Partner offenbart nach 6 Jahren seinen Wunsch nach BDSM

@*******Nisi: Ich habe in meinem Leben die Erfahrung gemacht, dass die Wahrheit manchmal schrecklich ist. Die Alternativen sind oftmals schlimmer. Deine Gedanken werden scheinbar gerade von Verlustängsten dominiert. Ich kenne das - allerdings aus einer anderen Situation. In dieser gab es keine Ehrlichkeit.

Ich rate Dir, zuerst zur Ruhe zu kommen. Ich wollte damals selbst gerne alles sofort klären, entscheiden usw. Ich hatte die Situation aber noch gar nicht richtig verstanden, und bin daher in mehr als eine Sackgasse "gerannt". Ich weiß wie sehr es einen quält, wenn plötzlich das ganze Lebenskonzept in Frage steht. Doch in einer emotional so angespannten Situation, neigen wir zu übertrieben pessimistischen Bewertungen - selbst bei Belanglosigkeiten. Aber das gibt sich.

Zweifel nicht so stark an Eurer Beziehung. Er war offen und ehrlich, zu Dir. Er scheint mit Dir gemeinsam einen Weg finden zu wollen, oder er will auch nur darüber sprechen. Richtig, oder hat er schon konkrete Absichten?


Was bedeutet das? Es scheint für das Thema von Bedeutung zu sein. Kannst Du das grob beschreiben?

Sei doch froh das er jetzt damit rausrückt bevor ihr all diese Schritte unternommen habt.

Und schätze Dich glücklich das er Dir offenbar so sehr vertraut das er sich Dir offenbart.
Stell Dir vor er hätte das weiterhin unterdrückt und wäre erst in 10 Jahren damit zu Dir gekommen.
Nachdem er bereits angefangen hat das heimlich mit einer anderen auszuleben.

Sich dem Partner gegenüber so zu outen ist nicht leicht, meine Frau weiß auch nur einen Bruchteil von dem was ich gerne so mache. Und wir sind schon über 20 Jahre zusammen.

Ich verstehe Dich das Du gerade das Gefühl hast vor den Trümmern Eurer Beziehung zu stehen, aber wie Spreeschwimmer schon schrieb, Dein Freund versucht da einen gemeinsamen Weg zu finden.

Es wäre für ihn der sicher leichtere Schritt gewesen die Beziehung zu beenden und all diese Sachen die ihr da plant mit einer anderen Frau zu machen. Es ist also keinesfalls Hopfen und Malz verloren. Locker bleiben und über mögliche Lösungswege nachdenken.

Haben meine Frau und ich (und wenn man den vielen Profilen und Beiträgen hier in den Foren und Gruppen auch 1000 andere Paare) auch gemacht, führen eine tolle Ehe mit Haus und 2 Kindern aber gehen was das sexuelle angeht größtenteils getrennte Wege.

Alles wird gut
Marc

Liebe TE, ich kann deine Aufgeregtheit sehr gut verstehen...es scheinen ja da zwei Welten aufeinander gestoßen zu sein...du zartbesaitet...er harter Sex und BDSM...
Natürlich, ist es von ihm nicht fair, wenn er seine Neigung von Anfang an kannte...dir jetzt erst reinen Wein einzuschenken...das war sehr egoistisch von ihm...auch wenn ich seine Motivation verstehen kann...das er sich zerrissen fühlt auch...nur auf diese Art, es dir erst jetzt zu sagen...hat er dich in tiefe Emotionale Bedrängnis gebracht...denn, vielleicht bist du ein sehr rücksichtsvoller, feinfühliger Mensch...der auch monogam mit seinem Partner leben möchte und auch mit ihm gemeinsam die Sexualität ausleben und erleben möchte..

