(Kein) Sex in der Beziehung

Im Laufe der Zeit etabliert sich in den meisten Beziehungen eine Art Programm. Man weiß im vorhinein was passiert wenn man gerade mal mit dem Rummachen anfängt. Da vergeht einem schon schnell die Lust. Es prickelt halt nich.

Nu arbeiten in ner langfristig sexuell funktionierenden Beziehung aber idealerweise beide Partner dran, dass man aus dem Programm ausbricht und es prickelt. Nach der einen oder anderen Abwechslung wird auch das Standardprogramm gern wieder reizvoll.

Was traurig is, is wenn einer sich zurückzieht und dem anderen die volle Verantwortung fürs Prickeln aufbürdet. Das macht nix besser, das erstickt. Und daran gehen Beziehungen zugrunde.

Was du machen sollst, kann dir keiner sagen. Was passiert wenns so weitergeht hingegen schon. Entweder einer geht fremd und/oder ihr trennt euch. In jedem Fall wird die sexuelle Unbefriedigung in den Alltag rüberschwappen.

Du könntest versuchen ihm das klar zu machen. Vielleicht hilft ein Weckruf wenn er daran erinnert wird, dass wenn er nicht mit dir ins Bett will, andere in nix komma null bereit stehen ihn zu ersetzen. Fair wäre der Weckruf als Warnung und Erinnerung daran, dass guter Sex von beiden Partnern abhängt.

Ganz ehrlich ...

Du machst doch einen intelligenten Eindruck ...
Noch nicht auf die Idee gekommen, dass der Mann so gar nichts für Dich ist.
Wenn es jetzt schon nichts mehr ist ... was soll daraus noch werden?
Da gibt es so eine lustige indianische Aussage ...

"Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab!"

Denke mal darüber nach.

Al

Also wir finden "Ando09" hats ganz gut erklärt. Das mit dem "toten Pferd" finden wir ehrlich gesagt bisschen zu hart und schnell präjudiziert. Vllt. sind ja noch nicht alle Möglichkeiten ausgeschöpft euer Sexualleben und somit die Beziehung zu retten. Wenn man in einer Beziehung ist und sich liebt, dann sollte man diese nicht einfach leichtfertig wegwerfen ohne alles versucht zu haben diese zu retten. Kann es vllt. sein, dass dein Partner irgendwie sexfaul geworden ist und sich einfach nur am Unterleib rumspielt und dann keine Lust mehr auf Sex mit dir hat oder so? Sowas hat uns mal ein anderes Mädel erzählt mit der wir befreundet sind. Vllt. würde dir und deinem Partner bisschen Swinger-Sex gut tun. Du bist doch bi-sexuell und könntest eine andere Bi-Maus für 3er FFM suchen. Oder ihr schaut euch nach einem netten Paar um und geht vllt. mal in einen Swingerclub. Swingen bereichert das Sex-Leben, kann die Beziehung stabilisieren und vor Fremdgehen schützen. Wär gut möglich, dass das Swingen vllt. hilft in eurem Fall. In der Swingerwelt gilt: "Alles kann, nichts muss!" Hier bei Joy gibt es eine Menge netter Leute die ihr kontaktieren könnt und es könnte dann echt sein, dass frischer Wind in euer Sexleben kommt, wenn ihr mal paar geile Swinger-Erfahrungen gemacht habt. LG Ana und Alex

muss KodiakJ und woody_68 recht geben.

Wenn man sich das Posting / Problem von http://www.joyclub.de/my/2693732.liriarel.html durchliest und auch ein wenig hinter den Zeilen liest, kommt mir schnell der Eindruck: Da ist wieder eine tolle Frau und ein weniger toller und aufrichtiger, charmanter Mann (kurz: ein VOLLEGOIST).

Bei Ihm ist einfach die Lust raus. Ihm ist die Beziehung und auch der Sex langweilig geworden. Ihm liegt nichts daran, die Beziehung zu retten und dafür bzw. für die Frau zu Kämpfen. Vielmehr ruht er sich auf der "Trophäe" aus - die er im Freundeskreis vorzeigen kann. Will sagen: Der Mann kann und will nicht alleine sein - aber an der Gesamtsituation auch nichts ändern.

Wer eine Beziehung durch Swingen retten will - damit spreche ich nun http://www.joyclub.de/my/1868136.ana_alex.html an - macht schon einen Fehler. Swingen ist kein Rettungsring - vielmehr ist Swingen ein Extra. In den meisten Fällen geht - gerade in solch jungen Jahren - eine problembehaftete Beziehung erst recht kaputt.

