soll ein Partner ein 'ich bin zu lustvoll für dich' nicht als Kränkung wahrnehmen? Geht das?
Welche Frau möchte schon 'Zweitfrau' sein?
......und Deine "Hauptfrau" sollte IMMER die Nummer 1 sein

Hmmm, und die andere Frau begnügt sich damit die 'Zweitfrau' zu sein. Warum sollte sie das? Und was, wenn sie sich verliebt? Ist sie weniger wert wie die 'Hauptfrau'? Ist sie es nicht wert die 'Nummer 1' zu sein? Sind ihre Gefühle weniger schützenswert als die der anderen Frau? Ihr soll es also reichen, das Sexleben des TE aufzupeppen? Er geht nach den Treffen heim zur Nummer 1. Sie bleibt allein mit ihren Gefühlen, ohne aufgefangen zu werden, muss eventuell noch damit rechnen, dass intime Erlebnisse nun in der Hauptbeziehung thematisiert werden.

Das kann m.E. nicht gut gehen. Schon gar nicht im jungen Alter des TE (davon ausgehend dass Freundin (Nr.1) und Freundschaft+ (Nr.2) sich im selben Alter befinden. Das Leiden auf allen Seiten ist vorprogrammiert.

Wenn sich in so jungen Jahren und nach eventuell noch recht kurzer Beziehungszeit herausstellt, dass die Vorstellungen von Sex sehr unterschiedlich, würde ich dem TE zunächst raten, da er ja sagt, er liebt seine Freundin und möchte mit ihr zusammenbleiben, investier in deine Beziehung, schaut ob ihr nicht zusammen eure Sexualität weiterentwickeln könnt. Langsam, behutsam, mit Geduld, nicht jede junge Frau von Anfang zwanzig ist eine 'natural sexbomb'. Sehr viele Frauen kommen erst mit Ende zwanzig, oder in ihren Dreißigern so richtig aus sich heraus. Ihr könntet diesen Weg auch gemeinsam gehen.

Wenn du allerdings ehrlich in dich hineinhörst, und du dort eine sehr deutliche Stimme findest, die dir sagt, das wird nichts mit ihr, was den Sex angeht, obwohl du sie in anderen Bereichen liebst, sie ist einfach nicht der Typ dazu. Dann könnte es auch klüger sein, die Beziehung zu beenden. Jemand für den Sex sehr wichtig ist (auch häufiger Sex, variantenreicher Sex, was auch immer) wird mit jemand, für den Sex unwichtig ist, nicht glücklich werden. Das kannst du in unzähligen Forumsbeiträgen hier im JC nachlesen, von TN, die zehn, zwanzig Jahre älter sind wie du.

Manche haben eine Lösung gefunden in Form einer offenen Beziehung, aber das müssen beide wollen und voll mittragen. Eine einseitige Öffnung ist keine und nur 'Betrug' unter anderem Namen. Manche leben polyamore Beziehungen. Die verdienen m.E. aber nur diesen Namen, wenn alle Partner im Beziehungsgeflecht gleichberechtigt sind, also auch da ist es nix mit Hauptfrau und Zweitfrau.

Manche leben das Modell, das dir vorschwebt, eine feste Beziehung mit der Hauptfrau mit wenig Sex und eine Geliebte, Freundschaft +, Daueräffaire, was auch immer, nebenher. Da komme ich zurück an den Anfang meines Beitrags: warum sollte eine Frau, erst recht in jungen Jahren, damit zufrieden sein, die Zweitfrau zu sein? Warum? Wenn ich mich im Kreis meiner Freundinnen umschaue und auch zurückblicke auf jüngere Jahre, das war nie eine, die gerufen hat: ach, ich glaube, ich möchte Geliebte werden. Ich such mir jetzt mal einen Mann, der fest verbandelt ist und seine 'große Liebe' schon gefunden hat. Ich glaub das wird schön!! Nie! Es ist vorgekommen, das ja, aber es war immer mit Kummer verbunden.

