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Wie teilt ihr dem Partner eure Fantasien mit?

***um Mann
217 Beiträge
@fesselnd
Das Wecken schlafender Hunde ist schon sinnvoller

Diese, von dir auf den Kopf gestellte, Redewendung in dem eigentlichen Kontext des Fragestellers zu verwenden, halte ich, gelinde gesagt, für absurd. Ebenso deine Argumentation, was die geplante Session mit deiner Sklavin betrifft.

Auch wenn es speziell bei dem Tragen von Schuhen sicher keine weltbewegende Sache ist – wie von mir schon vorher erwähnt -, so möchte er eben seine Partnerin mit dieser und offensichtlich auch anderen Fantasien oder Wünschen nicht verschrecken.

Mit der ‚entweder oder‘ respektive ‚friss oder stirb‘ - Methode ist einem Zweiundzwanzigjährigen da sicher wenig geholfen.
*********_Eve Paar
244 Beiträge
Oder wartet ihr eine gute Gelegenheit ab und packt es vielleicht auf eine Art und Weise so ein das sie evtl. seblst drauf kommt das euch das gefällt, wenn ihr so von der Sache schwärmt oder sie erwähnt.

Ich bin lieber direkt. Sage es ihm oder schreibe es ihm. Wir können super darüber sprechen.

Ich glaube es führt zu Missverständnissen und Unzufriedenheit, wenn man immer nur Andeutungen macht und der andere anfängt zu rätseln und interpretieren und dann nicht das dabei herauskommt was man sich wünscht.

Eve
*******1_he Frau
2 Beiträge
Offenheit
Wie man es dem Partner mitteilt ist sicherlich vom Partner abhängig. Die Hauptsache ist doch, dass man kommuniziert - ob direkt, indirekt, face to face oder per What's App. Und bevor man sich jetzt gar nicht traut etwas anzusprechen, ist die online-Variante doch definitiv besser.
Mit meinem jetzigen Partner ist es sehr wichtig, dass wir direkt kommunizieren. Unter anderem aufgrund von kulturellen und sprachlichen Unterschieden, noch dazu zwei grundlegend verschiedenen Charakteren prallen oft zwei Welten aufeinander. Da MÜSSEN wir alles direkt ansprechen, weil indirekt angedeutet oft missverstanden oder gar nicht erst registriert werden kann. Es ist zwar anstrengend und hat gerade am Anfang unfassbar viel Überwindung gekostet aber es lohnt sich.

Ich glaube für viele ist diese Überwindung zu viel und wie meine Vorredner ja schon geschrieben haben, wenn man es am Anfang nicht anspricht, dann gewöhnt man sich daran und es wird nur noch schwerer. Man macht sich durch diese Offenheit eben verletzlich und gerade bei einem neuen Partner ist das sehr beängstigend. Da muss man aber durch, um nicht im schlimmsten Fall in ein paar Jahren sexuelle Vorlieben verheimlichen zu müssen, die der eigene Partner als pervers und abstoßend abstempelt. Gerade deswegen ist es am Anfang so wichtig, dadurch erkennt man oft erst inwiefern man kompatibel miteinander ist und kann sehen, ob es sich lohnt, gemeinsam in eine Richtung zu gehen.
Fantasien beim Liebesspiel mitteilen
Also ich teile meinem Schatz meine Fantasien während unseres Liebesspiels ins Ohr. Er liebt DirtyTalk und findet diese Fantasien dann total geil. Kurz darauf setzen wir es dann in die Tat um ;-).

Kann ich nur empfehlen.