Aber, ein wesentlicher Punkt der mir auch zu denken gibt, und wo ich schnellstmöglich den Partner vor die Tür setzen würde: Wenn mir alles aufgebürdet wird.


Da fehlt dem Mann jegliches Feingefühl und Verständnis zum Führen einer Beziehung. Eine Beziehung besteht aus Geben und Nehmen. genauso Verhält es sich Probleme entsprechend gemeinsam zu lösen. Gemeinsam nach Lösungswegen suchen. Und nicht, wenn ein Teil schon vollkommen geknickt ist noch zu zutreten. Solche Aussagen zeugen für mich von Unreife.

Alles in allem musst Du, liebe http://www.joyclub.de/my/2693732.liriarel.html , Deine Entscheidung und Deinen Weg finden.

Wir hier können Dir nur mitteilen, wie jeder einzelne handeln würde. Ich für meinen Teil, würde so ein Verhalten meiner Partnerin nur einen gewissen Zeitraum dulden, geschweige denn meine Partnerin mal auf den Boden der Tatsachen zurückholen. Sprich: Klartext reden, das eine Beziehung und die Probleme innerhalb der Beziehung beiden zuteil wird. Und man gemeinsam nach Lösungen suchen muss.

Sollte es dann keine Früchte tragen, so gehe ich mit woody_68 konform: "Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab!"

Keine Frau und auch kein Mann muss so "abwertend" behandelt werden - wie in http://www.joyclub.de/my/2693732.liriarel.html

Und dazu muss man auch sagen: http://www.joyclub.de/my/2693732.liriarel.html ist in keinem Fall eine Frau die nicht mindesten 10 Männer an einer Hand haben könnte - so vom Profil her. Sie macht einen sehr erwachsenen und auch sinnlichen Eindruck. Dazu aber auch in gewisser Form tiefgründig und erwachsen.

Schade, das http://www.joyclub.de/my/2693732.liriarel.html nichts von seinem Alter geschrieben hat. Aber es hört sich für mich verdammt unreif an. Nicht wirklich Beziehungs- geschweige denn Frauenerfahren. Scheint mir ein Mann von Anfang / Mitte 20 zu sein, der in http://www.joyclub.de/my/2693732.liriarel.html getreten ist.

LG
Andy

Also wir gehen offen mit unseren sexuellen wünschen um und auch Fantasien, sollen ja auch mal in Erfüllung gehen. Swingen kann eine große Bereicherung sein in der Beziehung und klar sollte man sich beim Thema auch festlegen was noch für den anderen ok wäre und was nicht.

Oft können auch wechselnde Locations einen zusätzlichen Auftrieb beim sex geben. Einfach mal Reizungen setzen, wie sich auch mal mit dem Thema bdsm auseinander setzen.

@*****rel:

Wenn Dein Profil stimmt, dann bist Du 20 Jahre alt, warst also 18 1/2, als Du mit Deinem Freund zusammen kamst. Ich gehe mal davon aus, dass er so etwa in Deinem Alter ist.

Mal ganz ehrlich: In dem Alter ist man noch auf der Suche nach DER Beziehung. Man probiert aus, man testet, man weiß eigentlich noch gar nicht so genau, wo die Fahrt hingeht. Das gilt auch für Deinen Freund. Vielleicht wächst ihm nach 18 Monaten Eure Beziehung über den Kopf, vielleicht hat er sich alles anders vorgestellt, vielleicht hat er die Zuneigung zu einer anderen entdeckt.
Insgesamt blöd für Dich, stimmt.

Versuch mal, mit ihm über Eure Beziehung allgemein zu reden.

Verblüfft bin ich über die Kommentare, die hier so locker aus der Hüfte geschossen kommen. Keiner kennt Deinen Freund, keiner weiß was über ihn oder Dich - aber da werden Verurteilungen rausgehauen ("Egoist" etc.) oder "Profile" über ihn, Dich und Eure Beziehung kreiert, dass einem der Kopf schwirrt.
Auf die banale Idee, dass hier möglicherweise eine sehr junger Mann selbst noch gar nicht weiß, was er will, kommen unsere Hobby-Psychologen aber nicht.
Bemerkenswert ...

