Mehr brandheiße Inhalte
zur Gruppe
Beziehungs-Anarchie
977 Mitglieder
zur Gruppe
Offene Beziehung
1494 Mitglieder
zum Thema
Kann man Eifersucht lernen?20
Ich weiß nicht, ob die Frage hier überhaupt in den Joyclub passt.
zum Thema
Wieviel Eifersucht braucht die Liebe?449
Braucht die Liebe überhaupt welche? Und wenn ja, wie viel ist…
Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

Eifersucht in einer Affaire

Ich finde es schon ziemlich vermessen, deine offensichtlich schlechten Erfahrungen direkt auch anderen Frauen zu unterstellen.

naja--vllt ist aber Erfahrung da? Bei vielen die hier schreiben ist es halt nicht so!!

-->WARUM betrüge ich meinen Partner- -Betrüge ich um weh zu tun--betrüge ich um zu schützen-- betrüge ich, einfach des Betruges wegen-- betrüge ich, weil ich zu feige bin, zum reden, -- betrüge ich, um weiter lieben zu können-- usw usw

Viele hier schreiben aus dem Bauch heraus und haben Unrecht--genauso so viele schreiben auch dem Bauch heraus und haben Recht-


Das Thema kann nur von einem Standpunkt aus gesehen werden- von dem Standpunkt des Betrügers ( was für ein kraftvolles Wort )

Und wer ist denn betroffen-- WER?? Der Bertrogene, obwohl er nichts weiss--die Familie, obwohl geliebt?? Wem tut der Mensch der betrügt denn weh?? Vllt sich selbst --mehr-- als allen anderen - den die wissen ja nichts-

Aber wie schon gesagt-- hier gibt es nur einen Standpunkt, den des Menschen, der betrügt! Er wird seine Gründe haben--Von Liebe bis Feigheit--tausend Gründe bei tausend Menschen.

eig
*********shyOo Frau
792 Beiträge
@********tgut

Und was willst du (mir) jetzt damit sagen?
****fyr Mann
19 Beiträge
gehört doch
dazu, dass man situationen als unangenehm empfindet und sich ausgeschlossen fühlt. angst hat, den anderen zu verlieren. die frage ist ja, was ist das problem...swingen heißt ja nun einmal geben und nehmen...es wird kein swingen geben, ohne das es situationen geben wird, in denen der eine oder der andere sich zurückgesetzt oder verletzt fühlt....zu sich selber ehrlich sein und dann dem partner das genau so sagen, wie man es empfindet...nur dann kann er es verstehen....was er oder ihr dann daraus macht, entscheidet, wie es weiter geht oder eben auch nicht...auch das muss man besprechen....und eins mal deutlich zu sagen...Alle sind irgendwann eifersüchtig....
****fyr:
...swingen heißt ja nun einmal geben und nehmen...

*umfall* ist hier nicht eher eine andere Intention oder ist gleich jede außerpartnerschaftliche Sexelei Swingen *nachdenk*
wollen das dann nicht beide Partner, gleichberechtigt, 1. wissen und 2. dann auch tun
@oOFluttershyOo
Und was willst du (mir) jetzt damit sagen?

*gg* Jo, was will sagen--

Natürlich -ich lese mit - und nehme vieles zur Kenntnis..aber : Dazu etwas sagen, können doch nur Betroffene-und viele sagen nichts mehr-weil es halt immer mecker gibt *zwinker*

Das ist wie Kochen--alle reden mit-nur die wenigsten können es --wie Fotografieren--Mensch macht drei Bilder und sagt, er ist Fotograf--Jemand schreibt nen tollen Text-und denkt er ist Autor , usw usw
*****y_I Frau
7.681 Beiträge
inzwischen bissl am Thema vorbei, oder?

naja--vllt ist aber Erfahrung da? Bei vielen die hier schreiben ist es halt nicht so!!

ach? man muss also erst ER-fahrung haben um darüber sprechen/schreiben zu dürfen?