Lg Laura
Ich sag was meine fetische sind
Welche mir besonders wichtig sind und welche weniger und wenn es so was wie gleiche Interessen gibt lässt sich da am besten was ausbauen.
******_nw Frau
383 Beiträge
Oha :D
Wie es laufen sollte- als erwachsene Menschen redet man natürlich über die Bedürfnisse bla bla *ggg*

Als jd, deren Partner bitte erraten soll, was sie will *ggg* (sonst keine Lust):
Phase 1. Mitmachen, dabei andeuten. Kommt nicht an.
Phase 2. Versuchen, ihn zu unanständigem Schreibaustausch zu provozieren. Mag er nicht.
Phase 3. Hinweise im Alltag liegen zu lassen. Sagt ihm nix.
Phase 4. Worthinweise geben. Sowie Buch-, Filmempfehlungen usw. Er weiß immer noch nicht genau, was sie wil.
Phase 5. Frustriert mit Sachen schmeißen und schreien, was genau man wollte. Er beleidigt: "SO wird das auch nichts". O_o
Phase 6. Endlich, er macht genau das was sie gesagt hat.. Und nur das.. Bloß keine Entwicklung. Und fragt, ob man nicht was anderes ausprobieren will - genau das entgegengesetzte am liebsten -.-
Phase 7. Anmeldung im Joyclub *ggg* und lesen wie man es tun sollte (hoffentlich)
Vorliebenliste ausdrucken und hinlegen?!
*********Blood Paar
1 Beitrag
Bauchgefühl
Hallo!

Ich finde es gerade bei Themen die einem zu schaffen machen super wichtig auf sein Bauchgefühl zu hören. Immerhin hat es ja einen Grund warum sich dieses Thema immer wieder in die Gedanken schleicht und einen noch größeren Grund wird es haben das es Unbehagen bereitet.

Wo kommt das Unbehagen her? Es ist an dieser Stelle völlig egal wie viele Leute schreiben das sie den Fetisch "Schuhe im Bett" absolut nicht wild finden. Wenn dein Gefühl dir sagt das es ungewohnt für dich ist diese Vorliebe "offen vor dir her zu tragen", ist das in Ordnung und nichts das klein geredet werden sollte. Aber es geht hier doch um eine Beziehung zu einer Person mit der man längere Zeit zusammen sein will, oder? *zwinker* Bei dieser Person sollte das "Schlimmste" was passieren kann sein, dass die Leidenschaft nicht geteilt wird. Jeder mag andere Dinge aber verurteilt sollte niemals jemand dafür werden. Solange niemand dabei zu Schaden kommt versteht sich ;).

Und ich weiß aus eigener Erfahrung das man sich daran gewöhnen kann sich einem anderen Menschen derart anzuvertrauen. Mit der Zeit wird es einfacher, wenn man merkt das man nicht verurteilt wird - auch wenn die andere Person die Leidenschaft vielleicht nicht teilt. Man muss sich nur trauen und dazu stehen.

Mein Freund und ich reden da von Anfang an offen drüber - ob per Whatsapp oder persönlich ist dabei egal. Und mittlerweile bin ich nicht nur seine feste Partnerin sondern auch seine Sub. Da ist das mit dem offen drüber reden so eine Sache...einfach wegen der Hierarchie. Dafür schreibe ich ein "Sub-Tagebuch" in das alles hineinkommt das mir dazu durch den Kopf geht. Ob er es liest oder nicht erfahre ich dabei nicht immer. Aber ich habe es mir von der Seele geschrieben ohne in das Machtgefälle einzugreifen und uns beiden die Überraschung zu nehmen.
Hauptsache ich schleppe die Gedanken nicht unendlich mit mir herum. *zwinker*

Tue das bei dem du dich wohler fühlst und renne auf keinen Fall einem Ratschlag blind hinterher!