Gruß

Lord Soth

Hallo Leute,
mein freund ist zwei jahre älter als ich. an sich funktioniert unsere beziehung: wir gehen liebevoll miteinander um, er ist auch kein egoist. das einzige was halt wirklich nciht passt ist zur zeit der sex.

Das lässt sich reparieren. Da müssen aber beide dran.

Mangels Informationen wie er sonst so tickt und was ihr schon zusammen erlebt habt, kann ich dir nur kurz erzählen, was bei mir in dem Alter (is sooo lange noch nicht her) im Kopf vorgegangen ist.

Da mein erster Sex mit 19 nicht so prickelnd war, wollte ich mit anfang 20 einfach was erleben, mich entdecken, experimentieren. Wenn da "stillstand" war, war es für mich auch eher frustrierend... ich hatte das Gefühl was zu verpassen. Da war die Lust nach dem bekannten Schema sehr gering.
Das Problem dabei: Ich wusste noch nicht, was es alles gibt, also wusste ich eben auch nicht, was ich genau machen, ausprobieren wollte. Vielleicht denkt dein Freund ja genau so.
In dem Punkt, ist es ein gutes Zeichen, dass er dir sagt, dass es ihn langweilt und er nicht auf "Entdeckungsreise" zu anderen geht.

Swingerclub halte ich für ne sehr schlechte Idee. Zum einen könnte es ihn überfordern. Er könnte es auch so auffassen, dass du DEIN Glück bei anderen suchst, nicht bei ihm. Umgekehrt könnte er dadurch auf die Idee kommen, dass von dir nicht mehr kommt, er also das neue auf anderen Spielplätzen suchen muss.

An deiner Stelle würde ich es mehr mit subtiler Erotik versuchen. Falls ihr schon zusammen wohnt, Spühl doch einfach mal mit HighHeels, Halterlosen und Liebeskugeln ab, so dass er es sieht.
Geht zusammen mal in einen Erotikshop und sucht euch Spielzeug aus. Zeig ihm, dass ein Vibrator nicht nur was für dich, sondern für beide ist. Wenn ihr einen kauft, oder du eh bereits einen hast, verwöhne ihn mit Hand und Mund und eben dem Vib, indem du ihn an seine Eichel hältst.

Wichtig für dich auf jedenfall: Geh einen Schritt vorwärts und achte darauf ob er mitgeht.

Geht er mit, dann sprech mit ihm über seine Wünsche, Träume, Vorstellungen, erzähl ihm auch von deinen. Brich du das Eis, in dem du mit einer kleinen Phantasie beginnst, damit er sich nicht unter Druck gesetzt fühlt, sofort eine Idee zu haben und er die Angst verliert, er könnte dich verschrecken, sollte er schon was bestimmtes im Kopf haben.

Zieht er nicht mit, dann ist es für dich ein Zeichen, dass er Gedanklich schon ein Stück weggegangen ist von dir.

Ich wünsche dir auf jedenfall Glück für deinen Weg.

also mit so einer Aussage währe er bei mir schon unten durch... Wenn es ihm zu langweilig ist soll er sich doch darum bemühen es spannender zu machen!

Hast du schon darüber nachgedacht ob er nicht nicht eine andere hat? Weil so ein Verhalten hatte der Freund einer bekannten... Dann hat sich herausgestellt das er sich schon länger mit einer anderen trifft...

Mir ist nicht so wirklich klar welche Reaktion du dir von den Joyler wünscht an der Stelle. Es gilt erst einmal zu hinterfragen bei deinem Freund was er dir mit dieser Aussage sagen möchte


Ist dieses Verhalten für eine Beziehung hilfreich? Wohl eher nein, denn jeder dreht sich im dunklem im Kreis und das ohne sichtlichen Erfolg.

Was ist seiner Meinung nach langweilig an dir und was genau würde er sich anders wünschen? Welchen Anteil hat er daran? Was hat zudem das "langweilig" damit zu tun, dass er keinen Sex mit dir will und was braucht er seiner Meinung nach um wieder Sex mit dir haben zu wollen?

Weshalb ist er mit dir zusammen, wenn er dich in dem Punkt langweilig findet? Gehört funktionierender Sex nicht in eurer Beziehung dazu?


