Trennung so einfach?

Hallo Gemeinde,

nachdem nun mal wieder eine Menge Treads zum Thema "Seitensprung und die daraus resultierenden Folgen" existieren fällt mir eine Sache besonders auf: viele trennen sich anscheinend sehr leicht bzw. empfehlen die Trennung recht schnell.

Aber jetzt mal ehrlich: man ist sehr lange ein Paar, hat Kinder und vielleicht eine Immobilie oder ein Geschäft.
Es hängt also doch recht viel dran.
Außerdem streitet man sich ja nicht, man vermisst eben den prickelnden Sex.
Oder man lebt sogar wie in einer WG nebenher.
Ob tatsächlich noch Liebe da ist kann man so genau nicht sagen. Auf jeden Fall mag man den Partner sehr. Er ist einem eben sehr vertraut.
Man hat über Wünsche gesprochen, hat versucht sein Sexleben wieder anzuheizen, hat dabei vielleicht sogar festgestellt das der Sex sich wirklich nicht mehr prickelnd anfühlt und da auch kein Prickeln mehr zu erwarten ist.

Soll man sich dann trotzdem wegen dem Sex trennen?

Bin ja mal gespannt.
Kelene

P.s.: Ach ja, das ist kein Moralaposteltread! Mich würde einfach interessieren warum eine Trennung immer so schnell nahe gelegt wird.

Ein einfacher Grund für den Vorschlag, sich zu trennen:
Man handelt, tut etwas - möchte helfen und Entlastung geben.

Ich bin mir aber nicht sicher, ob der Vorschlag immer passt,
denn in den threads, die Du ansprichst, kennt man ja immer
nur einen Teil der Geschichte - und nur einen Blickwinkel.

Ich glaube eigentlich nicht, dass irgend jemand hier mal eben locker zur Trennung rät. Das mag vielleicht bisweilen so rüberkommen, aber ich unterstelle den meisten hier, dass sie eine Trennung als ultima ratio betrachten - aber eben auch nicht als Tabu, wie so manch anderer.

Gruß

Lord Soth

eine wirklich interessante Frage, weshalb manche laufend dazu raten bzw. meinen es sei der letzte Ausweg... Es hat wahrscheinlich viel mit der eigenen Einstellung zu tun und mit dem, wie man selber wohl in solch einer Situation handeln würde... Ob eine Trennung allerdings immer die beste Lösung ist, ist die Frage...

lg
fellinlove

Das da die eigene Einstellung oder eigene Erfahrungen eine
sehr grosse Rolle spielen, scheint mir einleuchtend.
Manchmal vielleicht sogar eine grössere als das "Problem",
das zur Diskussion gestellt wird

@Kelene


Ist es wirklich nur der Sex?
Ich denke eher, daß es auch auf andere Gebiete übergreift.
Es wird ja auch immer behauptet, Fremdgehen würde das Eheleben wieder beleben, aber kann es das wirklich?
Ich denke niemand ist eine Beziehung eingegangen um dann wie in eine WG zu leben. Verliert man den Partner nicht insgesamt aus dem Auge, wenn man sich nicht mal mehr für Sex mit ihm/ihr interessiert und da Gemeinsamkeiten auslebt?
Ich glaube zu einer Trennung rät man nicht voreilig und schnell und dieser Schritt sollte schon sehr gut überlegt sein, aber ein Leben an der Seite eines Menschen, der einen eher unglücklich macht, kann es doch auch nicht sein und wenn man sich auseinander gelebt hat, dann sollte man wenigtens die Chance haben, sein "Deckelchen" zu finden.
Wer allerdings bei jeder Kleinigkeit direkt Reißaus nimmt, sollte überlegen ob man für Beziehung generell tauglich ist.

WiB

Danke erstmal für eure Antworten.

Wenn ich so lese dann sagen ganz viele: "Bevor ich fremdgehe beende ich das Ganze."
Oder man liest eben immer wieder das nicht nur der Sex ein Grund sein kann, das da mehr dahinter stecken muß.
Ich glaube aber schon das es wirklich viele gibt die keinen Sex mehr haben und sich trotzdem lieben.
Das der Sex dem einen einfach nicht fehlt, dem anderen aber schon.

Es ist doch Fakt das immer die Moralkeule rausgeholt wird wenn man bekennt das man fremdgeht weil man seinen Partner nicht bedrängen möchte, einem selbst aber etwas fehlt.