Arya
Es ist schön zu lesen das doch viele mit ihrem Partner über alles reden können! Wir sind seid über 30 Jahren ein Paar, reden ist nicht. War mir auch lange egal, hatte eh nie große Lust auf Sex. Hat sich aber nun geändert. Ich versuche durch Gesten und Andeutungen zu "sagen" was ich möchte. Klappt eher selten und wenn dann auch nur für den Moment. Beim nächsten Mal hat er es schon wieder vergessen. Ich habe ihn auch schon oft gefragt ob er nicht mal Träume und Fantasien hat die er gerne erleben würde, es kommt nichts. Es ist soooo schade, aber ich kann es auch nicht mehr ändern. Wenn ich jetzt deutlich werden würde, so richtig mit der Tür ins Haus fallen, würde er mich für verrückt erklären lassen, vermutlich!
Wie teilt ihr dem Partner eure Fantasien mit?

Mund aufmachen. Sprechen.
Je nach Fantasie ...
... muss man da denke etwas abwägen.

Geht es eher um "Kleinigkeiten" wie High Heels beim Sex oder z.B. mal eine neue Stellung probieren, sollte man meiner Meinung nach ganz klar und offen kommunizieren, was und wie man es gern mal machen möchte. Denn sind wir mal ehrlich: erstens ist ein "nein" bei solchen Dingen eher unwahrscheinlich und zweitens wäre es auch nicht tragisch.

Wenn man aber z.B. über Fantasien wie Dreier oder Wifesharing spricht, sollte man da schon etwas feinfühliger vorgehen. Zum einen bekommt man vermutlich über die Zeit eh ein Gespür dafür wie der Partner auf eine bestimmte Fantasie reagieren wird und zum anderen kann man in solchen Fällen einfach kleine Anspielungen machen und die Reaktion genau beobachten. Ich kann sehr gut verstehen, dass viele Menschen solche Themen nicht direkt ansprechen wollen. Zu groß ist die "Angst", dass der Partner etwas falschen denkt, wenn er die Vorliebe nicht teilt.
"Wieso will mein Mann, dass ich mit einem Fremden schlafe. Liebt er mich nicht mehr?" solch eine Reaktion ist denke ich nicht abwägig und könnte die Beziehnung auf lange Sicht verändern. Daher sollte man je nach Thema abwägen ...

Aber allgemein gesprochen: Meist ist offen und ehrlich der bessere Weg. Es in sich hineinfressen ist nie eine gute Lösung. Und wenn es wirklich der perfekte Partner für einen ist, so teilt dieser meist viel mehr Fantasien mit einem, als man anfangs denken mag ... *zwinker*

Herzliche Grüße
experiment_life
In einer funktionierenden Beziehung muss es ja wohl möglich sein, über ALLES zu sprechen. Wenn das nicht möglich ist, dann taugt die Beziehung nichts. Und wenn die Beziehung nichts taugt, dann beendet man sie am besten und dann braucht man auch keine Fragen zu stellen.
Wenn ich also nun in einer funktionierenden Beziehung bin, in der ich den Partner alles fragen kann und man sich gegenseitig vertraut, dann frage ich ganz einfach, egal um was es geht.
Als Antwort kommt dann entweder ein Ja oder ein Nein.
Kommt ein Nein, dann habe ich das zu akzeptieren und beginne auch keinen Thread im JC mit dem Titel: Wie kann ich meine Freundin/Frau dazu überreden ...
Wenn man allerdings in einer Beziehung auf keinen Fall auf z.B. Analverkehr oder einen Dreier verzichten kann, dann sollte man sich mal Gedanken über seinen psychischen Zustand machen.
*******e40:
Wenn ich jetzt deutlich werden würde, so richtig mit der Tür ins Haus fallen, würde er mich für verrückt erklären lassen, vermutlich!
Das kann, muss aber nich sein... wie steht es mit der Liebe nach den 30 Jahren? Sprecht ihr über alles andere ausser Sex offen und ehrlich, immer und ausnahmslos? Seid ihr beide beruflich nach wie vor voll ausgelastet? Es gibt viele Gründe, wieso eine Entwicklung ins Stocken kommt...

