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Ich liebe meine Partnerin, aber der Sex langweilt mich

*******_65:

dann hat er sich aber selbst ein armutszeugniss ausgestellt...
denn wenn er es "richtig" gemacht hätte, hättest du einen...

Was ist den "richtig durchficken"???? Wie soll denn das vonstatten gehen? Das ist mit dem durchficken ist Humbug in meinen Augen. Richtiger Blödsinn. Als könnte ein Orgasmus bei einer Frau durch einseitige Stimulanz des Mannes erreicht werden.

Es hieß mal: 10% Reibung, 90% Kopfsache. Wenn sie dafür nicht empfänglich ist kannst du sie solange durcficken bis dir schwarz vor Augen ist - und du bist immernoch Meilen von einem Orgasmus entfernt. Desweiteren machen wir, die wir für Sexualität sehr zu haben sind in dieser Diskussion eine GEWALTIGEN Fehler. Anzunehmen, bei ihr wäre das auch so, wenn nur die richtigen Knöpfe gedrückt werden würden. Es soll Menschen geben (natürlich eher nicht hier im Joyclub) die Sexualität keinen großen Stellenwert beimessen, gibt ja auch noch mehr im Leben als Sexualität. Es gibt Menschen (wahrscheinlich nicht im Joyclub), die können ohne Probleme etliche Jahre auf Sexualität verzichten, ohne das ihnen was fehlt. Und wir wären gut beraten auch solche Menschen nicht in die "da ist was Kaputt-Ecke" zu plazieren und sofort auf Therapie zu drängen. Ich mag zum Beispiel keine Romane lesen, und eine Auto ist für mich nur ein Fortbewegungsmittel.

Ich wäre sehr dafür alles mit Bedacht und Feingefühl zu betrachten, und nicht die große Sexual-Inqusition aufzufahren.

********s_63 Frau

2.985 Beiträge

Ich liebe meine Partnerin, aber der Sex langweilt mich...

Auch sexuell sollte es in der Partnerschaft harmonieren...

Desweiteren machen wir, die wir für Sexualität sehr zu haben sind in dieser Diskussion eine GEWALTIGEN Fehler. Anzunehmen, bei ihr wäre das auch so, wenn nur die richtigen Knöpfe gedrückt werden würden. Es soll Menschen geben (natürlich eher nicht hier im Joyclub) die Sexualität keinen großen Stellenwert beimessen, gibt ja auch noch mehr im Leben als Sexualität.

Genau und um auf das Problem des TE zurück zu kommen…dann passt es möglicherweise…zwischen diesen beiden Wesen nicht…oder nicht mehr…um die gemeinsame Sexualität aus leben zu können…die Anziehung aufeinander fehlt…aus welchen uns unbekannten Gründen auch immer...

Ganz so düster (das es nicht passt) würde ich das nicht sehen. Auf alle Fälle ist es nichts, was man so eben mal hinbekommt.
Wenn es zwingend erforderlich ist, das Partnerschaften sexuell harmonieren (auch bei diesem Standpunkt sind wir doch eigentlich befangen....) hätte ich meine Alte längst rausschmeißen müssen, vor 10 Jahren oder so. Bloß gut, das ich es nicht getan habe. Seit etwa drei Jahren bin ich derjenige, der nicht den Mut hat ihre sexuellen Grenzen zu erforschen. Es hat nur verdammt lang gedauert. Geduld ist das wichtigste, irgendwann platzt der Knoten....

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*********iams Paar

2.141 Beiträge

offenes gespräch

wünsche mitteilen. während des aktes vorsichtig neues ansprechen

gemeinsam neues ausprobieren, sie vorsichtig an neue sachen heranführen , etc.etc

Nur für Mitglieder

****ve Frau

1.051 Beiträge

Ich liebe meine Partnerin, aber der Sex langweilt mich

Pech gehabt, man kann nicht alles im leben haben!