Ehrlich gesagt weiß ich nicht was an diesem Satz "du bist langweilig" liebevoll ist und der Umgang den ihr an sich habt . Solche Sätze loszulassen und nicht miteinander reden und sich erklären was man meint ist definitiv kein liebevoll gemeintes Verhalten. Zumindest nicht in meiner Welt

lass den Alten zischen
such dir einen Frischen

umso mehr du versuchst ihn rumzukriegen umso mehr wird er dicht machen.
Das Gleichgewicht stimmt in eurer Beziehung meiner Meinung nach nicht, denn
du hast ja so wie ich dich verstehe LUST auf IHN aber er keine LUST auf dich.
Willst du ihn als Partner denn behalten ? Was verbindet euch denn sonst ausser SEX ?
Hast du denn LUST auf ihn, oder ist SEX für dich eine Pflichtübung, die halt
zu einer Beziehung dazugehört?

Die Schuld für die eigene sexuelle Unlust der Partnerin zu zu schieben, ist ne linke Nummer. Dazu gehören immer zwei! Meine Frage ist aber, ob auch schon in der ersten Phase der Beziehung der Sex von ihm eher unlustig bzw. langweilig war. Dann kann es sich nämlich um eine Form von Asexualität handeln. Ich denke da an meinen Partner, der von Anfang an mit 18 Jahren eher lustlos war und sein Sex immer nur auf Drängen der jeweiligen Partnerin ausgeführt wurde. Freude hatte er nie daran!

Aber diese Dinge kann keiner nur vom geschriebenen Wort ersehen sondern muß von den jeweils Beteiligten heraus gefunden werden. Ich wollte diesen Aspekt nur mal einwerfen, damit auch von dieser Seite mal das Problem beleuchtet werden kann. Bedenke, selten sind die Männer mit Asexualität dazu in der Lage, ihre diesbezüglichen Gefühle schon von Anbeginn in Worte zu fassen. Eher neigen sie dazu, sich als unnormal einzustufen. Es wird gerne weg geschoben.

Wenn es allerdings nur eine normale Langeweile sein sollte, kannst du mit Rollenspielen oder dem Erzählen eigener Fantasien versuchen, wieder etwas Salz in die Suppe zu streuen. Viel Glück dabei!

Habt Ihr mal über eure Vorlieben und Wünsche gesprochen? Also ausser " lass dir mal was einfallen"? Idealer Weise sogar noch vor der Beziehung? Ich für meinen Part mach gerade das selbe durch. Ich hab zur Zeit kaum lust auf Sex und bin zufrieden einfach nur ihre Nähe zu spüren. Das frustriert sie zur Zeit natürlich auch weil sie am liebsten den ganzen Tag würde. Gelöst haben wir es leider so das wir jetz 2x im Monat Sex haben. Leider deshalb weil ich schon gern mehr würde mir aber schlicht der Antrieb bzw. die Lust dazu fehlt.

Mein Männerarzt meinte dazu das es aber normal sei das man als Mann ab 30 sexuell abbaut und nicht mehr soooo oft will. Für den Notfall würde Er mir aber auch einfach mal leichte Tabletten mit geben so das Sie dann nicht nervt und Ich eventuell den Kopf bisel freier hab der eh immer nur am rotieren ist.

Generell klingts für mich aber erstmal bei euch beiden so das Du für ihn sexuell nicht das bringst was Er braucht und umgedreht wohl genauso. Ob vom aussehen oder anderes ist da mal jetzt dahin gestellt. Am besten ist es wirklich wenn Ihr euch mal in Ruhe zusammen setzt und jeder sagt was man gerne mal ausprobieren würde. Sollten Dinge auftauchen die Du so garnicht magst, reagier da bloss nicht über das kann schnell in Streit ausarten und das hilft keinen von euch. Bleibt sachlich und schaut was geht. Solltet Ihr allerdings so absolut garnichts gemeinsam haben solltest Du dir überlegen ob das längerfristig für dich Sinn ergibt die Beziehung zu erhalten.

Hmm, wie sieht denn bei Euch der Alltag so aus? Viel Stress o. auch Ärger im Job? Nebenher noch viele Hobbies, die anstrengend sind? Theater in der Familie?

Waren bei uns so u.a. die Sexkiller vor´m Herrn.

Sich dann allerdings auf die Aussage zurückziehen:" Der andere sei zu langweilig , zu ideenlos" , empfinde ich als höchst unfair und bei mir persönlich wäre das auch ein NoGo. Beziehungsarbeit, grad auch im Bereich Sex, betrifft immer beide und nicht nur einen. Sprich der junge Mann sollte da auch mit Ideen und Einfällen kommen und nicht nur Du, liriarel.

