Wie kann ich mir sicher sein, ob BDSM was für mich ist?

Austesten!
Vielleicht mit kleinen Dingen anfangen und achtsam in dich hineinspüren, was es mit dir macht.
Gibt es etwas, was deinem Mann auch Spaß machen könnte?
Die Schaukel war vielleicht nicht das richtige Utensil.
Rede mit ihm, was ihn kickt und was dich kickt.
Vielleicht findet sich da was.

Ob BDSM etwas für dich ist stellt du am besten fest wenn du es probirst. Ob du abfel kuchen magst weistndunauch nur wenn du ihn gegesen hast.Wenn du auf porno seiten wie x ham.....er zB.dir BDSM pornos anschst, oder BDSM Lektüre liest und die Vorstellung es zum selber zu machen erregt. Kann das ein Hinweis sein das es was für dich ist.

Mal deinen Mann gefragt ob er noch euer Sexleben spannend findet oder ob er vielleicht auch mal was anderes sich wünschen würde als immer das selbe...ok, vielleicht etwas netter formuliert

Na, was für Filme laufen denn so in deinen Kopfkino wenn du was liest oder Bilder siehst?
An der Schaukel könnte man lediglich vermuten das du dir noch etwas mehr im Bett erhoffst aber ob das unbedingt BDSM sein muss gibt es so jetzt erstmal nicht her.
Allgemeine Experimentierfreude sagt ja noch nicht so viel aus...nur das man sich mal was anderes wünscht.

Das ist ziemlich normal

du hast ne Sexschaukel angeschafft und ER findet Ausreden.
Bei mir wars umgekehrt...lach

Heute bin ich sowohl bei ganz tollen Freunden im SM / BDSM Umfeld
und fühle mich dabei wohl. Aber ich bin auch im TANTRISCHEN Umfeld zu Hause.
Das eine schließt das andere nicht aus.

Wenn du schon etwas von BDSM mitbekommen hast....
wirst du in deiner REGION auch den Anschluß finden.
Wenn nicht, sind wir alle hier bereit dir mit Links oder sonst was
weiter zu helfen. Einfach eine PM an die Person die dir zusagt.
Alles gute und gutes Erforschen.....
wohin auch imme dich das führt
bleib stets bei Dir selber

Sicher kannst Du nie sein bevor Du es ausprobiert hast, denn zwischen Fantasie und Wirklichkeit liegt eine Mange.

Ich kann Dir nur sagen, wie es sich bei mir entwickelt hat

http://www.zarthart.com wegen der Begrifflichkeiten lesen und verstehen
http://www.smappy.de Neigungstest um überhaupt einen Ansatz einer Ahnung zu haben - teils erschrocken über die Fragen... (nimme eine fun-E-Mail zum registrieren - es kommt aber keine Werbung oder Schrott - nur das Ergebnis)
Filmchen schauen über Suche sexandsubmission bzw. sas oder hogtied - sich fragen, was könnte mir gefallen
Geschichten lesen über http://www.schattenzeilen.de oder bdsm-geschichten.net oder lustschmerz.com - sich fragen und in sich horchen was kribbeln auslöst

Wenn man dann diesen ersten "Produktstrauß" in Händen hält Personen suchen, mit denen man reden kann - das Forum hier, Chaträume, reale BDSM Parties - egal in welcher Form auf jeden Fall den persönlichen Kontakt suchen und fragen fragen fragen. Ich zumindest bin da bisher nie abgelehnt worden.

Wenn sich dann hier und da Faibles herauskristallisieren mit dem Partner darüber reden - ohne Blatt vor dem Mund egal wie "komisch" der Wunsch auch sein mag. Schauen was passiert - mehr als nein sagen kann er nicht. Wenn Du keinen Partner hast und dahingehend suchen willst, dann Dich und Deine Wünsche erklären können. Jeder dominante Partner möchte eine sub, die sagt welches Kopfkino sie bewegt.

Dann in realen "Gehversuchen" Kopfkino mit Realität vergleichen und gemeinsam in Gesprächen aussortieren. Damit kommt die Intimität und Intensität sowie Verbesserungsvorschläge oder ganz andere Ideen. Es lebt.

Jeder Mensch ist anders - ob mein "Werdegang" Dir auch hilft ist eine andere Geschichte. Vielleicht hilft Dir das eine oder andere - das fände ich dann schon gelungen

Liebe Grüße und trau Dich,
nina

Nach meiner Meinung sucht man sich das nicht aus, sondern man wird getrieben. Das sucht sich uns aus. also weiß man es selbst und muss nicht danach suchen. Sein Sexleben durch etwass zu bereichern, das außerhalb der vorhandenen Interessenlage liegt, scheint mir doch ziemlich unrealistisch. aber hier scheint es ja wohl andere Erfahrungen zu geben. So wünsche ich viel Glück beim "Eintauchen". Ich jedenfalls wusste schon mit 13, was mich scharf macht.

Hallo "findout75",
deine Frage offenbart ja im Grunde schon ein gewisses Interesse.
Ob das mehr als nur "Neugier auf das Ungewisse" ist lässt sich eigentlich nur durch Probieren herausfinden.

Das ist allerdings nicht allzu schwierig. Die BDSM-Szene ist vergleichsweise tolerant und aufgeschlossen, die Vielzahl der möglichen Spielarten ist so weit gefächert, dass da Jeder erst einmal "etwas Orientierung" braucht.

Grundsätzliche Empfehlung für den Einstieg in die Szene (zumindest habe ich damit die besten Erfahrungen gemacht):

• Am Anfang solltest du mal auf einen Stammtisch gehen. Z.B. die Gießener treffen sich recht regelmäßig in lockerer Runde. Manche Stammtische (z.B. in Frankfurt) machen auch regelrechte "Einführungsrunden" für interessierte Neueinsteiger (mit "Erklärbär"). Ansonsten sind diese Stammtische eigentlich recht lockere und unverbindliche Plauder-Runden, in denen man erst einmal nur die Leute kennen lernt. Meist trifft man sich in öffentlichen Gaststätten, sodass da auch nicht gespielt werden kann.

• Im zweiten Schritt bietet es sich an, mal auf einen der Gesprächskreise zu gehen, welche von verschiedenen Stammtischen veranstaltet werden. Dabei unterhält man sich in der Regel recht gestittet (meist moderiert) über bestimmte Themen. Das ist deutlich themenbezogener als das Geplauber auf den Stammtischen und kann am Anfang recht aufschlussreich sein, ohne dass man dafür das Risiko eingehen muss, zu tief "reingezogen" zu werden.

• Im dritten Schritt bietet es sich an, mal auf eine "BDSM-Play und Schnupperparty" zu gehen (z.B. im Orange X1 in Wölfersheim). Auch das ist vergleichsweise unverbindlich und verpflichtet nicht zum mitmachen... allerdings sollte man sich vorher schon mal mit dem Gedanken auseinandergesetzt haben, dass Manche ihre Lust aus einer Art von Leiden ziehen, die anderen schon beim Zusehen Probleme machen kann.

• Alternativ dazu kann man auch auf einen Stammtisch in einem der Szene-Lokalitäten (z.B. in der Grande Opera in Offenbach) gehen, denn dort wird auch "gespielt", weil es die Lokalitäten erlauben.

... und wenn du dann einmal soweit bist, dann ergibt sich der Rest von allein.

Die Situation ist sicherlich heikel, wenn man das miteinander ausleben möchte, aber die Initiaive nicht von dem ausgeht, der bei diesem Spiel eigentlich der "Aktive" sein müsste.

Vielleicht solltest du erst einmal klären, ob sein "ich steh doch nicht auf sm" eher aufgrund eines Vorurteils ist ("was der Bauer nicht kennt..."), oder ob das wirklich nicht passt.

Gerade wenn's um's Thema fesseln geht, da gibt es Stammtische, wo man auch als Anfänger ganz gut rein findet.

Und wenn er wirklich nicht will, dann bleibt dir nichts anderes übrig, als in dich zu gehen, ob du das ggf. im Alleingang "erforschen" willst.

Eins solltest du allerdings auch wissen: BDSM funktioniert grundsätzlich nur, wenn man dazu in der Lage ist, vorher ganz offen und ehrlich die Interessen und die Limits zu kommunizieren. Wer schon Probleme hat, seinem Partner bestimmte sexuelle Interessen und Defizite zu kommunizieren, der sollte die Finger von BDSM lassen. Das Risiko, dass das aufgrund Missverständnissen schief geht ist verdammt hoch!

@******t75


Wie fühlt es sich denn an, wenn du es selber machst?

beitrag editiert von mod lynette: http://www.joyclub.de/hilfe/forum.html#der_ton_macht_die_musik_wli

Ein paar Gedanken sollte man sich vielleicht vor so einem (wichtigen) Gespräch mal machen.
Was sag ich wenn...?
Bei einer Antwort wie "ich steh doch nicht auf sm." sollte man schon mal ne Antwort parat haben...wie z.B.
Das ist doch kein SM...es ist doch nur ne Spielerei...viele Frauen mögen es gerne mal ausgeliefert zu sein und wenn der Mann sich das nimmt was er begehrt und mal fester dabei zupackt.
Oder...woher weisst du das dir das nicht gefällt? Ausprobiert haben wir es doch noch nie.
Oder...hast du nicht auch mal Wünsche was neues oder anderes mal zu probieren.
Oder...Mich reizt es schon und es wäre wirklich schön es zumindest mal mit dem Mann auszuprobieren den ich über alles Liebe (bissel Honig um den Mund schmieren kommt bei Männern oft gut an)
Oder...Denkst du nicht das wir mehr Sex hätten wenn wir mal etwas rumprobieren was uns noch so gefällt
Oder Du willst mehr Sex und ich möchte neues entdecken...lass uns das kombinieren und wir haben beide was davon.
Oder...ich hab gehört das sich beim SM die Männer jeder Zeit den Sex einfach nehmen, wenn sie es wollen...
Naja, ich denke wenn du etwas überlegst wirst du schon noch ein für dein Mann passendes Angebot finden...denn ganz normaler Sex muss nicht immer das selbe Programm beinhalten und kann von ganz Kuschelig bis zum Harten Sex gehen.

Aus eigener Erfahrung (f) sprechend:
Nimm' Dir mal die Zeit, um sachlich, nicht bewertend aber deutlich mit ihm zu sprechen... Um rote Ohren kommst Du wahrscheinlich nicht herum...
Nenne ihm Deine konkreten Wünsche, auch ruhig die Gründe. Augen verbinden, leichte Fesselungen usw. bedeuten ja auch nicht gleich BDSM, so etwas läuft doch inzwischen in jedem 4. Schlafzimmer...Sag' ihm das ruhig!
Zu zaghaftes "Nachhaken" wird manchmal von Männern nicht wahrgenommen. Manche fühlen sich auch von der Thematik überrumpelt (es könnte ja auch ein "Test" sein und man(n) mag' sich nicht die Finger verbrennen?)...
Ist er vielleicht prinzipiell nicht besonders experimentierfreudig? Oder eher "verklemmt" (ist jetzt nicht das netteste Wort, aber umschreibt es ganz gut)...?

Wichtig ist, wie Gordon schon schrieb, bereite Dich auf das Gespräch vor, lege Dir Antworten auf Ausweichmanöver zurecht. Ihr werdet sicherlich Kompromisse schließen müssen.
Wenn das gar nicht klappt, musst Du für Dich allein feststellen, ob Du so weiterleben kannst und möchtest, da kann Dir niemand bei helfen...Aber so weit ist es ja noch lange nicht...Mache Dich aber auf einen längeren, anstrengenden Weg gefasst!

Weiß er, dass Du Probleme hast zu kommen? Dass Dich das auch stört?
Dass Du Dich im Bett etwas langweilst?

Ich Drück' Dir die Daumen!

Kanonen auf Spatzen!

Wer nach 19 Jahren seine sexuellen Ansprüche noch nicht mal hinsichtlich des eigenen Orgasmus erfüllen konnte, wird auch mit der "Ersatzbefriedigung" SM nicht glücklicher.

Kommen können, kommen dürfen, kommen müssen ... sollte im Vordergrund stehen. Was machst du sonst mit der ganzen Rattigkeit, die durch den SM noch zusätzlich entsteht?

Ansprüche nach 19 Jahren zu formulieren wird den Partner erst einmal aus den Socken hauen ... der Mensch ist ein Gewohnheitstier ... und 19 Jahre sind eine zu lange Zeit um sie verschenkt sein zu lassen.

Er will mehr "normalen" Sex? Soll er doch haben, wenn du deinen auch erhältst.
Zukünftige Regel Nr. 1 ... er darf erst kommen, wenn du hattest ...
Wie du zu einem Orgasmus kommst, kannst natürlich nur du selbst wissen ... die klitorale Stimmulation durch ihn oder dir selbst, mit Hilfe von handlichen kleinen Vibratoren (ruhig mehrere ausprobieren) in Verbindung mit der Penetration, könnte da schon hilfreich sein.
Das trainiert ihn, auch deine Bedürfnisse zu berücksichtigen.

Wenn du dann immer noch SM möchtest ... kannst du ihn immer noch darum bitten, dir zu liebe mal Fesselspielchen zu probieren ... Solltest aber ein Drehbuch haben und ihm vermitteln. Wenn er nämlich überhaupt keine Phantasien in dieser Richtung hat, wird er überfordert sein eigene Ideen zu entwickeln.

bdsm innerhalb einer ehe/beziehing setzt unabdingbar eine funktionierende
sexualität und beziehung voraus.

was du schilderst ist bestenfalls noch eine zweckgemeinschaft.
egal ob jetzt aus wirtschaftlichen oder sozialen gründen.

was in einer location, mit einem anderen, einfach mal als session, wunderbar funktionieren kann,
ist etwas ganz anderes.

innerhalb einer ehe sieht die sache vollkommen anders aus. da werden emotionen berührt, die bei euch 2
scheinbar schon längst verschüttet sind.

bdsm taugt nicht als beziehungskitt !!!

unter den von dir geschilderten vorbedingungen rate ich dir also dringend ab.

grzß Odin

Ich habe schon oft gehört, dass Frauen in deinem Alter diese Neigung bei sich entdecken.
Ich würde dir empfehlen Stammtische zu besuchen.
Wenn du es für dich sortiert hast, rede mit ihm. Dann muss du halt schauen.
Ich kann mir keine Beziehung ohne funktionierende Sexualität vorstellen... Gibt ja auch Paare, die eine normale Ehe führen und zusätzlich einen SM-Partner haben. Wäre auch eine Alternative.
Kann sein, dass er es akzeptiert. Kann aber auch sein, dass SM zu exotisch für ihn ist. Das solltest du im Hinterkopf haben. Manche Menschen wenden sich deswegen ab. Oft geht es aber gut.

Liebe Grüße

Ich denke erstmal reden. Und zwar geplant. Nach der Devise, können wir uns übermorgen mal zusammensetzen? Vielleicht verbunden mit einer Ankündigung wie: Ich möchte mit Dir darüber reden welchen Weg wir gehen, damit ich ein erfülltes Sexleben habe.
Dann kann er sich Gedanken machen und Du Dich vorbereiten. Die Antwort auf Fragen vor dem vereinbartem Zeitpunkt muss dann aber auch immer sein: Lass uns dann darüber reden, dass Thema ist zu wichtig um es zwischendurch oder nebenbei abzuhandeln.

Hallo zusammen,

ich würde mich der Meinung von Old Odin anschliessen. Laut deiner Schilderung hat/ist dein Mann ja nicht an SM/BDSM interessiert was auch sichtbar für dich ist dadurch das er zb nur "normalen Sex" möchte und diese Liebesschaukel nicht aufhängt.
In einer funktionierenden Beziehung, egal ob nun normaler Sex oder SM/BDSM sollte es so sein das der Partner auch auf die Wünsche des anderen eingeht . Das scheint ja bei dir/euch nicht der Fall zu sein denn sonst würde er sich ja nicht so dagegen sträuben.Wie Odin schon schrieb klingt das mehr nach einer Zweckgemeinschaft oder einer eingefahrenen Ehe wo der eine sich weiter entwickelt hat und der andere stehen geblieben ist...fragt sich dnan nur wielange sowas gut geht. Viel mit einander reden und dem anderen klar sagen/zeigen was man möchte oder sich vorstellt kann schon helfen, aber eben nur dann wenn der andere auch bereit dazu ist und darauf eingeht weil es ihm wichtig ist... und nicht nur seine eigenen Bedürfnisse. Es kann gut sein das du dich weiter entwickelt hast und dein partner mit dem was er hat zufrieden ist..am Ende musst du dann wissen ob dir das was du hast reicht oder ob du neue Wege gehen möchtest. Dann allerdings stellt sich die Frage ob dein partner den Weg mitgeht oder du da andere Möglichkeiten suchen musst um dich auszuleben.

Wenn dich die Bilder und deine Fantasien dazu anmachen und reizen dann kann ich mir gut vorstellen das du mehr Spielvarianten möchtest. Ob das aber gleich SM/BDSM ist das kannst du nur herausfinden indem du es tatsächlich wie schon hier geschrieben wurde mal ausprobierst und du deine Grenzen kennenlernst. Diese Tests finde ich persönlich nicht so toll,weil es einfach zu theoretisch ist. Klar werden da Fragen gestellt die in diese Richtung gehen und ja den ein oder anderen machen sie auch an, aber eben nicht alle.

Lieben Gruß

Es ist schon einmal ein gutes Anzeichen dafür, dass du Bilder und Geschichten in der Richtung sehr reizvoll findest.
Ob du nun wirklich darauf stehst, kann denke ich mal nur die Praxis zeigen!!
Unterdrückung finde ich in der Theorie und auch in Videos/Geschichten reizvoll, aber manchmal ist die Realität anders als die Fantasie.
SELTSAM klingt da gar nichts! Unsere Zellen erneuern sich innerhalb von 7 Jahren einmal komplett. Geschmack, Empfinden, Alles kann sich ändern!
Informationen wirst du hier vermutlich genug bekommen
Vielleicht versuchst du erstmal, deinen Mann zu kleinen Schritten zu kriegen, vielleicht mal ein bisschen Popo versohlen? Das geht im Doggie auch beim Sex ganz gut, und dann kannst du ihm zeigen, dass dir das gefällt (Stöhnen hilft da meist am besten )
Wenn du nicht direkt an die Praxis gehen möchtest, oder die leichten Dinge schon ausprobiert hast, rede mit ihm, denn es gibt (fast) nichts das mehr hilft als eine gute alte intensive Unterredung.
Beim aufpeppen helfen auch Augenbinden, vibrierendes Spielzeug und (obwohl es für viele seltsam klingt) Pornos, einfach mal einen im Hintergrund laufen lassen, hilft manchmal wahre Wunder dabei könntest du dann auch wunderbar mal etwas in Richtung bdsm einfließen lassen! Eine gefesselte Lady, ein bisschen klatschende Popohaue, nichts Hardcore-mäßiges für den Anfang!
Liebe Grüße,
SIE

Danke @*********iten:


Dass Dein Mann, TE, mehr normalen Sex mit Dir will, finde ich schon mal 'ne gute Ausgangslage. Denn das heißt, er hat Lust mit Dir ins Bett zu gehen und da hat man was, wo man ansetzen kann.
Und ich denke auch, es sollte erst mal darum gehen, eine gemeinsame "Sex-Sprache" zu finden. Was brauchst Du, um zum Orgasmus zu kommen?
Fingern, lecken, penetrieren, eine bestimmte Stellung, mit Vibrator oder besser ohne Vibrator?
Magst Du, wenn er Dich im Bett nimmt oder lieber an anderen Orten in der Wohnung? Nackt oder bekleidet?
Mal gehauen werden? Oder lieber festgehalten? An den Haaren nach hinten ziehen oder nach unten gedrückt? usw.

Und - schlag ihm immer HÖCHSTEN 3(!) Ideen auf einmal vor, sonst fühlt er sich erschlagen.

Mit einer Liebesschaukel anzufangen, ist meiner Meinung nach kein geschickter Einstieg gewesen, um nach 19 Jahren das Liebesleben zu variieren. Vor allem als Überraschung. Abgesprochen war das ja offenbar nicht - oder doch und er hat sich's dann anders überlegt, als sie da war?

War das früher auch so, dass Du mit ihm selten zum Orgasmus gekommen bist oder erst in letzter Zeit, dass also der Sex für Dich schlechter geworden ist?

Ich glaube auf jeden Fall, dass SM zwischen euch nicht funktionieren wird, wenn ihr nicht vorher gelernt, geübt, ausprobiert habt, eure erotischen Wünsche zu formulieren.

Und frag ihn unbedingt auch wie er sich den normalen Sex vorstellt. Er hat da vielleicht auch noch ein paar Wünsche, die man umsetzen kann.

dein Gatte offen für Gespräche ist, reden. Ganz viel reden, reden, reden. Ausprobieren, ihn vielleicht hier schauen lassen und reden. Vielleicht hat er (habe nun nicht den ganzen Thread gelesen) ebenfalls Fantasien, von denen du nichts weißt.
Langsam Heranstasten, Grenzen ausloten und vielleicht auch Grenzen verschieben.

Ich kann mich sehr gut in deine Situation einfühlen. Ein Ex-Partner ist ebenfalls nicht auf meine Wünsche und Bedürfnisse eingegangen. Irgendwann war ich es leid immer mit ihm zu sprechen. Reden half nichts (er ist tatsächlich mal eingeschlafen!), Überraschungsmomente halfen nichts....gar nichts half.

Habe den Mut und trage deine Wünsche wohl dosiert vor.

Viel Glück!

@*******exe

Und warum empfiehlst du es dann hier? Alle reden vom Reden nicht nur hier im Thread.
Harmonie und Gleichklang lassen sich nicht herbeireden.

Aber dann muss man sich anschließend nicht vorwerfen, es nicht wenigstens versucht zu haben!