*******e40:
Ich habe ihn auch schon oft gefragt ob er nicht mal Träume und Fantasien hat die er gerne erleben würde, es kommt nichts.
Meine Frau hatte eine ganze Zeit lang zumindest leise Zweifel daran, dass ich keine Träume oder Fantasien habe. Ich gehöre zu den Menschen, deren Fantasiewelt aus bereits Erlebtem und Erinnerungen besteht.

*******e40:
Wenn ich jetzt deutlich werden würde, so richtig mit der Tür ins Haus fallen, würde er mich für verrückt erklären lassen, vermutlich!
Das kannst du nur herausfinden, indem du es einfach mal tust... wenn es mit dem Sprechen nicht funktioniert, kann es das Tun vielleicht ausmachen. Gerade in Beziehungen braucht es oft einen der Beteiligten, der den anderen an der Hand nimmt.

Das JC Forum ist voll mit Threads, die letztlich genau dieser Grundproblematik unterliegen. Kein einfaches Unterfangen, insbesondere wenn die Dinge über sehr lange Zeit eingefahren zu sein scheinen...
***Mi Paar
308 Beiträge
Tja..
.. bin immer wieder überrascht, das man sich nicht traut das auszusprechen/ mitzuteilen, was einem wichtig ist. In welcher Form auch immer. Ob durch MITEINANDER REDEN.. in die Richtung zu "schubsen" WÄHREND DES SPIELS.. mit einem Kommentar beim FILM/ PORNO SCHAUEN.. per WHATSAPP (heiße Nachricht).. Meistens weiß man, wie es bei dem eigenen Partner zu handeln ist. Wie schon viele geschrieben haben, mehr als ein NEIN wird nicht kommen. Und kaum ein Partner wird deswegen die Beziehung beenden. Bei einem NEIN sollte man sich evl überlegen wie wichtig einem selber die Sachen/ die Fantasien sind. Ob man darauf verzichten KANN/ WILL. Sonst unter Umständen nachdenken ob man die Beziehung doch beendet. Bevor man 30 Jahre unglücklich lebt. Manchmal kann man auch einen Kompromiss finden.. Swinger Club und Co.. die Fantasie mit den anderen ausleben (der Partner/ in dabei.. ect.). So viele verschiedene Menschen, so viele verschiedene Fantasien (von harmlos bis extrem).. so viele verschiedene Lösungen.. Und JA, nur sprechenden/ handelnden Menschen kann "geholfen" werden *zwinker*
*******ul13 Frau
476 Beiträge
Schließe ...
... mich meiner Vorposterin an ... sehe ich auch so!

Reden hilft ... und die anderen Tipps und Tricks auch *zwinker*!

Mit den Waffen einer Frau geht auch vieles ... nicht alles ... aber doch son bisschen was ...!
Zum einen teste ich gerne die Reaktion auf gewisse Spielereien bei meinem Gegenüber bevor diese Person mein Partner wird.
Da gibt es bei mir ganz klare NoGo's, falls die Person das schon als pervers empfindet, ist sie damit augenblicklich uninteressant.

Anders ist es, wenn sich eine recht große Schnittmenge ergibt, und Weiteres gefühlt nicht grundsätzlich abgelehnt, sondern mit Neugier oder ambivalent/unsicher betrachtet wird.

Dann rede ich einfach über das, was mir gefällt. "Schau mal, diese Schuhe, find die total sexy"; "Die Shorts würden mir gut an dir gefallen, was hältst du davon?"; "Oh, dieses Toy/dieses Bild/dieses Was-auch-immer finde ich interessant, würde das gerne ausprobieren"

Bisher bin ich damit gut gefahren, viele Sachen haben gepasst, manchmal ist es nur für mich wichtig, aber der Partner hat nix dagegen, auch okay. Ganz selten, dass etwas so gar nicht ging, aber hey, das lässt sich akzeptieren, wenn doch ziemlich viel passt. Liegt aber eben auch an der Vorauswahl...