wie schon gesagt, es wird erlebt, dass es Eifersucht gibt, bei denen die eben mehr wollen weil sie ihre Gefühle nicht im Griff haben.Ich kann mir sogar gut vorstellen dass es ein Lernprozess ist.
Wer einmal eine Affäre hatte und dann auch noch Angst, es könne sich mehr entwickeln, stumpft m. E. oft ab . Es wird dann sicher immer wieder schwierig sein, längerfristige Affären zu führen, die Angst sitzt sprichwörtlich im Nacken.
@ sweety_I
ach? man muss also erst ER-fahrung haben um darüber sprechen/schreiben zu dürfen?

nein natürlich nicht *snief2*


*roseschenk*

eig
****fyr Mann
19 Beiträge
hoffentlich klappt das mit dem zitieren...

das Problem ist ja nicht das swingen an sich. das sollte doch jeder vorher geklärt haben, aber es kommen beim swingen doch soviele verschiedene Situationen, Einflüsse und Personen auf einmal, dass es immer wieder zu Situationen kommt, in denen sich der eine wohler fühlt als der andere...getrennte räume ja nein....nur ein mann...nur eine frau....die ist viel schlanker als ich....der hat nen größeren...usw..usw...
****ga Frau
17.262 Beiträge
@Ammerlustpaar
Klar wünscht sich wohl jeder auch in einer Affäre Exklusivität, aber es ist da, wie auch in einer Beziehung oder Ehe keine Voraussetzung, sondern nur ein schönes Geschenk, denn wir gehören dem anderen Menschen nicht, ob nun in einer Affäre, Beziehung oder verheiratet.

hmm widerspricht sich denn das nicht ?*g*
Einerseits gehören wir dem anderern Menschen nicht und jeder wünscht sich Exklusivität ? *gruebel*

Also erstens möchte ich keine Exklusivität genau aus diesem Grund, weil mir niemand gehört ausser
ich mir selbst und wenn ich exklusiv leben möchte, dann freiwillig aber nicht weil es erwartet wird oder sogar vorausgesetzt wird. Eifersucht ist für mich eine Form der Angst und zwar der Verlustangst.
Genauso wie es andere Ängste gibt, die mit Vertrauen aufgehoben werden können, ist auch Eifersucht eine Emotion, die einen überfällt solange ich nicht bewusst und achtsam mit mir selbst und meinen eigenen Emotionen umgehen kann. Emotionen und Gefühle können auch kontrolliert und gesteuert werden umso achtsamer und bewusster ich in meinem Leben lebe und diese auch hinterfrage. Warum bin ich eifersüchtig, wovor habe ich Angst usw. Und ich kann selbst entscheiden welche Gefühle ich fühlen will und welche nicht.
Ich bin nicht hilflos ausgeliefert und auch kein Opfer sondern selbst verantwortlich dafür, was mir im Leben geschieht und was ich für Gefühle habe. (meine persönliche Erfahrung, Stand heute *g*)
****fyr:
das sollte doch jeder vorher geklärt haben

hier geht es aber eindeutig um

Eifersucht in einer Affaire

und nicht um Swingen, muß doch wohl nicht immer und jedeR
****ga Frau
17.262 Beiträge
@freshkid69
Herzschmerz folgte.. Bin ich zu sehr verliebt? Wieviel Gefühl für eine Affaire ist erlaubt? Eigentlich sollte es mich doch gar nicht interessieren, mit wem sie sich sonst so trifft. Schließlich habe ich selbst eine Partnerin, die ich nicht aufgeben möchte ...

Habt ihr schon so eine verwirrende Situation erlebt?
Kennt ihr Eifersucht bei Affairen?
Wie soll ich damit umgehen? Wie geht ihr damit um?