Immer wieder lese ich das viele (Männer wie Frauen!) versucht haben mit ihrem Partner ins Gespräch zu kommen. Nicht nur einmal sondern schon mehrmals.
Und wie oft lese ich dann das wenn das alles nichts hilft dann sollte man eine Trennung doch in Erwägung ziehen, bzw. man (also der Tipgeber) würde das dann in Erwägung ziehen.

Kelene

Der Vorwurf „Moralkeule“ in Bezug auf das Fremdgehen erscheint mir übertrieben. Was stört, sind hier die einsamen Entscheidungen über den Kopf des/der Partners/-in hinweg, bei der jede Gemeinsamkeit im Ansatz erstickt wird und als Beleg dafür wahrgenommen werden kann, dass eben mehr, als nur Sex in der Beziehung fehlt.

Deshalb

sondern sollte bereit sein, es zu erkennen. Einseitige Entscheidungen verfestigen Kommunikationsdefizite. Beziehungen leben jedoch vorrangig durch Kommunikation. Fehlt diese und/oder verweigert sich ein Teil dem Gespräch mit dem Ziel, Lösungen zu finden, ist die Kommunikationsfähigkeit der konkreten Beziehung zerstört. Trennung ist dann eine von mehreren Möglichkeiten, die man mit Bedacht aber eben so ernsthaft in Erwägung ziehen muss. Dies sind Überlegungen selbstbestimmter Menschen, die i. O. sind.

LG
Cabal

Also ich denke, ein Seitensprung taugt nichts um eine Beziehung wieder anzuheizen. Generell sehe ich es aber auch so, dass mittlerweile vorschnell Beziehungen hingeschmissen werden, auch wenn keine gravierenden Probleme vorherrschen.

Sicher gibt es bestimmte Signale schon wärend der Beziehung, auch Gespräche etc. nur leider fehlt es oft an der tatsächlichen Bereitschaft doch etwas zu ändern. Außerdem dreht sich die Welt irgendwie schneller und dadurch sind m. E. für eine Beziehung sehr wichtige Faktoren verloren gegangen oder zumindest sehr weit zurück gerutscht...

was ich damit meine ist, dass zwar oft Signale gesendet und verstanden werden, sogar die Probleme angesprochen werden aber dann nicht konsequent an einer Lösung gearbeitet wird. Ich selber musste diese Erfahrung auch schon machen und im Bekanntenkreis kann ich genau das auch beobachten.

Ferner sind leider auch materielle Aspekte in einer Beziehung immer wichtiger geworden. Meine Meinung ist, eine Beziehung ist immer Arbeit und Kompromiss (sehr positiv) und bietet einen schönen Ausgleich. Ziel ist es einen Status zu erreichen wo man seinen eigenen Microkosmos hat und nichts anderes wichtiger ist, das soll nicht heissen es darf nichts mehr alleine gemacht werden etc.

Wenn man das erreicht hat, dann ist eine Trennung wirklich nur der allerletzte Schritt, ebenso auch ein Seitensprung!

Und eine Trennung denke ich ist niemals einfach. Und ehrlich, ist es wirklich immer die Lösung? Wenn ihr ehrlich zu Euch selber seit, dann müsste euch auffallen, dass auch in einer neuen Beziehung meistens genau die selben Probleme oder zumindest sehr ähnlich wieder auftauchen wie bei der vergangenen. Es ist eben auch wichtig sich selber an der Nase zu packen und zu verändern - und genau das könnte man auch erstmal konsequent in der "alten" Beziehung versuchen....

