Mangelnde sexuelle Anziehungskraft in der Beziehung?

Hi Luna,

ich kann nachvollziehen, wie Du Dich fühlst. Auch bei mir kehrte in einer längeren Beziehung irgendwann mal der Alltag ein und das Sexleben ist eingeschlafen.

Ich finde es gut,, dass Du Dir Gedanken machst, wie Ihr Euer Sexleben aufpeppen könntet. Wichtig wäre aber, dass Ihr das zusammen wollt. Redet miteinander. Immer wieder. Sag, was Dich bedrückt. Sucht zusammen nach einer Lösung. Eine Beziehung muss von beiden Partnern getragen werden.

Das Wichtigste zum Schluss: Zweifle nicht an Dir selbst. Alleine Dir zuliebe. Sei wie Du bist und steh dazu. Jeder Mensch ist einzigartig. Auch du bist es. Wenn Du selbstbewusster wirst, macht dich das sicher auch vor Deinem Freund "attraktiver". Aber an erster Stelle kommst Du.

Liebe Grüße

Artoc

Es ist toll zu hören, dass Du Dir Gedanken machst Deine Beziehung wieder zu beleben!

Ein wichtiger Punkt in Deinem Test ist für mich Deine Unzufriedenheit mir Deinem Körper.
Das erzeugt in der Regel -oft unbewusst- auch beim Partner, dass Du auf dem "Rückzug" bist.

Mache etwas für DICH! Egal ob z. B. simpler Nagellack, Dessous, der Beauty-Salon oder das Fitness-Studio - es wird vermutlich (hoffentlich) nicht unbemerkt bleiben...

Liebe LaLuna,

ich hoffe, aus deinen bisherigen vagen Angaben habe ich ein falsches Bild von dir gekriegt ....

Denn bisher habe ich gelesen: Über den Sex zusammen gekommen, Happy End gehabt aber seitdem nicht wesentlich miteinander weiter gekommen. "Feste Beziehung" im Profil, aber so wie du schreibst Klar wir unternehmen viel miteinander, fahren in den Urlaub und für mich mache ich schon viel eigentlich. Zumindest Friseur und Kosmetikbesuch stehen regelmässig an. lese ich: sonst hat sich da nicht viel entwickelt. Wenn dann noch dazukommt, dass du ständig eifersüchtig bist .... nicht ins Fitnesstudio gehen, weil er in dieser Zeit was anderes machen könnte - geht's noch? ...., ihn dauernd fragst ob du noch attraktiv für ihn bist und "maulst" wenn er mit seinen Freunden unterwegs ist - das ist eine ziemlich todsichere Methode, auch den verliebtesten Mann zu vergraulen.
Da hilft auch kein Nagellack und kein neues Sexspielzeug.

Also, ich hoffe ja , ich irre mich, aber unter diesem Gesichtspunkt würde ich den eingeschlafenen Sex nicht als Ursache sondern als Folge sehen, dass ihr recht wenige Gemeinsamkeiten habt. Und in diesem Fall würde ich an deiner Stelle eher schauen, was sich an Euer Beziehung verbessern ließe. Worüber du auch nichts schreibst: hast du denn ein Leben und eines Freundeskreis, eigene Interessen oder bist du komplett auf ihn fixiert?

Also dass der grandiose, einmalige Sex der ersten zwei Jahre nicht so bleibt, ist normal. Er verändert sich, muss damit aber nicht unbedingt schlechter werden - sofern Sex nicht das Einzige war, was die Beziehung zusammen gehalten hat. Schau besser mal auf das, was sich bei Euch neben dem Bett so tut oder nicht tut.

Und ich denke, dass mir aktive Clubgänger zustimmen wenn ich sage, dass gemeinsame Clubbesuche was für gefestigte, aber nichts für kriselnde Beziehungen sind.

Übrigens - schalte mal dein Kopfkino in Bezug auf tolle Titten im Fernsehen und so aus - es hat sich schon manche Frau gewundert, dass der Liebste plötzlich mit einer anderen abzog, die äußerlich wesentlich unscheinbarer war als sie selber. Also Aussehen ist schon recht wichtig, aber niemals das entscheidende Kriterium.

Liebe Te,

Ich kann gut verstehen das du Angst hast in die selbe Situation zu kommen, das muss wohl jede die diesen Weg einschlägt für sich bedenken. Es gibt in meinen Augen aber nichts schlimmeres und unerotischeres wie einen Partner der mich ständig beäugt, belauert und immer und permanent misstrauisch ist. Kein Vertrauen zu haben ist der Tot einer jeden Beziehung... nicht mangelnder Sex... fehlendes Vertrauen denn das ist in meinen Augen die Basis für alles.

Letztendlich kann ich ihn gut verstehen und würde nicht anders handeln. Täglich grüßt das Murmeltier. Es ist eine tägliche Aufgabe.. nichts was man einmalig tut sondern etwas was du permanent mit deiner Eifersucht einforderst. Ein Mann der so reagieren würde, würde mir die Luft zum Atmen nehmen... das Gefühl gerne bei ihm sein zu wollen... seiner selbst willen und nicht weil ich das selbstzweifelnde etwas nicht verlassen kann weils sonst noch weiter in sich zusammen sackt.


Am Anfang gab es deine Eifersicht nicht. Alles zwischen euch war aufregend, spannend es war LEICHT und nicht stressig und mit permanenter Arbeit verbunden. Leichtigkeit ist über die Zeit flöten gegangen. Stattdessen haben sich Forderungen breit gemacht. Nach Bestätigung, nach Aufmerksamkeit und danach das er dir bestimmte Dinge vermitteln soll damit du friedlich bist. Aber jetzt mal ehrlich. Wenn du unzufrieden mit dir bist, dich nicht selber liebst so wie du bist... wie kann man das dann von anderen fordern. Bin ich mit mir im reinen... mit mir und allem an mir soweit zu friden... dann ist mein Selbstbewußtsein auch da wo ich es ausstrahlen kann... und eben das ist sexy. Das finde ich sehr erotisch und anziehend an einem Mann.. und eben Männer auch an Frauen. Interessiert es ihn vielleicht nur nicht weil ihn generell die Lust vergangen ist?


Das was er dort leistet ist einfach ein Kraftakt. Permanent beäugt er dich wie du ihn belauerst... blos nichts falsch machen damit du nicht wieder an dir zwiefelst... seine Gedanken das es nie reichen wird was er tut... immer wird mhr gefordert weil man zweifelt. Er legt sich ins Zeugs um seine Ruhe zu haben... er liebt dich, er tut unglaublich viel für dich was du aber nicht wahrnehmen kannst. Ich hätte dieses "Theater" schon lange beendet denn eine Beziehung soll mich bereichern.. die arbeit an ihr soll mich bereichern... mich aber nicht aufzehern und mich permanent fordern und mir Phasenweise wenn du einen Zusammenbruch hast mich ausbremsen im Leben. Ich möchte mit meinem Partner leben... ein Leben verbringen und kein Spießrutenlauf in mir fühlen das ich nichts recht machen kann... weil es nicht reicht um Forderungen zu erfüllen.


Ein Clubbesuch ist denke ich der völlig falsche Weg und Ansatzpunkt. Das ist wie bei den Paaren die in einer Kriese stecken und meinen... wir bekommen jetzt ein Kind. Sowas kittet aber nicht das was vorher risse hat. Ein Clubbesuch wird das Problem nicht lösen... und das ist dein Selbstbewußtsein.. Du hast geschrieben das du in einem Fitnestudio Mitglied bist.... was hindert dich daran dort 3 mal die Woche für eine Stunde hin zu gehen? Etwas für dich zu tun.... Du kommst raus... du tust etwas für deine Gesundheit und wirst poitiv überrascht von dir sein was sich alles nach wenigen Wochen verändert.

Es bedarf also nicht nur einen Partner der dir etwas wie Sicherheit und Selbstbewußtsein vermittelt... es bedarf dich allein... und wenn dein Partner merkt das du zufriedener mit dir selber bist... glücklicher mit dir selber bist... dann wird er dich auch wieder sexuell atraktiver und anziehender finden. Eine Frau mit einem Lächeln ist nun mal anziehender und schöner wie das Mäuschen mit den hängenden Mundwinkeln.


Was hindert dich daran ins Fitnesstudio zu gehen... was für deine Titten zu tun und dann sieht er sie im Fernsehen und denkt sich... boah Mein Mädchen hat auch solche scharfen Möppes... und das Lächelnd. Egal mit wem du dich vergleichst... du wirst dich immer als weniger betrachten als das was du siehst und tatsächlich bist... finde ich ganz ganz fürchterlich und bedauerlich für dich.... denn dein Partner sieht etwas in dir was Liebenswert ist. Etwas wofür er dich liebt, auch wenn es echt viel ist was diese Beziehung mit sich bringt.


Ja hab ich. Fange bei dir selber an denn darin steh und fällt nicht nur dein eigenes Glück sondern auch das deiner Beziehung. Wenn du dich selber annehmen kannst wie du bist... glücklich mit dir selber bist... dann wird dich dein Partner auch wieder genauso begehren wie du bist. ...

Ich habe genau so eine Bezigeung geführt wie du... ich bin beschissen worden... und das obwohl er mich nicht als Affäre wie dich kennen gelernt hatte... und ich habe ihn mit meinem Verhalten auch genau dahin getrieben. Ich habe danach mein Leben umgekrempelt, das verändert was ich nicht schön an mir fand und was soll ich sagen... ich finde mich auch ohne Modelmaße und mit Cellulite am Arsch und an den Oberschenkeln richtig scharf und das strahle ich auch nach aussen und vermittel es.

Der Schlüssel liegt also nicht bei deinem Partner... er liegt bei dir und wenn du für dich nichts verändern kannst... denke ich das er sich das nicht die nächsten 5 Jahre so angucken wird.

Ich wünsche dir alles erdenkliche gute, vielleicht ist der eine oder ander Gedankengang für dich dabei den du still für dich hinterfragen kanns.. wo du den Mut hast an dir zu arbeiten ... und einfach dein Glück selber in die Hand zu nehmen

Alles liebe

Hi!

Ich finde, a_simple_smile hat die Sache sehr gut auf den Punkt gebracht. Bei euch stimmt (vielleicht) einiges nicht. Und darum (d.h. in Folge dessen) leidet auch die sexuelle Ebene.

Wenn du unter Eifersuchtsattacken leidest, während du im Fitnessstudio bist, ist definitiv etwas faul. Natürlich kann niemand eine Garantie für das übernehmen, was eine andere Person macht, wenn wir sie aus den Augen lassen (und deinen Partner kennt niemand hier, darum kann auch ich meine Hand nicht für ihn ins Feuer legen). Aber das ist auch egal. Wichtig ist, dass dich nichts daran hindern darf, dass du glücklich wirst und bleibst.

Wenn es nötig ist, dass du mit dir selbst ins Reine kommst, dann geh zum Sport (oder kümmer dich sonst irgendwie um dein Erscheinungsbild oder deine Vorlieben/Hobbys). Wenn dir dein Partner währenddessen abhanden kommt (was sowieso eher unwahrscheinlich ist), war es mit Sicherheit der falsche Partner. Eine Partnerschaft, die nur noch durch Klammern zusammengehalten werden kann, ist keine Partnerschaft.

Ich kenne deine Persönlichkeit freilich nicht, darum weiß ich nicht, welchen Pfad du tatsächlich beschreiten solltest. Aber ich kann - aus eigener Erfahrung - sagen, dass es (auch) mitunter sinnvoll ist, in die andere Richtig zu gehen: Wenn dich Eifersüchteleien plagen, denk nicht immer daran, was ER tut. Mach selbst etwas!

Im Klartext: Flirte! Gehe aus! Teste deinen "Marktwert"! Das heißt nicht unbedingt, dass du untreu werden sollst. Es kann bei unverfänglichen Flirtereien bleiben, aus denen dir niemand einen Strick drehen kann. Aber es ist leider eine Wahrheit, die viel zu oft geleugnet wird: Wenn wir unser Ego (dann und wann) mal bauchpinseln, färbt das auch positiv auf unsere (vielleicht etwas eingeschlafene) Beziehung ab!

Leg los - statt dich zu grämen!

Eindeutiger fall für eine Paar Therapie / Sexual Therapie.
Von Klubbesuchen oder gar PArtnetausch rate ich in der genannten Situation dringend ab.
Das ist für jede beziehung schwieriges Fahrwasser und funktioniert nur dann, wenn die beziehung gerade super läuft- Mit dem "Schiff" Beziehung da rein zu fahren, wenn der eine Kapitän am Handy rumdaddelt und der andere vor lauter Verzweiflung im JC postet statt dass beide auf der "Brücke" stehn und das "Schiff" steuern ist eine Garantie für eine fette Havarie

...glaube ich eher nicht...

Wichtiger scheint mir dass die Threaderstellerin an sich selbst "arbeitet" und ihre Denkweisen ändert. Ich könnte mir sehr gut vorstellen, dass dann der Partner schnell nachzieht und die Beziehung neue Impulse bekommt.

Die Paartherapie würde ich erst dann ansteuern, wenn eigene Verhaltensänderungen UND Gespräche mit dem Partner keine Änderung/ Besserung bewirken.

Herzlichen Glückwunsch!


Richtig - er Schaft es nie, weil Du die selbstzweifel hast. Geh allein in eine Therapie und kümmere dich um dein Verständnis zum Beziehungsselbstwert. Er ist die falsche Adresse.


Du bist seine Mitbewohnerin. Das ist leider der aktuelle Stand. Eine die er besonders gern hat. Mehr nicht.


Wie oben





Deine Gefühle sind nicht in seinem Kopf. Die sind in deinem.



Wenn du ihm da eine Szene gemacht hättest, alle deine selbstzweifel artikuliert hättest, alle Zusammenbrüche zum besten gegeben hättest, ihm gesagt hättest du ekelst dich vor dir selbst und schiebst es ihm in die Schuhe .... Dann wäre er sicher nicht geblieben. Hand drauf.



Klingt nach einem guten /vernünftigen Weg, wenn du diesen kaum ertragen kannst.


Geh und kümmere dich um dich. Intensiv. Akzeptiere dich. Wertschätze dich. Liebe dich selbst. Mach dich unabhängig von externer Anerkennung. Dann könnte es sein, dass du wieder attraktiv auf ihn wirkst. Es könnte aber auch sein, dass er auf einmal höchst unattraktiv auf dich wirkt, wenn du im Lot bist.

Ansonsten - die Beziehung ist durch, wenn du deinen Arsch nicht bewegt bekommst. Und Du wirst hinschmeißen über kurz oder lang. Ist nur ne Frage deiner Leidensfähigkeit. Er rettet dir nichts bis wenig. Du bekommst nur Zeit, wenn er typisch Mann ist und von sich aus nicht geht sondern schweigt und sich auf seine Hobbies und Arbeit zurück zieht.

Informier dich zu
• affirmation/Glaubenssätze
• wie man sie ändert
• geh zum Psychologen und lass ihn mit der Therapie (erstmal) in Ruhe
• Sortier dein eigenes Wertesystem, miss ihn daran und schau ob er besteht. (Könnte ein überraschendes Ergebnis werden)

Viel Glück und ansonsten viel Glück mit dem Nächsten.

ist das trefflichste Elixier im Giftschrank gegen Liebe!

Wie alle Dir zurieten: Schau auf Dich selbst...

nur Du kannst agieren! Du kannst fast nichts falsch machen, solange Du Dich nur anders verhältst.

Gemeinsame Erlebnisse (erst um's - dann wieder im Bett!!!) zu schaffen, kann Deine Beziehung festigen, vielleicht sogar retten. Also mach etwas mit ihm - unternehmt etwas zusammen...

Ein paar Anregungen:

• fahr mit ihm zum Nürburgring und laß ihn mal den Bleifuß an der Karre ausleben!
• pack einen Picknickkorb und radelt ins Grüne, solange das Wetter es noch zuläßt!
- wenn er gerne angelt, pack' ein Zelt ein, buch' ein WoEnde auf dem Campingplatz am See, setzt Dich daneben und lies... aber nerv' ihn nicht... quatsch nicht - sei einfach nur da - ohne Kontrollfunktion.
• besorg' Karten für seinen Lieblingscomedian/Lieblingsband und habt Spaß zu zwein!

Aber vor allem:

Hör' auf zu nörgeln!!!


Also trau Dich ein wenig an Deinem Verhalten zu ändern...



...oder aber sei radikal!

Pack' Dein Zeug zusammen und geh' in eine eigene Wohnung. Verlaß ihn nicht -

Du

hast

nur

eine

eigene

Wohnung

und

er

auch!

Glaubst Du wirklich, er schleppt sofort eine aufgegabelte Schlampe durch sein halbes Doppelbett???

Hör' auf ihn zu kontrollieren und lad' ihn statt dessen auf ein Abendessen zu Dir ein...

Wenn er nicht zusagt, dann hast Du Eure Liebe mit genug Eifersucht versehen, um sie zu töten - hast diesen Bezug von ihm zu Dir mit Deinem Kontrollwahn & Deinen Ängsten erdrosselt. Aber dann hast Du nicht die Erniedrigung, Dein Zeug auch noch aus der Wohnung räumen zu müssen.


Grüße von
GreyOrk,

der seine Seite gut kennt!

Ich finde, dass eine Affäre immer eine denkbar ungünstige Basis für eine Beziehung ist.

Ich glaube, wenn ein Mann eine andere für mich verlassen würde, dann würde ich wohl IMMER mit der Angst leben, dass er MICH eines Tages auch für eine andere verlässt.

Insofern kann ich die Angst und Eifersucht der TE verstehen.
Was man dagegen tun kann? Ich wüsste keine Lösung.

Und daher wäre ein Mann, der mit mir eine Affäre eingehen möchte, auch niemals eine Wahl für mich.

Seltsam, ich lese vom EP bis hin in alle Beiträge "nur" von sexuellen Problemen, aber nichts von anderen ebenfalls tragenden Elementen einer Beziehung. Insbesondere steht nirgends, wie es um die Liebe zwischen der Fragestellerin und ihrem Partner steht.

So würde ich persönlich die Eingangsfrage abändern: "Hat ein Mangel an Liebe zu fehlender sexueller Anziehungskraft in der Beziehung geführt?".

Die Fragestellung des Threads bleibt natürlich wie sie ist!


Lieben Gruß
sandra42
JOY Team

Diesen direkten Zusammenhang stellt man nur mit reichlich Lebenserfahrung her.

Die sexuelle Distanzierung ist ein Symptom für eine beziehungsschieflage; höchstwahrscheinlich mit einer sehr unguter Machtverschiebung zwischen den Partnern. Sie reisst sich ein Bein aus (im Rahmen ihrer Möglichkeiten) und fragt sich warum er es nicht würdigt in dem er netter/aufmerksamer zu ihr ist. er fragt sich unterbewusst, was mit ihr nicht in Ordnung ist - er benimmt sich wie ein "Stoffel" (ignoriert sie sexuell, bringt wenig Emotion in die Beziehung ein...) und sie rennt ihm auch noch hinterher.

Hinter die dynamiken einer sexuelle Diskrepanz zu schauen misslingt leider sogar mit Coaching und exakt dieser Aufgabenstellung...

Insofern - sie fragt genau danach. Nur könnte sie es nicht aufschreiben, weil nicht bewusst.

Naja - es kommt auf das emotionale Setting der Protagonisten an.

Handelt es sich um eine Person, die sich ganz oder gar nicht entscheidet, egal wie die Umstände des ersten aufeinander Treffens aussehen, die traut diese Grundhaltung auch anderen zu. D.h. Sie geht davon aus, dass sie nicht zu Disposition steht, sobald die Wahl getroffen wurde. Ein riesiger Vertrauensvorschuss dem anderen gegenüber und unvertrauen in sich selbst -> keine Eifersucht, Drama, whatever.

Heißt aber noch lange nicht, dass der andere dann tatsächlich auch diese Werte abbilden kann.

Das ändert aber nichts an den nicht vorhandenen (Selbst)zweifeln im Zusammenhang mit einer anfänglichen Affärensituation.

Das gibt es schon. Muss jeder mit sich selbst ausmachen, ob das was ist oder nicht.

Deiner Aussage, dass man das mit der "Sexuellen Diskrepanz" auch Coaching nicht hin bekommt widerspreche ich als Coach erst mal!
Wo Schulpsychologen oder Systemisches nicht funktioniert, hilft oftmals einfach Menschenkenntnis und Einfühlungsvermögen - und geeignete Fragestellung.

Du kannst gern widersprechen, aber es ändert nix an meiner Erfahrung, dass es nicht immer geht und das man nicht immer alles wieder hingebogen bekommt. Selbst mit Coaching über mehrere Sitzungen.

Manchmal ist der Drops halt gelutscht.

Aber ich würde den Weg trotzdem immer wieder wählen. Für einen selber kommt reichlich mit rum. Trotz unerwünschtem Ausgang.

Auch bei mir war "der Drops schon ein paar mal gelutscht".
Was aber auch daran liegt, dass es im Fall einer Beziehung sicher nichts nütz, wenn nur einer von beiden daran "arbeiten" möchte...

Nur wenn BEIDE es wollen kann es was werden - muss aber nicht...

Menschen ändern sich auch und auch Ihre Wege!