Nur für Mitglieder

****nah Frau

1.710 Beiträge

Also...

***VE:

Pech gehabt, man kann nicht alles im leben haben!

...diesen "konstruktiven" Vorschlag hättest du dir wohl sparen können,

.........................!

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*********Eins Paar

130 Beiträge

@ dannowilliams

Und wie oft soll Mann die Probleme ansprechen? Wenn sich der Partner gar nicht für neue Sachen interessiert geschweige denn irgend etwas an der bisherigen Situation ändern will. Und selbst wenn sich kurzzeitig etwas ändert fällt sie kurze Zeit danach in Ihr altes Muster zurück. Also ich habe es mittlerweile aufgegeben etwas einzubringen da Sie eh nichts daran ändern will.

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*****a42 Frau

13.631 Beiträge

JOY-Team

Bitte private Unterhaltungen per CM führen.

Ich habe hier mal durchgefegt.

Liebe Grüße,
sandra42
JOY-Team

*********Eins:

da Sie eh nichts daran ändern will.

Klingt irgendwie vorwurfsvoll. Irgendwie, als wenn etwas bei ihr "kaputt" wäre. Wie wäre es wenn du stattdesen sagst:
"Meine Partnerin hat zumindestens in dieser Lebensphase eine andere Sexualität als ich. Diese Sexualität lebt sie aus".

Das klingt etwas objektiver und neutraler, ist näher an der Wahrheit. Auch im BDSM gibt es gelegentlich auch solche absolutistischen Meinungen "Wenn jeder Mensch ehrlich zu sich wäre, würde er BDSM toll finden."

Ich warne dringend davor, das, was man sexuell so toll findet, auf den Partner zu Übertragen. Das gibt nur Stress und hilft niemanden. "Wenn meine Partnerin ehrlich ist, steht sie auf Dinge, auf die ich nicht stehe."- Das trifft es schon eher. Diese Sichtweise ist übrigens die Rettung für die meißten partnerschaftlichen Probleme in der Sexualität. Denn aus dieser Sichtweise heraus, lässt sich eine Sexualität in der Partnerschaft (ggf. auch darüber hinaus) schaffen, die beiden gerecht wird. Solange wir noch versuchen den jeweils Anderen von unserer Sexualität als "Mekka des wahren sexuellen Genusses" zu überzeugen wird eine tragfähige Einigung zu beiderseitigem Vorteil nicht möglich sein. Die Akzeptanz der Sexualität des jeweils anderen ist der Grundstein dafür, dem anderen auch seine Sexualität zu ermöglichen. So ist es dann möglich, das es Momente gibt in denen meine Frau ganz ihre Sexualität ausleben kann, und gleichzeitig schenkt sie mir Momente, in denen meine Frau voll und ganz meine sexuellen Bedürfnisse befriedigt.
Wichtig ist hier, das nicht krampfhaft versucht wird generell eine Schnittmenge zwischen den beiden Sexualitäten herzustellen. Es gibt bewusst meine Sexualität, ihre Sexualität, und auch unsere Sexualität ("Schnittmengen-Sex"). Dem anderen seine Sexualität zu gönnen und ihm Freiräume und Möglichkeiten zu geben, diese auszuleben (und sei es herrlich romantischer 0815-Sex.......wenn er draf steht...) ist die tragfähige Basis für eine langjährige Beziehung im sexuellen Bereich.

Erobern

...vielmehr auf die klassische Rolle des Mannes besinnen: 'JÄGER und Sammler' -Frauen wollen sich nicht hinlegen und warten bis jemand sie besteigt... ich denke, das ändert sich auch nach jahrelanger Beziehung nicht.
Also Mühe geben und auch die eigene Frau immer neu erobern -ich fahre damit seit einiger zeit ganz gut

********s_63 Frau

2.985 Beiträge

Jedem das Seine...

Ich liebe meine Partnerin, aber der Sex langweilt mich

Pech gehabt, man kann nicht alles im leben haben!