Und als allerersten Schritt, lieber TE, müsstest du deine Freundin erst mal fragen: du weisst ja, dass mir der Sex mir dir nicht reicht, (an dieser Stelle bitte ganz genau auf ihren Gesichtsaudruck achten, denn es gibt für eine Frau kaum eine verletzendere Aussage wie diese)....... bist du damit einverstanden, dass ich mir eine Geliebte suche? Und dann warte mal ihre Antwort ab.........*zwinker*

Wenn sich in diesem Moment ein Lächeln über ihrem Gesicht ausbreitet, und sie sagt, aahh, Gottseidank machst du diesen Vorschlag, ich habe auch schon darüber nachgedacht, dass eine Zweitfrau die beste Lösung für uns ist. Wir werden mit dieser Konstellation noch so viel glücklicher sein wie vorher schon. Ich freue mich auf diese schöne Zeit, die jetzt kommt. Schatz, du bist wirklich der beste und klügste Mann, auf so eine grandiose Lösung zu kommen. Ich liebe dich dafür, 'Schmatz'.....dann go for it!!
********ne10 Frau
2.040 Beiträge
Was in ein paar Jahren ist wird man dann sehen. Es ist eben eine extreme Vertrauenssache, das is schwer erneut zuzulassen wenn man betrogen wurde... Aber wird schon

Sorry, aber ich finde dein Verhalten megadreist deiner Freundin gegenüber.

Du hast sie schon betrogen (erneut zuzulassen, wenn man betrogen wurde), ihr wart schon mal getrennt (siehe eingangsposting) und jetzt seid ihr irgendwie wieder zusammen und du spielst ihr die heile Welt vor (vorläufig mit weniger Sex zufrieden geben) und wenn es Dir dann mal in den Sinn kommt, dann erzählst du ihr was von deiner "Wahrheit"?

Das nennt man mit Menschen spielen aufgrund Informationsvorsprung. Da wird sie sich im Ernstfall herzlich bei dir bedanken, wenn sie versteht wie der Hase läuft.

In einer ehrlichen und partnerschaftlichen Beziehung gehören alle Karten auf den Tisch und Manipulation hat da nix zu suchen.

Sag ihr doch einfach die Wahrheit, so wie du sie hier auch formulieren kannst und halte die Reaktion aus.

Entweder sie zeigt dir einen Vogel, weil sie eine ganz andere Vorstellung von Beziehung hat oder es passiert genau das, wonach du gefragt hast. Sie bietet dir von alleine an, dir weitere Spielbeziehungen/alternativen zu suchen und eure Beziehung sexuell zu ergänzen. Einfach weil sie dich als Mensch mit Bedürfnissen und wünschen wahrnehmen kann, dein Aufrichtigkeit ihr den notwendigen emotionalen Halt bietet und sie vllt. sogar so clever ist einzuschätzen, dass der Partner (also sie) niemals der alleinige Gralhüter sein kann. Dann hat sie sich aber aus freien stücken dazu entschieden und fühlt sich in der Retrospektive von dir nicht verarscht.

Ich bitte das nicht persönlich zu nehmen, aber du hast gefragt was geht. Das geht.
******rus Mann
1 Beitrag
Warum ist es hier im Forum so akzeptiert das eine Frau neben dem Mann noch andere Männer hat, aber andersrum nicht? Ich finde es völlig verständlich vom TE.

Ich denke mit deiner Freundin darüber behutsam zu reden ist der richtige Weg. Du musst ihr vermitteln das sie deine Traumfrau ist, aber du auch deine bedürfnisse hast.
Für mich stellt sich hier als allererstes die Frage "Warum muss es denn gleich eine Freundschaft Plus sein?"..... *skeptisch*
Du solltest dir doch erstmal genau überlegen, was du willst..... für einfach nur Lust ausleben, tut es doch auch eine Sexfreundschaft oder ein Fuckboddy, wie man heute so schön sagt..... oder ONS oder Clubbesuche..... denn eine Bindung in Form einer Freundschaft, die über den Sex hinaus geht, suchst du doch eher nicht..... und ob du dafür jemanden findest sei dann nochmal dahin gestellt..... *nixweiss*

Mal ganz davon abgesehen, was deine eigentliche Freundin dazu sagt..... *gruebel*

Also bevor du mehrere Schritte auf einmal nimmst, wo der Sturz ganz schnell passieren kann, solltest du eine Schritt nach dem anderen gehen..... *top*
********ne10 Frau
2.040 Beiträge
"Seine" Bedürfnisse dürfen nur nicht mit der vollen Egoschiene ein ihr Leben krachen. Und er muss es schaffen, dass sie sich nicht ausgemustert fühlt. Das kann ziemlich schnell passieren im sexuellen Bereich.