Also mein Rat wäre folgender :
wenn es wehtut, dann mal innehalten und dich selbst hinterfragen :
warum bist du eifersüchtig ?
wovor hast du Angst vor dem Vergleich mit anderen Männer oder davor sie zu verlieren ?
Der Grund das du verwirrt bist, liegt meiner Meinung nach darin, das du dir nicht klar
darüber bist, was du in deinem Leben willst und was nicht.
Daher rate ich dir, verschaffe dir darüber Klarheit, wie willst du deine Beziehung weiterleben?
Heimlich fremdgehen oder lieber zu deinen Wünschen und Bedürfnissen stehen vor deiner Frau/Partnerin?
Das sind alles Grundsatzfragen, die sich irgendwann mal zu Tage kommen und jetzt ist meiner Meinung nach der Zeitpunkt, das du aufwachst bzw. wachgerüttelt wirst und einiges erstmal für dich und dann mit deiner Partnerin abklärst.
Irgendwann wird jeder wachgerüttelt, der eine früher der andere später, es ist nur eine Frage der Zeit wielange man/frau die inneren Impulse, die es schon lange vorher gab, unterdrückt.
*********isses Frau
1.649 Beiträge
Eifersucht?! ja, warum denn nicht?!
Ich denke, in jeder Konstellation, in der Menschen zusammen finden, können , sollen und werden Gefühle mitspielen...auch die Eifersucht.
Sie sollte, meiner Meinung nach, aber nicht immer so negativ behaftet werden...Jedes Gefühl, zu welchem die menschliche Seele (ohne eine Stelle im Gehirn ) fähig ist, hat einen Gegenpart...freuen und traurig sein, lachen und weinen, Zuversicht und Angst,.....auch die Eifersucht...ich glaube ihr Gegenpart ist die Gefühlskälte...
Ich mag darum meine Eifersucht, auch wenn sie mich schon mal quälen kann, aber sie hat mir immer neue Sichtweisen auf die Situation beschert....mit Verlustängsten würd ich sie nicht in Verbindung bringen...
Wie mein Schatz schon schrieb" ich gehöre keinem anderen"...Sehr richtig, und sollte ich jemals etwas anderes verlangen, würde ich sie verlieren...und sie mich!
Treue und Exklusivität darum nicht möglich?
DOCH, GERADE DARUM!!
Gerade dort, wo ich mich wohl fühle, angekommen fühle, verstanden und geborgen fühle, bin ich gern und Exklusiv....

Dies also meine Gedanken zum Thema, vielleicht auch haarscharf dran vorbei...

meint derER vom Ammerlustpaar. *wink*
****ga Frau
17.262 Beiträge
@Ammerlustpaar
es geht hier aber nicht um dich/euch, die ihr euch offentsichtlich
wohl fühlt wenn ihr auf wen auch immer eifersüchtig seid,
sondern um den TE und er hat offensichtlich ein Problem
damit das er eifersüchtig ist, zumindest lese ich das aus
dem EP so heraus *g* und deshalb hat der TE wohl auch
ein Thema dazu eröffnet. *g*

Herzschmerz folgte.. Bin ich zu sehr verliebt? Wieviel Gefühl für eine Affaire ist erlaubt? Eigentlich sollte es mich doch gar nicht interessieren, mit wem sie sich sonst so trifft. Schließlich habe ich selbst eine Partnerin, die ich nicht aufgeben möchte ...

Habt ihr schon so eine verwirrende Situation erlebt?
Kennt ihr Eifersucht bei Affairen?
Wie soll ich damit umgehen? Wie geht ihr damit um?

****ga Frau
17.262 Beiträge
@ammerlustpaar
Gerade dort, wo ich mich wohl fühle, angekommen fühle, verstanden und geborgen fühle, bin ich gern und Exklusiv....
ja das ist ja auch völlig okay, wenn du freiwillig exklusiv leben willst
aber das Problem des TE ist erstens ein anderes Problem *g*

und zweites verstehe ich dann deine Aussagen hier nicht ganz :

Klar wünscht sich wohl jeder auch in einer Affäre Exklusivität, aber es ist da, wie auch in einer Beziehung oder Ehe keine Voraussetzung, sondern nur ein schönes Geschenk, denn wir gehören dem anderen Menschen nicht, ob nun in einer Affäre, Beziehung oder verheiratet.