Trotz allem, wie schon @ Marc_66 schrieb...er vertraut dir und hat sich zumindest jetzt geöffnet...alles liegt auf dem Tisch...und wenn du dich etwas beruhigt hast...redet ihr nochmal offen und ehrlich miteinander...wenn ihr wirklich beide, von Herzen aneinander festhalten wollt....findet sich bestimmt ein für euch beide lebbarer Kompromiss...Informiere dich mal genau zu dem Thema BDSM...auch wenn du es nicht magst...es gibt da ja auch eine Riesenbandbreite...nur, damit es dir etwas die Angst nimmt und du auch aus seiner Sicht verstehst...um was es ihm dabei geht...und egal wie er es vielleicht auslebt...es mit seiner Liebe zu dir und deiner Person, überhaupt nicht's zu tun hat...das kannst du beruhigt so verinnerlichen...

dass ihr euch mehr angeht und mehr möglich ist in seiner Lebensbeziehung als Blümchensex..

Du schreibst:
"Sachen wünscht, die gegen meine Würde gehen."

Gegen deine Würde geht es nur, wenn du dich beim BDSM als 'unten' ansiehst.
Es gibt aber auch andere Denkmuster:
z.B.: Nur wer eigentlich stark ist, kann devot sein.
Du kannst DICH auch als die Stärkere begreifen.
ER muß als dominanter Mann eigentlich immer höchst sensibel für DEINE Bedürfnisse sein.
BDSM kann auch heissen, dass ER von dir dominiert werden möchte.
Gut - ein ist aber sicher: der sensibelchen Hausfrauensex ist für ihn passe.
Freu dich, dass er sich DIR offenbart hat.
In vielen Beziehungen ist das der Punkt,
wo sich Paare trennen,
wel sie sich nicht zusammen entwickeln können,
sondern nur durch eine Trennung.
Wenn ihr DAS zusammen schafft,
Änderungen in eurer Beziehung zulassen,
ohne dass ihr euch trennt,
dann habt ihr eine tolle Beziehung.

"Ich habe ihn auch gefragt, warum er möchte, dass ich Schmerzen habe"
er will aus dem Blümchensex raus.
Das Leben hat mehr zu bieten.
Ausserdem:
bevor er dir eine mit der Peitsche gbt,
MÜSST ihr es erst bei ihm ausprobieren.
Das gehört sich für einen DOM so.

Schaut euch doch einfach mal zusammen ein paar Filme an:
Eyes Wide shut,
Geschichte der O,
Sekretary
und redet darüber. Aber nicht nach dem Motto:
boah ist das alles blöd,
sondern:
was finde ich an dieser Szene doof und was finde ich erregend.

Viel Glück
und viel Spaß.
Wenn ihr es gut anstellt,
dann wirst du eines Tages froh sein,
dass dein Freund so viel Vertrauen zu dir hat
Egal in welche Lebenssituation ihr euch befindet.
Mach ihn nicht dafür an, dass er es erst jetzt sagt.
Sondern danke ihm aufrichtig dafür,
dass er es gesagt hat.

Deine Hände zitern
weil du spürst,
da könnte etwas aufregendes kommen,
Euer Leben könnte aufregender werden,
als du es dir bisher gedacht hast.

Und wenn es nicht klappt:
Mädchen, du bist 23 Jahre jung.
Das ist die gute Zeit,
noch mal den Horizont zu erweitern
auf Piste zu gehen
alles mögliche ausprobieren
und dir den Mann fürs Leben zu suchen.

@*********immer

@*****022

Er war offen und ehrlich?!?
Ja...jetzt...nach 6 Jahren...
Jetzt geht ihm offenbar der A**** auf Grundeis weil es ans Heiraten und Wohnung kaufen geht.
Meiner Meinung nach zeigt das nicht Vertrauen wenn mir das nach 6 Jahren mitgeteilt wird...Vertrauen wäre es gewesen wenn er nach ca. einem halben Jahr mit der Wahrheit herausgerückt wäre.
Ich werde nie verstehen warum man seine eigentlichen Vorlieben solange verschweigt, da sieht man was dabei rauskommt, ein verzweifelter Partner.
Wenn ich an Stelle der @TE wäre und ich seine Vorlieben absolut nicht teilen könnte/möchte würde ich die letzten 6 Jahre für BEIDE als vergeudete Lebenszeit ansehen.