Zumal ich wette, dass sie sich für ihn auch einiges "verkneift" und gewisse, gern übernommene Abstriche in Form von Kompromissen zugunsten der Beziehung (zu Lasten des Egozentrischen Ansatzes) erwartet.

Wenn sie nach dem Glaubenssatz lebt, nur monogame Liebe ist echte Liebe, dann ist er gekniffen und muss sich eine andere suchen oder frohen Herzens verzichten können. That's it.

Ansonsten hat doch hier kaum einer was gegen, den Wunsch nach ner zweitfrau zu äußern. Ist nur die Frage nach dem wie.
Warum soll die Lösung Freundschaft + sein?

Wie weit sind denn die Möglichkeiten ausgeschöpft, dass sie im Lauf der Zeit mehr Spaß am Sex findet? Was tust Du innerhalb der Beziehung, um sie sexuell zu stimulieren? Hast Du schon heraus gefunden, was ihr wirklich gefällt? Ihr seid beide noch so jung und könnt euch selbst noch gar nicht vollständig kennen ... warum nicht gemeinsam auf Entdeckungsreise gehen, wie eure Körper wann bei was reagieren?

Und wie gestaltest Du die Zeit, bevor es zum Sex kommt? Bei was kommt sie in Stimmung? Schön essen, tanzen gehen, joggen, Massage ...

Wozu extern schauen, wenn intern noch gar nicht alles erforscht ist?
Sehr gut geschrieben Hyperica bin ganz deiner Meinung
*******_you Paar
5 Beiträge
Sie schreibt.

Wenn ich mir dein Profil und deine Beitrage mal anschaue stellen sich schon meine Haare auf...
und die reagieren sehr gut auf Egozentrismus.

Wenn sie nicht mit dir schlafen will würde ich mich erstmal fragen warum das so ist.
Dazu gehört ein hohes Maß an Bereitschaft zur Selbstkritik dazu - nicht gerade die Stärke meiner Generation!!!
Also versuch doch nochmal Erwachsen über die ganze Sache zu denken: Du bist 21, hast einen Vollbart und deine Freundin will nicht genug Sex mit dir.

Ich an deiner Stelle würde mir denken: "scheinbar bin ich zu schlecht im Bett, damit es ihr auch Spaß macht, sonst würde sie ja immer wieder kommen. Vielleicht ist lecken mit einem Vollbart auch nicht so geil ..." Wer weiß was sie stört...

Wahrscheinlich nimmt sie ohnehin wahr, dass du mit irgendwas unzufrieden bist und sowas wirkt sich in hohem Maße auf die Libido aus. Versuch erstmal ein guter Mann für eine Frau zu sein, bevor du dir die zweite anlachst!
Versuch erstmal ein guter Mann für eine Frau zu sein, bevor du dir die zweite anlachst!

In einem Satz perfekt auf den Punkt gebracht, bravo *bravo*
Muss mich Hyperica anschließen
Ich glaube auch, dass in der Beziehung allgemein was im Argen ist.... Die Punkte, welche du in der Beziehung vermisst, sollten erstmal geklärt werden, bevor sich der "bequeme Weg" genommen und eine 3. Person ins Spiel kommen soll, mit welcher irgendwelche Fantasien ausgelebt wird nur um das Gespräch/die Selbstkritik zu umgehen.

Grundsätzlich, um auf deine Frage einzugehen, kann es klappen. Aber auch nur hier mit vielen offenen Worten und Feingefühl!
Ich persönlich würde aber immer Schritt 1 bevorzugen, gerade wenn es so die große Liebe ist!
********ne10 Frau
2.040 Beiträge
Och kommt Leute. Jetzt Moralapostelt doch nicht rum, ob es verwerflich ist über eine zweite (dritte, vierte) Frau nachzudenken.

Das mal als Wahrnehmung anzunehmen und zu sagen, ja - beim Sex will ich auch mal was anderes und dazu auch noch zu stehen ist viel mehr als der durchschnittliche fremdgeher so im allgemeinen an selbstwahrnehmung auf die Kette bringt.

Und das ist ja auch gar nicht die Frage vom TE, ob ihr es angemessen findet ein oder zwei oder drei Partner zu haben. Das ist nunmal sein Leben.
Ich für meinen Teil sage da, gut erkannt und gut daran getan zu überlegen was man damit anstellt.

Aber momentan läuft es leider noch unter gut gewollt aber schlechte gemacht. Aber da sind ja Möglichkeiten *ggg*
****ot2 Mann
9.965 Beiträge
Naja, - der TE beantwortet ja keine Fragen, - z.B. wie er sich eine Freundschaft+ vorstellt, aber das scheint ja normal hier.

Deswegen "allgemein":

Die Idee, als "junger Mensch" für den Rest des Lebens nicht nur noch mit der ein und derselben Frau Sex haben zu wollen, - ist ja nicht "per se" abwegig oder unmoralisch.
Was hingegen m.E. eher "abwegig" ist, ist die Idee einer Freundschaft+ zusätzlich zur Beziehung.
Denn eine Freundschaft muss natürlich gepflegt werden und das bedeutet: Zeit füreinander.
Mit wem möchte der TE, - Freitagabends, - kaputt von der Arbeit, - ins Kino gehen?
Mit seiner Partnerin oder der Freundin+?
Was sagen jeweils die Partnerin oder die Freundin+ zu der Entscheidung?

Ich meine, dass die emotional und bindungstechnisch unproblematischste Variante mit mehr als nur einem Menschen "Sex zu haben" wohl doch eher tatsächlich am ehesten gemeinsame Clubbesuche sind.
Eine Freundschaft+ mit regelmäßiger "körperlicher Nähe", - egal ob zusätzlich zur Beziehung, - oder zwischen zwei Singles, - erzeugt m.E. automatisch eine emotionale Nähe, die irgendwie verbindet. Auch dann, wenn man eigentlich "nicht wirklich" ineinander verliebt ist.
Nur mal so als Diskussions-Input...
Lg
Gernot
Ohohoh Leute
Also ich muss ja sagen das die Diskussion so in teilweise spekulative Richtungen abschweift finde ich schade... Wenn ich Andeutungen lese von wegen ich hätte sie bedrogen usw... Alles blabla denn es ist nicht so, ich bin ihr nach wie vor treu und spiele weder mit ihr noch mit der Beziehung und auch nicht mit irgendwelchen Informationen oder vermeintlichen Wahrheiten...

Zu der Fragen warum F+, weil mir Vertrautheit, Respekt und Intimität wichtig ist und das ist bei einem ONS einfach nicht gegeben.

Ich muss den schreiben recht geben die sagen, dass wir noch garnicht alles erforscht haben können um zu wissen was uns Spaß bereitet... Klar.
Da kommt dann aber Problem nummer 2...

Ich habe ihr schon viele Möglichkeiten vorgeschlagen... Doch scheint sie sich zu schämen oder was auch immer...

Bsp.: sie sagte sie hätte gerne mal etwas mit einer Frau und mir... Hab ich verstanden und ihr vorgeschlagen nach dem ich das mit mir geklärt hatte... Ihr Reaktion darauf war ablehnend, doch konnte sie auch nicht sagen warum... Schade

Weiter hin habe ich ihr auch andere Dinge vorgeachlagen... Also so alles was ich mit mir in Einklang bringen kann... Von MMF, über Spielzeug, ungewöhnliche Orte, BDSM, Clubs usw. war schon sehr vieles dabei. Ich scheitere im Moment bei den Gesprächen an ihrem nicht reden.

Haltet mich für ein Arsch, aber wenn sie nicht mit mir redet wird das nix... Aber ohne Sex und ähnliches will ich auch nicht.

Und zu den Stimmen die der Auffassung sind wir hätten garkein Sex... Auch falsch, haben wir schon nur wenig, also so 2 mal im Monat wenns gut geht.

Und die Theorie mit dem Bart is auch falsch, soe will schon nicht das ich ihn kürze also denke ixh das das mit dem Bart nicht das Problem ist. Und da ihre Freundin mir schon erzählt haben das sie den Sex mit mir gut findet glaube ich nicht das der Sex schlecht ist...

Ich tippe wirklich auf etwas emotionales wenn ich ehrlich bin... Und da, wären wir wieder bei dem reden... Aber wenn sie nicht redet, was soll ich tun?
Richen kann ich es nicht...
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