…doch, kann man…nur eben nicht mit diesem Partner bzw. dem Menschen den man liebt…

Vielleicht, kann man in so einer Situation aber versuchen...das eine vom anderen ab und zu zutreten…das funktioniert, wenn beide miteinander offen & ehrlich umgehen…und Toleranz üben…damit jeder auch
getrennt seine Sexualität ausleben kann…wenn er es denn mag…

Natürlich, ist es das „Größte"...wenn alles in der Partnerschaft passt…die Liebe ,die tiefe seelische Verbindung, das Vertrauen,die Loyalität, für beide befriedigender Sex, zusammen „Neues“ erleben…usw. nur leider, braucht es dazu zwei, fast gleich empfindende Wesen..vom Denken & Fühlen...das ist wie ein sechser im Lotto…
dennoch wenn in der Paarschaft…die gemeinsamen Ebenen…
mit den nicht gemeinsamen, überwiegen…kann man Lösungen finden…
die nur für das Paar passen müssen…jeder sollte haben was er braucht…
oder glaubt zu brauchen…ist das erfüllt…wächst die Tiefe der Verbindung...

…und wer weiß, vielleicht kommt das Begehren...deiner Partnerin dann von ganz allein zurück...

Exakt. Die jeweils eigene Sexualität schafft Befriedigung, die gemeinsame Sexualität schafft Verbindung. Beides ist wichtig.

**ab Mann

29 Beiträge

Themenersteller

So da bin ich wieder.

Ich habe mir alle Posts noch einmal durchgelesen und vieles gefunden, mit dem ich vollkommen Konform oder das ich zumindest nachvollziehen kann. Gleichzeitig hab ich mir auch nochmal Gedanken über all das hier gemacht ( zumindest als dann endlich der verdammte Schüttelfrost weg war...) und bin auf einige Sachen gekommen.
Einige User haben sogar fast oder ganz das gleiche Problem, was die Sache für mich einfacher macht, da ich bisher dachte, ich bin da irgendwann mal in eine Sackgasse abgebogen, die andere Jugendliche in meinem alter damals noch nicht mal sehen konnten. Alleine das hat schon mal weiter geholfen, wenn ich zurückdenke wie schwer es mir überhaupt fiel das Thema hier zu schreiben. Bisher war ich eigentlich nur hier zum lesen...
Zurück zum Thema.

Ich gebe zu, dass ich die "Ausprobierphase" die ich durch meine frühe Beziehung übersprungen habe schon ab und zu vermisse. Dabei geht es mir aber nicht darum, heute möglichst viele Trophäen vorweisen zu können, ( fände ich persönlich eher peinlich für mich damit anzugeben) als um die verpassten Erfahrungen. Ich bin mir fast zu 100% sicher das die meisten guten Ratschläge hier nicht nur "aus Altersweisheit" herrühren, sondern auch von all den Fehlern und den Versuchen - und natürlich auch von den Versuchungen denen man widerstanden oder auch nachgegeben hat. Da SIE mir ein oder zwei Beziehungen voraus hatte, wusste sie zumindest schon was ihr so gefällt oder (schlechtesten falls) was man so als Standardprogramm im Bett "vorweisen" können muss. Deswegen lag wohl schon früh bei ihr der Fokus auf der "Dreifaltigkeit der Bettlaken". Da ich bei ihr "angelernt" wurde, war der weg im Nachhinein schon irgendwie absehbar.
Dazu kommt noch, dass sie nicht wirklich der Typ für neues ist, das geht los bei der Marmelade, führt über Klamotten bis hinein ins Bett. Damit komme ich auch klar, wenn's schmeckt solls so bleiben, (ich trink eh nur Kaffee morgens)