Der Gedanke, mit einem Partner so gar nicht darüber sprechen zu können, was mir gefällt, empfinde ich als dermaßen schrecklich, dass ich dann lieber das Scheitern der Beziehung zu Beginn in Kauf nehmen würde, bevor sich das festfährt.

Wobei es auch für mich klar ist, dass es
a) keine 100%ige Übereinstimmung geben kann und
b) nicht alles, was mir gefällt, vom Partner enthusiastisch bejubelt werden muss.

Es wird immer einen geben, dem es wichtiger und einen, dem es weniger wichtig oder sogar egal ist. Solange es dann trotzdem toleriert wird, dass mir das gefällt, und ausreichend Spielraum für beider Wünsche ist, ist das vollkommen okay.
*********paar Paar
174 Beiträge
Wir sind da immer direkt. Egal ob er oder ich eine Phantasie haben, ansprechen und testen, wenns nicht paßt, muß man allerdings auch den Mut haben, nein zu sagen.
*******dsee Paar
3.050 Beiträge
schriftlich in kleinen briefchen,
handgeschrieben vor allen dingen müssen sie sein, weil es ja so was intimes ist, da geht maschinell gar nichts.
Wenn es doch so einfach wäre...
...klar- eiiigentlich sollte man/Frau über alles sprechen können. Hab ich auch gedacht. Erstaunlicherweise war die Umsetzung ungleich schwieriger. Solange man/Frau auf einer Linie sind- kein Problem. Dann gibt es aber Themen, bei denen man gerade das nicht erwartet sondern z.B. stark anlehnende oder sogar verletzte und oder abwertende Reaktionen. Sich dann zu trauen, mit dem Gefühl, das könnte die Beziehung auch belasten- da muss man sich glaube ich in dem sensiblen Intimbereich schon eine Menge Mut zusammennehmen- ja und dann gibt es auch die Reaktion dass das Reden darüber tatsächlich als so verletzend erlebt wird, dass der andere( und damit auch man selbst) einen heftigen inneren Konflikt erleben- einerseits ist es gut darüber zu reden, das es andere Wünsche gibt, andererseits kann ich da nicht mitgehen, mag mir das noch nicht mal vorstellen ohne Schmerz zu erleben, möchte den anderen aber nicht unglücklich machen- und nie wieder etwas darüber hören. Das ist ziemlich komplex, weil die Liebe zu einem Menschen ja aus so viel mehr besteht als nur dieses Thema bei dem es keine Gemeinsamkeit gibt. Wohlgemerkt ich schreibe durchaus nicht über eine verklemmte Puritanerbeziehung sondern Erlebnisse in einer modernen und sexuell aktiven. Nicht selten hat derjenige, der die engeren Grenzen hat, dafür ja gewichtige auch biografische Gründe. Ist es denn ok denjenigen, den ich liebe zu nerven, beschämen und in Verzweiflung zu bringen(er erlebt dieses Unvermögen trotzdem ich versuche, ihm das Gefühl zu nehmen, als persönliches Unvermögen etc.), dadurch, das ich hier darauf bestehe, im Gespräch zu bleiben - weil man das ja nun mal als aufgeklärtes Paar so macht- oder würde ich mich dadurch nicht vielmehr grenzüberschreitend, unsensibel und psychisch gewalttätig verhalten? Ich glaube nicht, das es da den richtigen Weg, schon gar nicht den für jeden richtigen Weg geben kann. Wenn das Reden darüber in euren Beziehungen möglich und sinnvoll ist-super. Ich kenne es auch anders und bin immer wieder in dem hin und her. Und je höher das Risiko desto unwahrscheinlicher ist, das man den Einsatz wagt.
*******016 Mann
64 Beiträge
Ich sage es ihr einfach..........den das gehört zu einer guten Beziehung dazu das man offen über alles reden kann.
**********ssion Mann
164 Beiträge
Schwierige Frage
Ich bin meinen Partnern eher sehr zurückhaltend um nicht gleich alles Schöne zu zerstören.