Wie mein Schatz schon schrieb" ich gehöre keinem anderen"...Sehr richtig, und sollte ich jemals etwas anderes verlangen, würde ich sie verlieren...und sie mich!

*********isses Frau
1.649 Beiträge
ananga
Schön, dass wir die Unverständnisse in den Clubmails auflösen konnten *g*

Alles Liebe für dich,

die Sie von UNS *knutsch*
*******ias Frau
4.126 Beiträge
Eifersucht beim zweiten Date
Jetzt mal weg von der bestehenden Partnerschaft des TE und ob Betrug nun das richtige Modell für ihn ist oder ob er und seine Partnerin mit einer offenen Beziehung, Trennung, Polyamörous, Swinger etc.pp. besser zurecht kämen oder wie auch immer er sein Sexleben sonst befriedigen könnte. Das ist hier doch gar nicht das Thema.

Eifersucht.. hm. Das Gefühl der Eifersucht zeigt mir an, dass jemand etwas bekommt, von dem ich glaube, dass es gerechter Weise mir zustehen sollte. Das kann Liebe sein, Lob, Aufmerksamkeit, eine Beförderung... alles Mögliche eben.

Insofern ist die Eifersucht schon eine Schnittstelle zwischen Gefühl und Moral.

Und mit Moral meine ich MEINE eigenen Wertmaßstäbe! Und eben nicht die Wertmaßstäbe der Gruppe um mich herum. Letztere mögen hier und dort zwar eine Orientierung geben. Bringen mich bei meinen ganz individuellen Gefühlen, Emotionen und damit Motivationen jedoch kein Stückchen weiter.

Eifersucht ist ein Warnsignal. Sie gibt Dir die Möglichkeit, hinzuschauen:
• Eher selten steckt hinter der Eifersucht ein übersteigerter Selbstwert. Nach dem Eingangspost zu urteilen, war dies nicht das Problem des TE.
• Welche Deiner Wertmaßstäbe wurden verletzt?
• Gibt es Widersprüchliche in Deinen Wertmaßstäben und wenn ja, wo sitzt der Knoten?
Wenn Du das aufdröseln kannst, findest Du sicherlich auch Alternativen.


Und jetzt mal auf die vom TE beschriebene konkrete Situation beim zweiten Date angewendet:
Das habe ich selbst erlebt.
Zwar nicht in der Rolle des Betrügers.
Doch ich habe es erlebt...
Mit SMS und Telefonaten erst richtig heiß gemacht und dann, beim 2. Date mit in seinen Kreis (Freunde, Bekannte und Geschäftspartner) geschleppt zu werden.

Aber bitteschön nur als eine Bekannte. Denn er lebte in Trennung (Scheidung) und die Geschäftspartner sollten noch nichts davon wissen. Angeblich war er selbst davon überrascht, dass diese Geschäftspartner auch vor Ort waren. OK. Bis dahin noch verständlich.

Doch dann völlig links liegen gelassen zu werden während ER abfeierte und zur Krönung VOR meinen Augen mit anderen Frauen flirtete! Besonders diskret war dies nun wirklich nicht. Und mit seinen geschäftlichen Interessen hatten diese Frauen überhaupt nichts zu tun.

Klar wurde ich da eifersüchtig!
Mich einladen, mit ihm Party zu machen + die Hoffnung schüren, danach gemeinsam die Bettlaken zu zerwühlen und dann plötzlich von mir völlige Diskretion zu verlangen während er vor meinen Augen mit anderen Frauen flirtet!! Ungerecht. Einfach ungerecht. Und auch reichlich unhöflich und demütigend. Und das beim zweiten Date!!
So eine Zeitverschwendung. Da wäre ich lieber mit meinen Freunden unterwegs gewesen.
Also nein. So ein Typ hat mich nicht verdient.
Das lasse ich doch nicht mit mir machen. Meine Zeit ist mir mehr wert. Ich bin mir mehr wert.

Und inzwischen habe ich auch gelernt, für mich einzustehen.