Liebe @TE du solltest erstmal zur Ruhe kommen und dich dann mit deinem Partner zusammen setzen und ruhig mit ihm sprechen, frag ihn nach seinen wirklichen Vorlieben und seiner Vorstellung von erfüllendem Sex/was ihn wirklich kickt und dann überlege in Ruhe ob das für DICH machbar ist oder nicht. Es sollte für dich nicht die Angst ihn zu verlieren im Vordergrund stehen sondern ob du mit seinen Vorlieben die nächsten 10...20...Jahren leben kannst/willst. Es gibt nicht viele Möglichkeiten, entweder du teilst seine Vorlieben oder wenn nicht: kannst du damit leben das er sie sich woanders holt? ansonsten solltest du es beenden.

Denke gut über alles nach und überstürze nichts, aber rede unbedingt sachlich und offen mit ihm über die diversen Möglichkeiten. Es gibt nur eine Alternative an die ich nicht Glauben würde das er seine eigentlichen Vorlieben unterdrücken kann, diese Bombe platzt früher oder später unweigerlich!

medea

....bitte beachtet ein klein wenig auch das Alter der beiden.
Sie 23, Er 27 und dann eine 6 jährige Beziehung. Ich denke die beiden haben was Sexualität angeht beide noch jede Menge zu entdecken und für sich selbst zu erforschen.

Er ist jetzt rausgerückt mit BDSM, wir wissen aber gar nicht was er damit verbindet und welche Rolle sie da spielen soll.

TE... Reden, reden und nochmals reden. Und zwar mit ihm. Gib ihm die Chance sich zu erklären. Versuch offen zu sein. BDSM ist so verdammt vielfältig. So kommst Du mit ihm zusammen zu einer Entscheidung und/oder einem Weg.

Hmmm, also der TE jetzt zu sagen, dass BDSM toll ist und sie es ausprobieren soll, finde ich nicht sehr hilfreich. Sie scheint eine große Abneigung dagegen zu haben, da sie schrieb, ihr sind schon die Klapse auf den Po zuviel. Sie schrieb weiter, sie fand Fifty Shades of Grey schrecklich fand wegen der Gewalt.
Ich finde, man muss einfach akzeptieren, dass BDSM nicht jedem liegt, und dass man es nicht einfach mal ausprobieren sollte und dann automatisch feststellt, dass es toll ist.
Es gibt Dinge, die stoßen mich total ab. Dafür muss ich sie nicht erst ausprobieren, um das zu wissen.

Liebe TE,
ich finde es äußerst mutig und sehr fair von Deinem Freund, dass er sich Dir jetzt offenbart. Gerade jetzt, wo Ihr zusammenziehen wollt und über Heirat sprecht! Stell Dir vor, er hätte es nicht getan und es wäre vielleicht erst zu Tage gekommen, wenn Kinder da sind, die dann auch unter einer Trennung leiden. Er hat bestimmt allen Mut zusammen nehmen müssen, denn er kennt Dich ja nun schon ein paar Jahre.
Es geht ihm sicher nicht darum, Dir einfach Schmerzen zuzufügen. BDSM muss zur Basis haben, dass beide daran Spaß haben und es als lustvoll empfinden. Ansonsten ist das einfach Misshandlung.
Rede mit ihm, wie er sich eine Lösung vorstellt. Könntest Du Dir eventuell vorstellen, ihn seine Neigung mit anderen ausleben zulassen?
Keine Lösung ist es imho, von ihm zu erwarten, dass er seine Neigung Dir zuliebe unterdrückt. Nicht falsch verstehen, das unterstelle ich Dir nicht! Ich möchte nur sagen, dass das auf Dauer nicht funktionieren wird. Er wäre unglücklich und unzufrieden, da er einen wichtigen Teil seiner selbst verleugnen müsste. Das ist wie eine permanente Selbstvergewaltigung. Und ich kann mir nicht vorstellen, dass Du Dein Leben gerne mit einem unglücklichen Mann verbringen möchtest.
Ihr solltet versuchen, ohne Vorwürfe offen und ehrlich miteinander zu reden und zu schauen, ob Ihr Euch irgendwie annähern könnt.