Dinge wie Swingen oder Sex extrem halte ich da für keine gute Idee.

Ich würde das Gespräch suchen und schauen, wo es noch hakt. Nicht selten ist Sexunlust eigentlich ein Symptom eines anderen Problems in der Beziehung oder bei einem der Partner.

Und danach weiter entscheiden. Allerdings halte ich die Option der Trennung nicht für unwahrscheinlich.

Komisch, umgekehrt funktioniert das gerade auch hier im Joyclub immer ...

Gruß

Lord Soth

Deine Behauptung ist unzutreffend! Lies mal genauer.

Ich hatte das ähnlich in meiner letzten Beziehung. Das Ende vom Lied war die Trennung. War das beste und auch wirklich einzig Richtige für uns damals.
Was für euch das Richtige ist, kann dir natürlich niemand sagen - aber ein guter Rat: Quäl dich nicht. Das ist nicht der Sinn einer PARTNER(!)schaft. Denn da sollte man auf Augenhöhe kommunizieren.

Lieber kein Sex in der Beziehung als schlechten Sex.
Sex sollte spaß machen und beide Partner befriedigen

Wie empfindest du selbst denn den Sex den ihr hattet? War er langweilig?

Wenn er sagt, dass du dich nicht fallen lassen würdest, dann kann da doch etwas dran sein. Nicht dass das sein Verhalten entschuldigen würde. Aber offen drüber reden, könnt ihr ja anscheinend nicht.

So gehemmt, wie ich die meiste Zeit meines Sexlebens war, würde es mich im Nachhinein sehr wundern, wenn manche meine Sexpartner es nicht als langweilig empfunden hätten. Die vielen jungen Männer - gerae hier im Joy - die auf Ältere stehen, beklagen doch fast alle durch die Bank, dass jüngere Frauen so gehemmt und unfrei wären.

Sollte da also etwas dran sein, dass du selbst noch gar nicht so richtig entdeckt hast, was und wie und wo es im Sex für dich langgehen soll, wäre das ein Ansatzpunkt. Es ist nicht einfach und keiner kann erwarten, dass du dich auf Knopfdruck öffnest und fallen lässt. Für mich war das ein sehr langer Weg, der noch nicht beendet ist.

Dabei geht es nicht um ihn, sondern nur um dich. Dass du einen Weg findest, deine tiefsten Wünsche und Sehnsüchte zu erfüllen, dich selbst ganz auszuleben. Und wenn sich herausstellt, dass es ein Leben lang nur Blümchensex sein soll, dann ist das auch gut.

ich finde es echt erschreckend, nach so jung und schon nach 1,5 Jahren keinen Bock mehr auf Sex mit der Partnerin, über die Gründe mag ich nicht Spekulieren.

Eines weiß ich aber, wenn ich den Mut habe meiner Partnerin zusagen, das sie langweilig ist, hätte ich zumin.
einen Vorschlag parat um diese vermeintliche Langeweile zu bekämpfen.
Vielleicht nimmst du deinen Freund einfach mal mit auf Entdeckungstour hier im JC. Anregungen und Tips gibt es wohl zur genüge.

Mal so ganz nebenbei, besuche in einem Swingerclub, ode FFM sind dinge die eine Beziehung berreichern aber niemals retten können

da halt ich's mit Ray Cooder: Why don't you try me tonight....;-)))

Wenn mir ein Mann sagen würde, ich sei langweilig...
ich würde einfach gehen.

Das mit dem toten Pferd war ja schon weiter oben zu lesen.

Begehrt er dich eigentlich? Also vom Sex mal abgesehen, wie sieht denn das Kuscheln aus bzw. wie zeigt er dir sonst, dass er dich begehrt? Eigenartig, dass er körperliche Nähe offenbar sucht, Sex aber meidet.
Möglicherweise steht er ja auch auf ganz andere Sachen als normalen Sex? Hat ein Verlangen nach etwas das er nicht aussprechen will?
Um ehrlich zu sein, wenn es nach so kurzer Zeit schon nicht mehr klappt, oder ihr beide es als langweilig empfindet was da sexuelle passiert, ist es ein verdammt weiter Weg zu einer unbeschwerten Beziehung mit Spaß am Sex und gegenseitigem Begehren. Es können am Ende so viele Gründe sein, der ein oder andere kann sogar plausibel sein, aber die echten Hintergründe kannst du nur in einem Gespräch von ihm selbst erfahren