Was tun, wenn sich der Sexpartner distanziert?

... es geht eher darum, zu wissen, was man will

Wenn man dem Gegenpart sagt, ich hab nen Mann zu hause ich will nur " Sex ", dann brauch ich mich doch nicht wundern, wenn der Sexpartner aus welchen Gründen auch immer auf Distanz geht ( wie hier schon so schön erwähnt von Trigon aus Selbstschutz z.B.)

Es gibt aber doch auch vertrauensvolle und liebevolle Affairen.

Ich suche und finde immer solche!

Wer mit einem Rüpel vorlieb nimmt, darf sich dann nicht wundern, wenn sich dieser rüpelhaft benimmt.

Würde den Spieß nicht umdrehen, da ich denke das du dafür der falsche Mensch dazu bist vor allen kommt dann in 3 Mon ein Mann und erzählt uns die gleiche Problematik das sein Gschpusi eiskalt ist und keinerlei Gefühle und Anstand zeigt nur wildes geficke ohen Kuss und kuscheln

Das Geschriebene bzw das ganze gechatte, Whatsapp etc kannst getrosst in den Mülleimer hauen nicht nur bei Männern, da gibt es auch Exemplare bei den Frauen da könnte man kotzen wenn die einem gegenübersitzen und den Mund aufmachen (Knigge mal aussen vor gelassen) aber beim Chat oder sonstwo...wau holymoly....

Bleib so wie du bist lass dich doch nicht ärgern, geh deinen Weg fertig und behandle die Menschen wie du dir es wünscht...Wenn du meinst er entwickelt sich zum Arschloch, dann sag es ihm und sage leise ade by by... Danke das genügt !Was ist da dran so schwer ? Warst zu sehr verliebt?

Ich sage dasselbe wie bei der Distanzierung durch den Lebenspartner (m/w), des Geschäftspartners oder einfach nur des Gesprächspartners,
Eine Entscheidung muß her, will ich weiter hoffen und bangen oder räume ich diesen Platz und bin frei für neues. Will ich mit diesem Menschen oder will ich es nicht?
Eigenverantwortung ist hier gefragt und wenn sich jemand distanziert hat das einen Grund.
Sexuell mag es ein Spiel sein und reizen aber es kann kein Dauerzustand sein auf Distanz gehalten zu werden. Früher oder Später muß die Entscheidung her von dem der auf Distanz gehalten wird ...

Besser alleine, alleine als in der Partnerschaft alleine

Ohne jetzt alle Beiträge gelesen zu haben:
Dazu fällt mir nur ein, dass das natürlich schmerzhaft sein kann, wenn einseitig Gefühle im Spiel sind (mehr Gefühl als vereinbart... soweit das überhaupt möglich ist), dennoch ist ein Vertrösten - ist es nicht eindeutig zeitlich, beruflich oder aus welchen wichtigen Gründen auch immer bedingt - meiner Ansicht nach eindeutig als mangelndes Interesse zu verstehen. Ich persönlich würde versuchen mit der Sache abzuschließen um möglichst unbeschadet Abstand zu gewinnen. Mein Stolz würde es wohl nicht zulassen, um Kontakt mit mir zu bitten... Das ist die Theorie..;-)

@*******e111

Die Frage für mich wäre: Warum hast du denn dich in diese Typen (4 Stück) verliebt, die dich so schlecht behandelt haben? Hast du eine Vorliebe für Arschlöcher?

Wobei ich sie nicht für Arschlöcher halte: Sie haben sich an die Absprache "Nur-Sex" gehalten. So wie du schreibst, bist du diejenige, die irgendwann was mehr wollte und sich nicht an die Absprache gehalten hat.

Die Frage für mich wäre: Warum hast du denn dich in diese Typen (4 Stück) verliebt, die dich so schlecht behandelt haben?