Anfang 20 hatte ich eine ähnliche Situation.
Doch damals wollte ich den Mist einfach nicht wahr haben.
Wollte es so schnell wie möglich vergessen. Eben auch, weil ich schon immer ein sehr freiheitsliebender Mensch war und Eifersucht bei mir eher selten vorkommt. Doch Anfang 20 war ich ach so heil froh als wir endlich dort weg konnten und ließ mich in trauter Zweisamkeit erneut von ihm verzaubern. Ich wollte einfach nicht eifersüchtig sein. Wollte mich selbst nicht so sehen. Wollte mir diese "böse" Eifersucht nicht erlauben. Nicht in Liebesdingen. Da lag früher einfach der Denkfehler. Nach ein paar Runden: "anheizen lassen - verunsichern lassen - erniedrigen lassen - und Sex als Belohnung" war mein Selbstwert völlig im Keller. Da gibt es ja diverse Szenarien, wie man dieses Muster inszenieren kann. Und damals war ich auch noch recht jung und unerfahren. Da hatte dieser erfahrene Mann wirklich ein leichtes Spiel. Es dauerte auch nicht sehr lange und er ließ mich fallen wie eine heiße Kartoffel. Ausgesaugt. Fertig. Die nächste bitte. Ein ganz übles Exemplar also.
Doch ich hatte das zugelassen!!

Nun werter TE, Deine Ex-Affaire muss nun nicht auch solch ein übles Exemplar der Gattung Mensch sein. Warum, wieso, weshalb auch immer... ob versehentlich oder absichtlich... und ob sie es mehrfach wiederholt hätte oder nicht, lässt sich nicht sagen.

Doch ich finde: Nach so einem Erlebnis eifersüchtig zu werden, ist das gesündeste was es gibt.
Die Eifersucht warnt an dieser Stelle vor der Gefahr, sich für sexuelle Lust seinen eigenen Selbstwert völlig ramponieren zu lassen.
*******ias Frau
4.126 Beiträge
@ TE: widersprüchlich
Apropos Eifersucht & Widersprüchlichkeit in den Wertmaßstäben.

Vorneweg: Ich kann mich nur eingeschränkt in deine Situation hinein versetzen. Denn ich bin eher der unbequem ehrliche Typ und bevorzuge als Partner unbequem ehrliche Typen.
Vorteil: In den Phasen, in denen ich mehr Freiheiten brauchte, fiel es mir leicht, für offene Beziehungen einzustehen und habe diese auch bekommen.
Nachteil: Viel Reibung in meinen Partnerschaften. Auf Dauer zu unbequem.


Was mich jedoch stutzig macht:
Wie kommt ausgerechnet ein Geheimniskrämer wie Du überhaupt in die Situation Flirts mit Dritten vorgeführt zu bekommen???
Warum willst Du ohne zu Murren etwas aushalten, was Du Menschen, die Du liebst, nicht antun willst?

Sorry, wenn ich das so sage, aber in meinen Augen ist das 1. unlogisch und 2. quälst Du Dich selbst. Deine persönlichen Wertmaßstäbe sind ja Geschmackssache. Doch mit zweierlei Maß zu messen und sich dabei selbst übervorteilen... Du bist doch nicht weniger Wert als die anderen Beteiligten!

Also... wenn Du glaubst, dass Geheimnisse das bestmögliche Modell sind, sowohl für Dich als auch so wie Du Deine Partnerin einschätzt,
DANN solltest Du nicht nur Geheimnisse vor Deiner Partnerin haben, um diese vor Verletzungen zu beschützen sondern ebenso Geheimniskrämerei in Bezug auf andere Männer von Deiner Affaire einfordern, damit auch Du vor Verletzungen beschützt wirst.

Dann hättest Du EINEN Wertmaßstab, welcher sowohl in der Beziehung zu Deiner Partnerin als auch in der Beziehung zu Deiner Affaire Gültigkeit besitzt!