Nur im Bett ist es ein wenig "ungeschickt", wenn jeder was anderes macht. Und da dauernd nur Marmelade... naja.
Der Punkt - um vom Essen weg zu kommen - ist der, dass in der Beziehung der zweite Impulsgeber am Anfang ausgefallen ist, weil ich selbst wirklich mit 0 Praxis und einigen Kruden Ideen aus einschlägigen Filmchen in die Sache eingestiegen bin. Und auch wenn ich das zum gefühlten 100sten Mal hier schreibe: ich will mich NICHT über Sie beschweren! Sie war eine gute Lehrerin in den Fächern die Sie beherrscht. Das Ergebnis genießt sie ja auch jedes mal aufs neue. Aber Nur weil ein Korkenzieher gut darin ist, einen Korken aus der Flasche zu entfernen, ist er noch lange kein Schweizer Armeemesser...

Irgendwo müssen neue Impulse her. Ich weiß, dass diese zu 80% nicht von ihr selbst kommen. Diese müssen der Logik nach wohl von außerhalb kommen. Ich selbst jedenfalls hab auch schon in den Gesprächen angesprochen, dass ein reiner ONS der auf körperlichen Reaktionen basiert für mich kein allzu großes Problem darstellen sollte, wenn ich weiß, das der ONS auch ein ONS bleibt. Eine Fremdbeziehung jedoch wäre game over. Das alles bezieht sich jetzt auf einen rein männlichen counterpart - wenn SIE etwas mit einem anderen Mädel anfängt dann hat sie nur die Aufgabe es mir zu sagen (weil dann wohl doch die Hölle zugefroren ist

).
Umgedreht besteht die gleiche Verabredung, wobei ich mir das nicht vorstellen kann, dass sie das einfach verkraftet. Wobei das nur für einen "unprofessionellen" ONS gilt. Ein Besuch bei einer Prostituierten empfindet sie jetzt nicht als Gefahr für die Beziehung solange alles "sauber" bleibt (ihre Worte). Ich persönlich denke dass sie da keine Konkurrenz fürchtet...

Gleich vorab: Bisher lief bei beiden noch nie was außerhalb der Beziehung.

Da ich SIE ja jetzt doch schon ein wenig kenne, glaube ich auch jetzt nicht, dass meine Freundin auch einen Seitensprung haben wird, alleine schon typtechnisch.

In meinem Alltag unter der Woche gibt's auch nur sehr geringe Chancen mal aus versehen einen Fehltritt zu machen. (Ja wir sind beide eher der langweilige Typ nach Feierabend)

Ich glaube das beschreibt auch recht gut die Tretmühle in der wir beide drinn sind. 100% Wochenroutine werden nicht zu einer 2-Tages-Wochenendorgie. (Freitag 1/2 und SO 1/2)
Da geht halt bei ihr das alt bewährte einfacher - und ich bin froh überhaupt zum Zug zu kommen!

Das traurige ist dann aber, das im Urlaub dieses Muster auch nicht durchbrochen wird. Da gibt's auch nur ab und an die 3Ds (dran, drauf , drüber - und das jetzt nicht mit einem anderen Bereich verwechseln...)
Hab mal versucht bei einigen Wanderungen im Grünen auf Menschenleeren Pfaden (hab ich zuvor extra bei der Wegplanung drauf geachtet) etwas zu starten, aber selbst n Quickie oder

war nicht drin. Nur halt abends daheim im Bett...

Deshalb denke ich auch, dass die neuen Impulse nur von mir kommen können.
Ich bin jetzt fast 30. Habe kaum was in der Thematik erlebt, kann mich aber damit nicht einfach abfinden. Ich will verdammt viel Ausprobieren und lernen in der Erotik. Das hat aber nicht zu bedeuten, dass ich Sie wegwerfen will, weil ich einfach geil bin sondern das Gegenteil. Ich will wissen was es noch alles gibt und wie es sich anfühlt, damit ich weiß ob ich es überhaupt mag. Ich setze mir auch deswegen erst mal kaum Grenzen deswegen um diese dann zu ziehen, wenn ich weiß das es nichts für mich ist. Und Ja, ich weiß, dass ich jetzt nur von meinem Spaß rede, aber wenn ich weiß was ich will kann ich auch mehr Input in mein Liebesleben einfließen lassen. Auch wenn es bei ihr extrem lange dauert (in den ersten Jahren waren es ja nur 2 Ds) will ich es weiterhin mit ihr "versuchen" wobei es schon von Vorteil ist, wenn ich dann schon weiß was ich dann da tue.