Ähm... ist es Dir noch nie passiert, dass Du Dich in jemanden verliebt hast, der nicht gut für Dich war?
Dann meinen herzlichen Glückwunsch zu Deiner Menschenkenntnis.
Ich kann nur von mir sprechen, aber wenn ich mich verliebe, dann tue ich das nicht bewußt, sondern es passiert unbewußt. Plötzlich ist da jemand ständig in meinen Gedanken und zaubert mir so ein Lächeln ins Gesicht, wenn ich ihn seh , pocht das Herz schneller... Schmetterlinge im Bauch flattern wild umher, ect...
Auf all das habe ich keinen Einfluß, es passiert einfach. Klar, kann ich, Gefühle für jemanden, versuchen zu verdrängen, aber meistens passiert genau das Gegenteil, je mehr man versucht zu verdrängen, desto mehr ist diese Person dann in den Gedanken....

Soviel mal dazu.

@ laralove111
Es kann sehr viele Gründe haben, weshalb jemand auf Distanz geht... Es kann sein, dass diese Männer vielleicht tatsächlich angefangen haben, mehr für Dich zu empfinden, als vereinbart war...
Oder sie haben ja sehr wahrscheinlich auch noch andere Sexkontakte und haben jemanden kennen gelernt, der mehr werden könnte...
Oder sie sind beruflich einfach total eingespannt und nutzen Dich dann als Blitzableiter...
Vielleicht haben sie irgendwo Blödsinn erzählt bekommen über Dich und sind deshalb so rüpelhaft...
Vielleicht waren sie sich Deiner, auch einfach zu sicher....
Wie schon geschrieben, es kann zig Gründe geben, weshalb sich jemand distanziert...
Den wahren Grund wirst Du, mit Chance , nur in einem offenem Gespräch, mit diesen Herren , finden.
( Wenn sie dann den Arsch in der Hose haben, auch ehrlich zu sein... )
Aber ist es für Dich nicht viel wichtiger, erstmal zu schauen, was Du möchtest, brauchst und erwartest?
Wenn Du das herausgefunden hast, kommuniziere das mit dem Nächsten durch. Sag ihm von vorne rein, dass Du keine Beziehung in Aussicht stellen kannst, aber schon ein gewisses Maß an Kontakt und auch auf einander eingehen erwartest. Und erst wenn das vorab geklärt ist, können Beide dann für sich sehen, ob es das ist, was gewünscht ist.
So und nun fühl Dich mal tröstend umarmt und gedrückt von mir, denn ich hab die ganzen Posts gelesen und muß echt sagen, wie manche Dich angegangen sind, war schon echt unter der Grasnarbe.
Aber es sollte Dir Schnuppe sein, was andere von Dir denken, solange Du in den Spiegel sehen kannst, ist alles im grünem Bereich!

@*****a70

Nein, ich habe mich noch nie in jemanden verliebt, nur weil er nicht gut für mich war und weil er kein Interesse für mich gezeigt hat - vor allem nicht, wenn ich zu der Zeit in einer festen Partnerschaft war.
Wenn ich jemanden für "Nur-Sex" suche, dann geht es mir wirklich nur um Sex.
Deswegen stelle ich die Frage an die TE.

Wen man anziehend findet und in wen man sich verliebt, das liegt in einem selbst begründet. Man kann meiner Meinung nach nur das anziehend finden, für das man empfänglich ist.
Und wenn man schon mit dem 4. Mann in Folge ähnliche (schlechte) Erfahrungen gemacht hat, dann lohnt es sich tatsächlich zu hinterfragen, warum- bzw. was haben diese Männer eventuell gemeinsam oder was will ich eigentlich.
Einfach aus dem Grund, um für die Zukunft diese Erfahrungen nach Möglichkeit nicht mehr zu machen.
Das ist nicht so leicht wie es sich vielleicht anhört. Aber die "Schuld" einzig und alleine bei anderen zu suchen, halte ich für sehr kurzsichtig.
Wir folgen die meiste Zeit bestimmten Mustern und haben ein verinnerlichtes Beuteschema, das uns nur nicht immer bewusst ist.

Jetzt hab ich mir doch die Zeit genommen alle Beiträge zu lesen bzw. zu überfliegen... deshalb erscheint mir mein eigener oben doch am Thema fast vorbei oder zu allgemein gehalten.

Eigentlich wurde ja alles gesagt:

1. absolutes No-Go: Unhöflichkeit, Respektlosigkeit, Einfallslosigkeit:
Da käme es zu überhaupt keinem Treffen mit mir! Mir ist auch schleierhaft, wie das mit mehreren Männern passieren kann - soll aber keine Anklage sein, angeklagt wurde hier schon genug. Das alleine weiß nur die Diskussionserstellerin, warum sie das wirklich zuließ.

2. Es kommt darauf an, was man erwartet/vereinbart:

Reine Sex-Treffen = Reine Sex-Treffen!

Sympathie natürlich nicht ausgeschlossen und zwingend erforderlich (für mich), sonst keine weiteren Treffen! Ob ich bei diesem Mann nun an 4. oder 5. Stelle stehe/stand interessiert mich nicht wirklich. Würde ich auch nicht danach fragen. Trifft er sich mit MIR, dann bin schließlich nur ICH! die Hauptperson - aber eben nur in diesem Moment. Ich rechtfertige mich schließlich auch nicht, was ich außerhalb unserer Treffen treibe...
Aber das ist einzelfallabhängig (ob Sexpartner neben festem Partner (ich also Sex und Gefühle trennen möchte) oder ob ich Single bin und eigentlich insgeheim doch etwas Festes suche - und mich demzufolge natürlich auch viel weiter öffne gefühlsmäßig... und somit verletzbar bin).

und
@****upa: Besser kann man es wohl kaum ausdrücken *Daumen-hoch*!
Es gibt viele Gründe, warum sich der (Sex-)Partner plötzlich zurückzieht - umso ernster sollte man diesen Rückzug doch dann auch nehmen. Denn dieser will mit diesem Rückzug doch ganz klar signalisieren, dass jetzt Schluss ist - völlig egal aus welchem Grund. Und das sollte und muss man akzeptieren.

Liebe Diskussionserstellerin:
Ich denke anhand deiner schlechten Erfahrungen hast du sicherlich eh schon deinen Teil daraus gelernt und brauchst dich hier nicht über manche ärgern (die Klartext geschrieben haben):
Überlege stets genau, wem du deine Zeit/dein Herz/und deinen Sex schenkst!

Wir folgen die meiste Zeit bestimmten Mustern und haben ein verinnerlichtes Beuteschema, das uns nur nicht immer bewusst ist.

Siehst Du? Du schreibst es doch selber, das Beuteschema ist unbewußt, somit haben wir keinen direkten Einfluß darauf, welcher Menschentyp uns anzieht und welcher uns abstößt...

Aber die "Schuld" einzig und alleine bei anderen zu suchen, halte ich für sehr kurzsichtig.

Also, ich habe nichts von jemanden die Schuld geben, geschrieben und auch bei der TE nicht, zumindest ist es bei mir nicht so angekommen.

Und wenn man schon mit dem 4. Mann in Folge ähnliche (schlechte) Erfahrungen gemacht hat, dann lohnt es sich tatsächlich zu hinterfragen, warum- bzw. was haben diese Männer eventuell gemeinsam oder was will ich eigentlich.

Da gebe ich Dir vollkommen Recht, aber das sie erstmal für sich herausfinden soll, was sie möchte, erwartet und braucht, hab ich Ihr doch geraten. Denn erst wenn man weiß, was falsch gelaufen ist, kann man was am eigenen Verhalten ändern.


@****upa

Nein, ich habe mich noch nie in jemanden verliebt, nur weil er nicht gut für mich war und weil er kein Interesse für mich gezeigt hat - vor allem nicht, wenn ich zu der Zeit in einer festen Partnerschaft war.

Du hast meine Frage anscheinend falsch verstanden.
Ich habe Dich nur danach gefragt, ob Du Dich noch nie in jemanden verliebt hast, der nicht gut für Dich war. Von kein Interesse zeigen, einer festen Partnerschaft oder von dem Wort " nur" weil er nicht gut für Dich war, habe ich gar nichts geschrieben.
Worauf ich hinaus wollte, war, dass man aufkommende Gefühle, nicht ein oder aus schalten kann.

@*****a70


Man kann das Unbewusste doch bewusst machen - durch Selbstreflektion. Und man kann die eigenen Gedanken und Handlungen steuern - und sein Beuteschema verstehen und ändern.


Doch, man kann das - wenn man will.
Tut man das nicht, bleibt man "Opfer" der eigenen Gefühlen und übernimmt nie die Verantwortung für sein Gefühlsleben.
Man kann sich selbst analysieren und verstehen, woraus gewisse Gefühle entstehen. In diesem Fall, warum man sich in jemanden verliebt, der mit einen nur ficken will und das auch klar kommuniziert. Die Antwort liegt in einem selbst.
Zurück zu deiner Frage: Ich verstehe nicht, warum diese Typen denn für die TE nicht gut waren. Sie haben sich doch mit ihr zum Sex getroffen, und sich zurückgezogen, wenn sie angefangen hat zu klammern. Das ganze Gefühlschaos ist dann bei der TE entstanden, die Männern hatten nichts damit zu tun.

Man kann das Unbewusste doch bewusst machen - durch Selbstreflektion. Und man kann die eigenen Gedanken und Handlungen steuern - und sein Beuteschema verstehen und ändern.


Klar kann man sich selbst reflektieren und versuchen, seine Gedanken und sein Handeln zu ändern...
ABER, ist es nicht der Körper, der auf einen Mann reagiert?
Was nutzt mir der " liebste und tollste " Mann, wenn ich seinen Geruch nicht mag? Oder mein Körper null auf den reagiert? Egal, was er auch versucht... Kopf sagt: " Der ist perfekt für dich..." Körper sagt: " Mag ja sein, dass der Typ perfekt wäre, aber ich mag auf den nicht reagieren..."
Oder anders herum, Kopf schrillt : " Um Gottes Willen, nein, nicht der Typ, der tut Dir nur weh! "
Und Körper sagt: " Scheiß was drauf, der Typ ist geil und voll das was Körperchen jetzt gerade braucht und will... "
Da hilft die ganze Selbstreflektion dann leider auch nix...

Doch, man kann das - wenn man will. Tut man das nicht, bleibt man "Opfer" der eigenen Gefühlen und übernimmt nie die Verantwortung für sein Gefühlsleben.
Man kann sich selbst analysieren und verstehen, woraus gewisse Gefühle entstehen. In diesem Fall, warum man sich in jemanden verliebt, der mit einem nur ficken will und das auch klar kommuniziert. Die Antwort liegt in einem selbst.

Also ich bin ein Gefühlsmensch, ich verlasse mich oft auf mein Bauchgefühl und wirklich auf die Nase gefallen, bin ich bisher nur, wenn ich auf meine Vernumpft gehört habe.
Ich würde nicht sagen, dass man ein Opfer ist, wenn man seine Gefühle lebt, im Gegenteil, Gefühle bereichern das Leben. Und wenn Kopf sagt: " Kannst ruhig über die Hängebrücke gehen, die hält schon, andere gehen ja auch drüber... " Und mein Bauchgefühl mir sagt: " Laß es, das geht nicht gut... " Dann bekommen mich keine 10 Pferde auf so eine Brücke...
Aber ich schweife ab
Ich denke mal, man verliebt sich in jemanden, weil man in dieser Person etwas sieht, fühlt, was einem selbst fehlt... (Und Niemand kann sich davon frei sprechen, sich in jemanden zu verlieben, der einem neu begegnet ist. Das kann jedem passieren. Egal ob gebunden oder nicht... )
So, wie im Falle der TE, so wie ich es verstanden habe...
Sie trifft sich mit einem Mann zum Sex... Am Anfang gibt sich der Mann höflich , liebevoll und aufmerksam... Beide haben ihren Spaß und treffen sich regelmäßig über einen gewissen Zeitraum.
Alles ist toll und schön. Die TE genießt diese Zeit und, weil ihr der Mann Anfangs genau das gibt, Aufmerksamkeit... ect... pp... entwickeln sich auf Seiten der TE Gefühle...
Dann werden die Zeiträume immer länger zwischen den Treffen...
Die TE wundert sich zwar, aber wartet ab, dass er sich von sich aus bei ihr wieder meldet...
Was er auch tut, in Form einer Nachricht: " ???? " Und als die TE nicht reagiert, kommt kurz darauf eine Nachricht : " Ficken? "
(Und das ist respektlos in meinen Augen, wenn das nicht die bisherige Art war,
Treffen zu vereinbaren. )

Gut, die TE hat den "Fehler" gemacht, Gefühle zu zulassen. Für sie wäre es besser gewesen, das nicht zu tun, aber wer von uns macht nie Fehler? Und manche Fehler wiederholen wir, weil wir einfach noch nicht gesehen haben, das es ein Fehler war.
Vielleicht hatte sie auch den Eindruck, dass sich auf seiner Seite auch mehr entwickeln würde und deshalb die Gefühle zugelassen... Wir wissen es nicht und können nur spekulieren.

Aber die TE hat nicht darum gebeten, ihr den Fehler in jeder erdenklichen Form unter die Nase zu reiben, sondern um einen Erfahrungsaustausch. Ob es einem von uns schon genauso ergangen ist und wenn ja, wie wir dann mit der Situation umgehen würden. Was uns an der Situation am meisten weh getan hat. Sie hat aber mit keiner Silbe danach gefragt, was sie tun sollte.
Im Grunde hat sie einen Erfahrungsaustausch gesucht mit Leuten, denen ähnliches passiert ist wie ihr selbst. Und nicht um Ratschläge... Und schon gar nicht darum angegangen zu werden.

Ich sehe es wie Befana. Der Versuch, seine Gefühle dem Verstand und dem Willen zu unterwerfen, kann nur sehr, sehr bedingt gelingen. Alles darüber hinaus wird Gefühlsunterdrückung sein, doch keine wirkliche Änderung. Gefühle haben ihre Berechtigung, ungestört angenommen zu werden.

Klar habe ich mich in Frauen verliebt, deren Charakter mit meinem nicht zusammenpasste. Und an der Verliebtheit ändert diese Erkenntnis nichts. Ebenso der Versuch, sich nicht zu verlieben, wenn man in einer festen Bindung lebt - sowas geht nur mit Selbstbetrug. Verlieben wird verdrängt, weil nicht sein kann, was nicht sein darf. Verleugnung ist keine Beherrschung von Gefühlen, sondern nur das Verschließen der Augen vor emotionalen Fakten. Es gibt Menschen, die entwickeln Meisterschaft darin.

Wenn sich die TE verliebt hat, dann ist das eben so. Ist eben alles dumm gelaufen. "Schuldige" suchen macht keinen Sinn.

@*****a70

Doch, es hilft, die Situation aus der richtigen Perspektiv zu sehen und die körperliche Attraktion und die eigenen Gefühlen nicht zu überbewerten - es geht ja schließlich nur um eine Fick-Beziehung. Und die Tatsache, dass der Fick-Partner keine Gefühle für einen hat muss auch in Betracht gezogen werden.
Selbst "Gefühlsmenschen" können nachdenken und über die Konsequenzen der eigenen Handlungen bewußt werden.
Die Gefühle, die das Leben bereichern, sind nicht die, die einen unglücklich machen. Die TE hat Gefühle entwickelt für Männer die nur Ficken wollen und hat deswegen ein Problem. Sie hat vermutlich angefangen zu klammern und die Typen haben sich distanziert - sie haben ja auch Gefühle und fühlen sich womöglich verarscht, weil es ihr nicht nur um Sex geht und Erwartungen hat, die sie nicht erfüllen wollen.



Das ist aber normal, Sexbeziehungen haben oft eine solche Dynamik. Sie sind meistens kurzlebig, auf die erste Phase der Begeisterung folgt Desinteresse wenn nicht gar Überdruss. Es ist unrealistisch, etwas anderes zu erwarten.
Es ist ein Fehler, zu viele Gefühle zu "investieren" und sich Illusionen zu machen, wenn der Partner ganz offensichtlich keine Gefühle für einen hat und nur an den Sex interessiert ist.
Empfindliche Menschen schützen sich und gehen vorsichtig mit ihren Gefühlen um, sie "verlieben" sich nicht in jemanden, nur weil er sie gut bzw. regelmäßig fickt.

Davon abgesehen: In einer Sexbeziehung gehören explizite Kurznachrichten à la "Ficken?" zum "gute Ton". Warum sollte man um den heißen Brei herum reden?

Ich habe eine gute Freundin, mit der habe ich eine Art "Koch-Beziehung", wir laden uns wechselseitig zu Küchenkreationen ein. Vielleicht führe ich Kurznachrichten ein wie... hm... "Fressen???"

Die TE hat Gefühle entwickelt für Männer die nur Ficken wollen und hat deswegen ein Problem. Sie hat vermutlich angefangen zu klammern und die Typen haben sich distanziert - sie haben ja auch Gefühle und fühlen sich womöglich verarscht, weil es ihr nicht nur um Sex geht und Erwartungen hat, die sie nicht erfüllen wollen.


Das weißt Du doch gar nicht, ob sie angefangen hat zu klammern... Vielleicht war es auch so, dass sie gemerkt haben, dass sie selbst Gefühle für die TE entwickelt haben und weil sie wußten, dass die keine Zukunft haben, sich aus Selbstschutz zurück gezogen haben....
Oder dass sie beruflich einfach sehr eingespannt waren und es deshalb weniger wurde... Und da es ja vornehmlich um Sex gehen sollte, haben sie sich einfach ne Erklärung gespart...
Also lassen wir die Vermutungen, weshalb und wieso die Männer sich distanziert haben, einfach mal komplett Beiseite. Wir kennen deren Beweggründe einfach nicht und somit können wir darüber nicht urteilen, was nun der Knackpunkt gewesen ist.

Das ist aber normal, Sexbeziehungen haben oft eine solche Dynamik. Sie sind meistens kurzlebig, auf die erste Phase der Begeisterung folgt Desinteresse wenn nicht gar Überdruss. Es ist unrealistisch, etwas anderes zu erwarten. Es ein Fehler, zu viele Gefühle zu "investieren" und sich Illusionen zu machen. Empfindliche Menschen schützen sich und gehen vorsichtig mit ihren Gefühlen um, sie "verlieben" sich nicht in jemanden, nur weil er sie gut bzw. regelmäßig fickt. *zwinker

99 Leute sagen, das würde nicht gehen, 1 kommt, der weiß das nicht und tut es einfach...
Es ist zwar nicht die Regel, dass sich aus solchen Sexpartnern , Beziehungen entwickeln, aber es ist schon vorgekommen.
Im Falle der TE war es ein Fehler, zuviele Gefühle zu zu lassen, das habe ich aber auch schon geschrieben.
Und zum Thema " empfindliche Menschen verlieben sich nicht einfach, weil jemand sie gut bzw regelmäßig fickt..." Da sind wir wieder bei den Spekulationen... Denn jeder Mensch tickt anders...
Du kannst immer nur aus Deiner Sicht schreiben, die ist aber beim Nächsten vielleicht völlig gegenteilig... Und geiler Sex ist doch ein prima Grundstein für eine Beziehung. Klar, Sex ist nicht alles, aber eine Beziehung ohne Sex, da wird über kurz oder lang einer von Beiden ausbrechen....


Davon abgesehen: In einer Sexbeziehung gehören explizite Kurznachrichten à la "Ficken?" zum "gute Ton". Warum sollte man um den heißen Brei herum reden?

Bei Dir vielleicht.
Wenn mich ein Sexpartner auf die Art anschreiben würde, der könnte sich das Ficken mit mir komplett von der Backe putzen! Denn ich bin keine Druckablaßstelle! Soviel Respekt sollte der Mann mir schon entgegen bringen, in ganzen Sätzen mit mir zu kommunizieren. Und im Falle der TE hatte der Typ ja erst in der 2. Nachricht " Ficken? " geschrieben... Die 1. war " ??? " Sorry, aber in meinen Augen ist das primitiv. Kann jeder für sich halten wie er / sie es mag, aber ich mag es dann doch lieber niveauvoller.

@*****a70

In meinen Fick-Beziehungen bin ich diejenige, die solche Nachrichten schreibt. "Dirty Talk" hat auch keinen Anspruch auf Niveau.
Ich fühle mich weder beleidigt noch als "Druckablaßstelle" behandelt, wenn ich mich mit meinem Lover treffe - ich genieße den gemeinsamen Sex genauso wie er.

Ich finde Schade, dass die TE sich nicht entspannen kann und ihre Sexbeziehungen für das genießen kann, was sie sind - eben "nur" Sexbeziehungen.


Bei der TE hat der Sex 4 Mal nicht für eine Beziehung gereicht ... die Typen waren offensichtlich nicht interessiert.

Bei der TE hat der Sex 4 Mal nicht für eine Beziehung gereicht ... die Typen waren offensichtlich nicht interessiert.
Ich finde Schade, dass die TE sich nicht entspannen kann und ihre Sexbeziehungen für das genießen kann, was sie sind - eben "nur" Sexbeziehungen.


Du Mutmaßt schon wieder...
Nicht einmal die TE weiß, weshalb die Männer sich von ihr distanziert haben, und alle anderen noch viel weniger! Das wissen nur die 4 Männer selbst!
Außerdem sucht die TE KEINE Beziehung! Obwohl wenn 2 Menschen mehrfach miteinander Sex haben, ist das auch eine Form von Beziehung... Nur mal so nebenbei...

In meinen Fick-Beziehungen bin ich diejenige, die solche Nachrichten schreibt. "Dirty Talk" hat auch keinen Anspruch auf Niveau.

Daran siehst Du doch sehr schön, wie unterschiedlich die Ansichten sind. Für mich wäre es ein NoGo und Du schreibst selbst solche Nachrichten...
Jeder wie er mag, solange kein Anderer zu Schaden kommt...
Außerdem gibt es Dirty talk in verschiedenen Variationen...

Ich fühle mich weder beleidigt noch als "Druckablaßstelle" behandelt, wenn ich mich mit meinem Lover treffe - ich genieße den gemeinsamen Sex genauso wie er.

Ich genieße den Sex mit meinem Lover auch... Genauso wie er...
Aber ich werde mit Respekt dabei behandelt... Was nicht weniger leidenschaftlich ist, als die Form, die Du auslebst

... da hat man einen Mann, welchen man über alles liebt und verliebt sich dann in den Sexpartner,
ja, sowas passiert, ich hoffe die TE denkt auch ein wenig an ihren Mann, welcher sicher total begeistert wäre das zu lesen ... auch das verletzt einen Menschen, auch wenn es nicht so vorhersehbar und gewollt ist/war ... auch das könnte (Ehe)Mann als rüpelhaft ansehen ... nur eben aus seiner Perspektive

Ich will jetzt kein Moralapostel sein, nur wer mit dem Feuer spielt kann sich durchaus auch mal verbrennen

Es gibt ein sehr schönes Sprichwort, auch wenn es mal wieder hart klingt:

Man erntet, was man säät ...

Liebe Lara ... kein Angriff sondern eher ein Denkanstoß, nur zum Munde reden hilft eben oft nicht weiter, manches mal braucht es einen kleinen Tritt in eine andere Richtung.

Lieben Gruß
Joo

Ich habe hier im Joy einen Mann kennengelernt, wo es noch nie mit einem Treffen geklappt hat. Aber nach fünf Jahren, haben wir es immer noch vor.

Ab und an haben wir auch FSK-18 Telefonate. Manchmal hören wir uns monatelang nicht und dann kam auch schon mal eine WhatsApp in der lediglich T6? stand