Im Rahmen einer Affaire könnte dies zum Beispiel so lauten: "Lass uns gemeinsam an Orten und in Gemeinschaften feiern, wo wir als Päärchen auftreten können. Ob nun auf einem Maskenball, in einer Disco weit weit weg oder in einem Sexclub. Einfach einen Abend, wo wir füreinander die Hauptpersonen sind.
Und von anderen Sexualpartnern erzählen wir uns nichts. Das blenden wir aus. Und wenn wir bei unseren Ausflügen zufällig auf einen Deiner Sexpartner treffen, dann tue bitte alles, um vor mir geheim zu halten, dass dies einer Deiner Sexpartner ist bzw. es jemals sein könnte. Halte das vor mir geheim! Kein Flirt mit anderen Männern VOR meiner Nase."
Eine andere Alternative wäre, völlig auf das gemeinsame Weggehen in einer Gruppe zu verzichten. Sich gänzlich auf die Zweisamkeit in aller Heimlichkeit zu beschränken, wenn man sich trifft.
********s_63 Frau
2.985 Beiträge
. Eifersucht.. hm. Das Gefühl der Eifersucht zeigt mir an, dass jemand etwas bekommt, von dem ich glaube, dass es gerechter Weise mir zustehen sollte. Das kann Liebe sein, Lob, Aufmerksamkeit, eine Beförderung... alles Mögliche eben.

. Insofern ist die Eifersucht schon eine Schnittstelle zwischen Gefühl und Moral.

Ein sehr interessanter Ansatz, der Betrachtung...
nicht die Verlustangst, sondern ein "Aufmerksamkeitsdefizit"...dieses Eifersuchtsgefühl, entsteht dann eindeutig durch, zu gegensätzliche Gewichtung der Prioritäten...der Parteien...also als Schnittstelle zwischen dem eigenem Bedarf und der eigenen Gewichtung...die ja vom Gegenüber aus völlig anders aussehen kann..

. Warum willst Du ohne zu Murren etwas aushalten, was Du Menschen, die Du liebst, nicht antun willst?

Vielleicht, weil man sich selbst damit aufrüttelt, das etwas nicht stimmig ist..ich meine Gedanken mein Verhalten, meine Regeln mal überprüfen sollte...ob das mit meinem inneren Fühlen noch übereinstimmt...

. Dann hättest Du EINEN Wertmaßstab, welcher sowohl in der Beziehung zu Deiner Partnerin als auch in der Beziehung zu Deiner Affaire Gültigkeit besitzt!

Mein Wertmaßstab sollte zu meinem inneren Fühlen und Sehnsüchten passen...wenn ich weiß, was mir fehlt und ich es unbewusst auch so in mein Leben ziehe...weil ich es brauche...dann wird es wenig bringen...das ich mir das Drum herum schön rede oder Werte mäßig zurecht biege...damit ich niemandem in meinem (nahem Umfeld) mit meiner Wahrheit verletze...weil ich es nicht möchte oder weil ich glaube zu verletzen...wenn ich ihn mit meinen Bedürfnissen, offen & ehrlich konfrontiere....

Gehört es nicht auch, zu meiner Persönlichkeit und meiner eigenem Entwicklung...solche Probleme die auftreten können....in den verschiedensten Lebensbereichen zu lösen?
So, das ich mir selbst....meinen innersten Sehnsüchten treu bleiben kann?
Warum wird gesunde Eifersucht immer so als ein negatives Gefühl dargestellt?
Oft ist es doch ein Warnsignal,dass irgendwas nicht stimmt.(Zumindestens war es in meiner Ehe damals so,ich hab gespürt das da was ist u.war auch so).Denke nicht,dass es was mit wenigen Selbstbewusstsein zu tun hat.
Ich bin in bei meiner Affäre nicht eifersüchtig.Er hat seine feste Freundin,ich weiß das er auch an mir hängt.Da ich weiß,dass es die andere gibt,keine Eifersucht.