Zumindest bin ich dabei darüber nachzudenken. Vielleicht sehe ich das auch komplett falsch.... das ist ein wenig wie eine Münze zu werfen. Aber zumindest würde dann irgendwas passieren. Bestenfalls war es die ultimative Idee mit der Konsequenz des 2. Frühlings oder schlechtesten falls war es das dann. Zumindest hab ich dann Erfahrungen die mir keiner mehr nehmen kann und die ich dann mit in eine nächste Beziehung einbringen kann damit ich mich da nicht zum Affen mache^^(worst case).

Und wer jetzt glaubt ich will damit nur um eine Legitimation zum Fremdvögeln einholen, der ist schief gewickelt. Zum einen bin ich aus dem Alter raus, der sich von irgendwem in Privatsachen eine Legitimation holen muss, und zum anderen will ich auch nicht nach dem Senden des Textes hier los sprinten um jedes Feld zwischen hier und Flensburg zu pflügen.

Ich geh mir jetzt erst mal was zu essen machen.

********s_63 Frau

2.985 Beiträge

Essen ist immer gut!

@**ab:

Das was du so beschreibst, habe nahezu 1:1 auch durch. Auch wenn es sich komisch anhört: Das wird schon, allerdings anders wie du es jetzt wahrscheinlich vermutest. Anders eben. Du musst (sie auch) dich nur auf diese "anders" einlassen und viiiiiieeeeeeeeelllllll Geduld haben.

Nur für Mitglieder

****ot2 Mann

10.163 Beiträge

@**ab

Im Gegensatz zu meinem Vorschreiber würde ich sagen:
Crab, - das wird nichts mehr. Auch nicht mit viel Geduld.

Deine Frau kann Spielzeug nichts abgewinnen,
Reizwäsche findet sie "nuttig",
mal eine "Nummer" im Freien auf dem einsamen Wanderweg: geht gar nicht.

Ich bezweifele stark, dass deine "prüde" Gattin zu einer sexbegeisterten Schnecke mutiert.

Tjo, - was ist jetzt mein sinnvoller Rat?
Letztlich dürften meine Ratschläge darauf hinauslaufen, dass du eine Trennung riskierst.
Das Einfachste dürfte sein, dass du ihr sagstest, dass du in erotischer Hinsicht mit eurer Beziehung komplett unglücklich bist. Und damit würdest du ja auch nicht lügen, denn es stimmt ja, du bist ja unglücklich.
Wenn dein Unglück sie nicht interessiert...., - was möchtest du mit einem Menschen, dem dein Unglück einerlei ist?
Lg
Gernot

****ot2:

Auch nicht mit viel Geduld.

Wenn deine Geduld nur einen Monat lang währt, dann stimmt es.

Ich würde den beiden eine Paartherapie empfehlen, wenn es denn ihre Umstände zulassen. Und ich würde ihnen einen richtig guten Therapeuten empfehlen können, würden sie in unserer Nähe wohnen.

Das, was der Therapeut macht sind eigentlich nur 2 Sachen:

A) Er etabliert eine Kommunkationsebene zwischen den Ehepartnern. Es ist schier unglaublich, wie viele Bedeutungen ein und der selbe Satz haben kann. Und daraus resultiernd wieviel Möglichkeiten es gibt, den Anderen falsch zu verstehen.