Meine Frau und ich sind zusammengekommen als wir beide gerade 21 waren.
Da hab ich mich nichtmal getraut sie zu bitten meinen Schwanz in den Mund zu nehmen, bevor ich sie frage ob sie sich von mir verhauen lassen möchte hätte ich glaube ich eher Schluss gemacht weil es mir peinlich wäre bzw. ich aus Angst vor der Reaktion wahrscheinlich gestorben wäre.

Und wie gesagt, selbst jetzt, nach 20 Jahren weiß sie nur einen Bruchteil von dem was ich mit anderen Frauen ausleben darf.

ist eine kostenlose App.
Runterladen
sexuelle Wünsche ankreuzen
aus allen möglichen Bereichen.

Dann die Nummer des Geliebten eingeben,
der wird aufgefordert,
sich auch diese App zu installieren.
Der Geliebte beantwortet die Fragen auch
und zum Schluß bekommen beide die gemeinsame Schnittmenge mitgeteilt.

Besser und einfacher gehts nicht,
gemeinsame Gelüste zu entdecken.

@****a56

Je nach Persönlichkeit und Erfahrungen (Details kennen wir ja nicht), halte ich das für offen und ehrlich - ja.

Ob rechtzeitig, ist eine ganz andere Frage. Früher wäre sicher besser, zu spät ist es sicher nicht. Für ein gutes Gespräch ist es nie zu spät. Und genau dafür hat er meiner Meinung nach die Tür aufgemacht.

BDSM muss nicht immer nur böse sein, und einiges spielt sich auch nur im Kopf ab.
Ich lebe auch in einer sehr BDSM-lastigen Beziehung und war früher relativ sadistisch. Meine jetzige Partnerin ist jedoch nur wenig maso und mag Schläge nur als "Strafe" im Rahmen von "Erziehungsspielen", aber das Feld des BDSM ist um so vieles größer, und ich habe festgestellt, dass ich das was du als "Gewalt" bezeichnest gar nicht brauche.
Du schreibst, dass er dich schon häufiger mal zum Sex gefesselt hat, und dass es gar nicht sooo schlimm war. Bei uns ist das anders: Ich fessel meine Partnerin auch "außerhalb des Bettes. D.h. ich führe sie und lege die Seile um sie während wir innigst kuscheln. Ich sage immer, Gott hat mich damit gestraft nicht als Krake auf die Welt gekommen zu sein, denn sonst hätte ich 8 Arme mit denen ich sie gleichzeitig bekuscheln könnte. Die fehlenden Arme muss ich so durch Seile ersätzen. Es gibt kaum einen Moment größerer Nähe zwischen uns, als den in dem ich sie "einwickel". Von außen betrachtet sieht es fast aus wie ein Tanz wenn ich sie so führe, dass sie von mir und den Seilen gehalten wird.
Eine Bekannte von mir schrieb hier mal:
Ich glaube da ist eine Menge dran, und wenn du deinem Partner vertraust, er auf dich achtet, und darauf, dass es dir bei allem was er mit dir anstellt gut geht, ist es möglich, dass du irgendwann einmal rückblickend genauso denkst.
Probier es einfach mal aus und versuche dich dabei fallen zu lassen. Wenn er "sein Handwerk" versteht und dich genauso wenig verlieren möchte wie du ihn, wird er einen Weg und die entsprechenden Praktiken finden, mit denen ihr euch beide wohl fühlt...