Würde gerne mal hören wie es dem TE nun so ergeht?Nach den vielen Antworten.....
****54 Mann
3.518 Beiträge
@*******ias, hier sprichst Du aber m.E. mehr über einen allgemeimen Aspekt von Eifersucht, den @******aus als Aufmerksamkeitsdefizit benennt und der ähnlich dem geschilderten Anlass des TE war. Klar das Du Dich verarscht fülltest, die Randzierde zu spielen, wenn Du doch im Mittelpunkt der Anbahnung stehen solltest bei grade diesem Zusammentreffen.

Das spezifische an der Eifersucht ist aber, dass sie Dich ganz ohne Bezug auf einen konkrete Situation quälen kann. Es reicht die Vorstellung, nicht im Mittelpunkt zu stehen und wie bei einer Angststörung gerät man leicht in einen fruchtlosen Grübel-Strudel von Gedanken, aus dem es schwer ist, wieder herauszukommen grade wenn der Partner weit entfernt ist und den Kreis nicht mit einer kleinen Geste durchbrechen könnte.

Ich habe nicht den Eindruck, dass Dich diese spezifische Eifersucht im Griff hatte oder haben könnte. Sie hat etwas unwürdiges, hilfloses, ungerechtes. Was der Partner wirklich macht und denkt ist im Zweifelsfall ganz egal. Der Gedankenstrudel hat Dich im Griff und längst vom Korrektiv einer Wahrnehmung der Wirklichkeit abgehoben.
(Was nicht heißt, dass der Anstoß zu diesem Selbstläufer nicht ein sehr reales Vorkommnis und das schädliche Gefühl durch den Sachverhalt begründet gewesen sein kann.)

Jedenfalls bleibt im Endefekt, dass die Eifersucht nur den/die EifersüchtigeN gefangen hält. Bei dem unangemessenen Objekt des Affairenpartners wird das besonders deutlich.

Und für mich ist es etwas, das ich mit Gefühls-Hygiene beschreiben möchte, dass ich nicht zulasse mich von solch unwürdigen Emotionen beherrschen zu lassen. Das klappt.
****_13 Frau
827 Beiträge
Emotionen
solch unwürdigen Emotionen beherrschen zu lassen

Eine Emotion ist NIEMALS unwürdig, denn Emotionen sind ja nicht der Willkür unterworfen.
So wie sich niemand raussuchen kann, zu lieben oder zu hassen, so ist auch das Gefühl "Eifersucht" nicht wirklich steuerbar.

Ich spreche hier von "echten" Emotionen, die tief gehen, nicht von solchen, die umstands-bedingt sind oder Launen unterliegen.

Natürlich ist Eifersucht ein Gefühl, das nicht "gut" für einen ist und natürlich schadet man sich damit selbst.
Aber, wir sind alle keine Roboter, die auf Knopfdruck ihre Gefühle, ihre Befindlichkeiten an- oder abschalten können.

Wir sind alle Menschen und jeder Mensch "tickt" anders, was der Eine leichter oder besser verkraften kann, ist für den anderen ein emotionales Desaster.
Hier, wie in allen Bereichen der zwischenmenschlichen Beziehungen untereinander, wird es nie eine allgemeingültige Antwort oder "Rezept" geben, wie man mit bestimmten Lebenssituationen umgeht.

Sowie jeder Mensch sein eigenes Leben leben muss, keine Sekunde lebt es ein anderer Mensch für uns.
Wenn wir Glück haben, dann finden wir Weggefährten, die uns auf unserem Lebensweg begleiten, Freude und Leid mit uns teilen, die unsere Seele berühren.
Mit Dankbarkeit dürfen wir dies annehmen, und auch akzeptieren, dass auch all die negativen Gefühle zu unserem Leben gehören und diese annehmen müssen.

Ohne alles immer "lösen" zu müssen, auf alles eine Antwort haben zu müssen oder Patentrezepte dem anderen zu geben, wie er sich denn verhalten soll, im Falle "xx".

