Wie schaffe ich es, mein einsames Single-Dasein zu beenden?

Ich denke grundsätzlich, dass das Single-Dasein und Einsamkeit zwei Paar Schuhe sind. Ich muss mich als Single nicht einsam fühlen. Und ich kann mich auch in einer Partnerschaft einsam und allein (gelassen) fühlen.

In ganz jungen Jahren habe ich mich auch einsam gefühlt. Da war kein wirklicher Freundeskreis. Die Befürftigkeit nach einem Partner fühlte sich groß an, der diese Lücke irgendwie schließt. Als ich mich nach 5 Jahren trennte, erschlug mich die Einsamkeit dann erst recht.

Und so habe ich dann eben genauer hingeschaut und überlegt welche (emotionalen und körperlichen) Bedürfnisse ich habe. An mich selbst. An andere Menschen.

Gerade bin ich Single und nicht einsam. Da ist ein guter Freundes- und Bekanntenkreis, der sich auch immer mal wieder durch neue Kontakte erweitert. Und ich kann auch Zeit mit mir allein wunderbar und sehr bewusst genießen. Gerade auch Letzteres empfinde ich als sehr wichtig für mich.

Wie sieht es denn da bei dir aus? Gibt es einen Freundes- und Bekanntenkreis? Gerade auch darüber lassen sich doch dann auch Frauen kennenlernen. Du sagst, dass du nach Abfuhren oft das Gefühl hast nicht liebenswert zu sein. Findest DU dich denn liebenswert?

Frei nach Oscar Wilde: Selbstliebe ist der Beginn einer wunderbaren Leidenschaft.

Ich bin jetzt auch schon ein paar Tage online unterwegs. Immer wieder gibt es ähnliche Threads wie deine. Von Männern, die zig Frauen anschreiben, aber es geht nicht so wirklich etwas vorwärts.
Und dann gibt es die Männer, die so gar keine Probleme haben mit Frauen in Kontakt zu kommen. Die anschreiben, daten, angeschrieben werden, unkompliziert Kontakte knüpfen.
Und ja, am Ende date eben auch ich eher diese Männer.

Ich will damit jetzt gar nicht das große "Du bist selbst Schuld!"-Fass aufmachen. Aber nunja, Bedürftigkeit, Minderwertigkeitsgefühle, Einsamkeit - das ist jetzt nicht so wahnsinnig sexy. Und ja, ich bin der Meinung, dass man so etwas auch ausstrahlt. Und auch online mehr oder weniger vermittelt.
Einen ersten Kontakt wünsche ich mir eben doch eher locker und leicht. Nicht von Anfang an mit destruktiven Gefühlen des Gegenübers behaftet.

Am Ende also irgendwie ein Teufelskreis für dich, in dem du da gerade steckst. Und ich bin der Meinung, dass du da in erster Linie bei dir selbst ansetzen musst. Stichwort: Selbstfürsorge. Tu was dir gut tut, dir ein gutes Gefühl gibt, dich wieder lebendiger fühlen lässt. Sorge dafür, dass du etwas zu erzählen hast in dem du einfach Dinge unternimmst und ausprobierst. Sportverein, Stammtische, was auch immer. Und darüber lernt man zum Einen automatisch Menschen kennen und zum Anderen entwickelt man eine ganz andere Ausstrahlung.

Zum Online-Dating selbst: Ich wage zu behaupten, dass du mit deinem aktuellen Profil noch ein bisserl mehr tun musst. "Ich bin ein seltsamer Nerd, der auf der Suche nach etwas Festem ist, aber anschreiben musst schon du mich" - das ist jetzt nicht sooooo der Frauencatcher.

wie SevenSins schon ausführte
nutz im Joy die Gruppen, die in deiner Region, nimm an Veranstaltungen teil, hab Spaß und nutz deine Interessen
die dann auch die entsprechenden Frauen ansprechen

Vor allen Dingen akzeptiere es erstmal wie es ist. Lerne damit zu leben. Du bist ja nicht der einzigste der Single ist. Wenn du dich so mies fühlst, strahlst du das auch aus. Bewusst, unbewusst, Frauen spüren das.
Dann schau das du nicht einsam bist, nehme an Gruppentreffen Teil, geh an den WE auf Partys etc. Öffne dich. Und dann klappt es evtl auch mit den Frauen.

Und vielleicht noch das ein oder andere Bild von dir.