Manchmal frag ich mich warum angeblich erwachsene menschen solche ratschläge geben .
Tut mir leid für dich nach 6 jahren , aber nach dem was du schreibst geb ich dir einen freundlich gemeinten rat . Als vater , als mann , als jemand der viel gesehen und erlebt hat , als chauvi und als " jeahh ich liebe hübsche frauen in geiler wäsche gebunden an ein kreutz " und was man(n) noch so sein kann wenn man(n) glück gehabt hat .

Abhauen , verschwinden , absetzen , trennen , oder wie das heissen mag . DU bist 23 , warum willst du dein erwachsenen sein mit ängsten , bedenken und innerer zerissenheit beginnen ??
Lass dich nicht von diesem gelaber " offene beziehung --- probiers mal aus ----- etc bequatschen .
p.s. warum finden ALLE es so toll das er sich jetzt öffnet ? Wenn das schon so lange für ihn wichtig ist würde ich mal fragen " Wohin bist du in den letzten 6 jahren DAMIT gegangen "?
ben

@******hum


Es gib Beziehungen, die am Ende sind - das passiert. Und irgendwann gilt auch "Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende". Anhand der hier von der TE gegebenen Informationen so ein Rat zu geben, finde ich kritisch. Es entsteht bei mir der Eindruck: Besser gleich vor Problemen weglaufen, als mit ihnen umzugehen, es zumindest zu versuchen". Oder habe ich da etwas falsch verstanden?
Wir leben in einer Wegwerfgesellschaft, aber eine sechs jährige Beziehung an diesem Punkt zu beenden? Ist schon ein sehr hartes Urteil bei so wenig Fakten.

wenn alle das gleiche schreiben würden,
wärs keine Hilfe...

Er hat das Problem, nicht sie.

Er wollts nur gerne zu ihrem Problem machen.


Ich schließ mich BenBochum an - noch ist sie jung und relativ ungebunden, gut, dass das Thema jetzt auf den Tisch kam.

Zu differente Interessen - lieber ein Ende mit Schrecken als Schrecken ohne Ende.

Mal durch eine andere Brille geschaut:

Ich kann persönlich mit BDSM nichts anfangen. Ich höre öfter, ich wäre ne arme Stino und würde
doch so tolles verpassen... Ne nix verpasse ich... ich mag nicht mal kleine Schläge auf den Po, ich will nicht an den Haaren gezogen werden, ich will keine Aufgaben und keine Strafen, ich will nicht dienen und ich will auch umgekehrt niemanden dominieren,....., bestrafen. Mir ist das völlig fremd.
Auch dass ich viele liebe Freunde habe, die BDSM sehr mögen, ändert daran nichts. Das schreibe ich so klar, einfach um meine Positin dazu deutlich zu machen. Es mag sein, dass es Menschen gibt, für die BDSM eine Offenbarung ist. Es gibt auch auch andere, für die das niemals lebbar ist.

Zu welchen du gehörst, kann ich nicht wissen, darum sei erst einmal neugierig.
Höre aber genau auf deinen Bauch und dein Gefühl. Und lass dir nichts einreden! (Wer will schon langweilig sein?)

Du bist 23 Jahre, ihr plant die Zukunft und wollt Verpflichtungen zusammen eingehen.
Nach 6 Jahren kommt dein Partner mit BDSM um die Ecke. "Plötzlich". Für mich wirkt das, wie eine Notbremse. Er hatte dieses Comming Out, damit ihr euch nicht gegenseitig einander verpflichtet, obwohl ihr sexuell vielleicht gar keine Chance habt. Das ist nicht mutig, sondern klug,wenn auch etwas spät. Er gibt euch und dir die Chance, ihn neu zu entdecken und dann auch neu zu entscheiden. Alles auf Anfang.

Wenn du Schläge etc gegen deine Würde empfindest, wenn sich dein Gefühl sich dazu nicht verändert, dann lass es sein. Dein Partner macht klar, er will sich nicht weiter verbiegen. Du solltest das auch nicht tun!Manche werten Sex ohne BDSM Hintergrund als langweilig. Für sie selbst mag das stimmen. Einen Anspruch auf Allgemeingültigkeit hat es aber nicht. Am Ende zählt nur, was DU fühlst. Und das musst du jetzt heraus finden.

Er liebt dich, du liebst ihn, und es ist tragisch, wenn ihr sexuell nicht zusammenpasst. Aber noch tragischer wäre es, das nach vielen Jahren, nach geborenen Kindern, gekauften Häusern etc heraus zu finden! Dein Partner tut gut daran, dir reinen Wein einzuschenken.

Ich kann deine Aufregung, deine Angst, das Chaos in dir ... all das sehr gut verstehen!
Plötzlich ist alles anders!

die salzige

(PS. Unsere Profilbilder "lügen", es war nur ein Shooting, nichts was wir leben )

Denn, wenn Du für Dich weißt, dass es nichts für Dich ist, dann lass es!!!
Auch nicht "probieren", wenn DU von vorne herein Abneigung gegen BDSM hast!
In Deinem Alter ist sicher noch nichts verloren, wenn DU neu anfängst.

Erst mal beruhigen hilft aber immer - und ein paar Tage abwarten/abklären auch.

Aber zumindest keine Wohnung zusammen Kaufen gehen!

Gehe DEINEN WEG und nicht den, den Dir irgendwer vorgeben will!!!

Liebe TE,

sicherlich kann niemand von uns, egal wie er zu BDSM steht, behaupten, er/sie wüsste, wie es derzeit in dir aussieht. Wir wissen nicht, wie tief eure Beziehung bislang war, wir wissen nicht, was ihr bisher gemeinsam erlebt habt und wir haben keine Ahnung, welche Untiefen und Klippen ihr zusammen bewältigen musstet und es zusammen auch geschafft habt.

Dass du angesichts der Offenbarung deines Partners aus heiterem Himmel völlig geschockt bist, können wir absolut nachvollziehen. Wir möchten dir jetzt allerdings keinen Rat nach dem Motto "trenn dich, du bist noch jung" oder "trenn dich nicht, probier es aus" geben, denn das wäre in der momentanen Situation unsinnig.

Aber wir möchten dir zwei Denkanstöße zu DEN Themen geben, die dich so erschrecken. Vielleicht helfen sie dir dabei deinen eigenen Weg zu finden, wie du mit der Situation umgehen möchtest oder auch nicht.

Zunächst einmal zum Thema BDSM:
Es gibt "das" BDSM nicht, auch wenn es immer wieder Menschen gibt, die das behaupten. Aber es gibt viele Menschen, die BDSM mit SM gleichsetzen, was unserer Meinung nach ebenso falsch ist. BDSM ist letztlich ein Oberbegriff für sexuelle Neigungen, die nicht dem Mainstream entsprechen. Insofern hast du recht, wenn du sagst, dass Augen verbinden, Hände fesseln und Klappse auf den Po quasi gesellschaftsfähig geworden sind. Betrachte BDSM mal als Baukasten, aus dem sich jedes Paar nur das heraussucht, was es gemeinsam, d.h. einvernehmlich, ausleben möchte. Jedes Paar entwickelt für sich "sein" eigenes BDSM. Da gibt es welche, die stehen nur auf das B, weil sie Bondage lieben, aber weder sadistisch, noch masochistisch (SM) sind. Andere mögen sexuelle Rollenspiele oder haben Fetische (zB finden High Heels erregend). Wieder andere mögen das Spiel von Macht und Unterwerfung (D/s)... usw...! Schmerzen zuzufügen oder genussvoll zu empfangen kann bei denen, die darauf stehen, ebenfalls dazugehören, es ist aber kein zwingender Bestandteil oder zwingendes Kennzeichen für BDSM. Vielleicht lohnt es sich für dich zunächst einmal herauszufinden, was dein Partner für sich unter BDSM überhaupt versteht, bevor du eine Entscheidung triffst.