Begleiten - aber nicht belehren.
****54 Mann
3.518 Beiträge
Ich sehe mindestens zwei Wege, Emotionen wie z.B. Eifersucht, die mir nicht gut tuen willentlich zu vermeiden:
  • Ich kann Situationen meiden, die z.B. Eifersucht hervorrufen. So wie ich eben die Treppe benutzen würde, wenn ich klaustrophobe Zustände im Aufzug befürchten müsste. D.h. ich sollte auf Exklusivität bestehen.
  • Und ich kann meine Gedanken lenken., willkürlich. Und die diese Emotionen kommen im Zusammenhang mit Gedanken. Ich habe schon als Kind gelernt, Alpträume nicht zuzulassen. Ich habe mir eine großes Traumbuch vorgestellt und einfach umgeblättern, um zu sehen, ob auf der nächsten Seite etwas angenehmeres steht. Sowas funktioniert, wenn man sich seiner Schwächen bewusst ist und - ganz wichtig - frühzeitig interveniert, bevor sich der Kreisel dreimal um sich selbst gedreht hat.

Keine Ahnung, ob das jeder kann, ich kann's.
****ga Frau
17.262 Beiträge
Wenn wir Glück haben, dann finden wir Weggefährten, die uns auf unserem Lebensweg begleiten, Freude und Leid mit uns teilen, die unsere Seele berühren.
Mit Dankbarkeit dürfen wir dies annehmen, und auch akzeptieren, dass auch all die negativen Gefühle zu unserem Leben gehören und diese annehmen müssen.

das sehe ich nicht so. Ich finde nicht das ich negative Gefühle akzeptieren muss, sobald ich erkenne, das ich selbst diese negative Gefühle verursache und diese auch in positive Gefühle umwandeln kann. Eine andere Sichtweise der Dinge ändert die Dinge. Bestes Beispiel dafür : ist das Wasserglas halbleer oder halbvoll ? Alles hat zwei Seiten im Leben und es liegt an mir mich für die eine oder andere Seite zu entscheiden und die Entscheidung liegt ganz alleine bei mir, ob ich etwas und jemanden und eine Situation positiv oder negativ bewerte.
*******eya Paar
17 Beiträge
Meine Freundin und ich, sind in einer Offenen Beziehung. Nicht weil wir keine Lust aufeinander haben, oder keine Lust mehr auf unsere Beziehung haben. Ja es Kriselte etwas in unsere Beziehung, seit dem wir unsere Offene Beziehung ausleben, ist unsere Beziehung wieder Spannend, Interessant geworden. Wir können heute beide sagen das uns etwas in unserer Beziehung gefehlt hat. Wir sind Glücklicher wie je zuvor in unserer Beziehung.Offenheit, Ehrlichkeit, Zeit nehmen zum Reden, den anderen immer als die wichtigste Person ( nicht der andere Mann oder Frau),aber die von uns gesetzten Spielregeln einhalten.
Ego
Hallo,
also meine Meinung ist, das es sich um Dein (männliches) Ego handelt.

Du möchtest bei Deiner Frau bleiben.
Der Sex mit Deiner Affaire macht Spass.
Du gehtst natürlich davon aus dass ihr das genügt ...... hast jetzt aber durch ihren Flirt erlebt, dass Du nicht zwingend der einzige Lover in ihrem Leben bist bzw. sein musst.

Dann kommt das Ego. Es nagt sicher am Selbstbewusstsein zu wissen dass man keine Exclusivrechte hat bzw. es kann am Selbstbewusstsein nagen ..... das ist wohl richtiger ausgedrückt *zwinker*
Denn es gibt sicherlich jede Menge Männer denen das bei einer Affaire egal wäre. Die stehen drüber. Die wissen ja was sie von der Frau wollen und was sie von ihnen will und sehen sich deshalb auch nicht durch "Nebenbuhler" bedroht.

Es gibt nur den Weg Dir selber drüber klar zu werden was Du willst und was Du psychisch aushalten kannst.
Wenn Du eifersüchtig bist, ist es vielleicht besser Dir mal drüber klar zu werden was genau Du suchst oder willst *zwinker*

lg
das Tantchen
Anmelden und mitreden
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen.