Fehlende sexuelle Erregung beim Sex mit dem Partner?

in seinem Beisein einen runterholen?

erstmal muss ich sagen:

es tut mir leid das du sowas und soviel negatives erleben musstest.

vielleicht würde eine entsprechende therapie helfen? hast du oder habt ihr darüber euch schon einmal gedanken gemacht? so kann man vielleicht tiefer forschen um besser verstehen zu können und vielleicht auch was lösen zu können.

spontan fällt mir jedoch vor diesem schritt noch folgendes ein:

habt ihr es schon einmal mit verbundenen augen versucht?
oder das er dich NICHT mit den händen oder so berührt, sondern erst mit weniger beginnt: mit einer feder zb?
ODER: tantramassagen? da werden zwar auch die erogenen zonen berührt und massiert, aber nicht vordergründig um dann sexuell aktiv zu werden. sondern, so wie ich es bisher verstehe, dem partner seine lust zu steigern und ihm einen orgasmus zu schenken.
so schenkt er dir deinen lustgewinn ohne sexuell aktiv zu werden; also das ihr keinen sex habt.

vielleicht hilft auch autogenes training oder joga. das wäre zumindest einen versuch wert.

und wenn all das nicht hilft, dann wäre vielleicht wirklich eine therapie die aller letzte chance hinter dein problem zu kommen. evtl mit hypnosetherapie.

ich wünsche euch vom herzen viel glück und erfolg.

spontan dachte ich eben: vielleicht einfach mal verabreden keinen sex zu haben und sich trotzdem körperlich wohlgefallen schenken zB mit einer schönen massage. aber eben bewußt nicht, um sex zu haben.

magst du softpornos? zur einstimmung gemeinsam anschauen kann auch viel lust auf sex machen

Bei solchen Fragen/Problemstellungen kommt mir als allererstes in den Sinn: Unterstützung von aussen holen, in Form einer Therapie, vielleicht wäre ein Buch ein Start. Und da kommt mir der Klassiker in den Sinn, "Die Psychologie sexueller Leidenschaft" von David Schnarch, einem amerikanischen Sexualtherapeuten. Der Titel klingt abschreckend, das Buch selbst lebt aber von Praxisbeispielen.

Was hier auch schon vorgeschlagen wurde, kommt im Buch auch vor: Erst einmal Nähe üben und zulassen, ohne sexuelle Absichten. Das alleine kann schon wundervolle Gefühle und Erfahrungen auslösen. Die passende Übung beinhaltet, dass man sich umarmt - aber nicht nur einige wenige Sekunden, sondern eine Viertelstunde (ganz gekürzt und ohne den Hintergrund wiedergegeben).

Ansonsten kann ich nur noch anmerken, dass in solchen Fällen eine "Ferndiagnose" kaum möglich ist, aber ein erster Schritt wurde ja bereits gemacht... hier im JC Forum eine offene Frage gestellt zu einem wirklich tief greifenden Problem. Alles Gute auf jeden Fall!

Grüß Dich LinaJane,

wenn Du Dich selbst befriedigst und das sogar wenn Dein Freund anwesend ist, ist ja "Hopfen und Malz" noch nicht verloren. Es geht also und Du bist durchaus noch geil und hast natürliche Triebe.

Ich kann es teilweise nachvollziehen.
Als ehemalige Liebesdienstleisterin weiß ich wie es sich anfühlt jahrelang angegrabscht und durchgeknetet zu werden. Die Brüste, der Pops, die Yoni, der Hals, letztendlich der ganze Körper - es kann ekelhaft werden. Das sind Erfahrungen die Du jetzt aufdröseln und lösen mußt/solltest.

Therapie hört sich ganz fürchterlich an, würde ich aber nicht gleich so abwertend betrachten.
Mein Tip - ein Einsteiger-Tantraseminar in einem gutem Haus. Kannst ja mal googeln, wo bei euch in der Nähe was angeboten wird - ansonsten guck mal bei Secret of Tantra rein - nur mal lesen. Die gehen sehr achtsam und vorsichtig miteinander um.
Unbedingt auch mit Deinem Freund. Er muß wissen wie es um Dein Sexleben, Verlangen und Deinen Hemmungen steht.
Unter liebevoller "Anleitung" euch neu begegnen, einen neuen Raum der Liebe schaffen. Ich habe leider keine Lösung oder Vorschlag wie es ohne Hilfe von außen gehen soll. Da müssten wir hier noch tausend Beiträge miteinander austauschen und kämen wahrscheinlich nicht voran.

Oh man, als ich noch 19 Jahre war,......... was für eine wundervolle Zeit. Alles neu, alles noch so sehr aufregend. ....
Sei mal froh, (und hier meine Hochachtung) daß Du Dein "Problem" schon jetzt so gut erkannt hast. Du bist noch so jung und hast noch tausende Nächte wundervoller Liebe und Lust vor Dir.

Im Kopf ist Dir klar, daß etwas nicht so ist wie es sein soll, bzw. wie Du es haben möchtest. Der erste Schritt ist also schon gegangen. Nun gehe den zweiten Schritt. Vielleicht helfen ja auch schon unsere Zeilen. Wenn es geht, sei so mutig und zeige Deinem Freund diesen Thread hier. Evtl. hilft das ja auch schon ein Stückchen.
Vorgeschlagen wurde auch mal keinen "verabredeten" Sex zu haben. Wie wäre es denn, wenn ihr euch nur einmal streichelt? Streicheln, leicht gegenseitig massieren - lasst dabei Brüste, Yoni und Lingam "außen vor". Schaut einfach was dieses Kuscheln mit euch macht.
Der Tip mit der Feder ist auch sehr schön. Ihr könnt aber auch alles andere nehmen: Tücher, Fingerkuppen, Lippen, Zunge, (wenn vorhanden) lange Haare. Schaut euch evtl. Tantra-Videos an und seht wieviele Möglichkeiten der erotischen Spielerei es gibt. Es kann wirklich super Spaß bereiten.

Na lies erstmal alle unsere Beiträge. Vielleicht bringen sie Dich ja ein Stückchen in Deine gewollte Richtung.


Alles Liebe Tysia

Hallo liebe Threaderstellerin,

Ich betrachte Deinen Post und die Fragen jetzt mal mit psychologischen Aspekten, und versuche, da ggf. nen Tip zu geben. In einem Erotikforum ist Dein Problem nicht wirklich "gut" aufgehoben.

Wenn Du bei Selbstbefriedigung Erregung verspürst, zeigt das an, dass Deine Libido also vorhanden ist. Das ist schonmal gut.
Bei Intimität mit Deinem Partner, so klingt es zumindest, macht Dein Unterbewusstsein "zu" und erinnert Dich an frühere, negative Erlebnisse. Das führt zu Blockaden und macht Dich emotional dicht.
Um das zu verändern würde ich auch (Man Du bist 19... stehst also noch am Beginn Deiner Sexuellen Erlebnisse) zu einem therapeutischen Ansatz raten. Hypnotherapie, oder NLP, oder Ansätze nach W. Reich, ggf. Gestalttherapie und Körperarbeit. Damit solltes Du es hinbekommen.
Nicht alle Männer (wer sowas macht ist in meinen Augen eh keiner!) nutzen oder schlimmer, benutzen, eine Frau zur eigenen Triebabfuhr. Das kannst Du Dir als Affirmation aufschreiben.
Autogenes Training und eine Art Tiefenentspannende Selbsthypnose können ebenfalls befreien.

Von Pseudotantra rate ich Dir definitiv ab. Das was hier bei uns unter Tantras verstanden und angeboten wird, ist Wellnes bzw Sensual Sex. Gut, Sinnliche Erotik ist schön, ja. Nur, und jetzt das grosse aber, hat das mit Tantren überhauptnix zu tun!
Um solche Praktiken auszuüben ist erstmal eine stabile Psyche und Physis grundvorraussetzung.
Und "Tantramassagen" haben eigentlich den Sinn, um Energie im Körper zu kanalisieren, und diese zielgerichtet zu fokussieren. Leider befassen sich die Allerwenigsten hintergründig und intensiv damit, was ein völliges Zerrbild erzeugt.

Ich wünsche Dir, für Dich und Deinen Freund, dass Du bzw Ihr das hinbekommt. Lasst Euch Zeit füreinander, und vorallem, auch die Liebe zulassen und annehmen lernen.

lg

Nach der Geburt meines 2.ten Kindes konnte ich mich von meinem Mann nicht mehr anfassen lassen.
Berührungen ohne sexuellen Kontext waren okay-aber nicht schön. Berührungen oberhalb der Knie oder ab Bauchnabel abwärts haben geradezu Panik bei mir ausgelöst.
Ich konnte sie nicht ertragen, mein Körper bekam Angst, ich musste weinen.
Anfangs konnte ich mich nicht mal selbst anfassen.

Wir haben das so gemacht:
In entspannten Momenten habe ich mich neben ihm selbst berührt und gestreichelt - er hat nur zugesehen, war dabei. Da ging es noch lange nicht um sexuelles, nur darum wieder entspannen zu können und die eigenen Berührungen als angenehm und wohltuend zu empfinden.
Als dieses Ziel erreicht war, hab ich seine Hand genommen und mich damit gestreichelt. Danach und dazwischen hab ich immer wieder seine Hand losgelassen und mich streicheln lassen - so dass es mir angenehm war.
Irgendwann kam dabei auch meine körperliche Lust wieder.
Der erste Schritt war wieder: nur ich berühre mich, er liegt neben mir und schaut nur zu. Fühlte sich das gut an, dann hab ich zuerst seine Hand genommen, dann damit meinen Körper gestreichelt.

Mit einem liebenden, vor allem aber verständnisvollen Partner kann man sehr gut die Lust wiederentdecken oder erstmals für sich entdecken.

Nimm seine Hände und erkunde, erfühle dich damit selbst. Verzichtet lieber auf den direkten Sex, bei dem sich dein Körper noch nicht wohlfühlt. Sprecht darüber, auch über seine Lust und seinen Frust (und deinen natürlich auch).

Geht diesen Weg gemeinsam, er lohnt sich!
Lass dir nicht einreden, dass wäre "reine Kopfsache". Kopf und Körper kann man nicht einfach trennen.

Vielleicht wäre es völlig ausreichend, die Erwartungen einfach komplett runterzunehmen und den Fokus darauf zu legen, Vertrauen zueinander zu finden, den Körper des anderen kennenzulernen, die Berührungen gut zu finden, zuzulassen usw. Das scheint ein Kopfproblem zu sein. Du bist jung, hast keine tollen Erfahrungen gesammelt, du brauchst ein "Reset".

Mein Tipp wäre, Kuscheln, Kuscheln und nochmals Kuscheln, dabei miteinander reden, lachen, in die Badewanne mit Kerzenlicht, Whirlpoolabende in der Therme usw.; alles tun was Nähe bringt.

Hi LinaJane,

das was du da beschreibst ist meines Erachtens einfach das Ergebnis einer "sexuellen Fehl-Konditionierung", nicht schön, aber kein Grund zur Beunruhigung.

Du hast schlechte Erfahrungen mit sexuellen Begegnungen, also ist das negativ konditioniert, und gute Erfahrungen mit Selbstbefriedigung, also ist das positiv konditioniert.

Die positive Erfahrung mit der Selbstbefriedigung ist ein guter Ausgangspunkt, um das andere Problem zu lösen.
Ein guter Anfang wäre meines Erachtens, wenn es euch gelingt, gemeinsam mit Selbstbefriedigung anzufangen und dabei ab einem gewissen Erregungsgrad den Anderen mit in's jeweils eigene Spiel mit einzubeziehen. Denn, meiner Erfahrung nach ist es ab einem bestimmten Grad der Erregung durchaus möglich, "Experimente" zu wagen, die im "nüchternen" Zustand auf Abneigung stoßen würden.

Und wenn das erste Spiel gut gelingt, dann wäre der nächste Schritt, dass ihr nurnoch das Vorspiel als Selbstbefriedigung gestaltet, um dann für den eigentlichen Orgasmus-Endspurt zum Sex über zu gehen ... und dann den Moment der sexuellen Vereinigung Schritt für Schritt immer früher zu wählen.

Dass das Ganze nicht von heute auf morgen gehen wird sollte euch allerdings klar sein.

Viel Glück!

Scheint ja echt ein kniffliges Problem zu sein. Und schwierig. Der obige Vorschlag, in seinem Beisein Dich selbst zu streicheln ist ja gar nicht so schlecht. Ein Schritt weiter könnte sein, dass Du seine Hand zu fasst und Dich damit streichelst. Du hast die Kontrolle, Du agierst, aber er darf mitfühlen.

Ich denke, dass Ihr da einfach schrittweise aufeinander zu gehen müsst.

Meine jetzige Partnerin war, aus ganz anderen Gründen, am Anfang auch sehr "scheu", und da hat viel Zeit nehmen, nichts übereilen, 'ne Menge bewegt.

Wenn Dir an Deinem jetzigen Partner etwas liegt: Zeig ihm, dass Du ihn liebst, auch wenn das durch Sex im Moment (noch) nicht geht. Vielleicht findet Ihr ja ein Spiel (siehe oben), wie ihr langsam, Schritt für Schritt, zusammenkommt.

Ach ja: Das kann auch VIEL aufregender sein als so manches "normal" miteinander in die Kiste hüpfen.

Danke für deine Offenheit und wie traurig, dass Sexualität für dich so viele negative Erfahrung birgt.

In dem Fall finde ich aber auch, dass eine Grenze überschritten ist bei der ich keinen Rar mehr geben möchte. Geh bitte dringend zu einer Therapeutin oder Therapeuten, die das mit die aufarbeiten und die Konditionierung neu gestalten.

Das ist ein sehr guter Hinweis!
Ihr solltet das als Chance nutzen, euch eine gemeinsame Erlebnis-Welt zu erarbeiten.
Sowas verbindet (wenn es glückt) mehr, als ein teurer Urlaub auf den Malediven (besseres Beispiel ist mir nicht eingefallen).

Hier schließe ich mich an.... das Ganze ist schon sehr umfangreich und geht sehr tief..... würde da auch dringend zur professionellen Hilfe raten
Hypnotherapie dürfte hier bestimmt hilfreich sein

dass du eigentlich keinen Partner willst.

der Geschlechtsverkehr dient ja in erster Linie der Fortpflanzung und zu sonst absolut nichts.

Frauen sind in dieser Beziehung eigentlich sehr sehr zurückhaltend im Gegensatz zu Männern.

Bleibe so wie du bist, lass dich nicht verbiegen und versuche nichts zu erzwingen.

Lebe dein Leben und orientiere dich nich an anderen.



Hubert

Hi lina!

Mir ging es am Anfang meiner sexueller Erfahrungen ähnlich. Bis ich einen Freund hatte, der so lange keinen Sex mit mir hatte bis ich wollte. Das hat zwar anfangs gedauert, aber mit der zeit hat sich meine Sexualität komplett geändert.

Ich nehm an, dass du und dein freund jetzt trotzdem Sex habt, auch wenn du es nicht genießen kannst?
Ein erster Schritt wäre mMn sofort alles einzustellen. Selbstbefriedigung wenn dann vor deinem freund und ihn sobald es geht langsam mitmachen lassen.

Er braucht halt anfangs sehr viel Geduld. Eine Therapie wie von einigen empfohlen wäre sicher auch hilfreich.ich hätte mich das in deinem Alter jedoch nicht getraut

in "jeder Lebeslage " höhepunke schenken

guten tag lina,

da hättet ihr etwas das als puffer dazwischen steht ..gerätschaft ..erst Du dann er und dann mal schauen wie sich das entwickelt ..die preiswerte variante E - Zahnbürste ist ja zunächst nur sex von dir und für dich ....wenn das gedanklich trennbar ist...er ist ja nur der , der es hält, berührt ja nix und verschafft dir was ohne das er was davon hat, ausser spass beim zusehen, wenn es klappt. der benutzt werden aspekt könnte in den hintergrund treten.

das war ein vorschlag sonst nix

Variante 1: zuwarten, vielleicht verändert dich deine innere Einstellung von allein in den nächsten Jahren, eher Jahrzehnten.

Variante 2: überlegen, ob dein Partner wirklich so selbstlos ist, wie es wirkt. Vllt. Erwartet er unbewusst deine Erregung/Orgasmus als Lohn oder Beweis wie toll er ist. Bewerte die Taten nicht die Worte.

Variante 3: (mein Favorit) kümmere dich aktiv um dein mindset. Für die schlechten Erfahrungen deiner Vergangenheit kann dein Partner nix.
D.h. Kläre, warum es für dich okay war, dich benutzen zu lassen. (Das ist keine Selbstverständlichkeit, dass sich Männer bedienen dürfen, woher hast du das? Viele Frauen würden sowas empört von sich weisen und dem Typen den Marsch (zur Tür raus) blasen.)
Nimm dich selbst wichtig. Kenne deine Werte und no go's und lerne diese zu vertreten und dir zu vertrauen. Mach dich stark.

In dem Sinne reicht es vielleicht in Eigenregie zu schauen, woher komme Ich / wer bin ich. Welche Werte meiner Eltern/Freunde möchte ICH in MEINEM Leben leben. Welche sind Nonsens? Vielleicht macht ein privater Gang zu einem symphatischen seelenhelfer Sinn, um diese Fragen zu klären und Anleitung zu bekommen.

Ich hatte das gleiche Problem wie du auch .
Mir hat nur eine ordentliche Therapie geholfen