Nur das Problem ist einfach jemanden von vorneherein mit seinen Bedürfnissen nicht ins haus zu fallen. das ist sehr schwierig.
Zum teil sind meine Bedürfnisse sehr extrem aber ist mein Denken und Fühlen.

Schwierig schwierig die Sache.

Ich hoffe ich finde den Menschen, den ich mal richtig öffnen kann.
*****me9:
...klar- eiiigentlich sollte man/Frau über alles sprechen können. Hab ich auch gedacht. Erstaunlicherweise war die Umsetzung ungleich schwieriger.
Das kommt mir bekannt vor. So richtig offen und ehrlich über wirklich alles reden können, das habe ich schon immer gewollt, kann es aber erst mit meiner heutigen Frau erleben. Meine früheren Partnerinnen gingen immer nur bis an eine gewisse Grenze. Möglicherweise ein Zeichen dafür, dass wir nicht zusammen gepasst haben und deswegen auseinander sind. Denn: Mit wem, wenn nicht dem/der eigenen Partner/in, sollte ich meine tiefsten Gedanken teilen können? Das bezieht sich mMn bei Weitem nicht nur auf sexuelle Themen.

Als meine Frau und ich zum allerersten Mal über eine eher "aussergewöhnliche" Fantasie gesprochen haben, waren wir mitten in einer sexuellen Begegnung. Wir waren hin und weg, auch Tage später noch. Und irgendwann fanden wir es fast unheimlich, wir dachten: Jetzt ist die Büchse der Pandora geöffnet, es gibt keinen Weg zurück. So war es denn auch. Diese Erfahrung hat uns einander sehr viel näher gebracht, als wir es gekannt haben, geschweige denn für möglich gehalten hätten.

Dieser Moment, obwohl Jahre her, ist uns nach wie vor in allerbester Erinnerung, und wir nutzen diese sehr gerne immer wieder, um unsere gemeinsame Fantasiewelt immer dann zu geniessen, wenn der Moment stimmt - ja, eine Fantasie kann durchaus auch das Wiedererleben von bereits gemachten Erfahrungen sein.
echt leckerecht lecker
*****123 Mann
2.053 Beiträge
Wie teilt ihr dem Partner eure Fantasien mit?

ganz einfach drüber reden und dann gemeinsam ausprobieren
****67 Paar
58 Beiträge
Offenheit
Wir reden offen über unsere Fantasien und erotischen Wünsche und was beiden gefällt probieren wir auch aus, weil wenn man nicht redet erfährt der andere nie was wann will und man lebt sich auseinander mit Offenheit kommt man am weitesten. Und erfüllt das Sexleben. Man lebt nur einmal.
Gelegenheit
Nicht immer sind Gelegenheiten günstig, also wenn sie gerade zur Arbeit muss, oder gestresst ist, ist das schonmal ein schlechter Zeitpunkt.
Aber ein wenig Gespür sollte man schon haben *zwinker*
Sinnvoll ist zum Beispiel, wenn man sich gemütlich ins Bett legt und noch kuscheln will (und nicht totmüde endlich schlafen will). Je nach Charakter sind wieder andere Situationen besser. Wenn man noch unsicher ist, warum nicht einfach Fragen was sie denn gerne einmal ausprobieren möchte? Meist kommt die Frage nach einer Antwort zurück *anmach* das wäre dann deine Chance ihr von deinen Vorstellungen zu erzählen.
Sie ist kleiner? Biete ihr doch Sex im Stehen an, da können Heels plötzlich ungeahnte Auswirkungen haben. Und wer weiß, vielleicht es es auch genau das worauf sie steht und sich noch nicht traute dir zu sagen... *zwinker*
Keine Kommunikation, hilft schonmal in keinem Fall.
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