2000 ?

Hast Du noch andere Hobbies?


Ja, das klingt jetzt hart, ist auch so gemeint. Es gibt da diesen Spruch: Es ist ein Anzeichen von Geisteskrankheit, wenn man immer wieder das Gleiche versucht und immer wieder glaubt, diesmal ein anderes Ergebnis zu bekommen.

Wenn Du bei solchen Zahlen bist, hättest Du schon längst selbst drauf kommen müssen, dass der Ansatz vielleicht nicht zum Ziel führt. Warum und weshalb ist erstmal zweitrangig, darüber will ich nicht spekulieren.


Versuchst Du auch außerhalb des Internets, Frauen kennenzulernen? Es gibt so viele Möglichkeiten, von der klassischen Disco über den Tanzkurs, Sportverein, Live-Konzerte, Kunstausstellungen oder einfach den Marktplatz.

Bei mir waren online und offline Flirterfolge immer eng miteinander verbunden, denn in beidem strahlt man eben das eigene Befinden auch aus. Aber offline bekommt man besseres Feedback und kommt leichter drauf, warum es schiefläuft.

Wichtig ist, dass du soziale Kontakte pflegst! Treffe dich mit Freunden, gehe aus, starte ein neues Hobby bei dem du viele Menschen kennenlernst, mache gemischten Mannschaftssport und lerne eine neue Sprache. Umgebe dich viel und gerne mit anderen Menschen, dann kommen die sozialen Interaktionen und auch der private Kontakt zu Frauen von ganz allein. Durch viel Aktivität steigt auch dein Selbstbewusstsein von ganz allein, was dich interessant macht, was wiederum neue Kontakte hervorbringt!

Versteife dich bei der suche nach neuen Kontakten aber nicht nur auf Frauen! Lerne einfach so viele neue Menschen wie möglich kennen und behalte dabei immer im Hinterkopf, dass Männer ja auch Ehefrauen, Partnerin oder einfach nur Freundin haben, die wiederum auch Freunde haben die dich sozial voran bringen können und über die du evtl. deine Traumfrau kennenlernen kannst!

Liebe Grüße,
Ri_Al(exander)

Das Leben bietet Tag für Tag zahlreiche Möglichkeiten, um mit Frauen in Kontakt zu kommen. Solange man nicht in einer Gefängniszelle sitzt. Wenn also Letzteres nicht auf dich zutrifft: Geh hinaus in die Welt!

Ich habe meine Singlezeiten dafür genutzt, darüber nachzudenken, weshalb meine letzte Beziehung in die Brüche gegangen ist. Mich selbst besser kennen gelernt, neue Erkenntnisse gewonnen. Echt viel Zeit bewusst alleine verbracht, allerdings ohne einsam zu werden, sondern um Energie zu tanken. Mit Freunden Dinge unternommen. Sport genossen, mich in Form gebracht, und auch so Menschen kennen gelernt.

Fünf Jahre ist allerdings tatsächlich eine lange Zeit - und da frage ich mich doch gleich, wie andere hier auch, wie man in dieser Zeit täglich durchschnittlich einen Online-Kontakt zu einer neuen Frau herstellen kann. Das Internet bietet nur die Illusion von echten Kontakten, allzu oft wird einem dabei auch noch das Geld aus der Tasche gezogen. Das wahre Leben findet statt, während viele irgendwo online irgendwelchen virtuellen Freunden nacheifern.

Du scheinst ohnehin nur an sexuellen Kontakten interessiert zu sein, wenn ich dein EP richtig interpretiere. Kein Wort über Beziehung, gefühlt geht es maximal um eine Freundschaft plus. In deinem Alter gibt es bestimmt alle Formen: Frauen, die nichts Verbindliches wollen, andere wiederum wünschen sich eine Beziehung, vielleicht sogar Kinder. Was willst du selbst, was kommunizierst du deinen Kontakten? Wie man in den Wald ruft, so hallt es zurück...

Zitat: Hallo zusammen,

auf Empfehlung bin ich nun hier gelandet. Es ist vllt nicht die richtige Seite für mein Anliegen da ich mir eher eine feste Partnerschaft statt reinem Sex wünsche. Ich bin eher ein stiller introvertierter Typ und es gibt recht wenige Leute mit denen ich auf einer Wellenlänge liege was das kennenlernen schon schwer macht, aber vllt hälst genau du Ausschau nach einem verkuschelten Nerd mit einem überdurchschnittlichen Verlangen nach Körperkontakt

Ich bin kein Premium Mitglied, und kann dir deswegen auch nicht schreiben. Vllt ändert sich das mal aber im Moment schau ich mal ob hier eher Mädels sind die sich auch mal trauen jemanden anzuschreiben. Ehrlich gesagt ist meine Erfahrung von anderen Partnerbörsen eher schlecht und ich seh es nicht wirklich ein, dafür zu zahlen angeschwiegen zu werden. Zitat Ende




Lieber TE,

lies dir den obigen Text doch nochmal durch. Das ist dein Text in deinem Profil.

Welche Frau(en) denkst du damit "anzulocken"??? Ich bin zwar keine Frau, aber wenn mir der Text eines sagt, dann, dass ich dich nicht treffen will.

Du bist nicht hier, weil du es willst, sondern auf "Empfehlung"
Du willst keinen Kontakt sondern eine feste Partnerschaft und du liegst nur mit wenigen Leuten auf einer Wellenlänge....
Du wartest als "Nicht-Premium" Mitglied darauf angeschrieben zu werden
du berichtest von deinen schlechten Erfahrungen

schreib doch mal anders:

Was hast du denn bisher schon Schönes erlebt in deinem Leben?
worauf stehst du (beim Sex)?
Welcher Typ Frau macht dich denn so richtig geil?
Warum soll aus einem sexuellen Abenteuer keine langfristige Beziehung entstehen können?

Stell dich täglich (mehrmals) vor den Spiegel und schau dich an. Du wirst schon einiges an dir entdecken, was nicht nur dir gefällt......

Beginne dieses, dein Leben und lebe es mit Freude, du hast kein anderes...

Liebe Grüße
BB

für mich klingt dein profil voll frustriert, ist nicht mal nen bild drinne, für den ersten eindruck etc...ich würde dich auch nicht anschreiben wollen, selbst wenn ich suchen würde und deine sexuellen vorlieben, mit den meinen, übereinstimmen würden.

du suchst nach einer beziehung...really? liebe kommt nicht von nichts, sie muss entstehen und wenn jemand direkt danach sucht, schreckt das ab, denn man kennt dich ja noch garnicht und will vielleicht erstmal schauen, ob du überhaupt ins beuteschema passt, ob es harmoniert...bis hin, zu einer festen beziehung, ist es ein weiter weg und ein hartes stück arbeit, dass zaubert man nicht nur aus dem ärmel und wenn man sowas sucht, sollte man vielleicht schon artikulieren, was man so zu bieten hat. warum sollte eine frau, eine feste beziehung mit dir anfangen? wer bist du, was magst du?

Ich bin jetzt 2 Jahre Single und bei mir kommt jetzt langsam auch wieder der Wunsch nach einer festen Partnerschaft auf. Aber ich habe die 2 Jahre auch intensiv genutzt um mich weiter zu entwickeln, mich selber zu reflektieren und mich selber zu erkennen und zu verstehen. Außerdem bin ich letztes Jahr einer super Singlegruppe beigetreten, die viel gemeinsam unternehmen. Dadurch hat sich mein Freundeskreis vergrößert und auch meine Unternehmungen in meiner Freizeit.
Ich habe früher auch gedacht, keiner will mich, alle finden mich doof etc. Das Problem dabei ist, diese negative Grundeinstellung strahlt man auch aus und nichts stößt andere mehr ab.... Die wenigsten Leute wollen jemanden an ihrer Seite, der einen schwachen, negativen Eindruck macht und den man noch aufrichten muss.
Mittlerweile weiß ich sehr gut was ich in einer Beziehung will und brauche. Nur will ich diesen Singlestatus im Gegensatz zu früher (noch vor meiner damaligen Beziehung), nicht um jeden Preis ändern. Ich habe Ansprüche und Bedürfnisse, die für mich sehr wichtig sind und es dauert halt bis es passt.
Bis dahin genieße ich einfach das was ich habe

zugute halten muss man (ich) dir, dass du wenigstens auf den unsäglichen textgenerator verzichtet hast. aber sonst? nee, dich würde ich auch nicht anschreiben (wollen). kein einziges foto, nichts sonst, was frau anlocken könnte da trieft der frust aus jeder einzelnen zeile. auf ein kennenlernen mit einem solchen trauerkloß habe ich nun wirklich keine lust. und dann noch die katze im sack kaufen? ändere deine negative grundstimmung, geh raus ins richtige leben, nimm an stammtischen deiner gruppen teil, fang endlich an zu leben. dann ist die wahrscheinlichkeit viel größer jemanden zu finden als hier im www...

Ich kann Negativtät und Unentspanntheit in meinem ehe schon komplizierten Leben nicht gebrauchen. Wer ohne mich nicht zufrieden und glücklich mit sich und seinem Leben ist, will womöglich noch, dass ich das für ihn richte? 😳😩

Danke, kann ich nicht gebrauchen. Deinem Profil kann ich aber nur das entnehmen. Kein Bild, nix Positives, worüber ich mit dir schreiben könnte....

Und was die Einsamkeit betrifft: habe ich nicht. Ich habe viele soziale Kontakte, Sex und befriedigenden Körperkontakt hole ich mir hier. Allerdings bin ich auch erst ein halbes Jahr getrennt. War aber vor meiner Ehe viele Jahre recht glücklicher Single. Das Glas in meinem Leben ist jedoch grundsätzlich mindestens halbvoll!

• Such Dir ein Hobby, vielleicht etwas im Verein oä - da lernt man viele neue Leute kennen. Besuch Ausstellung/Theater/Konzerte/Lesungen usw. Irgendetwas was Dich auch wirklich interessiert.

• Wichtig ist noch Deine Einstellung zu Dir selber. Ich finde dein Profil liest sich sehr negativ. Versuch deine guten Punkte und Eigenschaften hervorzuheben.

• Ich habe die Einsamkeit auch in Singlezeiten versucht zu genießen. Sportarten ausprobieren, die ich schon immer mal testen wollte. Längst aufgeschobene Dinge erledigen usw.

Eve

Tja, es kommt vor, dass man hier angeschrieben wird, ohne auch nur einen Cent bezahlt zu haben. Selbst, wenn man im Profil noch nicht einmal den Teil "Ich suche" ausgefüllt hat.

Dazu gehört wohl allerdings ein etwas anderer Auftritt... in jeder Hinsicht.

Wenn du solche Frauen suchst die eher zu hause hocken, Bist du hier falsch geschweige denn da draußen. Dann solltest du von Türe tu Türe gehen und da dein Glück suchen.

Aber so frustriert wie du bist, das selbst deine Freunde dich nicht ablenken können, solltest du eher mal ne Therapie machen, zu dir selbst finden und erstmal dein Leben ausleben und erleben bevor du nach jemanden Ausschau halst.

Die Frauen die ich kenne, wollen keinen Mann der nur noch in Selbstmitleid zerfliest und nur noch aufsteht wenn ne Prinzessin kommt. Die findet die graue Maus im Loch auch nicht.

Jepp, das geht anderen ähnlich. Den meisten Menschen wohl (mich eingeschlossen). Unterschiedlich stark ausgeprägt und unterschiedlich stark nach außen wahrnehmbar.

Mein privates Geheimrezept gegen "Ich bleibe bis ans Ende meiner Tage auf dieser Couch sitzen" lautet "Mal gucken" : Ich tu einfach so, als wäre ich ein toller Mensch (nein, natürlich ist das nicht einfach... ich muss mich oft tierisch anstrengen, das ist es im Ergebnis aber Wert). Ich mache mich zurecht, ich rücke mich so ins Licht, dass die Leute einen EHRLICHEN Eindruck davon haben wie ich so bin, ich schau, dass ich Schokoladenseiten betone aber dabei nicht verhehle, dass auch ich oft genug nicht mehr als eine dämliche Zicke bin. Aber das halt nicht vorrangig . Und dann spaziere ich so durch mein richtiges Leben oder räkele mich auf meinem Profil... tummele mich hier und dort, im Fitnessstudio, im Forum und im Zug auf der Arbeit und gucke "einfach" mal. Unverbindlich schaue ich, wer mir hier wie dort so begegnet. Spreche an und lasse mich ansprechen. (Oft genug übrigens in einer Distanzlosigkeit, die Dich sprachlos machen aber Dir eben auch erklären würde, warum ganz oft nicht mehr als bloße Schreiberei bei irgendwelchen Kontakten herauskommt) Im Unterschied zu Dir ärgere ich mich nicht über Sh**-Kontakte, sondern lache schlimmstenfalls darüber. Bestenfalls prallen sie an mir ab (tagesformabhängig - Couch, you know).

Meine persönliche Erfahrung mit dieser Taktik: Je positiver ich mich verkaufe, desto höher ist nun mal die Kontakt-Rate. Und je weniger festgelegt ich bei dem bin was ich mir wünsche, desto höher ist die Wahrscheinlichkeit, genau das richtige zu finden. Vielleicht sogar, wenn ich nicht mal damit rechne. Die übrigen Kontakte günstigerweise als "ich werd (wie auch immer) wahrgenommen = Kompliment" nehmen .

Mein Rat an Dich: Nicht glauben, dass es anderen besser geht. Aber eben auch nicht warten, dass die passende Traumprinzessin Dich an die Hand nimmt, wenn sie nicht mal die Chance hat, Dich irgendwo wahrzunehmen .

Viel Glück und alles Gute

Was willst du eigentlich? Eine weibliche Version von dir?

Nimm die Scheuklappen runter, sei offen und komm von deinem hohen Ross runter! Und das sage ich sehr bewusst und mit gutem Grund! Da saß ich nämlich auch mal drauf, habe Menschen sofort in Schubladen gesteckt (ich sage nur: Party People- wie schrecklich) und keiner war mir gut genug, dass ich mich auch nur mehr als äußerst oberflächlich mit ihm
Beschäftigt hätte. Und dann ärgerte ich mich, dass es "nur Idioten" gibt.

Inzwischen bin ich wirklich offener, lasse mich treiben, habe Spaß auf Parties und erkannt, dass da auch mal sehr interessante Leute rumhängen. Die nicht auf den Kopf gefallen sind.

Und nun der Test, damit du wirklich begreifst, was ich meine.
Gehe mal auf mein Profil. Schaue dir die Fotos an, lese den Text... Na? Dein Eindruck? Ich wäre nix für dich, stimmt's?

Und nun ein Geheimnis: ich habe ein ziemlich nerdiges Hobby- Star Trek 😁

Komisch, oder? Passt nicht ins Bild? Sowas aber auch!

Ich finde den " kuscheligen Nerd " aber schon sehr sympathisch.

Nur , du musst doch unbedingt Premium werden um auch selber die Initiative in die Hand zu nehmen.

Willst du allen Ernstes da hocken und warten bis sich eine Frau erbarmt ?
Nein , selbst ist der Mann !

Also in Gruppen eintreten , ,an Treffen teilnehmen, so von Angesicht zu Angesicht ergeben sich Gespräche... die " Alten Hasen " der Gruppe können dich einführen, vorstellen . Lass dir ruhig so helfen !

Und ein wenig weniger Jammern kommt auch immer gut !

Also Kopf hoch, Brust raus, raus in die Welt.

Gibt es keine Sportvereine mehr, Bars, Kneipen , MC fits und wie die alle heißen ?

Deine Ausgangsposition ist doch gar nicht mal so schlecht, Jung , single also frei !

Uff, der zweite Beitrag klingt ja noch schlimmer ...
Nur soviel: richtige Präsentation muss nicht heißen, dass mann für seine Mitgliedschaft zahlt.
meinen Mann habe ich angeschrieben, weil sein Profil so toll ist. Auch Er hat sich als Einzelgänger beschrieben...
Und: klar bin ich zickig, wenn ich merke, dass am anderen Ende der Leitung ein vergrämter Typ sitzt, der eh nur eine Abfuhr erwartet und sich genauso verhält als sei er hier nicht richtig. Da steckt nämlich ne Menge Arroganz in deinen Worten.
Die lesen wir Frauen raus, genauso wie die Verzweiflung. Nicht gerade zielführend.
Denn wir anderen sind hier, weil wir Spaß am Leben haben und gerne ficken... Du strahlst das Gegenteil aus.

Der Nerd an sich ist ja auch nicht verkehrt. Der hat in den letzten Jahren ja auch eine ziemliche Aufwertung erhalten. Die ein oder andere Frau findet die ja gar nicht so verkehrt.

Aber das kann man wie nun bereits mehrfach durchgeklungen ist auch deutlich positiver verkaufen. Zum Beispiel in dem man klar macht, was einen denn so begeistert.

Diese reine Negativhaltung, die du an den Tag legst, vermittelt nur eins: Desinteresse an Kontakt. Also genau das Gegenteil von dem was du eigentlich willst. Formuliere doch stattdessen einfach was du gerne machst, was du an einer Frau magst, womit du rumnerdest.

Natürlich fällt einem Mann, der regelmäßig positive Bestätigung von der Damenwelt bekommt leichter Kontakte zu knüpfen als Jemandem, der schon von vornherein erwartet, dass das nix werden wird.
Und aus dieser Negativhaltung musst du eben irgendwie rausfinden.

Denn am Ende fühlen sich Menschen, denen es einfacher fällt Kontakte zu knüpfen sicherlich auch als Single deutlich weniger einsam.

grad für die Nerd hat Joy entsprechende Gruppen
Rund um den PC
DU Nerd!!!

und dazu muß nicht
einfach http://www.joyclub.de/hilfe/2867.echtheitspruefung.html

und in der entsprechenden Gruppe bewerben
es sind verschiedene Frauen dort anzutreffen, teils selbst dabei, teils als LeserIn

also einfach direkt herum schauen
und die Selbstbemitleidigungstour lassen
die ist (wie schon mehrfach genannt) absolut daneben
etwas Aktivität bringt mehr

Liegt es wirklich am Profil? Ein Männerprofil und ein Frauenprofil kann man meiner Meinung nach nicht direkt vergleichen. Auch wenn er es positiver und frischer gestalten würde, ein paar ansprechende Bilder reinpacken würde, wäre die Klick- und Anschreibrate deutlich weniger im Vergleich. Möpse, Muschis und ein Textgeneratorprofil reichen in der Regel, um angeschrieben zu werden. So funktioniert es und keiner wird es ändern. Sich darüber zu ärgern, wird Deine Ausstrahlung mehr und mehr verringern. Wie die Damen schon sagten, finden sie das extrem unsexy.

Natürlich bist Du nicht allein mit diesem "Problem"! Aber wenn Du diese Verzweiflung in Deinen Profil-Text oder Deine Anschreiben einfließen lässt, bekommst du die kalte Schulter gezeigt.

Ich kann es auch nur wiederholen: "Lebe Dein Leben, mach Dein Ding, vertiefe Dich in andere Dinge als die Partnersuche". Gehe entspannt und ohne Absichten in jedes Gespräch, bleib bei Dir, sei kommunikativ, sei Du selbst und schon bald wird der passende Deckel DICH finden.

Ein Nerd ist für mich einer, der nur vor dem PC-Röhre sitzt. Ich erzähl Dir bestimmt nichts Neues, dass man dabei niemanden kennenlernt...
Wenn das allerdings DEIN Ding ist, wozu dann die Mühe einer Partnerschaft auf sich nehmen. Oder gehts doch nur um das Körperliche?
Eins noch. Die Mitgliedschaft lohnt, weil man einfach auch spontan sein kann. Und vergiss nicht die ganzen Bildchen

PS: nun ist Leahnah zuvorgekommen... also nur eine weitere Untermauerung

also wenn du schluss machen willst, mit dem allein sein, dann empfehle ich folgendes:

Bekomm deinen Arsch hoch und geh raus - da wo reale Menschen leben!

Es kann hilfreich sein mal zu Treffen zu gehen - solls hier tatsächlich geben;)
Auch andere Plattformen wie Friendsc*** machen regelmäßig After-Work-Treffs in vielen Städten.

Auge in Auge ists immer besser - wenn sie dann nicht wollen siehst Du es Ihnen das direkt an.

Und was die Nerds betrifft - welcome to the club Auch dafür gibts Treffen der verschiedensten Richtungen.

Ich bin gerne Single und fühle mich auch nie einsam. Habe einen großen Freundeskreis und genieße die Zeit für mich allein. Jedoch habe ich auch absolut keine Probleme Frauen kennenzulernen. Wie viele vorher schon erwähnten, solltest du raus gehen. Bars, Gruppentreffen etc. es wird sich schon ein Deckel für dich finden. Aber diese negative Einstellung bringst du sicherlich auch mit deiner Körpersprache rüber. Und mach dir keinen Kopf wegen dieser Plattform. So wenig Kontakte wie hier, hätte ich noch nirgends. Was aber nicht weiter schlimm ist, man passt halt nicht überall hin. Kopf hoch und genieß dein Leben. Es gibt schlimmere Dinge.