sagst @jens90-99
so einfach ist es für viele nicht den Trennungsstrich zu ziehen, auch wenn viele es aus ihren! Blickwinkeln sehen.
Man hat sich zusammengefunden um gemeinsam durch dick und dünn zu marschieren.. und wenn man so einige Jährchen miteinander verbracht hat.. entsteht eine gewisse Harmonie auf vielen(aber nicht immer allen) Gebieten.Dies gilt auch für den Bereich Sex.. man meint den anderen zu kennen, wie und worauf er gerne abfährt..doch ist es das wirklich?
Aus dem Faktor"nicht genügend" reden miteinander,entsteht eine Frusthaltung.
und Frust wiederum deckt sich oft in das gesamte Alltagsgeschehen mit ein..dabei kommt es dazu, das meist ein Partner dem anderen nur die Schuld geben möchte, es ist zu lesen und hören.. man hätte sich ja schließlich so oder so .. bemüht(eine Frage der richtigen Kommunikation sei hier dahin gestellt), da wir "hier" nur einen Part wahrnehmen können, der sich äussert.
Innerlich ist man mit sich, mit dem Partner, und mit der Gesamtsituation(Sex einbezogen) total unzufrieden.
Ein Kessel kochendes Wasser, welcher kurz vorm zerplatzen ist, wegen überhöhtem Druck!
Ein pfeiffendes Signal gibts schon, aber es wird diesem oft keine entsprechende Beachtung geschenkt.
Wenn es also nicht mehr funktioniert in der Ehe/Beziehung ist auch meine Meinung, das es nicht nur am Sex liegt, das die Beziehung nicht mehr funktioniert..
die Trennung wäre also das aus der Welt schaffen des Problems... für mich persönlich aber nur der letzte Schritt, den ich mir vorbehalten würde, wenn ich meinte, alles getan zu haben..

und einfach ist es sicher in keinem Fall,denn jeder ,der diesen Schritt als den für sich letzten erkennt, hat sich hoffentlich vorher genügend Gedanken darum gemacht..

Also wäre es für jeden Fremdgänger (also jemand der heimlich mit anderen Menschen ins Bett geht) besser er würde sich trennen weil ihm/ihr mehr felhen muß als nur der Sex?

In so vielen Treads wird eine Trennung nahe gelegt. Klar redet jeder immer nur von sich selbst ("ich würde......").
Deshalb auch meine Frage: macht man das tatsächlich so einfach?
Also einfach in dem Sinne von man redet miteinander, aber trotzdem verändert sich nicht viel, die Gesamtsituation ist jetzt aber nicht so das man nicht auch damit leben könnte.

Kelene

ich denke, wo tatsächlich liebe ist, gibt es immer einen weg.

ja, das mag "blauäugig" und "idealistisch" klingen, aber wer genau hinsieht, wird feststellen, dass die realität ein ganz klares bild abgibt: in viel zu vielen fällen leben menschen in einem "zweckbündnis", das aus einer laune heraus eingegangen wurde, dem "verliebt" sein. liebe allerdings ist etwas anderes. liebe wird gegeben und empfangen, verliebtheit ist einfach da oder eben nicht.


genau das genügt eben nicht. die trennungs- und scheidungsquote sind keine überraschung, wenn keiner sagen kann, ob überhaupt liebe da ist.


ich selbst tue das, wenn überhaupt, nur in den fällen, wo eindeutig feststellbar ist, dass gleichzeitig ein eklatanter mangel an liebe wie auch keine bereitschaft, daran aktiv zu arbeiten, vorhanden ist. ansonsten lohnt sich ein prozess der selbsterkenntnis immer und ausnahmslos.

mit anderen worten: wenn es "nur" gerade darum geht, ein "zweckbündnis", das sexuelle befriedigung beinhaltet hat, was nicht mehr erfüllt werden kann, aufrecht zu erhalten, liegt der tipp zur trennung sehr nahe.

schade finde ich viel mehr, dass kaum über die verschiedensten mängel diskutiert wird - schon gar nicht über einen mangel an liebe zu sich selbst, geschweige denn zu einem partner...

lg!

es !mir nicht so einfach..
denn es gibt in Beziehungen sicher noch mehr "Berührungspunkte"die mir die Option des sich -so- einfach- mal- schnell -trennens nicht ermöglichen..
und wie und ob ich damit leben kann ? entscheide doch nur ich alleine.. nur wenn das Auseinanderdriften so groß wird, dann müsste man wohl eine gemeinsame Entscheidung treffen.. in Hinsicht auf alle Konsequenzen!es komt meiner Meinung immer darauf an , was! und wieviel! du von Etwas bestimmten vermisst..um damit leben zu können

Meine grundsätzliche Ansicht, wie anscheinend der Wert von Beziehungen bzw. der Auflösung heute gesehen wird hast Du ja schon im Toast/Kaffee-Thread gelesen.

Ich lasse dann hinsichtlich meiner Antwort mal beiseite, daß es da möglicherweise noch andere Unstimmigkeiten geben könnte und gehe mal davon aus, daß wirklich alles stimmt, außer dem Liebesleben. Außerdem schließe ich mal aus, daß der lustlosere Partner zustimmen würde, daß der lusterfülltere Partner sich jemand anderen sucht um das auszuleben (egal ob man es nun offene Beziehung, Affäre oder wie auch immer nennt) weil damit ja die Lösung schon in greifbarer Nähe läge:

Da stoße ich mich gleich mal am "soll", ich denke, das worum es kreiselt ist das "will". Was will ich wirklich?
Es ist ja jetzt die Zwangslage da, das eine gegen das andere abzuwägen: Ist mir das wichtiger, was ich mir über längere Zeit mit meinem Partnerwesen aufgebaut habe, oder ist es mir wichtiger, das was mir mit dem eingeschlafenen Sinnesleben fehlt wieder zu erleben?
Die richtige oder falsche Antwort gibt es hier meiner Meinung nach nicht. Es ist für jeden ein (möglicherweise harter) Prozess des sich-bewußt-werdens (Selbstbewußt-werdens?) was von beidem jetzt für mich ganz allein wichtiger ist, und mich dann danach zu entscheiden.

Außen vor lasse ich hier jetzt auch mal die, die gar nicht erst die Lösung mit dem Partnerwesen gesucht haben, sondern einseitig beschlossen haben, was für sie allein jetzt das richtige ist.

Die Möglichkeit des "Fremdgehens" in allen Variationen ist hier sicherlich auch verlockend - man kann das, was einem fehlt ausleben, und auf der anderen Seite auch seine Partnerschaft behalten. Das letzte Wort in diesem Satz deutet für mich aber darauf hin, worum es geht - der Versuch, eine Entscheidung zu vermeiden, und beide "Annehmlichkeiten" zu haben - mit dem kalkulierten Risiko, den anderen dabei zu verletzen.
Und dieses Risiko, das dem anderen ohne dessen Wissen zugemutet wird, steht für mich entgegen dem, was ich unter Liebe verstehe. Die beinhaltet für mich nämlich unter anderem auch, zu versuchen so gut ich kann zum Wohlergehen meines Partnerwesens beizutragen - nicht weil ich dafür etwas zurückbekomme, sondern weil ich das von mir aus möchte. Dem entgegen steht, wissentlich in Kauf zu nehmen, daß dieser Mensch durch mein Tun verletzt werden könnte. Und auch da reicht vollkommen aus, daß ich darum weiß.

Und damit kann man letztlich zu dem Schluß kommen, daß es tatsächlich die ehrlichere Lösung ist, sich zu trennen. Sicherlich die momentan schmerzhaftere, wahrscheinlich auch für beide. Aber ich selbst würde das der Möglichkeit, mein Partnerwesen bei solchen wichtigen Entscheidungen außen vor zu lassen, und möglicherweise noch nach Jahren den Boden unter den Füßen wegzuziehen wenn die Frage aufkommt, was möglicherweise in der Partnerschaft noch alles nicht so war wie es schien, vorziehen.
Allerdings würde ich das auch rein am Gefühl der Liebe innerhalb der Partnerschaft festmachen. Wenn die Bindung nur noch aus äußeren "Deckeln" wie Immobilie, Kinder oder Geschaftsbeziehung besteht - die stellen für mich kein Gegengewicht zu möglichen Trennungsgründen dar.

Ich könnte noch vieles mehr schreiben, z.B. das ein Leben wie in einer WG(also eher nur räumlich zusammen) und Liebe für mich eher gegensätzlich klingt. Aber erstmal schauen, ob das Hölzchen noch in der richtigen Richtung war, bevor ich Stöckchen dranhänge

Darki

Den letzten Absatz in MucChris Posting finde ich sehr bedenkenswert. Denn ich denke, mit diesem als Hintergedanken nochmal wirklich in sich zu gehen könnte sehr hilfreich sein um festzustellen, ob es noch Möglichkeiten gibt, die man bisher vielleicht gescheut hat, weil sie "zu schwer" erschienen, oder ob man wirklich vor dem Aus steht.

Ebenfalls tictacs erster Abschnitt, der bzgl. Zweckbündnissen wohl leider nur allzu oft wahr ist. Etwas mehr "blauäugiger Idealismus" würde vielen nicht schaden...

Darkling