B) Er zeigt den Partnern, wo sie in der Sackgasse stecken, und warum sie diese Sackgasse selber provoziert haben (Rollebverständnisse etc.)
Zu Rollenverständnisse eine kleine Geschichte: 1 Mann sitzt bei einem Therapeuten. Er offeriert dem Therapeuten, das er sexuell frustriert ist und bald zu einer Nutte gehen wird. Die soll ihm mal endlich einen blasen. Zu hause ist ja alles so langweilig.
Der Therapeut rät dazu, das seiner Frau mal zu sagen. Sofort springt der Mann auf und sagt: NIEMALS! Ich möchte nicht, das mir meine Frau einen bläst. Denn mit diesem Mund küsst sie meine Kinder!!!!

Soviel zu Rollenverständnissen. Wir alle haben welche, und wir alle sind manchmal in Ihnen gefangen. Wie gesagt, Vor einigen Jahren war ich froh, wenn wir überhaupt Sex hatten, selbst wenn es nur 0815 Sex war. Prüde uns gefühlt frigide Gattin halt.
Heute hätte mein Frau Lust im Hotel mit 4 Kerlen zu ficken. Und alles nur deshalb, weil wir uns Zeit genommen haben, und gelernt haben zu kommunizieren und unsere Rollenverständnisse zu hinterfragen. Wie soll man das einordnen, Gernot?

Mit einer provozierten Trennung durch das Argument: "Sie macht ja nix." zementierst du letztenendes auch deine Unfähigkeit genau das zu können, was du deiner Partnerin vorwürfst. Nämlich die Fähigkeit Anders zu werden als man selbst ist.

Nur für Mitglieder

*****a42 Frau

13.631 Beiträge

JOY-Team

@ carb

aus meiner sicht, wäre es wichtig, dass du deine gefühlte opferposition vielleicht einmal verläßt.
die probleme, die

ihr

habt, haben nicht unmittelbar damit zu tun, dass deine freundin ein wenig mehr sexerfahrung hat als du.

die verantwortung, dass eine beziehung so ist, wie sie ist, liegt immer bei beiden.

darum ist es wichtig den blick auf das zu fokkusieren, was du selbst verändern kannst.
sei kreativ, probiere neues aus: schick ihr heiße sms, oder email, sei offen, besorg dir liebesfilme, rede mit ihr über deine wünsche, versucht es mal mit tantrapaarmassage, sei kreativ und zeig ihr, dass du sie liebst, dass du sie wertschätzt. lad sie ein den weg der sexuellen entwicklung mitzugehen.
habe keine angst, schlechter als jetzt, kann es doch nicht werden.

in der regel ist es leider so, dass die sexuelle attaktivität und aktivität über die jahre des zusammenlebens abnimmt. darum seid ihr kein einzelfall, sondern in guter, breiter gesellschaft.
aber es ist keine aussichtslose situation, wenn man sich dessen bewußt ist.

als" ehemaliger, langjähriger sexmuffel", kann ich dir nur raten, deine freundin nicht zu unterschätzen und als "lahme ente" anzusehen. sieh sie lieber als schlafendes dornröschen oder als wolf im schafspelz.

man glaubt den anderen zu kennen und bedient sich dabei einfacher schubladen. da steckt sie nun drin deine freundin: frau ohne sexbedürfnis.

als lebenserfahrene frau, kann ich dir nur raten, sei dir nicht so sicher:

Da ich SIE ja jetzt doch schon ein wenig kenne, glaube ich auch jetzt nicht, dass meine Freundin auch einen Seitensprung haben wird, alleine schon typtechnisch.

In meinem Alltag unter der Woche gibt's auch nur sehr geringe Chancen mal aus versehen einen Fehltritt zu machen. (Ja wir sind beide eher der langweilige Typ nach Feierabend)

sexunlust ist oft nicht der ausdruck von gefühlskälte oder "frigidität".
sexunlust steht oft für ganz andere probleme in der beziehung.
nur wenn du fest daran gleubst, dass sie am sex spaß haben und sich entwickeln kann, wirst du dein ziel erreichen. - wenn es denn ganz tief in dir drinnen noch dein ziel ist, den weg mit ihr zu gehen.

deine geschichte liest sich, als ob mein ex mann sie geschrieben hat und sie liest sich, wie viele meiner freundinnen, sie ebenfalls blind unterschreiben würden.

aber aus der frigiden frau, hat sich doch einiges entwickelt

sex gehört zu den grundbedürfnissen eines menschen, das sollte man im auge haben.
was kann es schöneres geben, als sich geliebt, wertgeschätzt und begehrt zu fühlen?
richte den blick also lieber auf das ungenutzte potential.

eine paartherapie, die beiden die augen öffnet wäre vermutlich sehr bewußtseinserweiternd, auch um aus der eigenen festgefahrenen rolle zu schlüpfen.

wenn du um deine freundin und eure beziehung kämpfen willst, dann hilft dir nur ehrlichkeit.
mit dir selbst und mit ihr.

du bist gerade ein brodelnder vulkan, kurz vor dem Ausbruch. Und ich gebe dir recht, es gibt so viel schönes zu erleben, darauf sollten wir nicht verzichten, wir haben nur dieses eine leben!
lege deine selbstgewählte opferrolle ab, trauere nicht um das, was du nicht erlebt hast.
(ich glaube ohnehin nicht, dass es dir tatsächlich etwas nützen würde, du nutzt es nur als aufhänger

)

du bist aufgebrochen
und ich wünsche dir alles gute auf deinem weg!

Neu erobern

Um die Frau kämpfen -aber so wie damals, als Du sie erobern wolltest (damals wollte man ja auch zunächst mal die frau und nicht ihre muschi) Ich mache ja aktuell das selbe und ich sage dir, es hilft.
Ich darf mittlerweile sogar dinge tin wo es noch vor ein paar wochen hieß 'ne ekelig' oder 'will ich nicht'

Und im Bett einfach mal (vorsichtig) führen und neue dinge einfach tun ohne zu denken 'macht sie eh nicht mit' -ich wundere mich mittlerweile, was sie nicht doch alles mitmacht bzw. Geschehen lässt ohne abzublocken.

Aber erstmal Harmonie in den Alltag bringen -soweit das bei Euch eben geht

Lieben Dank sandra42!

Du machst mir Mut

.
Ein ganz toller Beitrag von Dir.

*******ner Mann

55 Beiträge

@**rb: Die Paarberatung kann ich Dir in Deiner Situation eigentlich als ganz dringend ans Herz legen.

Nach jahrelanger Beziehung, grade aus Jugendzeiten heraus, hat man (beide Partner!) automatisch extrem viele Verhaltensweisen verinnerlicht und verfestigt was leider nicht heißt, dass alles wie geschmiert läuft. Dann passiert es, dass man sich (wie Du auch) Gedanken macht, was man ändern könnte oder "müsste". Das kann auch wirklich wohlwollend und selbstlos sein, durch die "feste" Umgansstruktur fühlt sich der andere Part dadurch aber unter Druck gesetzt und mauert im schlimmsten (aber nicht unüblichen) Fall.

In einer guten Paarberatung (oder -therapie) wird genau dieses durchbrochen. Den Partner wieder wirklich verstehen, kommunizieren ohne Vorwürfe und Druck, "richtiges" Streiten, tatsächlich gemeinsame Lösungen finden.

Keine Sorge (auch für Deine Partnerin) - in einer guten Beratung wird keiner als Schuldiger oder Problemfall dargestellt, beide lernen konstruktives Miteinander.

Auch wenn für mich nicht jeder Termin inhaltlich eine Offenbarung war, so war doch jeder Termin eine Stunde mit super Kommunikation und tatsächlich gute Laune in einer zu der Zeit schweren Beziehung. Und ich habe gemerkt, dass viele Dinge wesentlich besser klappen, wenn man 2 Schritte zurück geht - aber dann beide. Und "quatschen unter Aufsicht" ist komischerweise viel einfacher.

Alles was Du Dir selber ausdenken könntest (Vorschläge, Verführung, "Druck", ...) steht und fällt mit dem Partner. Eine Paarberatung ist dagegen echtes Teamwork.

Ja, ich bin sehr angetan

Bei uns war das wirklich die Offenbarung für vieles. Denk mal ruhig drüber nach. Es gibt auch immer kostenfreie Angebote von Caritas, ProFamilia, Impulse o.ä., falls Dich die Kosten schrecken.

Verlieren werdet Ihr sicher nichts!

Edit: Sorry, hatte übersehen, dass Domsub_18209 schon auf die Paarberatung eingegangen ist. Als "Nachdruck" lasse ich das aber trotzdem mal stehen.

Ei eieieiei

Da bist du aber in einer ganz schönen Zwickmühle.
Nun ich kann sehr gut verstehen, das du Abwechslung willst, das ist ja auch gut und wichtig.
Wenn Sie garnicht mit sich reden lässt, dann musst du Abstriche machen, so hart es klingt.
Entweder du gibst Eure Beziehung und deine Liebe zu Ihr auf, oder Du redest nocheinmal offen mit ihr, und sagst ihr, dass du ihr auf keinen Fall wehtuen willst, aber du mit der jetzigen Situation unglücklich bist.
Oder du belässt alles beim alten und bleibst unglücklich.
Ich rate dir zu Variante B, rede nocheinmal unter 4 Augen offen und ehrlich mit ihr.
Gib Ihr Zeit darüber nachzudenken.
Gib ihr zu verstehen, das du sie auch verwöhnen möchtest mit z.b. Spielzeug, überrasche sie doch einmal damit.

*******ing Mann

129 Beiträge

Also dass mit der Paarberatung würde ich mal lassen. Da sieht Deine Holde sicher keinen Bedarf. Und ich persönlich glaube, dass man auch vieles zerreden kann.
Ich habe auch den Eindruck, dass Du generell nicht unzufrieden bist, weil der Sex für Dich nicht gut ist, sondern Du den Eindruck hast, dass es noch vieles andere gibt dass man ausprobieren könnte und möchte. Geduld. Mit dem Essen kommt der Hunger.;-) Vielleicht solltest Du sie einmal französich zum Höhepunkt bringen, ohne dass Du was davon hast. Vielleicht kümmert sie sich ja dann um Deine Wünsche ? So nach dem Motto "Jetzt bin aber ich dran", oder "Revangieren darfst Du Dich Morgen..."
Man sagt ja jeder Mensch hat einen weiblichen und einen männlichen Teil. So schnell wie sie zur Sache kommen möchte lebt sie vielleicht ihre männliche Seite beim Sex aus. Mit 27 wäre ich froh gewesen das Vorspiel weglasssen zu dürfen

Denkt mal beide bei einem Gläschen darüber nach wie wichtig die Zufriedenheit des Partners Euch ist. Kannst du auf Deinen Orgasmus verzichten um Ihren zu ermöglichen?
Und zu guter letzt: Wenn alles immer so nach Schema F abläuft, dann einfach sagen "Nee, heute habe ich keine Lust". Manchmal hilft auch Schocktherapie!

Ah, ja. Wie toll. Beziehung versenken für Anfänger.....

Nur für Mitglieder

*****sun Frau

51 Beiträge

Das mit der Fernbeziehung kenn ich sehr gut. Hast Du sie denn schon mal mit nem tollen Essen überrascht ? Ihr danach gesagt wie toll sie ist wie begehrenswert du sie findest und sie danach vielleicht au mal mit ner erotischen massage verführt ? Vielleicht wäre das mal ein anfang ?

Wenn sie vielleicht net gleich outdoorsex mag ( is ja au ne überwindung ) wie wärs dann mit nem raumwechsel in der wohnung ?

Übernimm du die führung zeig ihr doch mal wie du es gern hast.