Das zweite, was dich erschreckt hat, ist, dass dein Partner sich dir erst nach 6 Jahren offenbart hat. Ja, nachvollziehbar! Andererseits wart ihr bei eurem Kennenlernen noch sehr jung, da ist es für sehr viele Menschen extrem schwer, so ein Thema anzusprechen. Und auch wenn er es spät angesprochen hat... er hat es! Warum er erst jetzt den Mut dazu gefunden hat? Frag ihn! Auf jedenfall gibt er dir die Chance selbst zu entscheiden, ob und wenn ja, wie du mit ihm eine Zukunft gestalten möchtest. Was glaubst du, wie oft Ehen geschlossen werden, ohne dass derart wichtige Dinge vorher auf den Tisch kommen. Oder wie viele Beziehungen auf einer Lebenslüge aufgebaut sind, weil jemand zu feige war, ein wichtiges Thema überhaupt anzusprechen? Denk mal darüber nach!

Und auch darüber, ob es in den sechs Jahren irgendetwas gibt, was du aus Angst ihn zu verletzen oder zu verlieren ihm gegenüber selbst nicht angesprochen hast!

= Lustschmerz = Lustgewinn = Luststeigerung = Gehirnfick

er trägt diese Seite in sich und wenn er sie unterdrückt, wird er krank und mit sich immer uneins sein, er ist keine Krankheit die man heilen kann, es ist SEIN LEBEN!!
wer es einmal erlebt hat---sucht es immer wieder..

gehe diesen Weg mit ihm.....oder lasse es , aber hoffe nicht auf "Heilung"

Liebe TE,


ist er jetzt ein anderer Mensch für dich ?


Gruß

Ich sehe gar keine schlagartige Veränderung
Sondern eine Weiterentwicklung

Es sind bereits Praktiken Bestandteil eures intimlebens die dem BDSM zugeordnet werden .

Ihr habt es nur nie ausformuliert sondern eben einfach ausprobiert und eingebunden .
Nun gibt dein Freund seinen fantasien einen übergeordneten Namen und alles ist auf einmal anders ?

Höre ihm zu und fordere das selbe von ihm ein .

Entwicklungen gehören zum Leben dazu , nicht nur in eurem Alter .

Es gibt keinen allumfassenden Tip oder Rat von außen
Ausprobieren was einem bereits in der Vorstellung widerstrebt empfinde ich als sehr schwierig .
Etwas mitmachen um den Partner zu halten empfinde ich als ausgesprochen falsch
Dem Partner etwas zugestehen (z.bsp ausserhäusiges ausleben) um ihn zu halten empfinde ich als ebenso falsch .

Kommunikation ist wie immer das Zauberwort

Ohne dem anderen Vorwürfe zu machen !

Alles Liebe für euch

Wohin soll die Kommunikation Dich führen, wenn Du bereits im Vorwege alles ausschließt, was NICHT bedeutet: Er lässt es sein ... ?

Die Motivation dabei ist entscheident

Ist der Grund , der alleinige Grund die Beziehung zu halten empfinde ich als falscH

Da steht die Beziehung im Vordergrund , die Fassade , die Hülle aber nicht der Partner
Nicht der wunsch diesen anzunehmen wie er ist
Sondern um auf Teufel komm raus an eine Institution festzuhalten um einen äußeren Schein zu wahren .

die kommunikation sollte dahin führen den anderen nicht zu verurteilen
Ihn nicht für seine Fantasie
Sie nicht für Ihre Ablehnung seiner Fantasien .

wenn ihr schon SoG zu viel war kann sie mit dieser Seite der Erotik schlicht nichts anfangen. Basta.

Und nein, ich wiederhole nun nicht die gesamten mehr oder minder schlauen Ratschläge hier, bin schliesslich kein Paartherapeut